Kuinka pahasti mokasin? Mieheni ei pysty puhumaan minulle.

Suurin toivein lähden siihen aina. Minusta läheisyyteen kuuluu sekin, että kuuntelee oikeasti, mitä toinen haluaa.

ap

että rakastelussa kyse olisi läheisyydestä ja rakkaudesta niin pois päin. Miehet voi olla sellaisia tunteellisia hölmöjä että sitten loukkaantuvat jos kuulevat että se rakastelu ei toiselle ole merkinnytkään yhtään mitään eikä hän edes pidä siitä.

antamaan hänelle b rappua

Olen pahoillani puolestasi. Seksi on joillekin ihmisille niiiiiiiin vaikea aihe, että vaikka periaatteessa haluaisivat kuunnella kumppania ja varioida ja oppia uutta, niin käytännössä eivät siihen meinaa millään kyetä.



Oma mieheni on vähän samanlainen. Hän kyllä sanoo, että haluaa tehdä mitä tahansa jotta seksi olisi minulle tyydyttävää ja nautinnollista, mutta käytännössä jos ehdotan jotain muuta kuin miten homman yleensä hoidamme, häneltä menee joko fiilis tai hän tekee sitä 'jotain muuta' puolen minuutin ajan ja palaa sitten helpottuneena tutuille raiteille.



Ja minun täytyy puhua tästä aiheesta kanssaan todella kieli keskellä suuta, koska saatan laukaista hänessä monen päivän pahan mielen ja masennuksen (ei se murjotusta ole, hän vain tuntee itsensä aidosti huonoksi), jos valitsen sanani väärin.



Olen kokenut, että aiheesta on hyvä puhua muulloin kuin itse sänkyhommissa, jonain hyvänä hetkenä vaikka kävelyllä, tai saunassa. Ja sängyssä voi sitten muistuttaa mitä puhuttiin. Ja aivan kuin muidenkin arkaluontoisten asioiden kanssa, hunajalla pyydystää enemmän kärpäsiä kuin etikalla: ei kannata ollenkaan keskittyä siihen mikä menee väärin, vaan siihen mikä menee oikein.



Sinuna pyrkisin nyt paikkailemaan tätä kertomaasi katastrofia sillä, että sanoisin puuskahtaneeni tyhmästi ja liioitellen siitä "yhden paikan hinkkaamisesta", pyytäisin anteeksi. Halaisin ja hyväilisin ja sanoisin, että rakastan häntä edelleen. Ja huomenna tai myöhemmin palaisin aiheeseen: "en halua että tulee enää sellaista epäsopua sängyssä, enkä halua pahoittaa mieltäsi, mutta toivon silti että seksissämme voisi tapahtua joitain muutoksia, tai voisimme ainakin kokeilla.... mihin SINÄ olisit valmis?".

Hyvä, että hän tarkoitti sitä. Tai siis ikävä, että häpeää, mutta hyvä että kuitenkin noista vaihtoehdoista tämä. Hävetähän hänen ei tarvitse. Kukaan ei osaa lukea toisen ajatuksia tai tietää mikä tuntuu hyvältä. Täytyy kuitenkin olla valmis opettelemaan jos haluaa päästä häpeästä eroon. Kunhan miehesi on rauhoittunut, sinun kannattaisi varmaan pyytää anteeksi tapaasi sanoa asia (ei sitä, että sanoit asiasta). Selitä hänelle, että rakastat kyllä häntä, mutta toivoisit, että keskittyisitte seksissä myös sinuun. Kysy häneltä mistä asioista hän seksissä pitää ja kerro sitten mitkä asiat sinua miellyttävät. Tämä voi tietenkin olla hankalaa jos mies ei halua asiasta keskustella.



t. sama

ja vetoat johonkin hetkelliseen mielenhäiriöön tai liian suureen panetukseen, joka sai sinut ylireagoimaan ja loukkaamaan rakastasi joka on ainoa mies jonka haluat. Vakuutat

kyynelsilmin rakkauttasi ja himoasi häneen. Mies varmaan kokee, että seksi=rakkaus, seksitaidot=miehen arvo, vaimon turhautuminen = kaikki mennyttä.



