Lue keskustelun säännöt.
Veljeni perhe vie kaiken vanhempieni ajan - miten reagoisit?
Kuulemma itsekäs
15.04.2020 |
Veljeni perhe viettää todella paljon aikaa vanhempieni luona. Veljeni vaimo (sh) tekee vuorotyötä ja veljeni (myös terveysalalla) tekee ma-pe päivävuoroa. Veljeni varaa vanhempani aina kun hänen vaimonsa on töissä ja hän on itse kotona, eli esimerkiksi arkisin iltavuoroaikaan ja viikonloppuisin kaikkina vuoroina. Veljeni menee tuolloin joko vanhemmilleni täysihoitoon, tai jos he ovat mökillä, niin pakkaa koko katraan ja menee perässä sinne. Vanhempani ovat vasta jääneet eläkkeelle, joten veljeni hyödyntää heitä myös lasten kuskauksissa, koska onhan se kätevää kun vanhempani vievät päiväkoti-ikäiset ja itse tarvitsee vain viedä kouluun menevä.
Muuten asia ei minua häiritsisi, mutta vanhempani ovat nyt jatkuvasti peruneet minun perheeni (kaksi lasta) näkemistä, koska veljeni tarvitsee apua. Sitten kun näemme, ovat vanhempani niin väsyneitä veljen lasten hoidosta, että energiaa ja jaksamista ei riitä enää minun lapsilleni. Minulla ei koskaan ole akuutimpaa tarvetta nähdä vanhempiani, koska mieheni ei tee vuorotyötä ja meillä on yksi lapsi vähemmän kuin heillä. Minulla on siis helppoa, vaikka mieheni on yrittäjä ja tekee siksi pitkää päivää. Jos olen pyytänyt lapsenhoitoapua tai edes pelkkää yhdessä oloa reilusti etukäteen, päätyy tilanne usein siihen, että veljeni lapset ovat hoidossa samaan aikaan. Omat lapseni jäävät vaille isovanhempiensa huomiota ja ovat lähiaikoina huomanneet, että serkkunsa saavat aina olla isovanhemmilla, mutta he eivät.
Järkyttävintä tässä on, että veljeni ja vanhempieni "symbioosi" jatkuu vielä korona-aikana. Oma perheeni on täysin eristäytynyt (jos ei kaupassa käyntiä lasketa), vanhempani myös, mutta veljeni kulkee vanhempieni luona aivan tavalliseen tapaan. He ovat työnsä vuoksi tietenkin tavallisesti töissä ja lapset vaihtelevasti koulussa/päiväkodissa. Vaihtelevasti siksi, että veli vie heidät välillä koko työpäivän ajaksi vanhemmilleni hoitoon, ettei lasten tarvitsisi olla koulussa/päivähoidossa.
Miten sinä reagoisit tilanteeseen? Olenko kohtuuton, kun mielestäni veljeni ei ole ylimääräistä sääliä ansainnut puolison vuorotyön ja isommat lapsikatraan vuoksi? Eikös se ole oma valinta? Ja jos ei voi vaihtaa vuorotyötä päivätyöhön, niin tuskin silti on oikeutettua väsyttää isovanhemmat ihan totaalisesti?
Kommentit (62)
Kyllä vanhempiesi pitäisi laittaa stoppi tuolle touhulle. Ovat jo nyt antaneet veljellesi tarpeeksi siimaa hyväksikäyttöön, ja se tulee varmana myöhemmässä vaiheessa pahenemaan. Eli lapset pistetään viikko tolkulla isovanhemmille hoitoon.
Voit varmaan itsekin huomauttaa suoraan veljellesi asiasta, mutta se tuskin auttaa muutoin kuin että välit kiristyvät.
