Muistellaanko perjantain kunniaksi teinivuosien huvittavimpia tempauksia? Minä kävin tupakalla saunassa kun puusauna niin luulin ettei hajua huomata

Oman huoneen tuuletusikkuna auki,pää ulos ja tupakiksi,  ilman-otto siinä vieressä , koko alakerta haisi kessulle ja tottakai kaikki heräs.

Tein ton keskellä yötä joskus .

Ah, nuoruus ja salaröökit :D Minä poltin pää keittiön ikkunasta ulkona, äiti tuli yllättäen kotiin, rööki kaaressa ulos ja istumaan pöydän ääreen ihan viattomana. Äiti ei huomannut hajua, mutta meni kohta takapihalle ja huusi kurkku suorana löytäessään kytevän natsan hiekalta. Kuulemma jos olisin puskaan osunut niin koko piha olisi palanut.

Tein simaa ja vein ne parvekkeelle auringonpaisteeseen. Poksahtelivat yks kerrallaan.

Poikakaveri imi tissit ja kaulan  täyteen  fritsuja ja vanhemmat luuli että olen kipeä, kun kesän ekoilla hellepäivillä poolopaita päällä

Salatupakilla autotallissa ja unohdin sinne tölkin täynnä natsoja, isä luuli äidin livenneen tupakkalakostaan ja tuli selittämään miten meidän mitään nyt koettaa helpottaa äidin stressiä

Varastin meikkejä kun ei ollut varaa niihin, vartija otti kiinni muttei tajunnut tutkia lapasiani joissa oli meikkivoide ja suklaapatukka piilossa

Kaadettiin kaverin kanssa alle 15-vuotiaina melkein pullollinen (0,7) kossua kiukaalle, kun legendan mukaan se olisi muka noussut päähän. En huomannut mitään vaikutusta, mutta olin tosin räkäkännissä jo saunaan mentäessä.

Muutama vuosi aikuistuttuamme kokeilimme samaa pirtulla ja meinasi varpaat palaa, kun kiuas löi metrin liekkejä.

M36

Sain kämppiksen kanssa porttikiellon koulun asuntolaan, kun kärähdettiin kiljun teosta.

En ymmärrä miten me ollaan nuorina luultu ettei jäädä tupakasta kiinni kun kädet haisee, tukka haisee...mutta joo, yrittää piti XD

Vierailija kirjoitti:

Tein simaa ja vein ne parvekkeelle auringonpaisteeseen. Poksahtelivat yks kerrallaan.

Mä tein "simaa" (eli kiljua) ja laitoin ne käymisen jälkeen viattomasti jääkaappiin. Äiti ei tykännyt kun pullo räjähti ja rikkoi jääkaapin lasihyllyn sotkien koko kaapin sisällön 😬

Mun ekat salatupakat oli filtteritöntä Armiroa. En vieläkään tiedä mistä isosisko sitä hommasi, pahalta maistui, olin jotain 12v.

Eka viina oli isän kaapista kossua ruokalusikallisen verran. Sitten oli Ballantinesia ja sukulaistätien tekemää omenaviiniä. Kyllä oli lapsen suussa pahaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tein simaa ja vein ne parvekkeelle auringonpaisteeseen. Poksahtelivat yks kerrallaan.

Mä tein "simaa" (eli kiljua) ja laitoin ne käymisen jälkeen viattomasti jääkaappiin. Äiti ei tykännyt kun pullo räjähti ja rikkoi jääkaapin lasihyllyn sotkien koko kaapin sisällön 😬

Meidän "sima" räjähti kämppiksen vaatekaappiin :D

6

Olin vähän kipeä ja yksin kotona, tein teetä ja huomasin avatun rommipullon. Olin jostain lukenut että rommi auttaa flunssaan joten pistin sitä teehen ja olin ihan hiton kännissä :D  Ja seuraavana päivänä uudestaan! Vanhemmat syytteli toisiaan piilojuopoiksi.

Me kaverin kanssa palkittiin hänen isältään pirtua. Oli koulun disko ja sen verran älyttiin, että se pirtu pitää lantrata johonkin. Huoneessani sitten sitä sekoitettiin kokikseen ja äitini tuli jotain pyykkejä tuomaan ja meinasi pyörtyä siihen katkuun. En muista mitä selitettiin syyksi. Äiti pyysi nähdä kokispullon, joka oli pöydälläni, se sattui olemaan vielä avaamaton, joten esitettiin viatonta.

