Lue keskustelun säännöt.
Laastarisuhteilu! Onko se koskaan toiminut kellään oikeasti?
16.08.2024 |
Olen aiemmin ollut sitä mieltä, että entiset suhteet ja suhteiden loppumiset käsitellään itsekseen, ja sitten vasta kun niistä ollaan päästy yli, voidaan aloittaa deittailu.
Moni kuitenkin neuvoo, että paras keino päästä eksästä yli on alkaa deittailla, tai vielä parempaa: paneskella jotain toista. Jotkut Ihmiset myös säntäilee suhteesta toiseen, koskaan pysähtymättä.
Testailin tätä laastarisuhdehommaa nyt kesällä ja eihän se yhtään mitään auttanut, tuli vaan ehkä entistä surkeampi ja säälittävämpi olo. Ei se että on ollut ihastunut, tai rakastunut johonkin katoa sillä, että panee jotain toista, jos ne tunteet on olleet aitoja ja syviä.
Mitä mieltä täällä ollaan laastarisuhteista? Toimiiko ne?
Kommentit (23)
Tottakai ne ihmiset heti neuvoo tekemään sen kaikkein vahingollisemman ja huonoimman asian, koska me puhutaan aikuisista lapsista, ketkä eivät tunne itsekään itseään.
He siis neuvovat juuri noin, että senkun vaan uusi tilalle tai joku baarihoito, niin se on sillä selvä.
Se ei muute mene niin, koska ne traumat, mitä sulle jää erosta, ne jää sun alitajuntaan. Sä voit paeta niitä ihan niin paljon kuin sä haluat, mutta ne tulee aina sieltä jossain vaiheessa pinnalle.
Sitten kun sen aika on, että ne traumat tulee sieltä, niin nyt sulla on sitten sen lisäksi vielä ylimääräisiä asioita harteillas sen uuden baarihoidon jäljiltä, puhumattakaan, että ihminen vaihtaa kyseisen aktin aikana paljon enemmän kuin vain sen fyysisen mielihyvän. Siinä tapahtuu energian vaihtamista myös. Eli sä otat itseesi jonkun tuntemattoman energiaa. Haluatko sä oikeasti sitä?
Ne asiat kuuluu ja pitää käsitellä, vaikka ne olisi kuinka vaikeita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tottakai ne ihmiset heti neuvoo tekemään sen kaikkein vahingollisemman ja huonoimman asian, koska me puhutaan aikuisista lapsista, ketkä eivät tunne itsekään itseään.
He siis neuvovat juuri noin, että senkun vaan uusi tilalle tai joku baarihoito, niin se on sillä selvä.
Se ei muute mene niin, koska ne traumat, mitä sulle jää erosta, ne jää sun alitajuntaan. Sä voit paeta niitä ihan niin paljon kuin sä haluat, mutta ne tulee aina sieltä jossain vaiheessa pinnalle.
Sitten kun sen aika on, että ne traumat tulee sieltä, niin nyt sulla on sitten sen lisäksi vielä ylimääräisiä asioita harteillas sen uuden baarihoidon jäljiltä, puhumattakaan, että ihminen vaihtaa kyseisen aktin aikana paljon enemmän kuin vain sen fyysisen mielihyvän. Siinä tapahtuu energian vaihtamista myös. Eli sä otat itseesi jonkun tuntemattoman energiaa. Haluatko sä oikeasti sitä?
Ne asiat kuuluu ja pitää käsitellä, vaik
Periaatteessa samaa mieltä, mutta vaikka vanhoja vatvoisi kuinka, ei ne asiat, jotka on tapahtuneet miksikään muutu, koska historiaa ei voi jälkikäteen kirjoittaa uusiksi.
Jossain vaiheessa on pakko mennä eteenpäin,tarkoitti se sitten uutta suhdetta, tai sinkkuilua.
Vierailija kirjoitti:
Ei se toimi. Se mennyt suhde on oikeasti käsiteltävä ensin. Laastarissa pettää vain itseään.
Niin ja aiheuttaa mielipahaa sille toiselle joka saattaa olla jutussa tosissaan mukana.
Harvemmin kukaan pystyy pitkiä aikoja ilman tunteita tapailemaan edes kasuaalisti.
Huomasin vaan että miehet (juuri eronneet/jätetyt) eivät välttämättä näille laastareille kerro että kyseessä ei ole mitään vakavaa. Yksikin tuttu tyyppi etsi Tinderissä "sitä oikeaa" vaikka oli edellisellä viikolla eronnut 15 vuoden liitosta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei se toimi. Se mennyt suhde on oikeasti käsiteltävä ensin. Laastarissa pettää vain itseään.