Typeryyttä kyllä veljeltäsi ja hänen vaimoltaan. Molemmat ovat hoitoalalla, mitä kautta korona voi tarttua herkästi. Ei todellakaan pitäisi käydä kyläilemässä yhtään missään. En ymmärrä näitä hoitoalalla työskenteleviä, jotka menevät pitkin kyliä ja kyläilevät sukulaisillaan, kun voivat työnsä kautta sairastuttaa muut/kantaa ulkomaailmasta työpaikalleen koronan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Puhut kerran sekä vanhempiesi että veljesi kanssa, jotta on varmaa että he ymmärtävät tilanteen epätasapuolisuuden. Sen jälkeen asia on vanhempiesi käsissä - jos he tekevät tietoisen valinnan toistuvasti sinun perheesi hyläten, voit vain tehdä omat johtopäätöksesi. Ikävä kyllä vanhemmat eivät aina välitä lapsistaan tasapuolisesti. Kannattaa muistaa vanha sanonta - ei tupata jos ei tykätä.
Vierailija kirjoitti:
Kyllä vanhempiesi pitäisi laittaa stoppi tuolle touhulle. Ovat jo nyt antaneet veljellesi tarpeeksi siimaa hyväksikäyttöön, ja se tulee varmana myöhemmässä vaiheessa pahenemaan. Eli lapset pistetään viikko tolkulla isovanhemmille hoitoon.
Voit varmaan itsekin huomauttaa suoraan veljellesi asiasta, mutta se tuskin auttaa muutoin kuin että välit kiristyvät.Typeryyttä kyllä veljeltäsi ja hänen vaimoltaan. Molemmat ovat hoitoalalla, mitä kautta korona voi tarttua herkästi. Ei todellakaan pitäisi käydä kyläilemässä yhtään missään. En ymmärrä näitä hoitoalalla työskenteleviä, jotka menevät pitkin kyliä ja kyläilevät sukulaisillaan, kun voivat työnsä kautta sairastuttaa muut/kantaa ulkomaailmasta työpaikalleen koronan.
Kyllä tässä typeryys on vain veljessä eikä hänen vaimossaan, joka raskaan vuorotyön lisäksi hoitaa lapset ja kodin vapaa-ajallaan koronakriisin keskellä. Veli on se ainoa vapaamatkustaja.
Siis onko veljesi ja vaimonsa nyt normaalisti töissa ja silti lapset veljineen ramppaa vanhemmillanne? Jos nain, niin aika vastuutonta! Ja molemmat viela terveydenhoitoalalla. Mites se menikaan se sanonta..."suutarin lapsilla ei ole kenkia"...Kysy veljeltasi, ottaako vanhempienne sairastumisen ja kenties kuoleman kontollensa, jos vie viruksen sinne`? Et koittaa nyt kestaa hieman epamukavuutta, kuten me kaikki joudumme.
Ovat normaalisti töissä hoitoalalla. Kysyin veljeltäni, miten voisi elää sen kanssa, jos vanhempani saisivat heiltä koronan. Kuulemma sen voi saada vaikka kaupasta, niin turha syyllistää heitä. Heidän kun on hänen mielestään pakko käyttää vanhempieni lastenhoitopalveluja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kyllä vanhempiesi pitäisi laittaa stoppi tuolle touhulle. Ovat jo nyt antaneet veljellesi tarpeeksi siimaa hyväksikäyttöön, ja se tulee varmana myöhemmässä vaiheessa pahenemaan. Eli lapset pistetään viikko tolkulla isovanhemmille hoitoon.
Voit varmaan itsekin huomauttaa suoraan veljellesi asiasta, mutta se tuskin auttaa muutoin kuin että välit kiristyvät.Typeryyttä kyllä veljeltäsi ja hänen vaimoltaan. Molemmat ovat hoitoalalla, mitä kautta korona voi tarttua herkästi. Ei todellakaan pitäisi käydä kyläilemässä yhtään missään. En ymmärrä näitä hoitoalalla työskenteleviä, jotka menevät pitkin kyliä ja kyläilevät sukulaisillaan, kun voivat työnsä kautta sairastuttaa muut/kantaa ulkomaailmasta työpaikalleen koronan.
Kyllä tässä typeryys on vain veljessä eikä hänen vaimossaan, joka raskaan vuorotyön lisäksi hoitaa lapset ja kodin vapaa-ajallaan koronakriisin keskellä. Veli on se ainoa vapaamatkustaja.