Ja mikä on että ohjeesi ei ole menneet perille vieläkään, pitäisikö ohjeenantotavassa muuttaa jotain? Tai onko miehen motivaatio liian heikko? Ei tarvitse ottaa sanoja takaisin, mutta esimerkiksi riittäisikö alkuun että mies tekisi jotain muuta kuin hinkuttaisi yhtä kohtaa, eli auttaisiko teitä molempia kokeilla vähän erilaista lähestymistapaa seksiin yleensäkin? Ainakaan nyt kun mies on verisesti loukattu ja itsetunto alamaissa, ja sinä olet turhautunut, ei varmaan teknisesti korrekti suoritus kovin lämmitä mieltä, jos mies edes suostuu sitä yrittämään.



Mies ja sinä myös haluaa enemmän heittäytymistä ja himoa ja rakkautta, toteuta se miehen toive seksiin liittyen (fake it till you make it) niin saatat huomata että saat itsekin enemmän ja ainakin mies on innokkaampi kuuntelemaan mitä sinä haluat.



Tee näin: Mene eteiseen vastaan ja vedä mies sisälle, pyörähdä seinää vasten ja vedä mies kiinni itseesi, pyydä anteeksi ja suutele ympäriinsä ja revi vaatteita pois. Söpötä jotain miten sinulla oli niin hirveä olo kun hän lähti ja miten kaipasit häntä. Hivellä sillä tavalla kuin mitä luulet miehen haluavan. Sitten kun molemmat tunnette olonne rakkaudentäyteisemmiksi, jos mies vielä kaipaa enemmän rohkaisua, anna syvä, vaativa kielisuudelma, juoksuta sormiasi hänen käsivarttaan pitkin alaspäin, tartu hänen sormiinsa hellästi ja vie käsi kriittiselle kohdalle, sano vaikka että haluaisitko rakas koskettaa minua vielä täältä, liikuta hänen kättään tai omaa kättäsi mielikuvituksellisesti (ei välttämättä juuri sillä tavalla mitä olet yrittänyt saada tolkutettua tähän asti, vaan sillä tavalla että mitä mies keksiikin on hyvä) ja anna sormiesi liukua pois, pure alahuulta tai vaikka sormiasi ja katso viattoman himokkaasti silmiin, vatkaa lantiota, kehrää ja huohota hänen nimeään kun hän tekee mitä tahansa muuta kuin sitä hänelle turvallista yhden paikan hinkuttamista, ja vielä kovempaa jos mies osuu suurin piirtein oikeaan kohtaan mukavalta tuntuvalla tavalla. Hetken päästä kietoudu miehen ympärille ja lähde flirttailevasti vetämään häntä makuuhuoneeseen. Työnnä siellä mies vaikka sängylle ja ota häneltä seksikkäästi silmäillen ja ynisten suihin, tai tee mitä tahansa mikä kertoo miehelle miten kovin ikävöit ja että haluat juuri häntä ja miten haluat itse kuunnella hänen halujaan. Tai miten teillä seksiä onkaan tapana hyvinä päivinä harrastaa, muista kannustaa miestä ääntelyllä ja kiehnäämisellä, ja hae katsekontaktia ja sitä henkistä yhteyttä. Huohotus ja kiemurtelu tuntuu itsestäkin varmasti kiihottavammalta kuin paikallaan makaaminen, ihan sama miten taitavaa seksi on teknisesti, ei se ainakaan huonommaksi voi sillä heittäytymisellä mennä. Muista onnellinen ja hengästynyt ilme lopuksi ja hellät suudelmat. Kyllä se siitä.