Niin ja aiheuttaa mielipahaa sille toiselle joka saattaa olla jutussa tosissaan mukana.
Harvemmin kukaan pystyy pitkiä aikoja ilman tunteita tapailemaan edes kasuaalisti.
Huomasin vaan että miehet (juuri eronneet/jätetyt) eivät välttämättä näille laastareille kerro että kyseessä ei ole mitään vakavaa. Yksikin tuttu tyyppi etsi Tinderissä "sitä oikeaa" vaikka oli edellisellä viikolla eronnut 15 vuoden liitosta.
Sanoisin, että suhteesta toiseen säntäily ja suhteiden päällekkyys on miehille tyypillisempi käytösmalli.
Harvassa on miehet, jota itsenäisesti käsittelevät eronsa ja tunteensa ennen uutta suhdetta.
Viimeistä edellinen laastarisuhteeksi tarkoitettu suhde kesti 10 vuotta, sen jälkeinenkin jo seitsemän vuotta ja still going strong.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tottakai olisi hyvä käsitellä päättynyt suhde ja siihen liittyvät tunteet itsekseen ennen kuin yrittää aloittaa uusia suhteita, mutta en oikein näe, miksi muiden ihmisten kevyt deittailu tai seksin merkeissä tapailu tämän toipumisen aikana olisi aina huono asia. Noissa tilanteissahan voi juuri saada uusia positiivisia kokemuksia, mielihyvää ja läheisyyttä, sekä ehkä jopa oppia lisää itsestään ja mieltymyksistään. Lisäksi voi auttaa, että kokee mukavia ja innostavia seksuaalisia tunteita ja saa esim. käydä treffeillä eri ihmisten kanssa, jolloin huomaa konkreettisesti, ettei kaikki nämä asiat riipukaan sen edellisen vakavan seurustelukumpaanin läsnäolosta. Eri asia sitten, jos ei ollenkaan pysty vain rennosti tapailemaan ihmisiä ilman suuria romanttisia tunteita, mikä tietysti monella saataa olla ongelma.
Suoraan vakavasta suhteesta toiseen hyppääminen taas on kaikista typerintä ja saa minut aina epäilemään tyypin mielenterveyttä ja tunne-elämää. Eivätkö nämä ihmiset arvosta suhteitaan ja kumppaneitaan, kun niin helposti pääsevät muka yli? Vai onko se seuraava aina jollain tasolla vain laastari eli joku ok vaan joka sattuu huolimaan ja tarjoaa lohtua?
Just noinhan siinä käy, ikävä että jouduit oppimaan kantapään kautta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tottakai olisi hyvä käsitellä päättynyt suhde ja siihen liittyvät tunteet itsekseen ennen kuin yrittää aloittaa uusia suhteita, mutta en oikein näe, miksi muiden ihmisten kevyt deittailu tai seksin merkeissä tapailu tämän toipumisen aikana olisi aina huono asia. Noissa tilanteissahan voi juuri saada uusia positiivisia kokemuksia, mielihyvää ja läheisyyttä, sekä ehkä jopa oppia lisää itsestään ja mieltymyksistään. Lisäksi voi auttaa, että kokee mukavia ja innostavia seksuaalisia tunteita ja saa esim. käydä treffeillä eri ihmisten kanssa, jolloin huomaa konkreettisesti, ettei kaikki nämä asiat riipukaan sen edellisen vakavan seurustelukumpaanin läsnäolosta. Eri asia sitten, jos ei ollenkaan pysty vain rennosti tapailemaan ihmisiä ilman suuria romanttisia tunteita, mikä tietysti monella saataa olla ongelma.
Suoraan vakavasta suhteesta toiseen hyppääminen taas on kaikista typerintä ja saa minut aina epäilemään tyypin mielenterveyttä ja
Paras kommentti ketjussa tähän mennessä. Miksipä ei voisi tapailla ja viettää aikaa ihmisten kanssa sinkkuna.
Tosiaan, olen joskus ollut suhteessa, josta mies hyppäsi suoraan seuraavaan vakavaan suhteeseen ja se jätti syvät haavat. Teki sen vieläpä todella epäkunnioittavalla tavalla.