Joo, viestin lähettämisen jälkeen tajusin ettei se nyt ole vaimon vika jos mies törppöilee.
Mutta varmaan vaimo on tietoinen tästä asiasta? Eikö hän puutu tuohon millään tavalla, että toista ei kiinnosta koti- ja lapsiarki sen vertaa, että olisi lasten kanssa kotona eikä melkeinpä asu isovanhemmilla.
Ei ole kohtuutonta olettaa, että myös sinun lapsesi saisivat pelkästään huomiota isovanhemmiltaan. Sääliksi käy veljen vaimoa, tuskinpa se veli kotonakaan mitään "auttaa", jos joka kerta on heitä hoitoon kuskaamassa kun pitäisi olla heidän kanssaan yksin. Heillä myös isompi riski sairastua ja levittää oireettomana koronaa, joten on erittäin vastuutonta meininkiä edelleen nähdä isovanhempia. Mutta kun on ilmeisesti niin hyvälle tottunut, eikä ole koskaan itse lapsiaan kokonaan joutunut hoitamaan niin ei varmaan edes osaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sun vanhempien pitää itse laittaa rajat vässykkäveljellesi. Veljen puoliso käy myös sääliksi, sillä veljesi tuskin osallistuu lasten- ja kodinhoitoon hänen läsnäollessaan.
Sinunkin kannattaisi puhua veljesi kanssa, jotta hän ymmärtäisi, että hänellä on vastuu omista lapsistaan. Puolison ja vanhempien on vaikeampi sanoa niitä asioita suoraan.
Ei tuo ole mikään vässykkäveli, vaan nimenomaan itsekäs hyväksikäyttäjä, joka pompuuttaa muita miten mielii. Vanhemmat tässä nyt ovat vässyköitä, joiden pitää alkaa sanomaan vastaan. Voi tulla uhkailua, että sitten eivät näe lapsia ollenkaan, mutta koska isovanhemmat näköjään käytännössä ovat myös lapsenlasten huoltajia, niin tuskinpa he tätä lisäapua kauaa jaksavat vältellä.
Mutta kun on mykkäkoulu ja tuittuilu käyty kerran kunnolla läpi, niin isovanhemmat saavat elämänsä takaisin omiin käsiinsä. Ja aika helvetin välinpitämätön veli kaiken lisäksi. Sekä itse ja vaimo työskentelevät alalla, jossa tartuntavaara on suuri, mutta silti kärräävät lapsiaan ja ovat itse tekemisissä riskiryhmään oletettavasti kuuluvien iäkkäiden vanhempien kanssa välittämättä näiden hyvinvoinnista.
Vierailija kirjoitti:
Puhut kerran sekä vanhempiesi että veljesi kanssa, jotta on varmaa että he ymmärtävät tilanteen epätasapuolisuuden. Sen jälkeen asia on vanhempiesi käsissä - jos he tekevät tietoisen valinnan toistuvasti sinun perheesi hyläten, voit vain tehdä omat johtopäätöksesi. Ikävä kyllä vanhemmat eivät aina välitä lapsistaan tasapuolisesti. Kannattaa muistaa vanha sanonta - ei tupata jos ei tykätä.
Ei se välttämättä välittämisestä ole kiinni. Veli vain osaa syyllistää ja käyttää hyväkseen. Toiset taas eivät halua lähteä tuollaiseen peliin mukaan. Mutta voi olla pakko. Ehkä ap:n pitää laittaa itse kunnon rajat. Isovanhemmat eivät enää näe lapsenlastaan, jos toimivat samalla lapsenvahtina veljen lapsille tai muutoin eivät kykene olemaan läsnä sen takia, että veli perheineen imee kaiken energian. Jos isovanhempia kiinnostaa myös ap:n lapsi, niin sitten heidän on vuorostaan asetettava rajat veljen hyväksikäytölle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sun vanhempien pitää itse laittaa rajat vässykkäveljellesi. Veljen puoliso käy myös sääliksi, sillä veljesi tuskin osallistuu lasten- ja kodinhoitoon hänen läsnäollessaan.