Seksi on meidän suhteessa ollut aina se kompastuskivi. Mies ei saa tarpeeksi usein, minä en saa tarpeeksi spontaanisti, miehelle orgasmini merkitsee enemmän kuin itselleni (rakastelen mielelläni laukeamatta ensin, koska sen jälkeen seksi tuntuu tylsältä :), miehelläni on aivan maailman typerimmät tavat ehdottaa seksiä jne jne.



Mutta pointtina se, että seksi on aivan kamalan henkilökohtainen juttu ja suoritus ja siihen ladataan (niin yksilönä kuin parisuhteessakin) aivan liikaa paineita. Itse kerään paineita siitä, että seksini olisi tarpeeksi paineetonta.



Pystyisitkö ottamaan aktiivisemman roolin seksin aikana? Jos hinkuttaminen alkaa sattua, voisit vaihtaa/ehdottaa asennon vaihtamista tai suuseksiä yms. Tai kokeilla jotain aivan muuta. Itse haluaisin opiskella tantrista lähestymistapaa enemmän (mies nyt.. varmaan ei).

Meillä oli epäonnistunut seksinalku tänään(kin). Minua alkoi sattua se yhden paikan hinkuttaminen, mistä olen monesti huomauttanut. Turhaannuin, koska en saa, mitä haluan, vaan ihan muuta, vaikka olen kyllä kertonut, mistä pidän.

Millä tavalla olet asiasta sanonut aiemmin? Miksi luulet että mies ei ole muuttanut lähestymistapaansa?

Olen itse huomannut että parhaiten toimii sellainen ohjaus, joka kuulostaa kuin olisin himoni huipulla ja kaipaisin vain vähän lisää, tyyliin huohotuksen lomassa sanottu "kovempaa kulta". Ja sitten jos on sellaisesta konkreettisesta asiasta kyse, ihan käteen tarttuminen ja käden tai muun elimen vieminen oikealle kohdalle ja oikealla tavalla liikuttelu. Jos mies on tottunut tekemään yhdellä tapaa, hän varmaan ainakin omassa päässään on luullut että tykkäät siitä. Voi olla myös että mies pelkää tehdä mitään erilailla, ei luota siihen että osaisi. Silloin voi olla vaikea isoin askelin muuttaa tekemisiään, ensin pitäisi saada se vimma ja himo herätettyä ja sitä myöden uskallus ja minusta myös kommunikointi. Jos ihmiset vain lojuu paikallaan sängyssä ja miettii että voi hitto tää on hirveetä ja niin kaukana siitä mitä haluan, ei ole oikein intohimosta tai tunteisiin vetoavasta kehojen kommunikoinnista tietoakaan. Eikä toinen välttämättä tosiaan tiedä millä tavalla ja mihin suuntaan voisi tekemisiään muuttaa, kun ei omakaan mielikuvitus niin laukkaa.

Sitten kun on sitä intohimoa vähän puhallettu eloon, voi koittaa pienin askelin saada toista kannustettua pois vanhoista tavoistaan. Jossain vaiheessa sitten varmaan ollaan tilanteessa, jossa voi ihan suoraan sanoa mitä haluaa ja miten ja se on ihan ok eikä toinen pidä sitä minään muuna kuin hyvänä lisätietona, mutta ei välttämättä silloin kun toisen itseluottamus on pohjamudissa, koska silloin se kuulostaa jyrkältä kritiikiltä.

Ja mitä ei saisi hinkuttaa? En ymmärtänyt hinkuttamisen laatua enkä paikkaa verrattuna toivottuun kohteeseen.

enemmän mitä mies tekee, niin että petyt seksiin joka kerta, mitä haluaisit tehtävän. Jäin vielä miettimään tuota, että jos mies vaikka on liian yksioikoinen, tekee yhdellä tavalla pitkän aikaa, niin voihan nainen estää sen ihan fyysisesti liikkumalla itse aivan toisella tapaa niin että miehen on pakko reagoida.

miehesi pitaa kuunnella mita haluat.. seksi on kahden kimppa

"Yhden paikan hinkuttaminen" tarkoittaa sitä, mistä olen aikaisemmin "varoittanut", joko konkreettisesti tai symbolisesti. Eihän sillä ole väliä, mikä paikka tai mitä hinkuttamista se on.



