Mikä on teidän noloin kakkakokemuksenne?

kun oli avain unohtunut kotiin sisälle eikä puoliso ehtinyt tulla kotiin ennen mua. Naapureilla lienee ollut hauskaa kun yks kykkii puskassa hame korvissa. Onneksi oli nenäliinoja mukana, niin sain pyyhittyä listoni puhtaaksi.

nillä oli sitten joskus yläaste ikäisenä yks isompi näytelmä (en muista enää näytelmän nimeä). Noh, siskolla alkoi sitten kiertää vatsassa kesken esityksen ja hän päätti päästää pienen paukun, kun oli sellainen kohtaus, missä oli paljon ääntä ja musiikkia jne. Noh, eipä tullut pelkkää paukkua vaan kauhallinen löröä pöksyihin. Siskollani oli onneksi tummat vaatteet eli ei hirmusti näkynyt ulospäin, mutta se haju! Siskoni jatkoi sitten esitystä muina naisina ja kävi väliajalla kertomassa ohjaajalle mitä oli käynyt.

käveltiin kaverille ja hillitön hätä tuli. menin mikkelin amiksen kyltin taa, siihen kävelytien viereen ja farkut alas... koetin pysyä pystyssä korkkareillani ja ihan selvinpäin olin !!! hätä ei lue lakia:D oli kesäilta...

ekassa esityksessä mua jännitti ihan sikana. Kesken esityksen pääsikin sitten löysä pieru ja tunsin kuinka takamus kastui. Ja se lemu oli hirveä! Olin lapsena vatsajännittäjä.

Tuosta saikin sitten kuulla muilta lapsilta, joten kuoro sai jäädä..

ei helvetti... lapsi katsoo ihmeissään kun äiti nauraa vedet silmissä... hyvä kun en tipu tästä hemmetin tuolilta !!

käveltiin kaverille ja hillitön hätä tuli. menin mikkelin amiksen kyltin taa, siihen kävelytien viereen ja farkut alas... koetin pysyä pystyssä korkkareillani ja ihan selvinpäin olin !!! hätä ei lue lakia:D oli kesäilta...

sattui sama kaveri soittamaan ja kun kysyin muistaako tapahtuneen, sanoi muistavansa mutta väittää että minulla oli polvipituinen (tai juuri ollven ylle päättyvä) farkkuhame eikä farkut, niin kai sitten :D ! 2 tai 3 vuottahan tuosta on, jos ei enemmänkin mutta kaveri sanoi että "joo joo, usko nyt siulla oli se hame ja semmoset mustat sandaalit"...

paitsi ehkä se labrakommenttijuttu?? :/

Oonks mä jotenkin outo kun mua nää ei naurata, paitsi ehkä se labrakommenttijuttu?? :/

labrajuttu oli kyllä hyvä.

Siellä oli tullut jotain juttua tutun tytön kanssa. No, tyttö lähti käymään vessassa, ja kun häntä ei kuulunut takaisin niin kaveri lähti perään. Kävi ilmi, että joku vähän pahemmassa kunnossa ollut oli kaatanut bajamajan, jossa tyttö oli, eikä tyttö päässyt pois, koska ovi oli maata kohti.

Kun bajamaja saatiin pystyyn ja tyttö ulos, niin oli raukka ihan yltä päältä siinä itsessään. Olivat siivonneet enimmät ja pistäneet tytön vyötäröä myöten jätesäkkiin ja auton takakonttiin, ja kuljettaneet sellaisena kotiin, missä isä oli iloisena ottanut vastaan...

tämähän on muuten ihan ihana tarina mutta se aine mitä siellä majassa on on myrkky iholle, eli pikku tyttörukka olisi pahasti palovammainen tuon kokemuksen jälkeen.

