Lue keskustelun säännöt.
Vitsinurkkaus
18.09.2013 |
Kerätään tänne päivän piristykseksi vitsejä! Sana on vapaa, minä voin aloittaa..
Mitä eroa on naisella ja tietokoneella?
Nainen ei ole onnellinen 3,5 cm lerpusta.
Kommentit (51)
[quote author="Vierailija" time="18.09.2013 klo 10:55"]
Voi tyttöparka.
- Levykkeissä mitta 3,5 oli tuumia, ei senttejä.
- 3,5" levykkeet olivat jäykkiä korppuja, eivät lerppuja.
- Lerpuiksi sanottiin 5,25" ja 8" levykkeitä.
[/quote]
Ihanaa, pilasit sitten tämänkin ketjun heti alkuunsa! Ei kaikkea tarvitse ottaa niin kirjaimellisesti
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi kutsutaan isoa virhettä Pauligilla? Juhlamokaksi
Voi tyttöparka.
- Levykkeissä mitta 3,5 oli tuumia, ei senttejä.
- 3,5" levykkeet olivat jäykkiä korppuja, eivät lerppuja.
- Lerpuiksi sanottiin 5,25" ja 8" levykkeitä.
Owned! =D
[quote author="Vierailija" time="18.09.2013 klo 11:06"]
Ihanaa, pilasit sitten tämänkin ketjun heti alkuunsa! Ei kaikkea tarvitse ottaa niin kirjaimellisesti
[/quote]
Teknisissä asioissa pitää olla täsmällinen. 8 tuuman lerppu kelpaisi kyllä...
Koulutulokas palasi ensimmäisen koulupäivän jälkeen kotiin ja sanoi:
-Huijattiin, ensimmäinen luokka piti olla, mutta oli puupenkit.
Mikä erottaa naisen ja apinan?
- Avioero
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oluessa on vapautta, viinissa terveytta, konjakissa voimaa ja vedessa bakteereita.
Nykyaan ihmisilla on vaikeuksia seksuaalisen identtinsa kanssa. Jos itsellasi on epavarmuutta seksuaalisuutesi tunnistamisessa, tarkista alhaalta
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
Ei taalta, tollo!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka kestää kauimmin saunassa vuorollaan. Ensin meni norjalainen saunaan ja tuli reilun tunnin kuluttua hikeä valuen ulos. Sitten meni suomalainen ja hän viipyi saunassa melkein kuusi tuntia. Hän oli varma että voittaisi.
Ruotsalainen asteli saunaan. Hän viipyi ja viipyi. Kului kymmenen tuntia eikä häntä kuulunut takaisin. Viimein tuomaristo meni katsomaan, mitä ihmemiehelle kuului. Ruotsalainen istui lauteilla irvistellen.
-Sinähän olet jo voittaja. Olisit voinut tulla ulos jo paljon aikaisemmin.
-Olisin ja olisin, raivostui ruotsalainen, -mutta kun munat jäi lauteitten väliin!
Creation of a woman
One day in the Garden of Eden, Adam calls out to God, "Lord, I have a problem."
"What’s the problem, Adam?" God replies.
"Lord, I know you created this place for me, with all this lovely food and all of the beautiful animals, but I am lonely."
"Well Adam, in that case I have the perfect solution. I shall create a ‘woman’ for you."
"What’s a ‘woman,’ Lord?"
"This ‘woman’ will be the most intelligent, sensitive, caring, and beautiful creature I have ever created. She will be so intelligent that she can figure out what you want before you want it. She will be so sensitive and caring that she will know your every mood and how to make you happy. Her beauty will rival that of the heavens and earth. She will unquestioningly care for your every need and desire. She will be the perfect companion for you," replies the heavenly voice.
"Sounds great."
"She will be, but this is going to cost you, Adam."
"How much will this ‘woman’ cost me Lord?" Adam replies.
"She’ll cost you an arm and a leg.”
Adam ponders this for some time, with a look of deep thought and concern on his face. Finally Adam asks God, "Uh, what can I get for a rib?"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="18.09.2013 klo 11:32"]
Teknisissä asioissa pitää olla täsmällinen. 8 tuuman lerppu kelpaisi kyllä...
[/quote]
Onnellinen se mies, joka on toimistaan kalunsa kanssa yksituumainen.
Olipa kerran isä teini-ikäisen tyttärensä kanssa ajelemassa autolla Ruotsin puolella ja matkalla kohti Torniota. Isää kuitenkin huolestutti suunnattomasti, koska mukana oli ylimääräinen pieni viinapullo, jota ei saisi rajan yli viedä. Oli ollut puhetta tulliviranomaisten tehotarkastuskampanjasta ja vaikka mistä. Pelotti suorastaan. Pullolle pitäisi löytää varma piilopaikka.