Sinunkin kannattaisi puhua veljesi kanssa, jotta hän ymmärtäisi, että hänellä on vastuu omista lapsistaan. Puolison ja vanhempien on vaikeampi sanoa niitä asioita suoraan.
Ei tuo ole mikään vässykkäveli, vaan nimenomaan itsekäs hyväksikäyttäjä, joka pompuuttaa muita miten mielii. Vanhemmat tässä nyt ovat vässyköitä, joiden pitää alkaa sanomaan vastaan. Voi tulla uhkailua, että sitten eivät näe lapsia ollenkaan, mutta koska isovanhemmat näköjään käytännössä ovat myös lapsenlasten huoltajia, niin tuskinpa he tätä lisäapua kauaa jaksavat vältellä.
Mutta kun on mykkäkoulu ja tuittuilu käyty kerran kunnolla läpi, niin isovanhemmat saavat elämänsä takaisin omiin käsiinsä. Ja aika helvetin välinpitämätön veli kaiken lisäksi. Sekä itse ja vaimo työskentelevät alalla, jossa tartuntavaara on suuri, mutta silti kärräävät lapsiaan ja ovat itse tekemisissä riskiryhmään oletettavasti kuuluvien iäkkäiden vanhempien kanssa välittämättä näiden hyvinvoinnista.
Nimenomaan näin. Onko veli aina ollut itsekäs kpää, vai tullut sellaiseksi isyyden myötä? Onko ollut vanhempien kultapoika ja silmäterä, jolle ei ole lapsenakaan sanottu vastaan?
Niiden vanhempien pitäisi nyt tehdä selväksi sille veljelle, kuinka paljon voivat hoitaa lapsia. Varmasti haluavatkin hoitaa, mutta tuskin tuossa mittakaavassa?
No todella tunkkia, jos teidän perheen kanssa sovitut menot perutaan veljen takia!! Tässä asiassa nostaisin kyllä kissa pöydälle vanhempienne kanssa ja puhuisin todellakin suuni puhtaaksi mitä tästä kaikesta ajattelen. Siis jos on tapahtunut useita kertoja, eikä ole mikään yksittäinen hätätilanne. Sehän ei tyhmä joka pyytää, mutta kyllä vanhempiesi pitäisi osata sanoa ei. Pitäisi ymmärtää se, että heillä on x kpl tasa-arvoisia lapsenlapsia, joille sitä aikaa pitäisi antaa tasapuolisesti. Ajattelevatko ollenkaan sitä, että miltä kahdesta lapsenlapsesta tuntuu, kun heidän kanssaan luvattuja menoja perutaan jatkuvasti. Tajuavatkohan vanhempasi edes sitä, että tekevät tuossa jatkuvasti karhunpalveluksia myös omalle pojalleen ja tämän perheelle, kun "pelastavat pinteestä", eikä veljen täydy opetella pyörittämään sitä perheen arkea ja hoitamaan lapsia itse.
Konkreettisena ehdotuksena tuohon voisi esittää vaikka jonkun jaetun kalenterin käyttämistä. Siellä varataan esim. päiviä tai viikonloppuja: tyttären lapset/ perhe yhtenä viikonloppuna, veljen perhe toisena viikonloppuna, omaa aikaa/reissu tms. kolmantena viikonloppuna jne.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Siis onko veljesi ja vaimonsa nyt normaalisti töissa ja silti lapset veljineen ramppaa vanhemmillanne? Jos nain, niin aika vastuutonta! Ja molemmat viela terveydenhoitoalalla. Mites se menikaan se sanonta..."suutarin lapsilla ei ole kenkia"...Kysy veljeltasi, ottaako vanhempienne sairastumisen ja kenties kuoleman kontollensa, jos vie viruksen sinne`? Et koittaa nyt kestaa hieman epamukavuutta, kuten me kaikki joudumme.