puskissa usein ja housuun on lorahdellut, mutta ehkä pahin on kerran, kun USA:ssa asuessamme jonotimme yhdessä postissa. Siellä oli tosi kuuma ja mahassa alko kiertään. No, lähdin ulos etsimään jotain ravintolaa, jossa olis vessa. No, ei löytynyt vessallista ravintolaa. Se alue oli aika epämääränen mustien alue, jossa ei mielellään kävellen liiku. Yhdet löröt vetäisin parkkipaikalle roskiksen viereen ja seuraavat jonkun pihalle... onneks ei tullu kuulaa kalloon...

jonkun paksa-fetisistin ihan itte kirjottama ketju. Muutama kommentti ehkö jonkun halpaan menneen normi-ihmisen teksti. Kakkkkaaa...uuuu...

Näitä on tällä palstalla aina silloin tällöin.

onneksi ei tullut autoa ajaessa...

jonkun paksa-fetisistin ihan itte kirjottama ketju. Muutama kommentti ehkö jonkun halpaan menneen normi-ihmisen teksti. Kakkkkaaa...uuuu... Näitä on tällä palstalla aina silloin tällöin.

jonkun paksa-fetisistin ihan itte kirjottama ketju. Muutama kommentti ehkö jonkun halpaan menneen normi-ihmisen teksti. Kakkkkaaa...uuuu... Näitä on tällä palstalla aina silloin tällöin.

Todella hauska ketju silti kaikenkaikkiaan.

toissa, paikan pihi keittiomestari laittoi henkilokunnan ruokalaan kaikenlaista pilaantunutta ruokaa (se vahennettiin vielapa palkasta). Paikka kuhisi mamuja joiden hygieniataso ei ollut niita parhaita, ravasivat kotimaissaan koko ajan, paskanaytteita ei otettu koskaan vaikka olisi pitanyt. Kerran olin kaupungilla kavelemassa ja kauhea ripuli yllatti, sita tapahtui useita kertoja ennenkuin paasin lahellekaan asuntoani, suorastaan uin silloin paskassa kun yritin paasta eteenpain polvet ristissa. Kun paasin vessaan, kaikki vaatteeni olivat ihan vellissa, sita oli litrakaupalla.

no tää ei sattunut mulle vaan miehelleni... Oltiin pyydetty lasten mummi meille lapsenvahdiksi ja lähdettiin miehen kanssa viihteelle viettämään hänen syntymäpäiviään. Hän oli ollut hiilarittomalla ruokavaliolla pitkään, mutta juuri samaiseana päivänä syönyt sitten vähän täytekakkua ja muuta hiilaria.. Oltiin kävelty kotoa noin pari kilometriä juna-asemalle ja yht'äkkiä mieheni alkoi kiihdyttää vauhtia ja sanoi voi perkele. ja niin valui kakat puntista. Mä repesin ihan täysin, ulvoin naurusta niin että meinas tulla kuset housuun. Mieheni piiloutui juna-aseman viereiseen puskaan ja käski mun ajaa kotiin taksilla hakemaan autoa. No näin tein ja noudin miehen kotiin.



Hänen kökkiessä siellä puskassa oli poliisiauto ajanut hiljaa hänen ohitseen muutamia kertoja. Onneksi ei ollut tullut kysymään, että mitäs sä siellä puskassa kyykit :-DD



Ja onneksi lapsenvahtina oli mummi eikä kukaan vieras...

yhdelle tytölle joka on kaverin kaveri. Ehkä joku on kuullut tapauksen ja keksinyt käyttää sitä jossain:D

Itsekin tämän olen nähnyt. Eli tuskin on sattunut sun "tutun tutulle" ;)

Ei tapahtunut itselle, vaan tutun tutulle.

Neitokainen oli tavannut ihanan miehen ravintolassa jonka kanssa yö jatkui miehen asunnolla. Heillä synkkasi tosi hyvin ja yö oli aivan uskomaton. Mies lähti aamulla töihin kun tyttö jäi nukkumaan. Kun tyttö heräsi tuli kakkahätä mutta kun piti vetää vessa ei pönttö toiminutkaan! Voi kauhistus, miten noloa jättää pökäle pönttöön ihanan unelmien miehen kanssa vietetyn yön jälkeen! Ei auttanut muu kuin etsiä muovipussi ja kaivaa pökäle pöntöstä ja viedä mukanaan.

