Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Mistä normaaleissa parisuhteissa riidellään?
27.10.2023 |
Yritän miettiä ovatko nykyisen parisuhteeni ongelmat isoja vai pieniä.
Minulla on menossa ensimmäinen terveen oloinen parisuhde verrattuna aiempiin parisuhteisiini enkä oikein hahmota mistä tervehenkiset pariskunnat riitelevät.
Välillä epäilen, että olenko sittenkään terveessä parisuhteessa, koska en oikein ymmärrä mikä on normaalia ja mikä ei. Ei siis tietenkään tässä suhteessa ole mitään fyysistä väkivaltaa tai toisen mollaamista tms.
Esimerkki: mies valehteli paljonko sai myymästään autosta rahaa ja huomautin tästä valheesta hänelle. Pian hän valehteli uudestaan siitä että ei olisi retkahtanut nuuskaamaan ja loukkaannuin tästä valheesta (en nuuskasta) aivan kauheasti. Hän lupasi lopettaa turhat pienet valheet, mutta valehteli taas jostakin kolmannesta ja neljännestäkin pienestä asiasta. Tässä kohtaa sanoin, että en voi olla kanssasi, jos en voi luottaa sinuun. Sitten hän otti asiakseen korjata käytöstään, ettei sama enää toistuisi. Hän rupesi käymään terapiassa selvittääkseen, että miksi hän valehtelee turhasta ja miten sen voisi katkaista. Terapiassa ainakin se selvisi, että valehtelee jos tuntee häpeää ja epäonnistumista, koska ei haluaisi näyttää minun silmissä surkealta.
Kuuluuko kumppania tämmöisessä tilanteessa tukea vai pitäisikö hänet jättää? En ymmärrä mitä terveessä suhteessa tehdään tässä kohtaa. Jep, olen ihan uuno.
Kommentit (27)
Meillä riidellään siitä, kun mieheni kärsii peräsuolen laskeumasta ja ei koskaan voi nostaa laskeutunutta suoltaan pois lattialta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kaikki, jopa sinä, päästää suustaan pieniä valheita eivätkä ne ole syy terapiaan. Mieti itse nyt tarkasti etkö todellakaan koskaan päästä suustasi pientä valkoista valhetta. Minä päästän, esimerkiksi kun ostan jotain sanon pienemmän hinnan kuin oikeasti oli eli pyöristän alaspäin.
Onko mies valmis sitoutumaan terapiaan ja olemaan avoin tiedossa olevasta ongelmasta? Yhtään et kattele uusia valheita. Määräänsä enempää ei voi piiloutua traumojensa taakse.
Vierailija wrote:
Kaikki, jopa sinä, päästää suustaan pieniä valheita eivätkä ne ole syy terapiaan. Mieti itse nyt tarkasti etkö todellakaan koskaan päästä suustasi pientä valkoista valhetta. Minä päästän, esimerkiksi kun ostan jotain sanon pienemmän hinnan kuin oikeasti oli eli pyöristän alaspäin.
Tästä syystä varsinkaan naisia ei enää kiinnosta seurustella. Meidän pitäisi vain niellä miehen mokia.
Viimeisestä tupakasta ja ainoasta krapula kaljasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Muita mielipiteitä?
Mies vaikuttaa sitoutuneelta terapiaansa, on valmis käymään siellä pidempäänkin. Mutta varmaan kestää aikaa oppia pois tuollaisesta tavasta. Luulen että vastaavia valheita tulisi jatkossakin, vaikka onkin terapiassa.
Jossain lapsuudessa kai syyt tuollaiselle ja sitä tongitaan sitten terapiassa. Olen tavannut hänen vanhempansa, ovat mukavia, mutta sellaisia suorapuheisia aika ankaria eläkkeelle kohta jääviä opettajia.
Ollaan heilasteltu vasta reilu vuosi, ei lapsia tms. Mulla olisi toiveissa ehkä lapsen hankinta 3-4v kuluttua ja mietin pitäisikö etsiä uusi seuralainen vai yrittää tukea tätä ihmistä?
Ap
Riirellä tuosta minusta ei kannata. Jos koet että et voi hyväksyä ja tukea miestä erotkaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Häh? Me ei riidellä, on mukava meininki ollut jo 23 vuotta.
Vierailija wrote:
Viimeisestä tupakasta ja ainoasta krapula kaljasta.
Eikö sitä kaljaa voi jakaa kahteen lasiin puoleksi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos valheet koskevat vain hänen omaa toimintaa tuossa mittakaavassa, niin en eroaisi. Jos valehdeltu asia koskee merkittävästi sinuakin, niin eri asia sitten.