Vasta eläkkeelle jääneet eivät välttämättä ole vielä riskiryhmää. Eli ikää voi hyvinkin olla reilusti alle 70 eikä välttämättä mitään pitkäaikaissairaita. Mutta muuten joo, älytöntä sote-alan ihmiseltä viedä lapset muille hoitoon / mennä kyläilemään usein (tavallinen päivähoito on toki oma asiansa ja välttämättömyys)
Olette molemmat kohtuuttomia veljesi kanssa kun ulkoistatte lastenhoidon isovanhemmille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyllä kuulostaa oudolle, ettei hän pysty jäämään lasten kanssa kotiin yksin. Kyllä lasten pitäisi voida olla oman perheensä kanssa myös niin että siellä muodostuu sääntöjä ja rutiineja. Nyt lapset tottuvat jonkun muun perheen sääntöihin ja jos veli ei vaikka kokkaa ruokaa ollenkaan, eivät saa siitä esimerkkiä. Isovanhempien pitäisi olla jyrkempiä, tottakai jos sallivat että tulkaa vain ja he kokkaa ja vie niin kukapa ei sitä käyttäisi hyväkseen. Outoa kyllä jos sallivat vierailun vaikka nyt juuri varoiteltu että riskiryhmissä ei vierailtaisi ja kun tietävät työn alan.
Kuulostaa kyllä hyvin tutulta, meillä hieman eri asettelu, mutta kuitenkin.
Välillä olisi ihanaa nähdä omia vanhempiaan ilman että siinä on veljen lapset pyörimässä ja meluamassa, ja kuuntelemassa kaikkea mitä puhutaan.
Meillä on yksi lapsi, heillä kolme, ja ilmeisesti siksi he ovat etuoikeutettuja viemään lapsensa aina mummolaan hoitoon. Miksi hankkia niin monta lasta, jos ei arki toimi ilman isovanhempien apua.
Ja voi että ollaan niin katkeria jos ja kun viikonloppuna satun oman äitini kanssa menoa sopia, ja mummo ei olekaan käytettävissä. Tai kun joskus pyydämme töistä johtuen mummon hakemaan lapsemme päiväkodista.
Heillä kuitenkin vaimo on ollut viimeiset viisi vuotta kotona vanhempain/hoitovapaalla ihan omasta tahdostaan. Me ollaan oltu työelämässä viimeiset kolme vuotta, ja lastenhoitoapua tarvitsemme noin kerran kuukaudessa, heillä viikottain. Äitini ei kehtaa kieltäytyä, koska sitten ei näekään lapsia moneen viikkoon, koska ottavat nokkiinsa. Järjetöntä...
Meillä on vastaavanlainen tilanne, jossa toinen veljeksistä on se kultapoika ja toinen syrjitty. Oletteko tulleet ajatelleeksi sitä, että isovanhemmilla on vetovastuu? He ovat itse valinneet toisen lapsen perheen, toisen yli. He ovat tietoisia tuosta epäreilusta asetelmasta, eivätkä edes halua muuttaa sitä?
Ymmärrän, että lasten takia harmittaa.
Voit itse päättää miten etenet, mutta et voi oikeastaan tehdä mitään. Jotkut isovanhemmat vaan ovat tosi lapasia.
Oma puolisoni on myös se syrjitty lapsi perheestään ja hän onkin katkaissut yhteydenotot minimiin. Jos isovanhempia ei kiinnosta toiset lapsenlapset, niin heidän tappionsa.
Kiitos kaikille kommenteista. Veljeni on aina ollut samanlainen. Hän asui suht myöhään kotona ja kotoa muuton jälkeenkin vietti vanhemmillamme aikaa paljon. Hän on todella nopea suuttumaan ja loukkaantumaan, ja onkin joskus suuttunut vanhemmilemme, kun he ovat kieltäytyneet lapsenhoidosta. Vanhempani ovat siis liian kilttejä, eivätkä korvaansa letkauta vaikka olen asiasta heille maininnut.