Olen näyttänyt käsin, missä on hyvä paikka. Se on vaikeaa, koska miehen kättä on vaikea siirtää. Jos olen näyttänyt, että nautin, mies alkaa tehdä kovempaa ja nopeammin ja tunne tietysti lakkaa. Siitäkin olen kertonut. Olen kertonut, missä järjestyksessä voi koskea paikkoihin, mutta sekin on ollut melko turhaa. Olen sanonut, mistä pidän, mutta se ei toteudu käytännössä.



Mies kyllä haluaisi, että nautin - se on hänelle valtavan tärkeää. Hän vain ei tee, mitä pyydän, vaan niitä juttuja, joihin on urautunut. Vaikeaa. Ja nyt hän ei pysty puhumaan vaan meni nukkumaan. Hän toisteli, että hänen on nyt vihdoin tajuttava, että hän ei pysty minua tyydyttämään eikä pysty olemaan parempi. Minä sanoin, että halusin aamuisen olevan uusi alku. Hänelle se oli kai (seksin) loppu.



ap

ap

enemmän mitä mies tekee, niin että petyt seksiin joka kerta, mitä haluaisit tehtävän. Jäin vielä miettimään tuota, että jos mies vaikka on liian yksioikoinen, tekee yhdellä tavalla pitkän aikaa, niin voihan nainen estää sen ihan fyysisesti liikkumalla itse aivan toisella tapaa niin että miehen on pakko reagoida.

Mies mielestään kuuntelee, mutta ei vain osaa.

ap

miehesi pitaa kuunnella mita haluat.. seksi on kahden kimppa

Voi vitsi miten ikävä tilanne teillä, molempien kannalta :(. Kuulostaa siltä, että miehesi ei ole niin tyhmä ettei pysty ottamaan mitään alkeellistakaan ohjausta vastaan, eikä siitä että hän olisi itsekäs eikä välittäisi naisen nautinnosta, vaan kyse on jostain muusta.

Onko teillä koko ajan seksi ollut samanlaista? Kun sanot että yrität ja koet olevasi kuin esikoulun opettaja tai liikennepoliisi sängyssä, tarkoitatko että annat koko ajan ohjeita? Millaista puhetta teillä on sängyssä? Kuulemma miehille kaikkein pahinta on kuulla jotain tyyliin "mitä sä teet"... Onko mies urautunut seksiin täysin, eli meneekö seksi teillä aina saman kaavan mukaan samassa paikassa samaan aikaan, vai onko niin että pystytte kokeilemaan kaikenlaista uutta, mutta joku yksityiskohta ei sitten osukaan kohdalleen? Onko teillä lainkaan huumoria tai leikkimieltä sängyssä, sen varjolla pitäisi pystyä aika paljon korjaamaan asioita.

Minusta kuulostaa että teillä on molemmat ajautuneet umpiaolmuun, mies pahemmin koska ei pysty nyt puhumaan lainkaan. Mutta joku mättää myös sinun ohjeistuksen puolelta, ihan siksikin kun se vaan ei ole tuottanut haluttua lopputulosta tähänkään asti. Varmasti on niin, että miehen pitäisi paremmin kuunnella sinua, mutta auttaako tuon asian toteaminen tässä tilanteessa enää? Jotenkin "kuuntele minua paremmin" voi olla vielä liian epämääräistä miehen ymmärtää, että mitä hänen pitäisi tehdä toisin. Voihan olla myös, että miehen ongelma seksin suhteen tulee jostain hänen historiastaan. En siis yritä sanoa että ap olisit välttämättä toiminut koko ajan väärin, mutta voi olla että et ole pystynyt auttamaan miestä sillä tavalla kuin hän syystä tai toisesta olisi tarvinnut. Nyt varmaan ainakin miehen itsetunnon kohottaminen ja itseluottamuksen palauttaminen olisi ensisijaista.

