Siskoa ei kutsuta häihin- tytär kyllä

Edelliselle kommentoijalle. Saa olla toki rauhassa säälittäväkin- eikä aikaakaan ole kuin kaksikymmentävuotta.                                                                                       Jotenkin vain olen ajatellut että sisarukset nyt kutsutaan aina.Muu kutsuvieras väki on käsittääkseni eniten sukulaisista kosstuvaa joukkoa- eli valta-osa kyllä eläkeiässä jo.                                         

Tuo mielipide asia: siskon ja tyttären välisenä- toki kaikilla on omat mielipiteensä ja hyvä niin. Kuitenkin äidin kasvatustapaa, sääntöjä ja rajoja tulee minun mielestäni muiden "lähi aikuisten" tukea- ainakin samassa linjassa. Kun nyt on  aivan normi asioista kuitenkin kysymys- ja toisaalta itse en kyllä koe lapsettoman naisen olevan oikea tai etenkään pätevä ihminen kasvatuksellisia näkökantoja yms. neuvoja lastenkasvatuksessa tällaisessa asetelmassa antamaankaan. Turvallinen aikuinen vanhempien lisäksi on aina lapselle hyvä olla olemassa- ei kuitenkaan sellainen joka ei tue aikuisuuden edellyttämällä tavalla....tai ainakaan lähtemällä mukaan lapsen " näkemyksiin" asioista- tarkistamatta niitä ensin vanhemmilta.              

Tuo muiden lähisukulaisten mielipide- kokonaistilanteessa oli hyvä vinkki näkökulmaksi- ja se onkin sitten hyvä aikanaan kuulla. Välien katkaisu ajatus ei johtuisikaan vain tästä kutsun saamattomuudesta- vaan siitä että aika vähän tuntuu jäävän yhteistä ja aihetta yhteyksiin jos ei häihinkään haluta, aiempien etäisten kohtaamisten lisäksi. Monenlaisia näkökulmia täältä on tullut- ja  olen kokenut sen tässä "hämmentävässä" tilanteessa kyllä itselleni arvokkaaksi. Joten kiitos siitä. Ajatus ja hämmennys on toki jo päivän mittaan tasoittunut ja harmitus tulee varmaan menemään ajan kanssa haaleten ja tilanne sekä välit sitten kuten parhaaksi on tarkoitettu.

Tuohan osoittaa vaan kypsyyttä että ei kosta tyttärellesi teidän välisiä riitoja.

Miksi väit pitäisi katkaista? Eikö riitä että ei vaan ole yhteyksissä?

Itse en ole katkaissut välejä keneenkään, vaikka kiukuspäissään olisi kiva sanoa että ollaan nyt sitten välit poikki. En vaan pidä mitään yhteyttä muutamaan sukulaiseen, jotka ovat tehneet paskamaisia temppuja. Mutta en sano että en enää voisi olla heidän kanssa tekemisissä, asiat voivat muuttua. Heidän lapisiin tai joidenkin puolisoihinkin olen ollut yhteydessä.

Jos joku ottaa päähän, niin ei hänen kanssaan tarvi olla tekemissä jos ei taho.

Aivan- hyvä lähestymistapa sinulla. Ja elämänkokemusta omaavana itsekin tuon allekirjoitan. Mukavaa kevättä Sinulle ja kiitos kommentistasi.

Kuulostaa erittäin katkeran naisen toiminnalta. Erittäin epäkunnioittavaa ja ikävää, mutta minkäs teet. Toisille katkeruus purkautuu näin.

Minkä ikäinen tyttäresi on ja minkä ikäinen tämä sisko on?

Kiitos palautteestasi, tuntui lohduttavalta kuulla. Tytär jo täysi-ikäinen ja sisar päälle kolmekymmentä.

Ap, keitä muut kutsutut ovat? Kuulostaa siltä, että siskosi haluaa vaan kutsua enemmän samanikäisiä, nuoria ihmisiä. Sinähän lienet jo keski-ikäinen, jos sinulla kerran on täysi-ikäinen lapsi, ja sisarpuolesi on kolmikymppinen.

ERI juttu on toki, jos koko muu suku eläkeellä olevia tätejä ja mummoja myöten on kutsuttu, mutta sinua ei. Silloin minäkin jo hermostuisin ja avaisin sanaisen arkkuni.

Mutta jos kutsuvat vain nuoremmasta päästä sukulaisia ja kaverinsa, niin se on hääparille sallittua. Kaikki eivät järjestä isoja sukujuhlia, se on kunkin hääparin oma valinta, eikä kohteliaisuuden vuoksi tarvitse sukujuhlia järjestää.

Mitä tulee sisarpuolesi muuhun suhtautumiseen tyttäreesi, niin vähän jäin ihmettelemään tuota kuvaustasi "Antaen mm. lapselle minulta kysymättä ohjeita ja neuvoja toimia eri tilanteissa"... miksi hänen pitäisi kysyä sinulta lupaa, jos sanoo tyttärellesi mielipiteensä jostain, jota tämä on häneltä kysynyt?

Eri mieltä olokaan ei nyt välttämättä ole mitään sabotointia. Lapset aika pienestä pitäen oppivat tajuamaan sen, että eri ihmisillä on kasvatusasioista eri mielipiteet. Kaverin kotona on sallittua/kiellettyä eri asiat kuin omassa kotona. Tätipuoli sallii eri asioita kuin oma äiti.

Sinun kannattaa nyt miettiä tarkkaan, onko sinua tosiaan tölväisty hääkutsuasiassa vai ei. Ja jos olet sitä mieltä, että on tölvitty, puhu asiasta suoraan sisarpuolesi kanssa.