Tytär katseli pientä pulloa ja sanoi että hänpä tietää tälle oivallisen piilon. Pysäytä isi vaikka johonkin huoltiksen pihaan niin laitetaan pullo piiloon. Isä kaartoi huoltoasemalle ja lähti käymään kaffella, tytär taas piilotti pullon.. noh, arvaatte kyllä mihin, olihan se melko pieni pullo.
Jonkin ajan kuluttua saavuttiin tulliin ja tietysti tullimiehet viittilöivät seurueen punaiselle puolelle. Oli melko hiljainen liikenne, joten tullimiehet tarkistivat isän ja tyttären auton aivan läpikotaisin. Isä oli varma, että kohta pullo löytyy, mutta eipä vain löytynyt.
Matka jatkui, ja Kemin tienoilla isä lopulta otti asian puheeksi, koska kovasti kiinnosti mihin pullo oli piilotettu. Tytär sitten kertoi piilopaikan. Isä meni aivan sanattomaksi, ihmetteli aikansa suu ammollaan ja silmät suurina, kunnes lopulta totesi ääni innostuksesta väristen: "ei helvetti, ensi kerralla kyllä otetaan äitisi mukaan ja tuodaan Volvo!"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Saatana houkutteli lakimiestä, ja lupaili tälle menestystä, rahaa, vaikutusvaltaa ja oman golfseuransa puheenjohtajuudenkin. Lakimiehen koko suku tosin joutuisi kärsimään helvetin tulta ja piinaa. Lakimies puntaroi tarjousta ja sanoi:
-Kyllä tässä tarjouksessa on joku konnankoukku piilotettuna, mutta en millään hoksaa mikä.
Turussa tapahtui onnettomuus. Kantakaupungin alueella räjähti makkaratehdas, ja tehtaan tuotteita sateli monen korttelin alueelle. Turkulaiset katselivat ihmeissään ja sanoivat, että nyt tääl tule salami kirkkalt taivalt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kymmenen asiaa, joita vain naiset voivat ymmärtää...
10. ... miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.
9. ... eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.
8. ... että itkeminenkin voi olla hauskaa.
7. ... että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.
6. ... että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffeekastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.
5. ... kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.
4. ... että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.
3. ... miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.
2. ... miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli kymmenen minuuttia.
Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:
1. toiset naiset!
Helsinkiläiset Lapissa
...Siinä oli pari helsinkiläistä liituraitaan pukeutunutta miestä ja paikallinen hieman vaatimattomammissa vetimissä. Siinä helsinkiläiset pottuilivat ja ärsyttivät paikallista kaveria ja alkoivat tivaamaan, onko kaveri käyny edes Hesassa. Keskustelu meni suunnilleen näin:
-Oletko sinä käynyt koskaan edes Helsingissä asti?
-Noo, onhan tuota tullut käytyä.
-Minkä vuoksi sinä siellä kävit, kävitkö katsomassa korkeita taloja?
-No een.
-Autojako kävit katsomassa?
-No een niitäkhän.
-Taisitpa sitten käydä maksullisissa naisissa.
Tässä vaiheessa paikallinen alkoi jo hermostumaan.
-En käyhnyt naisissakhan. Tosipuhheessa mie kävin kahtomassa, että minkhälaisia ovat net miehet, jotka lähettävät vaimonsa kaksi kertaa vuojessa Leville naitavaksi.
- Pannaanko täyteen, kysyi huoltoaseman apupoika blondilta.
- Onko sulla niin iso?
Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
V: Toi ei ole yhtään hauskaa, saatanan sovinisti.
Mitä eroa on 11/9- päivämäärällä ja lehmällä?
Lehmässä ei yleensä enää ole lypsettävää 12 vuoden jälkeen.
Insinoori kuoli ja tuli taivaan portille. Pyha Pietari tutki kirjojaan ja lahetti miehen Helvettiin.
Helvetissa insinoori naki surkeat olosuhteet ja paatti parannella niita. Han suunnitteli ja toteutti ilmastointilaitteet, vessat, uimaaltaat ja muut ihanuudet kuumaan paikkaan.
Eraana paivana Jumala paatti soittaa saatanalle kysyakseen kuulumisia.
Ironisesti han kysyy: Mites teilla helvetissa menee?
Kiitos kysymasta, vastaa Saatana, taalla menee aika hyvin, sen jalkeen kun tama insinoori tuli tanne kaikki nayttaa todella hyvalta.
Meilla on suihkulahteet ja ilmastoinnit kaikissa huoneissa.
Mita! Vastaa Jumala. Kirjoissa on tapahtunut karmea virhe, insinoori kuuluu minulle! Pyha Pietari on tehnyt pahan virheen!
Laheta hanet heti tanne tai haastan sinut Taivaalliseen Oikeuteen!
Ai niinko, nauraa Saatana, Ja mistahan sina loydat lakimiehen?!!
Voi tyttöparka.
- Levykkeissä mitta 3,5 oli tuumia, ei senttejä.
- 3,5" levykkeet olivat jäykkiä korppuja, eivät lerppuja.
- Lerpuiksi sanottiin 5,25" ja 8" levykkeitä.