Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (2114)
Nuorempana koetin coolisti sytyttää röökin bussipysäkillä söpöjen jätkien lähellä ni sytytin mun otsahiukset tuleen,meitä sit kolme likkaa rääky siinä kun yhdellä savus pää ja toinen hakkas repulla ja kolmas vaan huuti paniikissa eikä se kuski meinannu ottaa meitä sit kyytiin ku luuli että ollaan aineissa..
Sit vähän vanhempana läksin mutsin kaa ostaa ViaDian kirppikseltä yhtä sohvaa ja mutsi tuns sen myyjän,oli antanut ymmärtää että ollaan harras uskovainen perhe ja mäkin suunnilleen neitsyt,, tulin sitten sinne hirveessä darras ja kaula syötynä ja väänsin darraripulit jaloille kun mekko vaa päällä,mutsi häpes silmät päästään.
2veeltä piti ottaa tk:ssa pissanäyte virtsatietulehdus-epäilyyn liittyn ja minulla oli lopulta t-paita sekä farkut pissassa. Kiva oli mennä apteekkiin ja bussiin sen näköisenä.
Tapoin kolme lokinpoikasta ja joku kansalainen kuvasi j nyt on firma kusessa.
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/702331d8-07a7-48b5-823c-73b924adcb43
Firma Aronia-Palvelut Oy
kotona pieraisin takan edessä tuleen pöllähti helvetinmoinen sininen liekki
Teininä sytytin röökiä juna-asemalla ja vieressä seissyt pappa karjaisi että hei tyttö olet tulessa! Tulipää oli tippunut kaulahuiviin joka antoi savumerkkejä.
Parikymppisenä menin laitattamaan kierukan joka sitten olikin rankempi operaatio,sattu ja verta valui. Minulla oli vaalea farkkuhame ja hävetti hirveästi soitella aulan kolikkopuhelimesta isää hakemaan kun veret valui säärille.
Olin perussuomalaisen kansanedustajan kanssa samassa hississä.
-13vuotiaana kävelin koulun käytävällä itteeni täynnä,olin just tullut vessasta ja lisännyt huulipunaa. Sitten rinnaisluokan tyttö jota en tuntenut huusi " HEI SÄ LÄSKIPERSE, SUSTA ROIKKUU PASKAPAPERIA!" ja vessanpaperithan siellä roikku mulla häntänä. Kaiken huippuna suutuin nimittelystä niin että yritin humauttaa sitä tyttöä, mutta oli vahvempi ja sain turpaan kunnolla. Koko koulu näki.
-14vuotiaana oksensin migreenissä Sokoksen meikkiosastolle ja alettiin juoruta, että olin raskaana
- 16vuotiaana olin koulukodissa ja oltiin menty johonkin hemmetin museoon joka ei mua kiinnostanut,koetin karata mutta yksi ohjaaja näki ja taklasi mut suoraan ruusupuskaan,purin sitä ja sitten mua vietiin autoon kahden ohjaajan taluttamana. Ja sillä välin 2 poikaa sitten karkasi kun ohjaajien huomio oli minussa,kyllä vtutti.
- 19vuotiaana mun migreenit paheni niin ettei e-pillerit enää sopineet ja vaikka en ollut synnyttäny lääkäri päätti, että mulle laitetaan kierukka. Menin terveyskeskuksen neuvolaan pyörällä kun en tiennyt kuinka kipeä olisin jälkeenpäin eikä ollut rahaa ajella taksilla kotiin, vaikka olo oli kamala. Nousin pyörän satulaan tupakka suussa ja samalla lähti taju. Kauhea räminä ja meitsi ketarat ojossa pyörän alla.
- 23vuotiaana olin töissä videovuokraamossa ja oli helle sekä ilmastointi epäkunnossa,koska asiakkaita ei näkynyt otin kylmäkaapista kokistölkin ja työnsin tissieni väliin. Olkaintoppi yllä, niin kivasti näkyi se punainen tölkki töröttä'mässä rintavaossa. Ja just silloin joku perhe käveli sisään. Äkkiä vaan tölkki takas kylmäkaappiin ja olemaan kuin ei mitään.
- 25vuotiaana otin huulilävistyksen ja huomasin ihmisten katsovan pitkään,mietin että ei voi nyt niin ihmeellinen asia yksi lävistys olla..kävin ruokakaupassa ja kirppiksellä ja vasta kotona eteisen peilin edessä tajusin,että mun leuka oli aivan veressä.
- 30vuotiaana kun mun poika oli 8kk vein sen päivystykseen kun sillä oli kuumetta ja lääkärit sitten halus siltä virtsanäytteen, no voitte uskoa ettei tuon ikänen sovinnolla kuppiin lorota ja lopulta mun hiukset ja valkoinen pitsineule oli aivan kusiset . Vituttaa vieläkin, ettei joku hoitsu voinut sitä näytettä ottaa.
Vierailija kirjoitti:
Asun Lidin vieressä.
Lähdin ostamaan sytkärin ja maito viitsimättä pukea alusvaatteita mekkoni alle,koska oli kuuma päivä ja mekko oli puolipitkä.