Tyttö kirjoitti vielä viestin miehelle jonka halusi ehdottomasti tavata uudestaan, jotain "kiitos, oli todella ihana yö" tms. Kun neitonen pääsi ulos huomasi hän että paska muovipussissa oli jäänyt pöydälle kirjoittamansa viestin viereenxD

n. 9 vuoden ajan löytynyt tämä tarina ircquoteseista (ircquotes.fi), mutta vain niin että tapahtui miehelle, ei naiselle. Että niin tosi tarina. Vanha juttu.

" Hauskin" minun ystävälleni koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten

päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään.

Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin

mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen

" all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja

juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.



Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä

kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä

liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt

alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli

vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.



No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä

huomaamatta

päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta

ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli

räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin

vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut

paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan

raamatullisiin mittoihin. Aloitin " liikkeen" suorittamisen.



Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä

" liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa

puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa

ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää

missään olosuhteissa. Tässä " liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa,

käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla

housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua

istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva

liikesarja joka -

oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä

hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.



No, olin noin puolessa välissä " liikettä" , kun satuin katsomaan

lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti

tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin

tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin

kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja

kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen

turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös

uusintaotteluun.



Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku

on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona

hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin

hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana:

Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu

täynnä oksennusta.



Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta,

aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on

ilmeisesti joku

evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta

yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa

keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini

siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin

varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi " tulppa" paksua mutamaista

paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.



Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä

vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa

kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se " kimposi"

kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin

istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.



No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö

teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan

pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis

yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin.

Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että

pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en

tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut,

vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen

kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta

tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä

lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja,

pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä

housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta,

roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen..

riittävällä

voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli

ripulipisaroita täynnä.



Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut

muuta kuin

nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka

samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että " onko kaikki

kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut

itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä

häntä hakemaan

henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku

työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan

ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että

en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta

tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin

hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli

että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.



Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta.

Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni

vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan

käynyt pari " läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin

kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta

pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi

osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet

alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa

vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet

lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi

että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.



Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja

muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin

sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain

tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia,

selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran

jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen

koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden

ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi

vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa,

jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni

märillä pyyhkeillä.



Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien

vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin

sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja

annoin sen

vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle,

edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä

puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.



Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja

kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä

kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme

ravintolan

työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa

niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin

häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.



Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin

mukava henkilökunta!

Joo olin 15v rippikoulussa vaellusriparilla Lapissa jossain Ivalon yläpuolella 2 viikkoa metsässä vaeltelemassa. No tottahan toki juuri sillo ku vähiten kaipaa tälläsii 'kuramoottori' - ongelmia nii ne tapahtuu. Pariks päiväks iski hirvee ripuli ja piti vaan kävellä jonossa seuraa johtajaa tyyliin. Olin liian arka sanomaan vetäjille mitään niin yritin vaa pysyä pysyä jonon mukana vaikka kylmä hiki valui otsalla 24/7. Aika hyvin sain kuiteski pidäteltyy kun niitä taukoja oli kuitenki jonku 30-40 min välein. Parin ponnistuksen jälkeen mä kuitenki sain sitte paskat solautettuu housuun ja siinä sitte vaa toivoin että takana olijat ei huomais mitää :D. Kyllä moni varmaa katto kun aina tauolla juoksin jorpakkoo kiven taakse puhistelemaan paikkoja. Kyllä melkeen pitää myöntää että Jumala kävi mielessä kun niitä torttuja väänsin. 3 bokserit sain 2 päivän aikana lunastus kuntoon. Yritin vaa miettii positiivisesti että ainakaa ei ollu lahkeet täynnä paskaa. Oli siinä psyykkaamista kun vessapaperiakin oli rajoitetusti. Onneks maha tuli kondiksee näiden 2 tuskasen päivä jälkeen ja pääsin jopa puroon pesulle. Kukaan ei mun tietääksee huomannu mitään tästä mun seikkailusta. Hieno reissu oli kokonaisuudessa ja kannatti käydä. Mutta oli kyllä toi 2 päivän koettelemus ylivoimasesti vittumaisin kokemus mitä oon tähän päivään mennessä kokenut (20v). nykysin vaa nauran tolle ^^

