Lue keskustelun säännöt.
Hyväksyisittekö erolla uhkailua parisuhderiitojen yhteydessä?
08.08.2021 |
Kumppani ottaa usein eron esille, kun on joku konflikti. Voi sanoa "en tiedä onko tässä meidän jutussa enää järkeä. Ei meidän varmaan kannata jatkaa yhdessä." Parin tunnin päästä saattaa olla eroasiasta jo ihan eri mieltä. Itsestäni tuntuu henkiseltä väkivallalta.
Kommentit (88)
Vierailija kirjoitti:
Kuuluu samaan sarjaan kuin tahallinen loukkaaminen vyön alle riidassa, kuten ulkonäön tai luonteen tms haukkuminen. Kun sille tielle lähtee, niin alkaa suhteen loppulaskenta.
Riita on se suhteen loppulaskenta. Jos asioista ei kyetä sopimaan riitelemättä, ollaan koko ajan tekemässä loppua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mitä pitää tehdä tilanteessa, jossa toinen syyttää pettämisestä yms. venkoilusta selän takana? Kun se syyttävä osapuoli ei usko järkipuhetta. Olen ehdottanut terapiaa, keskustelua, puhelimeni paikannuksen luvallista seuraamista, näyttänyt sähköpostini ja puhelimeni. Jos syytökset eivät silti lopu, mitä voi enää tehdä kuin sanoa rakastavansa mutta tukahtuvansa tilanteeseen? Onko henkiseen ja fyysiseen väkivaltaan vastaaminen erouhkauksella väärin?
On jos se on vain uhkaus. Et kai tosissaan oikeuta omaa huonoa käytöstä sillä että kun toinenkin niin minäkin? Jos suhteesi on tuollainen kun kuvasit niin voihan sitä erota ihan asiallisestikin eikä uhkailla sillä kun tunteet kuumenee.
Ei eron puheeksi ottaminen riita tilanteissa ole koskaan tabu ollut, joten joo hyväksyn.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta jokaisella on oikeus tunteisiinsa ja oikeus sanoa ne ääneen, vaikka toinen kokee sen ahdistavana. Jos juuri sillä hetkellä koen, että tässä suhteessa ei välttämättä ole mitään jatkamisen edellytyksiä, niin pitääkö valehdella ja olla hiljaa ja sitten jonain päivänä vain lähteä. Silloin toiselle tulee tunne, että olen valehdellut hänelle olemalla hiljaa tunteistani.
Jos riitelet, otat sen riskin, että toinen ilmoittaa olevansa valmis lähtemään. Toki hän voi lähteä ilman sitä riitaakin, mutta minusta on aika lailla outoa riidellä niin, että on päättänyt jo etukäteen riidan vahvistavan suhdetta. Ei se niin mene.
Uhkailu on eri asia kun jokaisen oikeus tunteisiinsa
Eli en saa sanoa, että minusta tällä suhteella ei ole tulevaisuutta, jos siltä tuntuu? Se on uhkailua?
Parempi olla hiljaa, antaa toisen luulla kaiken olevan hyvin ja lähteä seuraavana päivänä selittelemättä.
Voihan sen sanoa sitten kun on rauhoittunut eikä riita ole enää päällä. Mutta jos riidan aikana sillä uhkailet niin se on lähinnä keino hiljentää toinen. Miten et näe näiden eroa?
Ero on siinä, että riidan ja rauhoittumisen jälkeen eroilmoitus on pelkkä ilmoitus, siitä ei enää keskustella. erokeskustelu käytiin riidan aikana, toinen ei vain sitä tiennyt.
Lähes yksimielistä näyttää olevan. Kumppani tosin väittää että hän vain haluaa "ottaa asian keskusteluun" eikä oikein myönnä sitä, että kyseessä olisi ns. erouhkailu, vaikka nämä puheet tulevat esille juuri silloin, kun on kunnon konflikti menossa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Riidan keskellä huutaen erolla uhkailua (Jos et tee näin tai noin, eroan! Jos tämä ei muutu, otan eron! Jos et käyttäydy eri tavalla jatkossa, otan eron!) ei pidä katsella. Siihen voi kerran todeta, ettei ole rakentavaa ja eiköhän rauhoituta jonkin aikaa erikseen. Rauhallisella hetkellä ottaa esiin, että erolla uhkailu vaikuttaa omaan turvallisuuden tunteeseen ja vaikeuttaa luottamuksen rakentamista, ja asioista on voitava keskustella ilman sitä.