Hyviä kirjoituksia teillä. Unohdatte että se laastarisuhteeseen menneen ihmisen (tuntuu kuin puhuisitte miehistä) uusi partneri=laastaripartneri on myös ihminen jolla on oma tahto, tavoittet, menneisyys yms. Tästä puheesta kuului kuin tällä ei olisi mitään omaa roolia ja identitettiä laastarisuhteessa mutta on. Hän ehkä tietää / ehkä ei että hän on pelkkä laastari jne jne... Ei kuulosta kivalta roolilta.
Sitten sekin että joku mainitsi että on mentävä eteenpäin vaikka olisi mitä traumoja että VATVOMISESTA ei ole mitään hyötyä - eikä muuta mitään. Mutta kuulostaa että vatvominen olisi jotain yksinäistä ja yksipuolista höpinää. Entäs jos vatvomisen sijasta otetaan härkää sarvista ja selvittäsi trauman sen partnerin kanssa joka siihen liittyy ja sen jälkeen menee sitten eteenpäin. Jos selvittäminen ei onnistu - mikä myös on mahdollista - niin se että on tehty yritys ei ole sama asia kuin se että ei edes ole yritetty vaan yritetään vaan painaa suhde ja siihen liittyvä paska (paskaset teot yms) villasella.
On varmaan suhteita joissa laastarisuhteesta on sitten tullut pitkäaikainen, muuttunut kotileikiksi ja ehkäpä kulissisuhteeksi... jotkut ovat suhdeasioissa saattaneet jopa menettää kasvonsa ja ainakin silloin kulissien pystytys ja ylläpito pitkänkin aikaa on saattanut muuttua tarpeelliseksi. Jos jotain tämmöistä on niin kyllä kuulostaa aika karmealta. Voidaanko puhua rakkaudesta vai mistä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tottakai olisi hyvä käsitellä päättynyt suhde ja siihen liittyvät tunteet itsekseen ennen kuin yrittää aloittaa uusia suhteita, mutta en oikein näe, miksi muiden ihmisten kevyt deittailu tai seksin merkeissä tapailu tämän toipumisen aikana olisi aina huono asia. Noissa tilanteissahan voi juuri saada uusia positiivisia kokemuksia, mielihyvää ja läheisyyttä, sekä ehkä jopa oppia lisää itsestään ja mieltymyksistään. Lisäksi voi auttaa, että kokee mukavia ja innostavia seksuaalisia tunteita ja saa esim. käydä treffeillä eri ihmisten kanssa, jolloin huomaa konkreettisesti, ettei kaikki nämä asiat riipukaan sen edellisen vakavan seurustelukumpaanin läsnäolosta. Eri asia sitten, jos ei ollenkaan pysty vain rennosti tapailemaan ihmisiä ilman suuria romanttisia tunteita, mikä tietysti monella saataa olla ongelma.
Minulle tämä on ongelma jos tietämättäni päädyn jonkun laastariksi. Tätä kun ei suurin osa jaksa mainita treffailua aloitellessa. Eli käsitelkää ne tunteenne ja seksin tarpeenne vaikka maksullisten kanssa eikä toisen ihmisen kanssa, joka kuvittelee löytävänsä loppuelämän kumppanin.
Kun on tunteita toiseen niin ei silloin laastari onnistu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Viimeistä edellinen laastarisuhteeksi tarkoitettu suhde kesti 10 vuotta, sen jälkeinenkin jo seitsemän vuotta ja still going strong.
Ja sitä seuraava kestää 3,5 vuotta. Jep. 😉
Vierailija kirjoitti:
Tottakai olisi hyvä käsitellä päättynyt suhde ja siihen liittyvät tunteet itsekseen ennen kuin yrittää aloittaa uusia suhteita, mutta en oikein näe, miksi muiden ihmisten kevyt deittailu tai seksin merkeissä tapailu tämän toipumisen aikana olisi aina huono asia. Noissa tilanteissahan voi juuri saada uusia positiivisia kokemuksia, mielihyvää ja läheisyyttä, sekä ehkä jopa oppia lisää itsestään ja mieltymyksistään. Lisäksi voi auttaa, että kokee mukavia ja innostavia seksuaalisia tunteita ja saa esim. käydä treffeillä eri ihmisten kanssa, jolloin huomaa konkreettisesti, ettei kaikki nämä asiat riipukaan sen edellisen vakavan seurustelukumpaanin läsnäolosta. Eri asia sitten, jos ei ollenkaan pysty vain rennosti tapailemaan ihmisiä ilman suuria romanttisia tunteita, mikä tietysti monella saataa olla ongelma.
