Tapahtumat

Kun kirjaudut sisään näet tässä ilmoitukset sinua kiinnostavista asioista.

Kirjaudu sisään

Minua ärsyttää isoäidin hyökkäävä asenne

Vierailija
25.04.2010 |

Meille vaille kaksivuotias taapero, joka ei ole ollut yötä poissa kotoa ja herättelee vieläkin jonkin verran ja tarkistaa että äiti on lähellä. Isänsä kanssa toki on ollut yötä kotona. Isoäiti totesi tässä juuri, että pian kun hänellä on loma niin ottaa viikoksi hoitoonsa. Ei kysynyt, totesi vain jämäkästi. Samalla kerralla puhui lapselle että sitten kun olet hänellä hoidossa niin et joudu nukkumaan yksin vaan nukut mummin ja vaarin välissä, sinun ei tarvi käydä potalla vaan opetaankin suoraan istumaan potalla ja mummi antaa jäätelöä jne. Eli kaikkea päinvastaista mitä meillä kokona tehdään! Todella hyökkäävä jotenkin tuo asenne, ja lyttää siinä samalla meitä vanhempia. Ja hän ihan oikeaksi kuvittelee/on vaatimassa, että me jättäisimme lapsen hänelle suorilta käsin moneksi yöksi hoitoon. Eivätkä itse ole koskaan suostunut olemaan meillä yötä, vaikka olemme pyytäneet! Sitten kun joskus mainitsin etten jätä tuollalailla yllättäen, hän puhui lapselle että kylläpä äitisi on tiukka, ethän sinä mikään vauva ole, kyllä sinä olet iso ja pärjäävä ja osaat olla hoitopaikassa.



Mitä olette mieltä? Miksei mummolla mitään ymmärrystä pientä lasta kohtaan ja miksei kunnioita meidän periaatteitamme? Kuvittelee saavansa lapsen hoitoon kun puhuu ensin miten tekee kaiken erilailla mitä kotona tehdään :-/ Ja minä tiukkis kun en tykkää...

Kommentit (29)

Vierailija
1/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Siis opetetaan suoraan käymään pöntöllä...

Vierailija
2/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Niin ja kun kerroin että neuvolan kanssa mietitty huonoa syömistä ja heikkoa painonnousua, että kun tämä ei syö esim kunnon ruokaa kuin pari lusikallista kerrallaan. Mummo antoi pasteijaa ja munkkia joista molemmista lapsi söi osan, totesi taasen lapselle että mitäs sun äitisi valittaa ettet syö, hyvinhän sinä syöt! Ei edes ruoka-asioista ymmärrä.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
3/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

ja olet jämäkästi kuuntelematta yhtään mitään hänen horinoistaan.



Mummeli jämäkästi ruotuun tai tapaamiset vähenee tuostakin.

Vierailija
4/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

tai muutenkaan kertomasta lapsen ja perheen asioita. Tuolla laillahan sinä nimenomaan ruokit sitä mummelin asennetta, että häneltä suorastaan kysytään neuvoja.

Vierailija
5/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Mutta eipä teitä kukaan pakota viemään lasta hoitoon.

Vierailija
6/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

ja sano vaan kylmästi että meidän lapsi ei ole yötä missään muualla kuin kotona et unelmoi rauhassa.



Jokainen äiti saa itse päättää kenelle ja milloin antaa lapsensa hoitoon eli pidä tiukka raja

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
7/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Älä edes reagoi kun noita juttujaan puhuu. Älä myöskään kerro tai yritä selittää teidän kantaanne ja syitä siihen miksi jotain teette niinkuin teette - kun asenne on tuo ettei edes halua ymmärtää niin tulkitsee kaiken vaan niin että entisestään pahentaa asiaa ja saa vettä myllyynsä.



