Kaikki ovat isin tyttöjä - paitsi äiti

Olen pahoillani miehesi puolesta. t. toinen nainen

[quote author="Vierailija" time="16.06.2013 klo 23:46"]

Istuttiin miehen kanssa sohvalla ja meidän kissa änkesi miehen kainaloon oikein nautinnollisesti. Naurahdin, että meillä kaikki onkin isin tyttöjä (meillä on siis kaksi tytärtä ja kissa on narttu). Mies siihen sanoi, että "Kaikki, paitsi äiti".

Onhan se niinkin. Olen puoliksi huomaamattani lakannut halaamasta ja pussaamasta miestä, en mene sohvalla kainaloon yms. Syynä on aika paljon se, että en halua seksiä, se käy kipeää enkä ehdi koskaan mukaan. Pelkään, että jos suutelen miestä, ollaan kohta seksiä harrastamassa ja koko mukava hetki menee pilalle. Haluaisin kyllä hellyyttä, mutta saan sitä onneksi lapsiltakin.

[/quote]

Oletko puhunut asiasta miehellesi? Jos et, olisi syytä.

Kivun syy olisi myös syytä tutkia, sillä seksin ei kuulu sattua. Jos et ole puhunut miehelle, niin luulisi hänen ymmärtävän miksi et halua antaa hellyyttä vaikka itse sitä haluat myös. 

Toisaalta, nyt on myös hyvä aika opetella hellyyteen ilman seksiä.

Miten te, jotka aina kehotatte puhumaan asiasta, ottaisitte asian puheeksi?

"Haluan pussata, mutten seksiä"
"Älä aina käy lääppimään"
"Seksi kanssasi on huonoa"
"Etenet liian nopeasti, en koskaan ehdi mukaan, mutta en oikeastaan halua mitään lääppimistäkään, koska tiedän, että haluat vain paneskelemaan mahdollisimman nopeasti"

Niin, miten asiasta keskustellaan? Olen kyllä sanonut, että seksi sattuu, mutta eihän rakkaalle ihmiselle voi sanoa, että seksi on ihan surkeaa.

ap

Jos et sano, sinulla ei kohta ole sitä rakasta ihmistä. Ei kai miehesi ole ajatustenlukija, joten mistä hän voisi tietää, että etenee liian nopeasti. Sanot, että lääppiminen on niin ihanaa, että haluat sitä paljon enemmän ennen kuin edetään paneskelemaan.

Juu se mies ei ole sinun isäsi, huh. Inhoan sitä että puolisot kutsuu toisiaan äidiksi ja isiksi, tai pahimmillaan mammoiksi, isukeiksi, iskäkis. Jösses, ootte toistenne puolisoita, käyttäytykää sen mukaan.

No, en halua sitä lääppimistä. Koska tiedän, että kaiken tavoitteena on vain päästä yhdyntään mahdollisimman pian. Ei siinä ole mistään sellaisesta kyse, että haluttaisiin vain rakastaa minua.

Toisena naisena voi olla helppo tuntea, että seksi=rakkaus. Mutta pitkässä parisuhteessa se alkuvaiheen kiihko häviää, silloin pitäisi jo osata edetä paljon pidemmän kaavan kautta. Meilläkin aikoinaan toimi oikein hyvin "suoraan asiaan"-metodi, mutta enää se ei toimi minulle.

ap

Mutta sä vaan tyydyt tilanteeseen näin mieluummin kuin puhumalla tästä miehesi kanssa?

Ei taida olla ihme, että eroja, turhiakin, tulee nykyään ihan liikaa...

Edelleen, kerro mulle hyvät replat, jolla ottaa asia puheeksi. En ole keksinyt mitään sellaista, joka ei loukkaisi enemmän kuin hiljaisuus.

ap

Siis miten voi olla niin pitkä suhde, että on kuitenkin jo ehditty tekeen kaksi lasta, mutta ei kuitenkaan pystytä puhuun keskenään?

Kyllä mä ainakin välillä sanon miehelle, "tänään haluan pitkän esileikin" tai milloin mitäkin. Ei se toinen mikään ajatustenlukija ole :-o

Ja jos sitä seksiä on suhteessa, niin on helpommin sitä hellyyttäkin. Exä pihtaili aina, niin huomasin kyllä itsekin, että kun pääsi edes joskus iholle asti, niin väkisin alkoi elättelemään toiveita, että jospa vaikka tänään irtoaisi jotain.