Se on vaikeaa, koska miehen kättä on vaikea siirtää. Jos olen näyttänyt, että nautin, mies alkaa tehdä kovempaa ja nopeammin ja tunne tietysti lakkaa. Siitäkin olen kertonut. Olen kertonut, missä järjestyksessä voi koskea paikkoihin, mutta sekin on ollut melko turhaa. Olen sanonut, mistä pidän, mutta se ei toteudu käytännössä.

Ilmeisesti mies kuuntelee kuitenkin, jos kerran huomaa kun näytät että nautit (ja sehän on pakko näyttää, ei toinen muuten tiedä tai usko), mutta hän reagoi siihen eri tavalla kuin haluaisit. Entä jos huokaat että "kulta juuri noin, hellästi" tai jotain vastaava, "ihanan hitaasti", "juuri noin, tee juuri noin, älä muuta mitään, ihanaa" tai muuta mikä korostaisi sitä että kyse ei ole siitä miten kovasti tätä tiettyä kohtaa pystyy hieromaan, vaan juuri siitä oikeanlaisesta kosketuksesta.

Jos miehen kättä on vaikea siirtää, tietääkö hän mitä yrität tehdä siinä tilanteessa? Koitan miettiä miten käden siirtämisen voisi tehdä eri tavalla, itselleni tulee mieleen vain huumorin kautta että ottaisi sormet nauraen pois jos mies yrittäisi tehdä muuta kuin seurata sitä sinun kätesi liikettä. Tai jos mies olisi käsistään sidottuna, voisit ensin hieroa itseäsi hänen peniksellään, sitten irrottaa toisen käden ja leikin varjolla määrätä häntä pitämään käsi ihan rentona kun tyydytät itseäsi hänen kädellään.

Hän toisteli, että hänen on nyt vihdoin tajuttava, että hän ei pysty minua tyydyttämään eikä pysty olemaan parempi.

Voi ei, saatko sanottua miehelle että hän pystyy, että luotat häneen ja niin pois päin, tuohan on hirveä ajatus :(. Sano vaikka että sinä pystyt, minä tiedän sen, mutta anna minun viedä vähän aikaa, minä näytän sinulle. Ja sitten olet kärsivällinen, tarvittaessa kerrot koko ajan miehelle mitä teet ja miltä se tuntuu ja miksi se tuntuu hyvältä, ja niin edelleen. Jos hän tykkää käskyttämisestä, voit kokeilla sitäkin. Voit miettiä kannattaako kerralla näyttää kaikki mitä haluaisit, vai edetä ehkä hitaammin yksi asia kerrallaan. Tavallaan kun mies on nyt niin romuna, voi olla että hän pystyy ihan hyvin oppimaan paljon uutta, tai sitten ei. Tsemppiä, tulethan kertomaan vielä miten tilanne etenee!

Minua tökkää tuo ap:n miehen suhtautuminen. Loukkaantuminen ja marttyyriasenne kun on joskus myös manipuloinnin väline. Jos asiasta sanotaan, pitäisi yrittää suhtautua objektiivisesti, vaikka vähän kirpaisisikin.



Minulle tulee olo, että mies ei ole oikeasti kiinnostunut miellyttämään ap:ta niin kuin ap tarvitsee, vaan vaatii, että ap:n kroppa toimii jonkun kaavan mukaan (onko se sitten pornosta, edelliseltä tyttöystävältä tai jotain muualta opittu?). Ja sehän vaan ei onnistu, koska ei kukaan saa kehoaan toimimaan itselleen epäluonnollisella tavalla.