Ja jos ei auta niin sitten vaan kunnon "rähinä" päälle. Sanot suoraan että tollasta käytöstä ei sallita ja on sulle ihan vitun se ja sama mitä mieltä on siitä miten teillä asiat tehdään koska sinä tunnet oman lapsesi ja kaikki lapset ei ole samanlaisia ja sun on ne asiat hoidettava 24h niin aivan varmasti olet kokeillut eri vaihtoehdot ja päätynyt teillä parhaiten (vaikkei ehkä siltikään hyvin) toimivaan malliin. Sillä jos mummo näkee vaan parin tunnin otoksen päivästä ei tosiaankaan voi alkaa ketään neuvomaan. Vaikka sillä hetkellä kaikki onkin iloista ja mukavaa ja "katso nyt kuinka söi paljon jäätelöä eikä mitään käynyt" voi seuraukset näkyä esim vasta yöllä ja siitähän se mummeli on autuaallisen tietämätön kun äiti taas sai valvoa yhden yön itkevän lapsen kanssa.



Ja asioita ei varsinkaan puhuta lapselle ennekuin ne on aikuisten välillä sovittu.



Niin tuttu tilanne. Onneksi uskalsin pistää mummon kuriin ja nyt mennään edes vähän seesteisemmissä merkeissä. Ja on alkanut itsekin huomaamaan että niillä mun niuhoilla säännöillä onkin joku syy...

Vierailija
8/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Minun omat vanhemmat ovat aivan päinvastaisia, eivät edes ole tivanneet lasta hoitoon mutta sanoneet että ottavat koska vaan halutaan - heillä todella lämmin asenne ja kuuntelevat tarkasti meidän toiveitamme. Kun lapsi kuitenkin pian jo 2v, olen ajatellut että voisi olla opettelemassa hoitoa ensi kesänä mummolassa joinakin öinä. Ongelmana vaan, kun sitten miehenkin vanhemmat tivaavat samaa, että annettava heillekin hoitoon ETENKIN jos menee toisellekin mummolle. Mieskin sanoi, että olisihan se sitten kohtuullista että saa olla hänenkin vanhempiensa luona. Ei mies näe yhtälailla omien vanhempiensa "ongelmia" kuin minä tietenkin ulkopuolisempana...

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
9/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Joo tuo on meilläkin niin yleistä, että mummo joka näkemiskerralla toteaa jostain "mitä se sun äitisi sanoo että olet kiukkuinen ja valvottelet, sinähän olet pelkkää aurinkoa! ja sinähän syöt todella hyvin, nakkihan on lapselle parasta ruokaa!". Jatkuvasti tätä kuulee..

Mä olen ollut liian kiltti kun olen yrittänyt kaikkeni pitää molempia isovanhempia tasa-arvoisessa asemassa kertoillen säännöllisesti lapsen kuulumisia yms ja sitten nämä toiset hyökkivät niskaan.

Vierailija
10/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

ruotuun eli joskus vaan ei voi olla tasapuolinen molempia isovanhempia kohtaan. Eli itse tein sen virheen että anoppi kun ei halunut että menemme naimisiin ja uhkasi koko ajan torpetoida häät ym. niin me emme sitten kutsuneet myöskään minun äitiä vaan menimme salaa naimisiin. Tätä ole katunut koko elämäni olisin niin halunnut että äitini olisi ollut siellä. Nyt sitten kolmen lapsen kanssa olen tehnyt miehellni selväksi että se oli viimeinen ja ensimmäinen kerta kun yritän olla tasapuolinen eli jos anoppi kiukuttelee eipä ole päässyt kahden lapsen ristiäisiin ja jokaisesta pahasta sanasta jonka hän sanoo mulle etupäässä sanat ovat huora, diktaattori, huoranpentujen äiti ym. seuraa pidempi karenssi eli emme pidä mitään yhteyttä häneen. Meidän lapsilla on siis oikeastaan vain minun äitini mummona kun anoppi selittelee että eihän nuo lapset edes ole hänen poikansa ja toisessa käänteessä hän selittää miten lapset ei kyllä näytä yhtään äidiltään kun on niin hänen sukuun tulleet. Eli meillä on selkeät rangaistukset anopille jos käytös loukkaavaa niin suljemme hänet pois meidän elämästämme. Eli pysy tiukkana.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
11/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

kanssa niin että toisen puolen isovenhempien kanssa toimii toiset jutut ja toisen toiset. Ihan niinkuin kavereitakin on monilla niin ettei puheenaiheet ja tekemiset ole samat kaikkien kanssa.