Jos teidän välit kerran eivät ole kaksiset, ymmärrän, ettei häihinsä halua vastenmielisiä sukulaisia kutsua, kun ei kuitenkaan ole pakko. Häät ovat iloinen juhla.

Itse kysyisin yhteisiltä sukulaisilta, mitä mieltä he ovat sisarpuolesi ratkaisusta. Tuntemattomille av-mammoille on tarjolla vain sinun näkökulmasi, teitä lähellä olevat voivat avata myös sisarpuolesi ratkaisujen taustoja.

Sitä en ymmärrä, mikä ratkaisu huonoihin väleihinne olisi katkaista ne kokonaan. Näin tämä suomalainen yhteisöllisyys toimii..

Ap, muakin alkoi kiinnostaa, keitä ne muut vieraat on? Jos siskopuoli on kutsunut vaan muutaman sukulaisen ja kaverin, niin en alkaisi siitä hermostumaan. Sinä olet eri ikäluokkaa ja välinne eivät ole läheiset, ne riittää syyksi jos pitää pienimuotoiset häät.

Eka lause oli jo säälittävä. "me kutsuttiin se, muttei se kutsunutkaan meitä." Eihän se nyt niin mene.

Reilu kymmenen vuotta vanhempi täti antaa elämän ohjeita yms. on aika tavallista. Munkin siskoni on niin tehnyt ja on lasteni kanssa kaveri siinä missä täti. En tiedä onko mun äityittä kommentoinut, enkä välitä.. mitä tuollainen nuori likka äityydestä edes tietää. ;D

Jos tytär haluaa mennä niihin juhliin, niin kai se on hänen päätöksensä.

Lopeta tuollainen kiukuttelu ja katkeruus omalta puoleltasi. Pidät yhteyttä tai et. Sehän on sun asias.

Minusta ihan normaalia ja OK, hääpari päättää kutsuttavat. Olin viime kesänä häissä, jonne morsian ei halunnut kutsua äitipuolensa lapsia eikä kutsunut, äitipuoli oli kutsuttu (lapset jo aikuisia ja omat perheet). Äitipuoli piti tätä loukkauksena, kun ei omia sisaruksia kutsuttu, mutta morsian totesi, että ne eivät ole hänelle muuta kuin ihmisiä, jotka veivät häneltä aikanaan kodin ja oman huoneen. Miksi hän kutsuisi häihinsä väkeä, jotka ovat tehneet lapsuudesta raskaan.

Tuon ymmärrän hyvin kun ei ole oman vanhemman lapsia ja tuollainen kokemus päälle. Tässä tapauksessa sentään toinen vanhempi molemmilla sama. 21 kpl juhlia+ rapiat päälle ja  joihin kaikkiin on kutsuttu. Nyt nämä yhdet ja ainoat sitten joihin ei kutsuta. On kuitenkin ollut hyvä kuulla ettei tämä ole sentään ainoa laatuaan, vaikka niin aluksi ajattelinkin.

Ai-onko sinulla itselläsi lapsia?

No ompas aikamoinen tilanne kyl itekin varmaan loukkaantuisin. Monestihan nuo lapsettomat ovat mestareita neuvomaan lastenkasvatuksessa, josta itellä ei oo päivääkään kokemusta. Mut kyllä se sit aikanaan selviää heillekin- jos omia saavat. Minä ite varmaan katkaisisin välit totaalisesti. Mitä vanhempanne ovat asiasta mieltä? Nousi kysymys.  Ite 4 lapsen äitinä kyllä laittaisin lapset selvittämään keskinäiset riitansa, sen verran isosta asiasta nyt kuulostais olevan kysymys.

Tsemppiä ja jaksamista sulle joku muukin jo totesi et  tärkein varmasti on tuo suhde omaan lapseen.

Jos sun siskosi neuvoo teiniä, nykyisin jo täysi-ikäistä, niin eihän se mitään lastenkasvatusneuvoja anna vaan mahdollisesti vertaistukea ja ymmärrystä. Mun mielestä on arvokasta ja tärkeää, että kasvavan nuoren elämässä on erilaisia aikuisia, joilta saa eri näkökulmia asioihin ja tukea sellaisiin kysymyksiin, joita ei halua / kehtaa omien vanhempien kanssa pohtia.

Se on ihan terveellistäkin, kaikille osapuolille. Minä olisin kiitollinen siitä, että lapseni ympärillä on erilaisia aikuisia, joihin hän luottaa ja jotka välittävät hänestä.

Ap, olen täysin samaa mieltä "nuoren elämässä on erilaisia aikuisia, joilta saa eri näkökulmia asioihin ja tukea sellaisiin kysymyksiin, joita ei halua / kehtaa omien vanhempien kanssa pohtia" 

Kuitenkin sen tulee sisältää sen verran harkintakykyä ettei lähde ihan mitä tahansa peesaamaan tai että lähtee mukaan kokonaisuuksia miettimättä kaikkiin  tuohduksissa kerrottuihin juttuihin. Ja asiat olisi hyvä keskustella kuitenkin aikuisten kesken jotta pysyy totuudellisen tilanteen tasalla. Itse ainakin olen joskus kavereideni kohdalla ilmaissut "huoleni" ensin esim. äidille tai ottanut muuten puheeksi, jotta kuulen miltä asia toisesta perspektiivistä näyttää. Ja en ole suinkaan pettänyt nuoren luottamusta jos ei  asian vakavuus sitä vaatisi.