Ja exä otti sen sitten painostuksena yms eikä irronnut sitäkään vähää.

Nykyisen miehen kanssa on toimiva seksielämä ja niinpä myös fyysistä hellyyttä on helppo osoittaa, koska sitä seksiä on niin paljon, että pystyy ajattelemaan muutakin kuin vain sitä.

[quote author="Vierailija" time="17.06.2013 klo 10:11"]

Edelleen, kerro mulle hyvät replat, jolla ottaa asia puheeksi. En ole keksinyt mitään sellaista, joka ei loukkaisi enemmän kuin hiljaisuus.

ap

[/quote]

- Hei kulta, voisinko tänään vaan olla tässä kainalossa? Saada ihan vaan hellyyttä?

- Mä oon tässä miettinyt ja huomannut, että olen tainnut vähän muuttua ton seksin suhteen. Voitaisko me kokeilla seuraavalla kerralla pitkää esileikkiä? Kun musta tuntuu, että en vaan meinaa ehtiä enää touhuun mukaan. Luin netistä, että se sattuminenkin saattaa johtua ihan vaan tosta. Voitaisko kokeilla?

Mitä, jos ensin varaisit ajan lääkärille ja selvittäisit, että mistä kipu johtuu. Tämän jälkeen voisit kertoa miehellesi, että olet käynyt lääkärissä ja voisit yrittää selittää mistä haluttomuus johtuu ja mitä muutoksia toivoisit.

Puhumaan pystyy, muttei loukkaamaan toista. En sitä paitsi mielelläni ota puheeksi mitään sellaista, jossa toivoisin miehen tekevän toisin. Se suuttuu aina ja kääntää kaiken minun syykseni. Ja tottahan tässä on syytä minussa, kun en enää halua samalla tavalla kuin suhteen alussa.

Olen yrittänyt sitäkin, että päätin vain alkaa harrastaa seksiä ja tekemään aloitteita.Mutta ei se vain toiminut, melkeinpä päin vastoin, koska seksi sattui ja oli epämiellyttävää, en saanut edes tehtyä itselleni, se oli niin kaukana kiihottavasta. Mulle on ihan täys turn-offi, kun yritän mennä miehen kainaloon sohvalla ja heti siltä menee kädet mun housuun. Pieninkin lähestyminen minun puoleltani tulkitaan heti sellaiseksi, että olen heti valmis.

ap

[quote author="Vierailija" time="17.06.2013 klo 10:16"]

[quote author="Vierailija" time="17.06.2013 klo 10:11"]

Edelleen, kerro mulle hyvät replat, jolla ottaa asia puheeksi. En ole keksinyt mitään sellaista, joka ei loukkaisi enemmän kuin hiljaisuus.

ap

[/quote]

- Hei kulta, voisinko tänään vaan olla tässä kainalossa? Saada ihan vaan hellyyttä?

- Mä oon tässä miettinyt ja huomannut, että olen tainnut vähän muuttua ton seksin suhteen. Voitaisko me kokeilla seuraavalla kerralla pitkää esileikkiä? Kun musta tuntuu, että en vaan meinaa ehtiä enää touhuun mukaan. Luin netistä, että se sattuminenkin saattaa johtua ihan vaan tosta. Voitaisko kokeilla?

[/quote]

Vastaukset:

(Ensimmäiseen)
- Sinä et enää ikinä halua seksiä. (Ja suuttuneena tuhahtaen se lähtee pois ja murjottaa loppuillan)

(Toiseen)
- No, mitä sinä haluaisit? (En osaa vastata tähän mitään. Räplääminen tuntuu pahalta, en halua nuolemista, koskettelu tuntuu teennäiseltä, kun tiedän että toinen pyrkii kuitenkin seksiin ja minulle tulee suorituspaineita, koska tiedän etten kuitenkaan kiihotu. Joten hetken räpellyksen jälkeen turhaudun, annan mennä suoraan asiaan ja yritän näytellä mukana)

ap

Eikös se sun miehesi ole läheisimpiä aikuisia ihmisiä sinulle? 

Olet hänen kanssaan tehnyt lapsia ja asutte saman katon alla?

