Vitsinurkkaus

mikä on helpoin tapa murhata blondi?

- liimata peili uima-altaan pohjaan

mitä eroa on blondilla ja olutpullolla?

- olutpulloa et halua jakaa kaveriesi kanssa

miksi blondi riemastui, kun sai tehtyä palapelin 6 kuukaudessa?

- palapelin kannessa luki 2-3 vuotta

Turkulaise arkiveisu

Mää. Mää. Määmää.

Älä tuppa, et sää. Mää!

Kyl mää ossa, mää kyl tierä!

Mää kyl pysty. Mää en sierä.

Sää et mikkä, see ei kukka,

en mää viitti teijä mukka.

En mää viitti, en mää jaksa.

En mää tahro. Mää en maksa.

En mää kanna, en mää tykkä.

Mää en työnnä enkä lykkä.

Saik sää? Kui sää? Mulki kuuluis.

Määki tartte. Mulja, mulja.

Kunnei mulkukka koskamittä?

Kui?

Lintujen bongaus  

Äimänkäki (Cuculus cummastus)
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: häh? ilman toistoja. (Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui?)

Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.

Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.

 Ellun kana (Callina bohemiae)
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.

WC-ankka (Toiletus putsaeus)
Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph.

Turkkulaine  miäs istu paaritiskil. Sit jossa vaihes enne valomerkki
viäresel jakkaral kiilas hyvännäköne punapää, hinkkas hiljaksi jalkkatas
miähe jalkka vaste ja lepertel:
 - Kelpaisik komial pojal seura?
 Turkkulaine pomppas ylös ja kävel paarist karul ja kotti kohti vihasena
mumiste:
 -Voi hitto noit lehrem myyji!

 On tärkkiä löyttä miäs, joka
 1. Kokkaa ja tekke töit
 2. Saa mut naurama
 3. Joho voi luatta
 4. On hyvä sänkys
 5. Ja et nää neljä miäst ei tunne toisias

Håkan meni lihatiskille ja pyysi 30 cm salamia.

- Palana vai siivuna?

- No ei mun perse mikään pajatso ole!

Happened in US

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine, " retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi."

[quote author="Vierailija" time="18.09.2013 klo 11:32"]

Teknisissä asioissa pitää olla täsmällinen. 8 tuuman lerppu kelpaisi kyllä...

[/quote]

Kuinka alas pitää vajota, että kelpuuttaa lerpun, oli sitten kuinka monta tuumaa tahansa?

Seksi on vähän niinkuin astianpesu.

Jos sitä on vähän, tee se käsin.

Mikä on maailman rumin koira?

Turun murre :)

- Minä näin viime yönä ihanaa unta, Inkeri kertoi aamiaispöydässä miehelleen Eerolle. - Meillähän on tänään hääpäivä, ja siinä unessa sinä annoit minulle lahjaksi upean timanttisormuksen. Mitäköhän se uni tarkoitti? Irmeli kysyi kujeillen.

- Sittenpähän se illalla selviää, kun saat minun lahjani, Eero lupasi.

Illallisella Irmeli repi malttamattomana paperin Eeron ojentaman lahjan ympäriltä. Paketista paljastui kirja "Unien tulkinta".

Nuori seudulle vasta muuttanut cowboy meni baariin ja tilasin tuopin olutta. Muut baarissa olijat alkoivat ihmetellä, mistä hän on tullut ja mikä tyyppi on miehiään. Pian keskustelu siirtyi urotöiden tekoon:  

"Et ole mies etkä mikään näillä seuduilla, jollet kumoa kymmentä tequilapaukkua, paini harmaakarhun kanssa ja nai eskimoa. Vasta sitten kelpaat tänne meidän joukkoomme ja baarissa on sinulle aina yksi tuoli vapaana."

"Asia selva", nuorukainen sanoi ja kumosi tequilat kurkkuunsa. Pian sen jälkeen saluunanovet vain kävivät, kun hän riensi ulos baarista huojuen. 

Paljon myöhemmin yöllä saluunan ovet taas kävivät ja nuorukainen tuli takaisin sisään vaatteet riekaileina ja revittynä verta joka puolelta vuotavana.

"Kävin naimasha karhhhun kansha, missä on se eshkimo jonkha kansha minun piti painia?"

Mitä Aurajoki sisältää?

20% Muistoi, haikioi

12% Ravintolapaatei eli juottoloi

10% Muistoi, ilosi

10% Kaipaust

7% Polkupyärä raatoi

5% Puronnei kännyköi

5% Save

4% Tyhji pulloi, rikotui

3% Sian sonta

3% Sekalaisi roski

3% Räkäkirsui

2% Kortonkei

2% Muit kaloi

2% Tyhji pulloi, ehji

2% Föri, 1 kpl

1% Sininen Krokodil 70g, mun

1% Sininen Krokodil 40g, mun

1% Venäläinen lentopommi 200 kilo, suurari

1% Pois heitetyi vihki- ja kihlasormuksi

1% Mäkisen mopo, Tunturi Pappa -68

1% Hukkunei pultsarei

1% Melontaliivei, Sata-Dragon

1% Virolainen konsultti, säkki, painoi

1% Lohi

Hiuka vettä

Mustalainen, venäläinen ja somali on samassa autossa. Kuka ajaa? -Poliisi.