Omasta kokemuksestani sanon myös sen että vähän kannattaa niistä säännöistäkin helpottaa, mummolassa saa olla mummolan säännöt jos ei ihan överiksi mene. Jos pystyy siirtämään sen oman kiukun ja ärsytyksen taka-alalle niin voi ihan järkevästi ajatella ja huomata että ei se ole niin vakavaa. Mutta tiedän että siinä kohtaa kun on tarpeeksi vihanen niin ei oikeen tee mieli antaa periksi....



Itse varmaan aloittaisin yökyläilyn sieltä oman äidin luota koska siellä voisi kuvitella että homma toimii niinkuin pitääkin ja saisi tietää miten reissu on oikeasti mennyt jne. Mutta sen jälkeen sitten vaan vaikka pitkin hampain anopille... Jos ei siis ole mitään oikeasti pätevää syytä kieltääkään. Ja jotenkin tuntuu että toimittaisiinko siellä sitten kuitenkaan ihan niin tökerösti kun annetaan ymmärtää... Ja jos toimitaankin niin näkisipähän anoppi sitten seuraukset ihan itsekin.

Vierailija
12/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Tuo syömisasia on yksi mikä oikeasti tosi kovasti ärsyttää. Kun muutenkin saa olla aina huolissaan tästä meidän lapsesta. Mies on kertonut, että hänet elätettiin aikanaan nakeilla ja eineksillä, ei muista äitinsä laittaneen ruokaa. Minä en myöskään näe anopin koskaan syövät mitään, juo jatkuvasti kahvia ja syö keksejä. Hän ei tunnu käsittävän, että pienen lapsen pitäisi ihan oikeasti syödä terveellisesti ja monipuolisesti. Tarjoaa aina herkkuja, ja sitten sanoo mulle että hyvinhän tämä lapsi syö! Kun lähdemme isovanhemmilta, tiedän ettei lapsi loppupäiväkään suostu syömään enää mitään herkkujen saannin jälkeen. Mietin, mitä lapsi saisi niitä päivinä kun olisi isovanhemmilla hoidossa. Täysin varmaa ainakin se, että mummo toteaisi myöhemmin että lapsihan söi todella hyvin! Eihän hän tietenkään kuole vaikka olisi muutaman päivän keksi- ja nakkilinjalla, mutta tuo periaate jo minua harmittaa.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
13/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Isoäiti totesi tässä juuri, että pian kun hänellä on loma niin ottaa viikoksi hoitoonsa. Ei kysynyt, totesi vain jämäkästi." "nukut mummin ja vaarin välissä, sinun ei tarvi käydä potalla vaan opetaankin suoraan istumaan potalla ja mummi antaa jäätelöä jne." "Hän puhui lapselle että kylläpä äitisi on tiukka, ethän sinä mikään vauva ole, kyllä sinä olet iso ja pärjäävä ja osaat olla hoitopaikassa.

Nyt kuriin moinen "isoäiti" ja äkkiä! Isovanhemmat eivät todellakaan päätä, koska lapsi voi olla hoidossa mummoloissa, ilman vanhempiaan. Isovanhemmat eivät päätä lapsen potalle opettamisesta. Jos isovanhemmat hoitavat lasta, heidän on kunnioitettava lapsen oman kodin ruoka-aikoja, nukkumaanmenoaikoja, ulkoiluja, kodin sääntöjä makean antamisesta jne. Mummoilla ei ole mitään erioikeutta romuttaa lapsen päivärytmiä ja lapsen oman kodin sääntöjä.

Älä anna periksi määräilevälle isoäidille! Nyt on tarpeen vakava keskustelu miehen kanssa. Jos kyseessä on anoppisi, pyydä miestäsi kertomaan äidilleen, että TE päätätte lapsen asioista, ei suinkaan anoppi. Jos kyseessä on oma äitisi, opettele sanomaan hänelle vastaan.