Taidan vielä yrittää puhua vanhemmilleni. Jos he eivät näe tässä ongelmaa, annan asian olla. Kyllä he joskus huomaavat, että nämä toiset lapsenlapset ovat muuttuneet aivan vieraiksi. Jos hekin huomaavat ongelman, otan asian esille veljeni kanssa. Veli kun suuttuu niin herkästi ja aloittaa kolmannen maailmansodan, jos asia on vanhemmilleni ihan ok. Veljeni on niin kova vaatimaan ja osaa oikeanlaisen psykologisen sodankäynnin, että hän selviää yleensä riidasta kuin riidasta voittajana. Heillä on niin rankka elämä ja oma elämäni on yhtä juhlaa hänen silmissään... Nimimerkkini mukaisesti olen kuulemma itsekäs kun en ymmärrä kuinka vaikeaa heillä on vuorotyön ja kolmen lapsen kanssa.
Ja sille, joka sanoi että olen itsekäs kun käytän isovanhempiani lapsenhoitoon: lapseni ovat tämän kevään aikana olleet kahdesti hoidossa vanhemmillani. Ensimmäisen kerran joulun välipäivinä, kun vanhempani itse pyysivät lapsia yökylään. Heillä oli selvästi huono omatunto kun viettivät koko joulun vain veljen perheen kanssa ja uusi vuosi oli jo buukattu heille. Toinen kerta oli maaliskuun alussa kahden tunnin ajan, kun oma liikuntakurssi osui samaan lauantai-iltapäivään kun mieheni oli työreissussa. Yllättäen veljeni lapset olivat samaan aikaan hoidossa, vaikka olin jo tammikuussa pyytänyt hoitoapua. Minä en siis niinkään kaipaa enempää lastenhoitoapua, vaan sitä että voisimme nähdä ja seurustella tavallisesti. Nyt koronan aikana emme näe heitä.
Kuulemma itsekäs kirjoitti:
Ovat normaalisti töissä hoitoalalla. Kysyin veljeltäni, miten voisi elää sen kanssa, jos vanhempani saisivat heiltä koronan. Kuulemma sen voi saada vaikka kaupasta, niin turha syyllistää heitä. Heidän kun on hänen mielestään pakko käyttää vanhempieni lastenhoitopalveluja.
Todella itsekäs ja p*supää veli sulla.
Mutta entäs jos se korona tuleekin nimenomaan heiltä, eikä sieltä kaupasta? Tai jos vanhempasi saisikin sen koronan kaupasta ja veljen ravatessa siellä heidän perhe saa tartunnan tai tartuttaa veljesi/vaimon työpaikalla eteenpäin?
Anteeksi vain, mutta todella kapeakatseinen veli sinulla.
Vierailija kirjoitti:
Sun vanhempien pitää itse laittaa rajat vässykkäveljellesi. Veljen puoliso käy myös sääliksi, sillä veljesi tuskin osallistuu lasten- ja kodinhoitoon hänen läsnäollessaan.
Sinunkin kannattaisi puhua veljesi kanssa, jotta hän ymmärtäisi, että hänellä on vastuu omista lapsistaan. Puolison ja vanhempien on vaikeampi sanoa niitä asioita suoraan.
Ettei vaan olis ap:n omassa, kateellisessa päässä tuo vanhempien väsymys... Eiköhän kaiken ydin ole tässäkin se, että veli ja veljen perhe saa enemmän kukn hän. Onhan se epäreilua, mutta jos aikuiset tuosta yhdessä sopivat, niin eipä siitä voi ainakaan veljeä läksyttää.
Inhottavaa se on. Omassakin lähipiirissä yksi sisko imee kaiken avun, taloudellisen ja lastenhoidon, ja kaiken mahdollisen... Vieläkin vaikka hänen lapset lähestyvät täysi-ikäisyyttä. Mutta mielestäni se on ennen kaikkea (iso)vanhemman tehtävä asettaa rajat ja olla tasapuolinen. Vaikka onkin röyhkeää toimintaa tältä siskolta.
Sun vanhempien pitää itse laittaa rajat vässykkäveljellesi. Veljen puoliso käy myös sääliksi, sillä veljesi tuskin osallistuu lasten- ja kodinhoitoon hänen läsnäollessaan.
Sinunkin kannattaisi puhua veljesi kanssa, jotta hän ymmärtäisi, että hänellä on vastuu omista lapsistaan. Puolison ja vanhempien on vaikeampi sanoa niitä asioita suoraan.