Minä olen aikoinaan valehdellut tupakoinnistani ja rahankäytöstäni puolisolleni. Taustalla juurikin häpeä ja pelko, että toinen tuomitsee tai hylkää jos kerron totuuden. Opin jo lapsena valehtelemaan suojellakseni itseäni, vaikka välillä jäin toki kiinni. Silloin sain paljon huutoa ja höykytystä, että minusta tulee samanlainen hampuusi kuin veljestäni (=vanhempien silmissä musta lammas). Yritin olla vanhempieni silmissä mahdollisimman "näkymätön", harmiton ja vaivaton. Siihen kuului myös valehtelu omasta rosoisuudesta.
Vierailija wrote:
Meillä riidellään siitä, kun mieheni kärsii peräsuolen laskeumasta ja ei koskaan voi nostaa laskeutunutta suoltaan pois lattialta.
Että mistä???
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sellaista asiaa kuin normaali parisuhde ei ole olemassakaan. Kyse on siitä mitä olet valmis sietämään ja mitä et. Jos tuntuu että kumppanisi valehtelee jatkuvasti ja jää siitä kiinni ja se häiritsee sinua niin paljon että et voi elää hänen kanssaan, silloin on paras erota. Jos taas pystyt sietämään hänen tapansa valehdella, niin sitten vaan tuet kumppaniasi ja jatkatte yhteistä matkaa. Ajan kanssa kumppanisi saattaa oppia luottamaan sinuun niin että ei valehtele tai sitten tapa on hänellä jo niin pinttynyt että siitä ei pääse eroon.
Rouvalla valahti kohtu vessan lattialle eikä suostu nyppimään sitä irti karvamatosta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En ole varmasti paras vastaaja kun eroon on kaikki suhteet itselläkin päätyneet, mutta noita jo mainittuja riidan aiheita on ollut, viimeset kaljat tai kahvimaidot, miehelle koira on ollut liian vaikea, pitäisi myydä, minusta taas se oli haastava mutta silti ihana. Valvon kuulemma liian myöhään ja uuvun aina lopulta jos aina olisi oltava mukana toisen menoissa ja suvun kissanristiäisissä, no valitettavasti mahdan kovin vähän tälle ominaisuudelleni. Aika paljon siis kaikkea nyt kun jälkikäteen miettii, asioita jotka eivät kummasti nyt yksin eläessä vaivaa oikeastaan ollenkaan, joten sinkkuus kai sopii mulle, kun hoitaa vaan siis omat asiansa :)
Vierailija wrote:
Meillä riidellään siitä, kun mieheni kärsii peräsuolen laskeumasta ja ei koskaan voi nostaa laskeutunutta suoltaan pois lattialta.
Monasti sairsudet kyllä kiristää hermoja. Riippuu sitten suhteesta minkä verran edesauttaa riitoja.
"mies valehteli paljonko sai myymästään autosta rahaa ja huomautin tästä valheesta hänelle."
Kuuluuko ne rahat, tai miehen raha-asiat sinulle? Mitä väliä?
Meillä on ollut 6 vuoden aikana vain kaksi riitaa. Toinen koski miespuolista ystävääni ja toinen nukkumisjärjestelyjä.
Normaaleissa parisuhteissa ei riidellä, eikä varsinkaan valehdella kuin pahaiset esiteinit.
Normaalissa parisuhteessa keskustellaan rauhallisesti tai rauhallisen jämäkästi kuten aikuiset. Turha kiihdyttely kuuluu jonnekin puberteettivuosiin.
Mietipä myös Ap itseäsi. Miksi miehen pitää kertoa kaikki noin tarkasti? Onko miehen auton myyminen sinun asiasi? Entä miksi sinun pitää tietää heti muutokset nuuskan käytössä?
Olen pitkässä parisuhteessa, jossa kumpikin kunnioittaa toisensa rajoja. Mies taistelee irti tupakasta. Haistoin kyllä kun hän poltti salaa silloin tällöin. Salaa siksi, että häpesi "heikkouttaan". En kysellyt, mutta olen tukenut enkä syyllistänyt. Nyt päässytkin nikotiinikorvaushoidon kautta eroon nikotiinista. Mies taas tyytyy epämääräiseen vastaukseen kun ostan jotain uutta meille. Olen laatutietoisempi silloin kun ostan jotain, ostan suht kalliita tavaroita (omilla rahoillani) enkä halua säikäyttää miestä kertomalla hintoja suoraan. Kuitenkin meillä rahaa yllin kyllin normielämään, ei siis haittaa vaikka ostan laadukasta.
Eli sen lisäksi, että pohdit miehen "valehtelemista", mietipä omaa tarvettasi tietää kumppanistasi kaikki, jätätkö hänelle tarpeeksi tilaa, arvosteletko häntä, haluatko kontrolloida häntä ja koko elämääsi hieman liikaa?
Alue: Aihe vapaa
Jättää!