Hyväksyisittekö erolla uhkailua parisuhderiitojen yhteydessä?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olen ikävä kyllä syyllistynyt tuohon. Oli meneillään erittäin stressaava elämänvaihe ja tuli riitaa kumppanin kanssa ja se eskaloitui pahaksi. Hän ei meinannut ymmärtää minun näkökulmaani ollenkaan ja turhautuneena sanoin, että annetaan olla sitten, ei tästä mitään tule. Kaduin heti kun tilanne rauhoittui ja pyysin anteeksi, saimme sovittua ja yhdessä ollaan edelleen.

Asiat eivät ole mustavalkoisia. On henkistä väkivaltaa uhkailla toista jatkuvasti, mutta olemme silti ihmisiä ja ylikuormittuneena, kovan henkisen paineen alla saattaa sanoa asioita mitä ei todellakaan tarkoita.

Omat vanhempani ovat läpikäyneet todella paljon raskaita asioita ja olen kuullut vierestä pahojakin riitoja. Silti päättivät yrittää ja ovat edelleen yhdessä.

Jos jokaisesta ahdistuneena, suutuspäissään sanotusta asiasta pitäisi laittaa suhde poikki, kuinkakohan moni pari täällä olisi enää yhdessä. Olen myös huomannut, että nämä jotka huutelevat jokaisen riidan aikana sanotun asian olevan syy erolle, eivät ole kokeneet sitä miten raskasta elämä voi olla ja etenkin pitkässä liitossa/suhteessa joskus saattaa tulla sanoneeksi pahasti sille jonka kanssa viettää ja jakaa arkensa. Kun ihminen todella rasittuu ja uupuu, ei ole aina oma itsensä. Todellinen, vahva suhde kyllä kestää erimielisyydet ja huonot päivät. Vähän off topic, mutta jaoinpa ajatukseni silti.

Noh, riippuu varmasti siitä kuinka yleistä henkinen väkivalta on. Jos viikottaista, niin on se syy erolle ihan sama miten rasittunut toinen on.

Puhuin nimenomaan yksittäistapauksesta joka on ollut seurausta erittäin raskaasta elämänvaiheesta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minusta jokaisella on oikeus tunteisiinsa ja oikeus sanoa ne ääneen, vaikka toinen kokee sen ahdistavana. Jos juuri sillä hetkellä koen, että tässä suhteessa ei välttämättä ole mitään jatkamisen edellytyksiä, niin pitääkö valehdella ja olla hiljaa ja sitten jonain päivänä vain lähteä. Silloin toiselle tulee tunne, että olen valehdellut hänelle olemalla hiljaa tunteistani.

Jos riitelet, otat sen riskin, että toinen ilmoittaa olevansa valmis lähtemään. Toki hän voi lähteä ilman sitä riitaakin, mutta minusta on aika lailla outoa riidellä niin, että on päättänyt jo etukäteen riidan vahvistavan suhdetta. Ei se niin mene.

Mitä minä juuri luin?!

Aikuinen ihminen voi päättää, mitä suustaan päästää. Voi olla vihainen ja sanoa sen, mutta toista ei uhkailla. Erolla toistuvasti uhkaileminen on tunnekiristystä ja manipulointia pahimmasta päästä.

Parisuhde eroaa monista heppoisemmista ihmissuhteista siinä, että konflikteja voi turvallisesti käsitellä ilman, että tarvtsee koko ajan pelätä suhteen kariutumista. Jos mitään ristiriitoja ei uskalla nostaa pöydälle siinä pelossa, että toinen nostaa kytkintä, se kasaa valtavan määrän ihan soviteltavissa olevia asioita raskauttamaan suhdetta.

Asioista PITÄÄ puhua ja jopa riidellä, mutta uhkailematta ja kiristämättä.

Mä ajattelen niin että turvallisessa ihmisuhteessa se ero voidaan ottaa puheeksi silloin kun se siltä tuntuu eikä sitä heti koeta uhkaksi itselle. Keskustelun toki tulee jatkua siitä miksi toinen kokee että haluaisi erota, miksi hän kokee ettei jaksa suhdetta jne.

Joo, mutta tuossa ei ole kyse erosta keskustelemisesta, vaan sillä uhkailusta ja kiristämisestä. Siis manipuloinnista.

Ap kertoo, että asia nousee toistuvasti esille muista asioista riidellessä. Se on siis uhkailua. Jos ap:n puoliso haluaa oikeasti erota, se otetaan esille kun ei riidellä vaikkapa kotitöistä!

Mä edelleenkän ihan ymmärrä että miksi sitä eroa ei voisi ottaa esille vaikka kotitöistä riidellessä. Jos toinen ei vaikka yhtään arvosta sitä mitä sinä hänelle sanot. Onhan yhteiselämän jatkaminen melko mahdotonta jos riitelystä ei päästä johonkin molempia tyydyttävään ratkaisuun.

