kuka tunnistaa itsensä tästä tekstistä? edes pikkasen :)

Jostain miesten keskustelupalstalta:



- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?

Kannattaako yleensä muuttaa?

t. nimim. Uskallanko?



- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa

huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa

aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole

olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen

olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys

jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista"

että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän

jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista.

Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata

viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne.

Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa

osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka

silittämisestä.



Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä

kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu

punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä

koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin

kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot,

pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja

kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun

sisustusohjelmassa.



Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät

partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää

mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä

purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo

vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne

wc-renkaan pissatipat.....



Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella

tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on

mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää

suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.



Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä

silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää

niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes

kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne

ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.



Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on

lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa

koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että

rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit

tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset

luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa

jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista

pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat

kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun

sitä on käytetty.



Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa

heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.



Voit unohtaa kumipitsan

syömisen samalla kun katsot leffaa koska

A) se on niiiiin epätervellistä

B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu

C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset

komediat.

"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on

yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata

kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan

kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt

noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on

tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen

suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.



Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne

kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon

unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska

tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen

lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka

kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri

eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa

painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se

tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas

kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng

shui....Koitapas kantaa se tuonne..."



Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki

on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat

epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä

ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on

mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu

kerran viikossa.



Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.

"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän

isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa

on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra

ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää

lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.



Terveisin,

-Antero