No tulikin sitten äkillinen kova tuuli ja näytin rämemajan sekä peffan kaikille.
Tuo tuuliylläri on mullekin tullu pari kertaa. Olin järvien risteilyaluksella kesätarjoilijana ja just kun olin menossa kannen ovesta sisälle viemään täyttä tarjotinta niin tuuli nosti hameen suurinpiirtein korviin asti. Enkä voinut tehdä mitään, käsissä tarjotin ja toisessa kädessä avain. Siinähän liehuttiin.
Toisen kerran ruotsinlaivalla kannella mut silloin olin matkustaja joten sain pidettyä hameen kurissa pitämällä kiinni kun oli kädet vapaana.
Olin pienellä kirppiksellä jossa ei jostain syytä ole sovituskoppeja lainkaan.
Puin löytämäni kivan mekon oman mekkoni päälle ison peilin edessä ja kun koetin riisua sovittamaani mekkoa,lähtivät molemmat mekot humpsis vaan pään yli! Pari sekuntia seisoin siinä lamaantuneena alushousuissa,rintaliivejä kun en käytä kunnes sain kädet toimimaan,kiskoin oman mekon alas ja sovittamani pois päältä. Nolona luikin kassalle, mekko oli niin ihana etten vaan voinut hylätä sitä vaikka mieli teki rynnätä suoraan ulos :D
Vierailija kirjoitti:
Kauhea ”pieru” ääni kuulu kuoleman hiljaisessa odotusaulassa ku liikautin persaustani siellä olevalla nahkasohvalla.. aulassa olevat ihmiset nosti vaan naamat vakavana päitänsä katsoessaan minuun ja minä siinä yritin semmosella tonnin seteli ilmeellä varovasti tehdä selväksi, että tämä sohva se vaan narahti eikä munun perse :)))) hävetti.
Kävi aikoinaan sama. Mutta niin, että yritin tehdä sen äänen tahallani uudestaan näyttääkseni, että se tuli siitä nahkasohvasta. Ja se ei tullutkaan enää uudestaan, vaikka yritin liikahtaa mahdollisimman samalla tavalla. Se itsessään oudolta näyttänyt liikahteluni oletettavasti tulkittiin kiusaantuneisuuden merkiksi.
Kusitulehdus ja odotin päivystyksessä näyteastiaa. Alkoi olla kupla jo otsassa ja olin jo kerran käyny pyytämässä saisinko jo sen kusikupin. Piti juoda vettä koko ajan koska rakkoa täytyi huuhtoa ja vähintään tunti piti olla pissamatta. En vaan enää kestänyt ja jalat ristissä vaapuin uudestaan pyytämään kusikuppia. Ärtynyt sh astui kopista ulos ja kysyi "Etkö oikeasti pysty vielä hetkeä pidättämään?"
Ja silloin se kävi. Rakko luovutti. Tunne oli niin helpottava että suustani pääsi kunnon panoääni "OOOOOH!" Ja vaistomaisest menin kyykkyyn, koska en ole tottunut pissaamaan seisten. Onneksi hoitajan koppi oli vähän sivussa ettei ainakaan koko odotusaula todistanut miten kyykin kasvavassa kusilammikossa..
Sh alkoi huutaa "älä herranjumala nyt siihen,vessa on tuossa!" Kuin olisin tahallani päättänyt alkaa kyykkypissata lattialle ja kiukkuili ,että uusi näyte voidaan ottaa vasta parin tunnin päästä. No hittoako pihtasi sitä kusikuppia!
"Kiva" oli vessassa pestä tennareita,pikkuhousuja ja farkkushortseja käsisaippualla ja sitten istua päivystyksessä märkänä, nätit jäljet jäi muovituoliin. Se sh kävi lykkämässä mulle kusikupin kun pelkäsi varmaan,että lorotan uudestaan pitkin lattioita. Kävin yhdessä vaiheessa ulkona röökikopissa ja siellä sellainen ojasta kämpineen oloinen äijä nyrpisteli sen oloisena,että MÄ haisen!
Menin lääkäriin ja selkävaivaisena olin vaan vetänyt päälle koon 50 mekon vaikka oli laihtunut kokoon 44. En ollut vielä siivonnut liian isoja vaatteita kaapista. Sairaalankahviossa käsi alaselällä könkätessä törmäsin vanhaan luokkakaveriin, joka oli näkyvästi raskaana ja hyökkäsi myös halaan minua huutaen "Wauuuu ihanaa, onnee! Mutta hei anna sen näkyä reilusti, sä oot kaunis" siinä melkein itki hormonihuuruissa puolestani ja minä mietin, miten hitossa sanon että EN peitä vauvavatsaa. Tuntui että koko kahvio tuijotti.
Kauhea ”pieru” ääni kuulu kuoleman hiljaisessa odotusaulassa ku liikautin persaustani siellä olevalla nahkasohvalla.. aulassa olevat ihmiset nosti vaan naamat vakavana päitänsä katsoessaan minuun ja minä siinä yritin semmosella tonnin seteli ilmeellä varovasti tehdä selväksi, että tämä sohva se vaan narahti eikä munun perse :)))) hävetti.