Voihan sen eron toki ottaa siinä esiin jos sitä on tosiaan miettinyt. Mutta ei käyttää sitä erokorttia joka riidan yhteydessä.

En tiedä minkälaisesta riitelystä tässä nyt puhutaan mutta kuulostaa kyllä vähän omituiselle että tuo uhkailu olisi jotenkin irrallinen osa sitä riitelyä. Se on käsiteltävä ihan samalla tavalla kun riita niistä kotitöistäkin. Miksi toinen käyttää tuota erokorttia, onko hän silti tosissaan vaikka ero ei samantien toteutuisikaan, käyttääkö hän sitä siksi että pelkää hylkäämistä ja haluaa ehtiä ensin tms. Ero sitäoaitsi minusta on väistämätön jos toinen käyttää erokorttia ja toinen sanoo että ei missään tilanteessa hyväksy sen käyttämistä ellei sitten ole kyse molemmin puolisesta uhkailusta jota ei oikeasti koskaan toteuteta käsittelemättä myöskään sitä uhkailua.

Hyväksyn. Silloin ollaan pisteessä, jossa tulee pysähtyä. Yhteiset pelisäännöt kuntoon ja päätös eropuheille. Suhteen hoitoa.

Mitä uhkailua toi on? Jos on huono, niin luonnollista että kyseenalaistetaan sen jatkamisen järkevyys. Todennäköisesti miettii eroa myös riitojen ulkopuolella, mutta riidoissa se on helppo nostaa esille.

Jos joku ehdottaa eroa, niin hän on sitä jo pitkään miettinyt. Enemmän kannatta olla huolissaan, että hän ei nosta sitä esille muulloin.

Moni nainen on uhkaillut erolla. Moni nainen on oikeen suuttunut kun minä olen toteuttanut sen naisen tekemän uhkauksen heti. Ilmeisesti naisten erolla uhkailu on vain vallan käyttöä

Riippuu tilanteesta.

Voi hyvin olla, että keskellä riitaa eron esiin ottava on todellakin täysin lopussa, eikä näe enää muuta ulospääsyä. Jos kuitenkin rakastaa toista valtavasti ja haluaa elää yhdessä, ei tietenkään ota eroa esille kun asiat ovat hyvin. Mutta jos jokin asia, jonka vuoksi toinen on ylittänyt jaksamisensa rajat jo aikoja sitten, ja riita siitä toistuu uudelleen ja uudelleen, on mielestäni luonnollista, että jossain vaiheessa epätoivo on niin suuri, että pelkää eron olevan ainoa vaihtoehto. Tällaisessa tilanteessa tietenkin on suinpäin eroamisen sijaan järkevämpää toisen vihdoin kuunnella sitä toista. Monet asiat voidaan korjata jos kumpikin tietää missä vika on.

Toiseksi, riidellessä ihmiset usein sanovat asioita, joita eivät tarkoita ja joita hetken päästä katuvat. Useimmat pystyvät antamaan anteeksi toisilleen typeriksi menneet sanomiset. Miksi eron mainitseminen olisi tässä "kerrasta poikki"-poikkeus?

Eri asia toki on, jos joku käyttää eron esiin tuomista tahtonsa läpi saamiseen asioissa, jotka eivät ole eron miettimisen syy. Varsinkin toistuvasti eron esiin ottaminen ei ole ok. Toki tässäkin on merkitystä sillä sanotaanko sanat esim. vitsinä ja mikä on pariskunnan totuttu kommunikointityyli. Jos suhde on todella vahva ja pitkä, kestänyt vaikka mitä, jotkut varmaan voivat jopa naureskella yhdessä eromahdollisuudelle, johon siis kumpikaan ei oikeasti lainkaan usko.

Ite oon ainakin aivan loppu jatkuvaan riitelyyn ym eron ottanut esille miljoona kertaa toinen tyrmää asian täysin eikä välitä lainkaan siitä miten huonosti voin suhteessa. Asenne tyyliin: "kyllä tää tästä" ja kokee ero puheet selvästi vain uhkailuna vaikka itse koen että se on ainoa järkevä ratkaisu jotta tää piina päättyy!

Tuollaiseen kommenttiin voi vastata että "minun kanssani oleminen on täysin vapaaehtoista, olet täysin vapaa valitsemaan yhdessäoloon tai eroamisen, mutta välillä vihjaileminen on todella pahaksi parisuhteelle, että kerro nyt saman tien jos haluat erota, muussa tapauksessa älä edes ajattele sellaista vaihtoehtoa vaan pidä minun kanssa huolta parisuhteesta."