Mikset voi puhua asiasta kuin asiasta?

Möllötättekö te vain vierekkäin jos lapset nukkuvat/tekevät omia juttujaan?

Ahdistaisi asua sellaisen aikuisen kanssa yhdessä jolle ei voisi puhua asioista.

Tuota en ymmärrä, että miksi kaiken hellyyden pitää kadota jos ei ole seksiä. Eikö teillä suhteen alkuaikoinakaan kosketeltu muuta kuin seksi mielessä? Meillä seksiä melko harvoin, mutta joka päivä halaillaan, suudellaan, ollaan sylikkäin, silitetään, hierotaan jne. jne. Sitä kosketusta nyt kuitenkin kaipaa jokainen jossain muodossa kumppaniltaan...

Tee miehen kanssa sopimus, että ette harrasta seksiä siis yhdyntää vaikka kahteen viikkoon. Etsin sille jonkun artikkelin jostain nimeltään jotain sellaista kuin "selibaatilla parempaa seksiä". Sovitte että toista saa pussailla ja halailla ja silitellä ja hieroa ym. tänä aikana, mutta mitään yhdyntää ei ole luvassa. Voit jättää suuseksinkin tästä pois halutessasi. Vai luuletko, että mies ei kuitenkaan kunnioittaisi tällaista sopimusta? Eihän se voi loukkaantuakaan, kun teette tämän sen takia, että sinä haluaisit enemmän ja pystyisit olemaan renniosti lähekkäin miehesi kanssa ilman pelkoa sattumisesta.

[quote author="Vierailija" time="17.06.2013 klo 10:31"]

Tuota en ymmärrä, että miksi kaiken hellyyden pitää kadota jos ei ole seksiä.

[/quote]

Jos se, että seksiä on harvoin, on molemmille ok, niin eihän siinä silloin mitään ongelmaa olekaan.

Mutta jos kuitenkin toinen haluaisi ja toinen ei, niin se, joka joutuu olemaan puutteessa yksinkertaisesti turhautuu. Ja loppujen lopuksi sitä ei enää oikein muuta enää edes ajattele. Torjutuksi tuleminen on niin loukkaavaa, että loppujen lopuksi on koko ajan loukkaantunut sille omalle kumppanilleen ja siinä kohtaa ei sitten paljon enää kiinnosta edes koskea siihen toiseen, sitä ikään kuin katkeroituu "mitä minä annan tolle mitään, mitä se haluaa, kun ei sekään anna mulle" ja niinpä oravanpyörä on valmis, toinen haluaa vielä vähemmän, kun ei saa hellyyttä ja toinen ei anna hellyyttä, koska haluaisi enemmän.

Ja kun sitä sitten yrittää, antaa sitä hellyyttä, yrittää ottaa huomioon, olla ihana ja herttainen ja kultainen ja kun ei sittenkään irtoa sitä seksiä, niin sitä turhautuu vielä enemmän ja loukkaantuu vielä enemmän.

[quote author="Vierailija" time="17.06.2013 klo 10:28"]

Vastaukset:

(Ensimmäiseen)
- Sinä et enää ikinä halua seksiä. (Ja suuttuneena tuhahtaen se lähtee pois ja murjottaa loppuillan)

(Toiseen)
- No, mitä sinä haluaisit? (En osaa vastata tähän mitään. Räplääminen tuntuu pahalta, en halua nuolemista, koskettelu tuntuu teennäiseltä, kun tiedän että toinen pyrkii kuitenkin seksiin ja minulle tulee suorituspaineita, koska tiedän etten kuitenkaan kiihotu. Joten hetken räpellyksen jälkeen turhaudun, annan mennä suoraan asiaan ja yritän näytellä mukana)

ap

[/quote]

Ekaan voit sitten jatkaa, että olet jotenkin niin turhautunut, kun sinusta tuntuu, että teillä kosketetaan vain seksin toivossa, että sen takia haluaisit vain sitä hellyyttä, jotta pääsisit eroon tuosta ajatuksesta.

Voit vielä keventää sitä ottamalla syyt ennen kaikkea itsesi niskoille, että tiedät ettei asia ole niin, mutta ikävä kyllä nyt koet niin, että voisiko mies sen takia panostaa extrahellyyteen ilman, että edes yrittää onneaan seksin suhteen.