Vajaa 2-vuotias viikon hoidossa mummolassa (ilman vanhempiaan)??? Hyi olkoon pelkkä ajatuskin! Pienen lapsen paikka ei ole mummolassa, vaan omassa kotona, äidin ja isän lähellä! Tämä omistushaluinen isoäiti ei ajattele lasta, vain itseään. Jotkut isovanhemmat suhtautuvat hyvin omivasti lapsenlapsiinsa, etenkin esikoiseen. Ja nuo "Mummo antaa, kun äitis ei anna"-lupailut kannattaa lopettaa heti alkuunsa!

Vierailija
14/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Jos annat toisen määräillä, niin määräilemiseen taipuvainen niin tekee. Minun ylitseni ei kukaan kävele, huomaa sen ensiyrittämällä. Ei tarvitse olla vihainen tai ilkeä, voi vain kertoa, että valitettavasti näin ei tule tapahtumaan, piste. Kuka valvoo lapsesi etua, jos annat noin vain toisen ihmisen tulla tekemään hänellä mitä tahtoo? Ei asiasta tarvitse ottaa paineita sen kummemmin, kyseessähän on teidän lapsenne, ja te päätätte hänen asioistaan. Ja teillähän on ovi ja ovessa lukko, ja jos se ei auta, voit aina soittaa poliisille ;)

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
15/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Mummolassa/hoitopaikassa saa olla hoitopaikan säännöt, talo elää tavaaallaan. Ja jos mummi syöttää pari päivää lapselle nakkeja ja herkkuja niin senkus, ei siihen pariin päivään kenenkään terveys kaadu.



Kotona sitten mennnään kodin säännöillä, eikä se minusta syö kenenkään arvovaltaa. Kyllä lapset nopeasti oppivat että mummilla ollaan eri tavalla kuin kotona.



Mutta viikko heti kättelyssä? Ehdottaisin ensin yhtä yötä tai max viikonloppua.



Ja muista sinä ja miehesi kuitenkin päätätte, ei isovanhemmat.

Vierailija
16/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

En tarkoita niinkään ap:ta, vaan näitä muita, jotka kommentoivat "äiti päättää". On kai se lapsi miehenkin lapsi?

Vierailija
17/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Mummolassa/hoitopaikassa saa olla hoitopaikan säännöt, talo elää tavaaallaan. Ja jos mummi syöttää pari päivää lapselle nakkeja ja herkkuja niin senkus, ei siihen pariin päivään kenenkään terveys kaadu.

Kotona sitten mennnään kodin säännöillä, eikä se minusta syö kenenkään arvovaltaa. Kyllä lapset nopeasti oppivat että mummilla ollaan eri tavalla kuin kotona.

Mutta viikko heti kättelyssä? Ehdottaisin ensin yhtä yötä tai max viikonloppua.

Ja muista sinä ja miehesi kuitenkin päätätte, ei isovanhemmat.

Mummilassa saa vähän herkutellakin, kotona ollaan sitten tiukempia.

En kuitenkaan kaksivuotiasta viikoksi päästäisi. Jos ei ole ennen ollut yökylässä, niin aloitetaan yhdestä yöstä.

Vierailija
18/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

ymmärsit väärin. kirjoittaja tarkoitti että äiti päättää ei se anoppi.

Vierailija
19/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

minusta isovanhemmilla on erivapauksia lasten lastensa kanssa mut toi et arvostelee sinua ap lapselle kertoo kaiken. en veisi lastani kovin helpolla kuuntelemaan tuollaista. se kyllä sekoittaa lasta ja oikeasti ajaa pois mummonsa luota sillä omat vanhemmat on aina pienelle tärkeimmät. eli ei sen niin väliä et on vähän löysemmät säännöt ja enemmän herkkuja mutta pitää lasta arvostaa sen verran ettei häntä huolestuta tuollaisilla jutuilla!!

Vierailija
20/29 |
25.04.2010 |
Näytä aiemmat lainaukset

Tyyliin, että miten kiltti ja miten hyvin syö, kun MINÄ olen paikalla.

Kirjoita seuraavat numerot peräkkäin: kuusi viisi kuusi