Saisinko tukea alkoholisti-isovanhemman käsittelyssä? Ei tarvi ottaa kantaa mun ratkaisuun.

Otan tämän lauseen ihan käyttöön ja juuri näin sanon vanhemmilleni: Että heidän perusteettomat loukkaantumiset ovat minulle vähempiarvoisia kuin lapseni mielenterveys. Just näinhän se asia on.

He ovat vain kaikessa tottuneet olemaan niitä, joiden mukaan toimitaan. Kaikki ihmiset joko väistelevät heidän seuraansa (eivät pidä yhteyttä ja he julistavat loukkaantumistaan) tai myötäilevät sätkynukkeina heidän kertomuksiaan eri tapahtumista (ei kuitenkaan estä vanhempiani olemasta inhottavia ja epälojaaleja näille "tukijoille").

Esimerkiksi lapsen synnyttyä he asettuivat odottamaan onnitteluja isovanhemmuuden johdosta. Ei puhettakaan että olisivat onnitelleet lapsen saanut tytärtään. Ei kuulu tapohin.

Taitaa olla viinan ohella jotain tunnevaurioisuuttakin mukana.

ap

Enää minun ei tarvitse ymmärtää. Minun lapseni hyvinvointi on tärkeämpää kuin vanhempieni loukkaantumisen tunteet. Vaakakupissa siis lapseni painaa enemmän kuin se, että vanhempani kokevat ikäviä tunteita ja heidän tunteitaan loukataan.

sinun ei tarvitse päästää tätä ihmistä edes yöllä kylään, jos tilanne vaatii soita poliisit. Ja jos sukulaiset ihmettelevät niin sanot joko suoraan tai sitten lähdet pois. Ei kannata ottaa pahaa mieltä asiasta vaikka se vaikeaa onkin.



Sinulla on ihana tuore vauva, haistele sitä ja tee päätös että sinä puolustat tätä ihanuutta ja sinä määräät siitä kuka häntä tapaa. Toivottavasti miehesi on tukena, siitä on suuri apu!

Minulla tilanne saman tyylinen ja ymmärrän täysin mitä on olla alkoholistin martyrisoinnin kohteena. Meillä kanssa tilane sama eli meidän kanssa ollessa ei viinan kanssa läträtä. Tästä johtuen yhteydenpito/kanssakäyminen on hyvin vähäistä.

Mulle riittää, kun lapsuus meni tätä seuratessa.

Sinähän olet vain uhri, joka on menettänyt alkoholistivanhemman henkisen väkivallan vuoksi omanarvontunnon.



Hae apua, AA-omaiset tukiryhmiä on olemassa. Voisit saada apua ja voimia nähdä itsesi ja oikeutesi.

Toivoisin että te kaikki olisitte sukuani. Tiedän tapauksia, joissa juoppo on pantu joukkovoiman painostuksella kuriin, mutta tässä se suuri yleisö vaan passiivisesti pistää lisää höyryä pannuun. Koska kukaan ei ole kanssani samaa mieltä, on yksittäine mielipiteeni aina jäänyt paitsioon. Kyse on myös paljolti vallankäytöstä, kuka saa olla oikeassa ja kuka tottelee ketäkin. Lapset kun eivät määrää vanhempien alkoholinkäyttöä.



Ap

Lapset eivät voi määrätä vanhempiensa alkoholinkäytöstä, mutta sen he voivat määrätä miten heidän omassa kodissaan ollaan. Jos meille yrittäisi tulla tuollainen henkilö, joka on jatkuvasti kännissä ja alkoholia on mukana vierailulla, niin lähtöpassit saisi jo ovelta. Olisi sitten kuka hyvänsä.

Tulosta itsellesi tämä ketju, ja aina kun epävarmuus omasta olemisesta iskee niin lue se ja muistat ettet ole vallan väärässä :)



Mun isä oli alkoholisti, ja silti mulle valtavan rakas. Siitä huolimatta, omat lapsuuden ahdistukset muistaen, en halunnun käydä lapsen kanssa hänen luonaan kun hän oli humalassa eikä ukkikaan ollut tervetullut meille ottaneena. Eipä kyllä tullutkaan, sen verran taisi tajuta itsekin. Isä kuoli viinaan syksyllä. Mä itken ja suren rakasta ihmistä, ja mietin miten harmi on ettei lapseni saanut olla ukkinsa kanssa enempää ja oppia tältä kaikkea kivaa, silti tiedän että toimin oikein enkä olisi voinut äitinä mitenkään muuten toimiakaan.



Voimia ja tsemppiä, sinä tiedät mikä on oikein, ole rohkea ja toimi sen mukaan :)

Meillä myös yksi tällainen isovanhempi ja hänet (lahjoineen) on käännytetty ovelta mm. toisen lapsemme ristiäisistä. Samoin kotiimme ei ole asiaa humalassa tai edes pienessä hiprakassa, viinalta haisevana. Hänen luotaan olemme myös joskus poistuneet holtittoman alkoholinkäytön takia.