Suoraan vakavasta suhteesta toiseen hyppääminen taas on kaikista typerintä ja saa minut aina epäilemään tyypin mielenterveyttä ja
Sarjapettäjä toimii noin. Taustalla lähes aina epävakaus/bipo ja läheisriippuvuuteen käydyn terapian kautta esiin kaivetut narsistiset piirteet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tottakai olisi hyvä käsitellä päättynyt suhde ja siihen liittyvät tunteet itsekseen ennen kuin yrittää aloittaa uusia suhteita, mutta en oikein näe, miksi muiden ihmisten kevyt deittailu tai seksin merkeissä tapailu tämän toipumisen aikana olisi aina huono asia. Noissa tilanteissahan voi juuri saada uusia positiivisia kokemuksia, mielihyvää ja läheisyyttä, sekä ehkä jopa oppia lisää itsestään ja mieltymyksistään. Lisäksi voi auttaa, että kokee mukavia ja innostavia seksuaalisia tunteita ja saa esim. käydä treffeillä eri ihmisten kanssa, jolloin huomaa konkreettisesti, ettei kaikki nämä asiat riipukaan sen edellisen vakavan seurustelukumpaanin läsnäolosta. Eri asia sitten, jos ei ollenkaan pysty vain rennosti tapailemaan ihmisiä ilman suuria romanttisia tunteita, mikä tietysti monella saataa olla ongelma.
Minulle tämä on ongelma jos tietämättäni päädyn jonkun laastar
Niin, ei toiselle pidä tietenkään mitään valehdella ja lupailla suuria tunteita jos ei itse vakavampaa etsi. Mutta kun deittailua voi paljon muunlaistakin olla, ilman että sitä pitäisi heti vain maksullisten kanssa harrastaa. Sitä tunteiden käsittelyä ja henkistä kasvamista ym. voi tapahtua myös näihin uusiin ihmisiin tutustuessa, ja satunnaisia/ei-vakavia kumppaneita voi käsitellä ihan yhtä arvostavasti kuin vakavampiakin. Mutta kyllähän sekin on totta, etteivät kaikki (erityisesti nuo suhteesta toiseen pomppijat) ole aina tarpeeksi kypsiä tällaiseen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tottakai olisi hyvä käsitellä päättynyt suhde ja siihen liittyvät tunteet itsekseen ennen kuin yrittää aloittaa uusia suhteita, mutta en oikein näe, miksi muiden ihmisten kevyt deittailu tai seksin merkeissä tapailu tämän toipumisen aikana olisi aina huono asia. Noissa tilanteissahan voi juuri saada uusia positiivisia kokemuksia, mielihyvää ja läheisyyttä, sekä ehkä jopa oppia lisää itsestään ja mieltymyksistään. Lisäksi voi auttaa, että kokee mukavia ja innostavia seksuaalisia tunteita ja saa esim. käydä treffeillä eri ihmisten kanssa, jolloin huomaa konkreettisesti, ettei kaikki nämä asiat riipukaan sen edellisen vakavan seurustelukumpaanin läsnäolosta. Eri asia sitten, jos ei ollenkaan pysty vain rennosti tapailemaan ihmisiä ilman suuria romanttisia tunteita, mikä tietysti monella saataa olla ongelma.
Minulle tämä on
Niin siis, kuka ylipäätään heti alussa hyppää vakavaan suhteeseen? Minusta alussa tapailun kuuluu olla kevyttä ja kivaa, kun vasta tutustutaan.
Ja voihan se uusi suhde oikeastikin tarjota ns.korjaavia kokemuksia ja pystyy itsekin kehittymään siinä matkan varrella ja sitä kautta parantelemaan omia haavoja.
Mutta semmoiseen en usko, että otetaan vaan joku ihan kuka vaan, kun ei pystytä eikä kestetä olla yksin, tai käsitellä omia ajatuksia ja tunteita.
Mä olen ollut kohta 15 vuotta naimisissa mun laastarin kanssa, eli toimii ne toisinaan :)
Vierailija kirjoitti:
Mä olen ollut kohta 15 vuotta naimisissa mun laastarin kanssa, eli toimii ne toisinaan :)
Hei täsmälleen sama juttu täällä!
Vierailija kirjoitti:
Viimeistä edellinen laastarisuhteeksi tarkoitettu suhde kesti 10 vuotta, sen jälkeinenkin jo seitsemän vuotta ja still going strong.
Jämähdät laastareihin, koska et kykene olemaan yksin.
Ei se toimi. Se mennyt suhde on oikeasti käsiteltävä ensin. Laastarissa pettää vain itseään.