Vierailija kirjoitti:

Me kaverin kanssa palkittiin hänen isältään pirtua. Oli koulun disko ja sen verran älyttiin, että se pirtu pitää lantrata johonkin. Huoneessani sitten sitä sekoitettiin kokikseen ja äitini tuli jotain pyykkejä tuomaan ja meinasi pyörtyä siihen katkuun. En muista mitä selitettiin syyksi. Äiti pyysi nähdä kokispullon, joka oli pöydälläni, se sattui olemaan vielä avaamaton, joten esitettiin viatonta.

Ja autocorrect, palkittiin on pöllittiin.

Saatiin kaverin kanssa yksi täysi-ikäinen puolituttu hakemaan meille Alkosta pullo Marlin helmeilevää omenaviiniä. Ei sitä tietty voinut kumpikaan kotiin viedä, joten jemmattiin pullo radan varteen. Illalla auringon laskettua lähdettiin juhlimaan ja etsimään pulloa. No eihän me siellä pimeässä enää sitä löydetty. Seuraavana päivänä löydettiin polun varresta tyhjänä. 

Vierailija kirjoitti:

Me kaverin kanssa palkittiin hänen isältään pirtua. Oli koulun disko ja sen verran älyttiin, että se pirtu pitää lantrata johonkin. Huoneessani sitten sitä sekoitettiin kokikseen ja äitini tuli jotain pyykkejä tuomaan ja meinasi pyörtyä siihen katkuun. En muista mitä selitettiin syyksi. Äiti pyysi nähdä kokispullon, joka oli pöydälläni, se sattui olemaan vielä avaamaton, joten esitettiin viatonta.

Tänä päivänä voisi sanoa että äiti hei, se on käsidesi joka haisee!

Olin jäänyt kiinni tupakasta ja äiti tutki taskuni sekä laukkuni aina kun kotiin tulin. Päätin sitten piilottaa tupakat johonkin ja valitsin kivenkolon kotini läheisessä metsässä. Myöhemmin kun menin aarrettani etsimään, se oli poissa. Kyllä v""tti.

Se perinteinen, huoneestani löytyi tupakkaa ja väitin että ne on kaverin. Äiti sai sitten päähänsä soittaa tästä kaverin äidille, joka ikävä kyllä oli samana päivänä löytänyt kaverin huoneesta "minun" kossupulloni. Jostain kumman syystä ei saatu lähteä seuraavana viikonloppuna telttailemaan...

Tutkin 12-vuotiaana 16-vuotiaan isosiskoni huonetta, kun hän ei ollut kotona ja löysin vihreän LM-askin. Olin aloitteleva tupakkamies ja otin tietenkin askin itselleni. Sisko oli raivona, mutta ei voinut mitään, kun uhkasin käräyttää hänet vanhemmille.

Isoveljieni kiljupannu räjähti yhdessä piharakennusessamme ja haju oli aivan kamala. Maksoivat minut siivoamaan ja myöhemmin hiljaiseksi. Idiootit olivat saaneet päähänsä ruveta myymään viinaa kylämme juopoille, kun isä ei antanut mopoihin bensarahaa.

Isä kuuli jutusta ekaa kertaa toisen veljeni häissä. Hyvä ettei pissannut housuunsa.

Kumpikin veljistä on sittemmim väitellyt tohtoriksi. Meillä oli melkoinen omerta keskenämme.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Me kaverin kanssa palkittiin hänen isältään pirtua. Oli koulun disko ja sen verran älyttiin, että se pirtu pitää lantrata johonkin. Huoneessani sitten sitä sekoitettiin kokikseen ja äitini tuli jotain pyykkejä tuomaan ja meinasi pyörtyä siihen katkuun. En muista mitä selitettiin syyksi. Äiti pyysi nähdä kokispullon, joka oli pöydälläni, se sattui olemaan vielä avaamaton, joten esitettiin viatonta.

Tänä päivänä voisi sanoa että äiti hei, se on käsidesi joka haisee!

Niin vois, tai ehkä koko lemua ei edes kyseenalaistettaisi kun se olis niin ilmiselvää.