Humalainen, vähänkin, aikuinen on lapselle aina hämmentävä ja pelottava kokemus eikä pienen lapsen maailmaan kuulu sen ihmettely, miksi se tuttu ja turvallinen ukki/mummi aina joskus muuttuu ihan erilaiseksi, kummalliseksi.



Alkoholisti on sairas, se kannattaa myös muistaa. Hän ei ole oma itsensä, hänen on paha olla itsensä kanssa, ja hänen sanomisensa kannattaa päästää toisesta korvasta sisään, toisesta ulos.



Voimia ap, on hienoa, että katkaiset kierteen, kaikki eivät siihen pysty vaan sukupolvi toisensa jälkeen kasvaa vinoon pullon varjossa.

mutta kiitos kiitos tuhannesti kiitos!



Ap

miten sä voit edes ajatella, että joku kommentoisi tätä sanomalla, että sä olet nipo!!!! Et ole! Onko joku muukin sanonut niin kun nää alkkikset itse? Toivottavasti ei.



Älä nyt hyvä ihminen itseäsi syyllistä. Sä olet jo kärsinyt tarpeeksi. Nyt lopetat sen niiden hyysäämisen.

Meillä näin:

oma isäni juoppo, kuollut jo. Emme olleet missään tekemisissä edes minun lapsuudessani kun hänestä ei ollut siihen.



Mieheni isä on kuvailemasi kaltainen juoppo, jolla ei ole ongelmaa, ja jonka juomisen koko suku mahdollistaa.



Onneksi mieheni on ainoa joka on tiukka asian suhteen; hänellä ei ole meille mitään asiaa jos on vähänkin juovuksissa. Lisäksi ei tule koskaan saamaan lapsiamme hoitoonsa, on niin sata kertaa pettänyt luottamuksen.



Koko muu suku sallii juopottelun, ja antaa aina anteeksi, mutta minä olen mieheni kanssa samoilla linjoilla: meidän lastemme ei tarvitse ihmetellä juoppoa pappaa yhtään kertaa.

Niin takaat rakkaalle lapsellesi parhaat mahdolliset olot. Itselläni myös vähän vastaava tilanne, vaikka kovasti isovanhempi ei koskaan humallukaan, tissuttelua vaan (eikä koskaan meidän kotona). Silti olen varovainen oman lapseni länsäollessa. Kyseisellä isovanhemmalla oli ongelma jo minun ollessa lapsi ja en ikimaailmassa haluaisi oman lapseni kokevan samaa.



Tsemppiä, jaksamista että pysyt päätöksessäsi. Mielestäni todella välinpitämätöntä myös "selvältä isovanhemmalta", jos ei yhtään tule sympatiaa sinulle. Miten hän elää tämän alkoholistin kanssa? Onnellisesti? Olen todella pahoillani, kyseessähän ovat sinun vanhemmat, mutta kuulostaa tosiaan siltä, että on hyvä rajoittaa yhteydenpitoa tiukoilla säännöillä.



Jos kaipaat lapsellesi "mummo/vaarihahmoja", yrittäkää vaikka tutustua naapuruston vanhempiin ihmisiin, jotka voisivat olla kiinnostuneita viettämään aikaansa teidän kanssa. Rohkeasti vaan tutustumaan. :)

Kun ensimmäinen lapseni syntyi, sanoin ryypäävälle isälleni, ettei lapsen tarvitse humalaa nähdä ja piste. Olin selkeä ja päättäväinen, mutta en lähtenyt arvostelemaan enkä selittelemään turhia.

Lapsen/ lasten tapaamisen edellytyksenä on selväpäisyys, eikä siitä tingitä edelleenkään. Muutaman kerran kokeili, josko sittenkin olisimme sietäneet häntä humalassa. Kävelin joka kerta lapsen kanssa ulos ovesta ja ilmoitin, että palataan asiaan kun hänellä ei ole parempaa tekemistä.



Oma lapsuus oli turhan kirkkaana mielessä.



Isälleni on myös aina juominen hyväksytty ja varmaan sain arvostelua osakseni, muutamia marttyyrikohtauksia jne. tuli koettua. Päätin kuitenkin, ettei lapseni saa kännissä sökeltävästä papasta mitään, enkä minä jaksa katsella.

Onneksi viesti meillä meni perille, eikä isäni ota edes yhtä saunakaljaa meidän läsnäollessa. Yhden saisi puolestani ottaa rauhassa, mutta taitaa itsekin tietää, ettei se koskaan jää yhteen...



Tsemppiä. Pysy tiukkana. Älä anna arvosteluiden heilutella, toiseta korvasta ulos.