Mutta jos joskus sanoo, että tuntee olonsa epätoivoiseksi eikä näe ulospääsyä vaikeasta tilanteesta tai että tuntuu, että oma hyvinvointi kärsii tässä suhteessa tms. tavoin tuo ilmi, että suhde ei välttämättä voi jatkua, niin se on tunne, jota tulee kuunnella. Yhteisen tulevaisuuden kyseenalaistaminen ei AINA ole erolla uhkailua, sitä pitää myös uskaltaa kuunnella ja siitä pitää voida keskustella.
En pitäisi uhkailuna, vaan toteaisin, että se on yksi vaihtoehto. Sitten haluaisin tietää, kuinka vakavissaan toinen haluaa erota. Samalla miettisin itse, haluanko jatkaa ihmisen kanssa, joka ei kuulosta kovin sitoutuneelta suhteeseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Lähes yksimielistä näyttää olevan. Kumppani tosin väittää että hän vain haluaa "ottaa asian keskusteluun" eikä oikein myönnä sitä, että kyseessä olisi ns. erouhkailu, vaikka nämä puheet tulevat esille juuri silloin, kun on kunnon konflikti menossa.
Nooh.. Onhan tässä sekin seikka että jos kumppani ottaisi asian toistuvasti esille eikä kuitenkaan informoisi selkeästi mikä on vikana niin lähtisin siinäkin tapauksessa. Voihan tämän tulkita myös niin että suhteeseen on koko ajan enemmän tyytymätön kuin tyytyväinen mutta rohkeutta sanoa se ääneen on vain riidan aikana
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Exä teki tuota joka riidan yhteydessä. Kerran sain tarpeekseni ja otin sit jätesäkin ja aloin kylmän rauhallisesti pakkaamaan sen vaatteita ja ihan hyväntuulisesti kyselin että mitä tavaroita haluaa mukaansa, onkohan jossain vielä jotain, en ole estämässä jos siltä tuntuu ja toivottavasti löytää paremman akan.
Meni ihan hiljaiseksi kunnes jonkun ajan päästä kivahti et "Noniiin! Kyllä mä tiesin ettet sä musta välitä!!!" 😁 Loppui se uhkailu joksikin aikaa.
Ei sanoja sitä välttämättä tarkoita uhkailuna. Olen itsekin joskus tähän syyllistynyt. Tunteet vaan käy niin kuumana, että tuntuu ettei osaa ratkaista jolloin on helpoin kuitata se sillä että "no erotaan sitten!". Lapsellistahan se on ja kertoo huonosta kyvystä keskustella, tehdä kompromisseja.
Pitäis muistaa koittaa pysyä rauhallisena, miettiä pidemmälle mitä haluaa. Mieluummin vaikka ottaa välillä happea ja sanoa et palataan tähän myöhemmin, nyt olen liian kiihtynyt.
Keskustelkaa tuosta rauhallisena hetkenä.
Ei, kyllä se on parempi että se ero tulee ihan yllätyksenä sitten joskus. Mitä turhaan puhumaan sitä ennen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kommunikointiongelmat parisuhteissa ovat yleisiä. Suhteen jatkamisesta pitäisi puhua silloin, kun ei ole riita meneillään.
Vallankäyttöä. Sillä pistetään toinen elämään varpaillaan ja odotetaan, että menettämisen pelossa toinen taipuu mutkille ja miellyttää. Henkisesti kypsymätön kumppani, joka ei osaa käsitellä konflikteja muulla tavalla. Eikä taatusti ainoa tapa, millä hän parisuhteessa kontrolloi.
Jos taas itse heittää erouhkauksen, jotta saisi hankalan tai narsistisen kumppaninsa heräämään, niin aivan turhaa pudottaa itseään samalle hiekkalaatikkotasolle. Ei johda mihinkään.
Hyvä parisuhde vaatii kaksi henkisesti kypsää ihmistä. Em. tilanteissa sanoisin, että jos sinulla on tuollainen tunne, niin nyt asia keskustellaan läpi. Jos yhdessä ei ole enää hyvä, niin sitten erotaan. Piste. Jos se taas oli epäkypsää kiukuttelua, sanoisin että se oli tasan viimeinen kerta ja sitten suhde on siinä. Usein se ei ole viimeinen, joten siihen kannattaa varautua ja valmiiksi.