- Tyttäreni lähti Helsinkiin opettelemaan pianonsoittoa. Hän sai kymmenen vuoden stipendin.

- Sehän on hienoa! Mistä hän sai stipendin? 

- Taloyhtiömme asukkaat keräsivät sen kolehdilla.

- Lainasin naapuriltani rummut.

- En tiennytkään, että soitat rumpuja.

- En soitakaan. Mutta eipä soita naapurikaan nyt!

Oon kertonut tän ennenkin täällä, mut toiveuusinta tulee tässä:

Nainen meni esittämään surunvalitteluja naapurin mummolle, jonka mies oli kuollut.

- Osanottoni, mihinkäs miehenne kuoli?

- Kesken seksin kuoli, huokaa mummo.

- Mitä imettä, olettehan molemmat jo yli 90-vuotiaita ja vielä...?

- Juuh, vastaa mummo. Meillä naitiin aina kirkonmenojen aikaan, kellonsoiton tahdissa. Ding, sisään - dong, ulos. Ja sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Vanhempi pariskunta päätti muistella nuoruuttaan ja hääyön riemuja.

Aamulla mummolla oli muikea ilme ja siinä kahvia keitellessään hän tuumasi puolisolleen "eipä se nuorenakaan noin hyvältä tuntunut".

Pappa mutisi vastaan: "eipä se nuorena kaksinkerroin ollutkaan"

Metsässä kiiri huhu, että karhu on tehnyt Kuoleman Listan. 

Muut eläimet vapisivat pelosta.

Susi meni koputtamaan karhun ovelle.

"Sisään!"

"Anteeks, että mä häiritsen..."

"Niin?"

"...Mutta mä kuulin, että sä olisin tehnyt Kuoleman Listan. Onkse totta?"

"On."

"Aijaa," susi vaikersi ja hieroi käsiään yhteen. "Tuota, voisitsä katsoa onko mun nimi siinä?"

"Käyhän se," karhu murisi, avasi paperikäärön ja löysi suden nimen sieltä.

"Voi ei, voi ei," susi jo melkein itki. "Olisiko tuota mitenkään mahdollista, että mä kävisin kotona hyvästelemässä vaimon ja lapset? Mä tulisin kyllä takaisin."

"No mikä ettei," karhu suostui.

Susi meni kotiin, perhe itki ja jätti jäähyväiset.

Sen jälkeen susi meni takaisin karhun luo, joka söi suden.

Peura meni koputtamaan karhun ovelle.

"Sisään!"

"Anteeks, että mä häiritsen..."

"Niin?"

"...Mutta mä kuulin, että sä olisin tehnyt Kuoleman Listan. Onkse totta?"

"On."

"Aijaa," peura vaikersi ja hieroi käsiään yhteen. "Tuota, voisitsä katsoa onko mun nimi siinä?"

"Käyhän se," karhu murisi, avasi paperikäärön ja löysi peuran nimen sieltä.

"Voi ei, voi ei," peura jo melkein itki.

"Olisiko tuota mitenkään mahdollista, että mä kävisin kotona hyvästelemässä vaimon ja lapset? Mä tulisin kyllä takaisin."

"No mikä ettei," karhu suostui.

Peura meni kotiin, perhe itki ja jätti jäähyväiset.

Sen jälkeen peura meni takaisin karhun luo, joka söi peuran.

Vähitellen metsä alkoi hiljetä eikä siellä ollut enää kovinkaan paljon elämää.

Eräänä päivänä jänis päätti poiketa karhun luona.

"Sisään!"

"Anteeks, että mä häiritsen..."

"Niin?"

"...Mutta mä kuulin, että sä olisin tehnyt Kuoleman Listan. Onkse totta?"

"On."

"Aijaa," jänis vaikutti kiinnostuneelta.

"Tuota, voisitsä katsoa onko mun nimi siinä?"

"Käyhän se," karhu murisi, avasi paperikäärön ja löysi jäniksen nimen sieltä.

"No voihan," jänis totesi. "Olisiko tuota mitenkään mahdollista, että sä pyyhkisit mun nimen pois sieltä?"

"No mikä ettei," karhu suostui.

Juttu iltapäivälehdessä: Surullinen tragedia!  8-henkinen romaniperhe menehtynyt  Posiolla! Poliisin tutkimusten mukaan kyseessä on nälkäkuolema,  sossun ruokakupongit oli laitettu vahingossa isän työkenkien alle.

Radio Jerevanilta kysytään:
- Olen hyvin kiinnostunut taidehistoriasta. Voisitteko selittää minulle, mitä eroa on modernismilla, naturalismilla ja sosialistisella realismilla?
Radio Jerevan vastaa:
- Modernisti on se joka maalaa niin kuin tuntee. Naturalisti maalaa mitä näkee. Sosialistinen realisti taas maalaa sen mukaan kuin kuulee.