Ja että aivan samojen murheiden kanssa kamppailee muitakin!

Sitä vain olen miettinyt pitäisikö lapsen vähän isompana nähdäkin mitä liiallinen alkoholin käyttö saa aikaan...? Jos hän kotona näkee sen kohtuu käytön.

Meinaan, että teini-iän varalle. Kapinoi kuitenkin ja kokeilee rajojaan.

alkoholisteja, anoppi pahemmin kuin appi. Ystävällä ja hänen miehellään on myös selkeät säännöt, kännissä ja krapulassa ei tulla kylään ja jos ovat tullessaan niin lähtö tulee vaikka poliisien kanssa.



Eivät häpeä ollenkaan alkoholin käyttöään, kerran kun satuimme kylään yhtä aikaa, kyselivät häpeämättä missä on lähin alko, kiire alkaa tulla ennenku menee kiinni. Ystäväni lapsen syntymäpäivillä en ole heitä nähnyt kertaakaan koska ovat todennäköisesti olleet kännissä ja tienneet ettei kannata tulla.



Surullista myös pienille lapsille koska ovat lähempänä asuvat isovanhemmat, toisiin isovanhempiin niin pitkä matka että näkevät muutaman kuukauden välein.

Olet epävarma ja pohdit ilmiselvää asiaa, kyseenalaistat omaa käytöstäsi vaikka sisimmässi varmasti tiedätkin, miten tulisi toimia. Silti mietit, mitä muut ajattelevat, loukkaatko muita, ylireagoitko - vaikka vain haluaisit suojella lapsiasi, normaalin äidin tapaan.



Et ole nipo. Sinun tehtäväsi ja velvollisuutesi äitinä ja vanhempana on suojella omia lapsiasi. Omasta epävarmuudestasi asian suhteen varmasti huomaat, miten lapsuuden turvattomuus vaikuttaa vielä aikuisenakin.



Ainoa oikea toimintatapa on nollatoleranssi: humalainen käännytetään ovelta. Juova yökylälainen poistetaan kodista vaikka sitten poliisin avustuksella. Tosin itse tekisin tuossa niin, etten edes ottaisi vanhempaa yökylään.

Toisarvoista on se mitä alkoholisti selittää muulle suvulle, sinun ei tarvitse siitä välittää. Jos asia kuitenkin vaivaa sinua niin voithan infota sukua asiasta lyhyesti, esim. Omien lapsuudenkokemuksiesi takian haluat antaa lapsillesi raittiin lapsuuden ja siksi eteen tulee tilanteita, joissa joudun käännyttämään vanhempasi pois.



Sinä olet lapsiesi äiti, se joka vastaa heidän turvallisesta lapsuudesta. Turvalliseen lapsuuteen ei kuulu humalainen vanhempi tai isovanhempi. Sinä ja miehesi päätätte, miten teidän kodissanne toimitaan. Te myös päätätte millaisissa olosuhteissa kyläilette (esim. vanhempasi luona, lähdette pois jos alkaa juomaan). Anna vanhempasi leikkiä yksin tuota valtaleikkiä, katkaise vaikka välit väliaikaisesti jos mikään ei auta.

Pidä tiukka linja kynnyksellä. Kun isovanhempi on käännytetty muutaman kerran ovelta, alkaa ehkä uskoa että ei kannata yrittää tulla jos on ottanut alkoholia. Ja jos ei ymmärrä sittenkään, tai alkaa pitää kohtauksia ovella, antaisin kokonaan porttikiellon.

Sinun/teidän kodissanne eletään teidän säännöillä, etkä todellakaan ole nipo! Paljon voimia sinulle.

ei auta hyssyttely,on ytullut vuosi vuodelta enemmän selväksi että ei voi sinne mennä.kun kerran lepsuu säännöistä alkaa ryyppänmien taas.heidän vointinsa alkaa ola jo sen verran huono.TOSI RANKKA ON ,mies ei tajua tai eoi välitä niin aljon on "tottunut".olen aina se joka sit saa TUTA kun häiritsee..en ymmärrä maata missä on paapottu juoppoja näinkin kauan.ilkeetä tekstiä tulee niltä kännissä ja purkaa omaa pahaa olaoa muihin,muisti alkaa pätkimään autoilu ei enää onnistu kädet tärisee kokoajan yms.silti pyytelee kylään.eikä muista ikinä mistään mitään.REALITY uupuu aika usein alkkiksilla täysin,se on asia mitä ei tajua ennekuin sen kohtaa,ALKAA hrmittaa että ei siellä voi enää vissin jouluakaan viettää.KYLLÄ se harmittaa.en tiedä,kokoajan siinä mittaillaan sääntöjä ,kun kerran luovuttaa niin ne jatkaa vaan ALKKIS ei ymmärrä rajojansa.eikä välitä muista.se on narsitistnen sairaus joka syö ihmisen täysin ja hänen ympäristönsä myös.TUKEA JA APUA EI TÄHÄN USEIN OLE,ennen on ollut tapana että on annetttu ihmisten juoda ENÄÄ EI OLE.