Sellaisessa suhteessa ei kannata olla, missä ei ole hyvä ja turvallinen olo. Elämä on liian lyhyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kokemusta on ja mitä pikimmin itse otat ja eroat sen parempi.
Tuo ei muutu kuin pahemmaksi ajan kanssa. Manipulointia ja alistamista. Kertoo myös, että alitajunnassa mies oikeasti pohtii tuota, eli kannattaako kanssasi olla ja siksi pienetkin asiat ovat katkaisemassa kamelin selkää toistuvasti.
Usein tuohon liittyy, että mies jo katselee uutta... siksikin turvallista sinulle puhua noin - hänelle saattaa olla helpotus jos lähdet menemään.
Miksi oletat että kumppanini on mies (ja minä nainen)? :D
AP
No sinä olet sitten sika ja toinen koira.
Vierailija kirjoitti:
Ei, kyllä se on parempi että se ero tulee ihan yllätyksenä sitten joskus. Mitä turhaan puhumaan sitä ennen.
Koska ainoat mahdolliset vaihtoehdot ovat:
a) uhkailee erolla muuhun asiaan liittyvän riidan yhteydessä
b) ei puhu erosta ollenkaan ennen kuin ero tapahtuu
Mun mielestä kun muitakin vaihtoehtoja olisi...
Vierailija kirjoitti:
Minusta jokaisella on oikeus tunteisiinsa ja oikeus sanoa ne ääneen, vaikka toinen kokee sen ahdistavana. Jos juuri sillä hetkellä koen, että tässä suhteessa ei välttämättä ole mitään jatkamisen edellytyksiä, niin pitääkö valehdella ja olla hiljaa ja sitten jonain päivänä vain lähteä. Silloin toiselle tulee tunne, että olen valehdellut hänelle olemalla hiljaa tunteistani.
Jos riitelet, otat sen riskin, että toinen ilmoittaa olevansa valmis lähtemään. Toki hän voi lähteä ilman sitä riitaakin, mutta minusta on aika lailla outoa riidellä niin, että on päättänyt jo etukäteen riidan vahvistavan suhdetta. Ei se niin mene.
Mitä minä juuri luin?!
Aikuinen ihminen voi päättää, mitä suustaan päästää. Voi olla vihainen ja sanoa sen, mutta toista ei uhkailla. Erolla toistuvasti uhkaileminen on tunnekiristystä ja manipulointia pahimmasta päästä.
Parisuhde eroaa monista heppoisemmista ihmissuhteista siinä, että konflikteja voi turvallisesti käsitellä ilman, että tarvtsee koko ajan pelätä suhteen kariutumista. Jos mitään ristiriitoja ei uskalla nostaa pöydälle siinä pelossa, että toinen nostaa kytkintä, se kasaa valtavan määrän ihan soviteltavissa olevia asioita raskauttamaan suhdetta.
Asioista PITÄÄ puhua ja jopa riidellä, mutta uhkailematta ja kiristämättä.
Vierailija kirjoitti:
Miksi ette keskustele asiasta?
Joskus tuntuu että se on joillekin parisuhteessa liian yliarvostettua. Asiasta on helpompi keskustella vaikka av:llä tuntemattomien kanssa. Tuo jälkimmäinen ei yleensä edes aiheuta niin suuria tunteita kuin puolison kanssa keskustelu. Tunteiden käsitteleminen on liian työlästä.
En hyväksy. Maton vetämistä jalkojen alta. Syö tehokkaasti luottamusta ja viestii siitä, että en voi luottaa toisen pysyvän rinnalla myös vastoinkäymisissä.
Ex-muijalla erolla uhkailu oli joka päiväistä touhua. Samoin se, että Hän ottaa lakimiehiin yhteyden että saa omaisuudesta puolet. Lopulta kävi niin, että eroa hainkin Minä. Ex,lle oli myös suuri järkytys, että puolen vuoden harkinta-ajan jälkeen Minä hain yksin eroa. Luuli aina että en tekisi niin.
Voihan sen sanoa sitten kun on rauhoittunut eikä riita ole enää päällä. Mutta jos riidan aikana sillä uhkailet niin se on lähinnä keino hiljentää toinen. Miten et näe näiden eroa?