Jos mies on oikeasti halukas tekemään vaimolleen hyvää, olisi parempi niellä tuo typerä ylpeys ja opetella. Tuo marttyyripuuskahdus "en minä ikinä opi" on vaan niin lapsellinen ja vastuuton tapa pysyä sillä omalla mukavuusalueella. Muutenkin nyppii, että naisen pitäisi aina niin hienotunteisesti ja kauniisti vähän huomaamatta ohjailla ja silitellä miehen hentoa egoa... ;)



Muuten olen kyllä sitä mieltä, että kompromisseilla, kohteliaisuudella ja toiselle kivoja asioita tekemällä syntyy paras parisuhde ja paras seksisuhde. Mutta se ei voi olla yksisuuntaista!

Ja täysin eri mieltä niiden kanssa jotka ehdottavat ap:ta "vetoamaan tilapäiseen mielenhäiriöön" tmv jonka takia kertoi mitä kertoi.



Voi hyvänen aika naiset (suurin osa - ei kaikki)! Kuka kissan hännän nostaa jos ei kissa! Meidän jokaisen _omalla_ vastuulla on oma seksuaalinen tyydytyksemme. Ei miehen vastuulla. Jos seksi ei toimi ja mies tekee jotain sellaista josta ei pidä tai suorastaan sattuu/tuntuu ikävältä niin se on jokaisen naisen _velvollisuus_ kertoa siitä miehelle. Kertomisen voi tehdä monella tavalla. Ei tyyliin: "v***u kun sä s*****na et urpo osaa tehdä mitään oikein" vaan tyylillä: "hei olisi tosi kiva jos teet niin ja näin, toi mitä nyt teet sattuu/ei tunnu kivalta". Ja tätä toistetaan niin pitkään kunnes mies sen oppi.



Jos mies sitten loukkaantuu siitä että hänelle koittaa kertoa mistä pitää ja mistä ei niin se on vain ja ainoastaan miehen päässä oleva ongelma. Se on lapsellista, se on marttyyrimäistä, se on laiskuutta.

Ap mihin tyyliin te oikeasti keskustelette haluistanne ja seksistä ylipäätään? Puhutteko te siitä muulloin kuin silloin olette jo itse puuhissa?



Ja mitä käytännössä tarkoittaa tuo liikennepoliisina sängyssä oleminen?



Tuli vain mieleeni, että jos sinä annat sängyssä käskyjä ja komentoja negatiiviseen sävyyn (Auts, mitä sä nyt teet, ei noin, älä hinkuta, sattuu, lopeta, etkö nyt muuhun pysty, älä noin tee, etkö sä muista/tajua mitä oon sulle sanonut jne.) niin mahtaa siinä miehellä olla paniikki päällä jo valmiiksi. Eikä varmasti osaa tai pysty mitään uutta.



Tässä ketjussa on monia hyviä kysymyksiä ja vinkkejä. Seksihän koostuu liikkeestä, asennoista, äännähdyksistä, ilmeistä, kosketuksista jne jne. Minun on kauhean vaikea kuvitella, etteikö miestä pystyisi ohjailla huomaamattomasti oikeaan suuntaan ihan omilla pienillä liikkeillä ja asennon vaihtamisilla. Ja niillä huokauksilla ja yninöillä.



Vai onko teidän seksi pelkkä sisään-ulos-toimenpide, jossa makaat lahnana paikoillasi liikkumatta laisinkaan?



Puhukaa ja jutelkaa kehittävään sävyyn sängyn ulkopuolella. Ja seksin aikana lopetat kaikenlaisen sanallisen negatiivisen poliisitoiminnan ja opettamisen kokonaan!



Tsemppiä!

Ja täysin eri mieltä niiden kanssa jotka ehdottavat ap:ta "vetoamaan tilapäiseen mielenhäiriöön" tmv jonka takia kertoi mitä kertoi.