Kohta täytyy nukkua, mutta pari kakkakatastrofia voisin lyhyehkösti heittää.



Ajelin IcePeakin säänkestopuvussa töistä kotiin, motaria Tre:en suuntaan, ja aivan yllättäen järkyttävä vatsakramppi iski päällensä ja kakkaa alkoi työntyä autonpenkkiä vasten... Ja sitä kakkaa tuli, tuli ja tuli. Sen tuleminen jopa sattui aika kovin, koska eihän kakka siinä autoa ajaessa tipahtanut minnekään vaan punki itseään sinne, missä oli hiukan väljää: selkään, polvitaipeita kohti jne.



Paniikki oli aikamoinen ja kaasujalka raskas. Onneksi poliisit eivät olleet samalla suunnalla, koska olisin kuollut häpeään, jos olisin joutunut sontakuorrutettuna istumaan maijaan...



Soitin lapselle kotiin, että ovet auki, kissat hiiteen saunasta, sonnat on housussa. No joo, suihkuhuoneessa sitten oksensin, itkin ja oksensin, kun kuravellivaatteistani yritin irrottautua - löyhkä oli melkoinen, sontaliisteriä joka paikassa. Alushousuissa oli jopa omenan kokoinen pyöreä kakkapallo, jota yritin kipata wc-pyttyyn, ja kun se ei onnistunut, vippasin alushousut pyttyyn pitäen toisella kädellä kiinni niistä ja toisella vedin vessan (kyllä tuli puhdasta, kun pönttö veti alkkareita nieluunsa ja mä kiskoin vastaan).



Vapun tienoilla olin mieheni kanssa mökillä saaristossa, ja meillä oli yhteisenä vessa, suihku ja sauna muutaman muun mökin kanssa. Illalla tuli vessahätä ja kaikki raajat kananlihalla -> kamalaa laukkaa vessalle, jonne en sitten ehtinytkään, vaan sontaa alkoi survoutumaan vessan ovella. Säntäsin siitä sitten lämpimän kuran valuessa jalkoja pitkin suihkun puolelle, ovet lukkoon ja tanssimaan housuja pois päältä. Sain koko hemmetin saunatilan maalattua levämäisellä sonnalla, itku meinasi tulla, ja pumppu hakkasi kahtasataa, jos joku muu sattuisikin tulemaan paikalle. Riuhdoin saunan ikkunan auki ja lopulta huuhdottuani vaatteet, heitin ne ikkunasta alas puskaan, laitoin ulkotakin vyötärölleni kiinni "hameeksi" ja kiidin pimeyden turvin omalle mökille - toki puskan kautta... Suuri kiitos Leijonille, jotka juuri silloin pelasivat telkussa ja sain ilman yllätyksiä hoitaa tämänkin katastrofin! :-)



Onhan nuo kakat menneet housuun siellä sun täällä, valitettavasti. Sängyssä pieraistessa olen ruilauttanut limaisen tuhnun pitkin tyynyä, kun nostelin lantiota rakastelun jälkeen - ja toki mies todisti tätä vieressä.



Tuossa pari viikkoa sitten punaviini-illan jälkeen hekottelin liian rennosti miehelleni ja yllätyin itsekin kummaa kurnausta -> löysät lahkeessa ja ei muuta kuin koko vaatekerta päällä suihkukoppiin...