Ja toiseen voisi vastata, että et ole varma edes, että mitä haluaisit, että pelkäät sitä kipuakin. Voisi vaikka kokeilla, että mies hieroisi ensin, jotta rentoutuisit ja sitten siitä pikku hiljaa kosketellen etenisi.

Ostakaa myös liukuvoidetta.

" Meilläkin aikoinaan toimi oikein hyvin "suoraan asiaan"-metodi, mutta enää se ei toimi minulle." " No, mitä sinä haluaisit? (En osaa vastata tähän mitään. Räplääminen tuntuu pahalta, en halua nuolemista, koskettelu tuntuu teennäiseltä," /op

Et halua enää "suoraan asian", etkä toisaalta halua mitään "lämmittelyä". Seksi sattuu sinuun koska???

Selvitä miksi seksi sattuu.  Mieti haluatko enää seksiä miehesi kanssa. Todennäköisesti sinulla ei ole enää juurikaan tunteita joten ehkä sinun pitäisi erota?

Suhteen alussa olit innokas ja miehesi sai helposti sinulta seksiä (ja hellyyttä). Nyt ei ole tarjolla edes "lämmintä kättä". Miehesi rakastui naiseen joka sinä et enää ole ja sinä mieheen jollaista et enää halua. Jos ja kun joku nainen tarjoaa miehellesi mitä sinä tarjosit suhteen alussa, hän jättää sinut heti.

Sinulla on viimeiset hetket yrittää pelastaa liittosi. Muuten teillä on pian ero edessä, joten kannattaa ruveta miettimään omaisuuden jakamista ja huoltajuus kysymyksiä.

Mulla on takana samanlainen suhde. Avioliitto. Toisen lapsen syntymän jälkeen seksi jäi taka-alalle, ei jaksanut. Minä olin täysin ylikuormittunut ja mies myös, ja miten tämä voi olla mahdollista, se on kokonaan oma tarinansa mitä en tässä ala purkamaan.

Mutta läheisyys katosi eikä sitä jaksanut kaivatakaan. Kumpikin toivoi, että tilanne on väliaikainen. Sen verran siitä puhuttiin.

Kun sitten läheisyyttä alkoi mies osoittaa, se meni niin, että ensin oli läheisyyttä, huomioimista, sellaista ihan pientä. Pieniä kosketuksia, huomaamista, toinen on olemassa. No, aktiin astihan se meni. Sitten minua ei ollutkaan enää. Se kaikki pieni jäi pois.

Suutuin. Sanoin asiasta. Mies loukkaantui.

Meni aikaa monta monta kuukautta, sitten mies lähestyi uudelleen ja taas sama kuvio.

Viimeksi näin kävi vuosi sitten, kun oltiin lomalla ja rentona. Mutta nyt minä hermostuin ihan kunnollla. Sanoin, ettei minuun tarvitse koskea ollenkaan, jos sen tarkoitus on vain "päästä pukille". Jos ei muuten voi.

Joten mies lopetti kaiken läheisyyden, kokonaan. Ei ole vuoteen koskenut, ei hipaissut, ei katsonut kohti. Ei mitään.

Hän ei osoita mitään fyysistä mielenkiintoa minua kohtaan, koska se olisi kuulemma turhaa. Eli miehellä kaikebn läheisyyden ja koskettelun tavoite on seksi. Nainen taas toivoo läheisyyttä ihan muutenkin vaan, ilman että sillä on päämääränä seksi. Se johtaa siihen, jos mies jaksaa osoittaa läheisyyttä myös seksin jälkeen seuraavana päivänä ja niin edelleen, mutta jos tavoite on saavutettu ja seuraavan kerran vaimo on olemassa kun mieli tekee, niin aika huonoilla ollaan.

Meillä on tosin tämän miehen kanssa eri tilanne, kun aloittajalla, koska vuosi sitten tapahtumahetkellä olimme asumuserossa siten, että tietyistä syistä olimme eri osoitteessa mutta pidimme tiiviisti yhteyttä, ajatuksena ettei erota ollenkaan vaan palataan myöhemmin samaan osoitteeseen kun se asian X tiimoilta on mahdollista, siihen asti oltaisin eri osoittessa mutta yhdessä. No, nyt emme ole enää yhdessä, erottu on.