sen takia moni ei välitä.ne kokee että ne saa tehdä mitää vaan.kyllä se on aika akava ja vaikee sairaus mistä valitettavasti kärsii usein KOKO SUKU.ja kaikki lÄHEISET jotka ei juo,ne jotka juo,yhdessä halveksii sitten muita ja oikeuttaa juomistaan eri keinoin,ihmettelee miksi ihmiset lähtee pois niiden ymrpäsiltä loukkaantuu siitä sitten.käyttää myös paljon KOMPENSOINTIA eli paikka käytöstään jolalin rahalla yms OSTAA KIITOLLISUUTTA.välit poikki vaan.itse nyt tulisn siihen tulokseen,ketään ei voi viedä hoitoon väkisin ja kaappijuoppo ei kerro tai puhu ongelmastaan eikä ymmärrä että sen näkee kaikki,hoitoala ovoi kyllä olla vähän tyhmä.ja lähettä'ä usein kotii iahn alkkiksia vaikka ne tarvisi hoitoa mutta ei osaa hakea sitä oikeasta paikasta HOITOALAL TARVISI IHMISIÄ JOTKA YMMÄRTÄÄ TILANNE TAJUA.kaapijuoppo kieltää juomistaan ja ongelmansa vaikka hautaan asti.IHMETTELEE sairauksiaan eikä edes halua ymmärtää että alkoholista ne johtuu.OLEN ITSE TÄYSIN RAITISTUNUT,siihen loppu ongelmatkin,nyt katsoo välillä vierestä miden oneglmia,ja säälittää MENKÄÄ HOITOON.ihmiset ei halua puhua isovanhempien alkoholismista tai ymmärrä että se olisi taakka muille.vanhempia kiusataan paljonkin,ehkä se on ihan hyväkin josksu jotku ei tajua olevansa juoppoja jos in tottunut sitä seruraamaan vierestä elämänsä.havahtuminen ongelmiin tapahtuu ylensä kantapään kautta aika monella.JUOPPO uhkailee,kirstää ,loukkantuu,kärsii mysö itse sairaudestaan,se on PSYKIATRINEN SAIRAUS mihin liittyy aina VAKAVA narsimishäiriö ja persoonahäiriöitä.ja tarvii aina apua ja terapeuttista tukea.on kurja katsoa kun viina vie mistä tai naista,tai kalja

http://www.narsistienuhrientuki.info  PS TÄYTYY Myös muitssaa että usein tai aina alkkis itse on UHRI.päihderiippuvuus on aina PAKENEMISTA MYÖS jostain ommista traumoista,harmi vaan että ne lisääntyy vaan mitä enemmän juo.

Voimakastahtoinen paljon ja usein viinaa käyttävä isovanhempi on julistanut arvovaltakiistan siitä, voiko hän elää "normaalia elämäänsä" minun kodissani ja/ tai lapseni aikana. Käytännössä hän siis haluaa olla lapsen aikana humalassa osoittaakseen miten siitä ei koidu lapselle haittaa ja miten tiukkis ja yliherkkä olen ollut koko ikäni.

Omiin kokemuksiini pohjaten olen päättänyt että lapsille ei koidu haittaa siitäkään, vaikka he eivät tätä alkoholinkäytönmallia lapsina näekään. Olen asettanut vain yhden säännön, ei humalaa lasten aikana, mutta tiedän sitä tullaan ihan ehdointahdoin rikkomaan enimmäkseen vain osoittamaan sitä että minun mielipiteellä ei ole mitään merkitystä.

Onko kokemuksia ja miten olette toimineet? Esim vierailut, juhlapyhät jne.

T. Tuore äiti

Vaikka mä usein täällä kirjoitan ja puolustan anoppeja ja isovanhempia yleensä, tällainen tapaus on mun mielestä ihan oikea syy olla olematta tekemisissä.

Miksi olisit tekemisissä ihmisen kanssa, jonka tärkein tehtävä on mitätöidä sinua ihmisenä, siis ihan oikeasti? Kun nyt kyse ei ole mistään herkkujen syöttämisestä lapselle, tai turhan päiväisistä arvovaltakiistoista, tai toisen HARMITTOMAAN elämäntapaan puuttumisesta.

Mun mielestä lapsen ei tarvitse nähdä isovanhempiaan humalassa, siis joskus jossain juhlissa ihan ok, mutta jos kyseessä on alkoholisti ja kännääminen itsetarkoituksellista, en lähtisi samaan mestaan ollenkaan.