Voi hyvänen aika naiset (suurin osa - ei kaikki)! Kuka kissan hännän nostaa jos ei kissa! Meidän jokaisen _omalla_ vastuulla on oma seksuaalinen tyydytyksemme. Ei miehen vastuulla. Jos seksi ei toimi ja mies tekee jotain sellaista josta ei pidä tai suorastaan sattuu/tuntuu ikävältä niin se on jokaisen naisen _velvollisuus_ kertoa siitä miehelle. Kertomisen voi tehdä monella tavalla. Ei tyyliin: "v***u kun sä s*****na et urpo osaa tehdä mitään oikein" vaan tyylillä: "hei olisi tosi kiva jos teet niin ja näin, toi mitä nyt teet sattuu/ei tunnu kivalta". Ja tätä toistetaan niin pitkään kunnes mies sen oppi.

Jos mies sitten loukkaantuu siitä että hänelle koittaa kertoa mistä pitää ja mistä ei niin se on vain ja ainoastaan miehen päässä oleva ongelma. Se on lapsellista, se on marttyyrimäistä, se on laiskuutta.

Mutta mitä se auttaa parisuhteessa naisenkaan todetan, että et sinä nyt tällä tavalla voi reagoida. Että minä olen tässä oikeassa ja normaali ja sinä olet väärässä ja epänormaali. Kuitenkin parisuhteessa on ne kaksi ihmistä ja joka asialla on kaksi puolta. Mies voi olla lapsellinen manipuloija-dramaqueen, sekin on ihan totta että hän voi heittäytyä avuttomaksi jotta ei tarvitsisi mitään itse tehdä tai muuttaa (mutta miksi hän näin tekisi jos kuitenkin pystyisi muuttamaan käytöstään, mitä hän saa itsekään siitä seksistä kun tietää ettei nainen tykkää siitä mitä hän tekee?).

Mutta se on kuitenkin ap:n toistaiseksi ainoa mies, ja ap on täällä kysymässä neuvoja. Voi olla että ap:lla ei ole osaa eikä arpaa ongelmassa, kyse voi olla täysin miehen pään sisällä olevista asioista, mutta eikö viisaamman kuulu joustaa. Asioita voi fiksumpana pikkuhiljaa nitkutella haluamaansa suuntaan, vaikka alkuun joustaisikin sen verran kuin sovun säilyminen parisuhteessa vaatii.

Joskus kuitenkin miehilläkin on ihan syynsä loukkaantumiseen, vaikka naisen näkökulmasta vika on vain miehen päässä. Molemmat siitä kuitenkin kärsii, jos kumpikaan ei jousta siitä että vika on toisessa, ihan sama vaikka itse tietäisi kuinka olevansa oikeassa :).

yhteyttä seksuaaliterapeuttiin, koska asia selvästi vaivaa teitä molempia. Ei tuon takia kannata antaa suhteen romuttua.

Voi olla että ap:lla ei ole osaa eikä arpaa ongelmassa, kyse voi olla täysin miehen pään sisällä olevista asioista, mutta eikö viisaamman kuulu joustaa. Asioita voi fiksumpana pikkuhiljaa nitkutella haluamaansa suuntaan, vaikka alkuun joustaisikin sen verran kuin sovun säilyminen parisuhteessa vaatii.

...niin hän kaivaa itselleen todella syvän kuopan. Hän itse osoittaa miehelleen että oli täysin väärässä ja joka ikinen kerta jatkossa kun hän koittaa "nitkutella" asioita oikeampaan suuntaan niin mies voi sanoa ja todeta että "no silloinhan sä sanoit että...". Nyt on siis täysin väärä hetki ruveta perumaan sanoja.

Ap voi toki pahoitella miehelleen että taisi sanoa hieman liian kärkkäästi asioita ja että hän pahoittelee että miehelle tuli paha mieli mutta missään nimessä ei kannata sitä sanottua asiaa asiana ja faktana mitätöidä.