Lue keskustelun säännöt.
Roikkuva tuttu
27.09.2017 |
Tapasin yhden harrastuksen/kurssin kautta erään naisen, jonka kanssa oli ihan mukava jutella harrastuspaikassa. Hän kaivoin numeroni kurssin listalta ja laittoi WhatsAppia. Sekin oli ihan ok. Välillä hän rasitti, koska hänen perusasenteensa on negatiivinen. Hän kehuu esimerkiksi haukkumalla itseään tai kertomalla olevansa negatiivisella kauilla kateellinen. Huomasin myös nopeasti, että hän rakastaa liioittelua ja mietin jopa onko puolet jutuistaan suoraa valehtelua. Hän halusi olla samaa mieltä kanssani kaikesta ja vaihtoi mielipidettään joskus kesken lauseen. Hän puhuu muista paljon pahaa ja hänellä on työpaikoillaan aina jonkun kanssa riitaa ja häntä aina loukataan. Osaan laskea 1+1 ja tajuan, ettei kaikissa muissa voi aina olla vikaa. Suoraan sanottuna hän ei ole minun kuppini teetä ja olin hänelle vain kohteliaan ystävällinen kurssin ajan.
No, kurssi loppui ja nyt tuosta naisesta on tullut riesa.
Hän jostain syystä luulee, että olemme oikein kunnon ystäviä. Hän laittelee sellaisia liian läheisiä viestejä, olen hyvin kiusaantunut niistä viesteistä. Hän pyytelee minua kahville ja drinksuille ja sanoo syyksi ettemme ole nähneet pitkään aikaan. Saatoin käydä hänen kanssaan kahvilla ja neljän päivän päästä hän jo pyyteli taas, kun "emme ole nähneet ainakaan x päivään!" En näe edes oikeita ystäviäni niin usein. Huomaan, ettei tällä naisella ole läheisiä ystäviä enkä anteeksi vain yhtään ihmettele miksi. Kemiamme eivät kohtaa yhtään ja hän kertoo kaikille miten olemme sydänystäviä. Ei se minua niinkään haittaa, siinähän muut luulevat, mutta minua ahdistaa hänen käytöksensä.
Mitä voin tehdä loukkaamatta häntä?
Kommentit (208)
Vierailija kirjoitti:
No jos ei ymmärrä hiljaisuutta tai toistuvia kieltäytymisiä niin sitten on Kai pakko sanoa suoraan että ei kiinnosta.
Olen ihan suoraan näin toiminutkin. Eli siis kieltäytynyt toistuvasti ja vastaillut tosi nihkeästi, välillä en ollenkaan. Toivon mukaan ajan myötä hän rauhoittuu ja lopettaa.
Oikeastaan kirjoitin tämän ihan vertaistuen puutteessa :D
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiusallista. Mutta parempi nyt etääntyä kuin myöhemmin, jolloin kenties sinutkin on jo sotkettu hänen mahdollisiin ongelmiin. Vastaa viiveellä viesteihin ja ilmoita vain nyt olevasi kiireinen tms.
En myöskään kertoisi mitään henkilökohtaisia asioita, jos hän yrittää udella. Toisaalta en myöskään kommentoisi hänenkään turhan henkilökohtaisiin asioihin. Jos hän edelleen jatkaa roikkumista, eikä ymmärrä niin ehkä kannattaa suoraan sanoa, että elämääsi ei valitettavasti nyt mahdu uusia ystäviä, koska et nytkään ehdi kunnolla paneutumaan läheisiin ystäviisi tms.
Minulla oli vielä pari vuotta sitten "ystävä" joka roikkui minussa yli kymmenen vuotta. Tutustuimme samassa työpaikassa ja nuorempana meillä oli oikein hauskaa yhdessä.
Jossain vaiheessa minua alkoi vaivata se, että hän piti meitä parhaina ystävinä, mitä emme todellakaan olleet. Hän kertoi avoimesti parisuhdeongelmistaan ja miehensä vioista jotka jossain vaiheessa olivat jo liian kiusallisia kuultavaksi. Välillä jopa mietin onko kaverillani jotain mielenterveysongelmia, koska puheet olivat niin "paljastavia". Yhtä aikaa minua mietitytti ja inhotti mitä hän puhuu minusta ehkä selän takana.
Yritin pitää välejä viileänä ja varoin kertomasta hänelle liikaa asioistani. Kun hän muutti ulkomaille se helpotti. Toisaalta harvemmin tavatessamme puheiden sisältö tuntui entistä vaivaannuttavammalta. Miehen jatkuva haukkuminen ja omituiset töksäyttelyt ja negatiiviset puheet lähes kaikista tuntuivat pahalta. En myöskään pitänyt siitä miten hän kartoitti ystäviäni, puhui heistä tuttavalliseen sävyyn ja tiedusteli heidän asioitaan.
Nyt emme ole olleet muutamaan vuoteen tekemisissä. Ehkä hän ymmärsi etten halua enää tavata. Saman alan työnkin puolesta hänen laisensa juoruilija on äärimmäisen ahdistava lähipiirissä, ja toivonkin ettei hän ihan pian palaa Suomeen.
Kiitos vastauksista ja keskustelusta tähän mennessä. Jatkan vielä, että henkilöllä on joku keskivaikea masennus ynnä muuta ynnä muuta, joka vaikuttaa hänen käytökseensä. Mutta hän käyttää näitä myös säälipisteiden keruuseen tai en minä tiedä.
Nuorena ensimmäinen poikaystäväni oli masennuksesta kärsivä läheisriippuvainen ja vaikka mitä, joten siksikin koen tämän naisen aika luotaantyöntävänä. Mutta tämä ei ole ainoa syy, en pitänyt hänestä silloinkaan, kun en vielä tiennyt käytöksensä syitä.
Lisäksi saan häneltä aina viestejä jos vaikka nopeasti moikataan kaupan kassalla, että "ihanaa kun olet olemassa" ja "olipa ihana tavata" unohtamatta sydämiä ja hymiöitä. Hrrrr.
Hän on nyt lyöttäytynyt (ilmeisesti minun vuokseni) yhteen yhdistykseen ja joudun näkemään häntä senkin takia. Siellä hän saattaa alkaa käydä kikattelemaan minulle kuin koulutyttö kesken jonkun toisen tärkeän puheen tai puheenaiheen, mitä kuuntelen. Siis supattelua ja kikattelua ikään kuin viestien muille että "ollaan täällä bestikset nurkassa hhiihhiahiahiahi". Sanon tietenkin aina "hys!" tai muuta, mutta vit.uttaa, kun nuo muut ihmiset oikeasti olettavat meidän olevan bff. Pelkään, että hän "lokaa" maineeni.
ap
Tunnistan ihmistyypin... Tapaat hänet jossakin tilanteessa, esim baarissa tai harrastuksessa. Hän alkaa jutella ja vaikuttaa mukavalta, hyvin avoimelta ihmiseltä. Se on sinulle ihan fine, sopii tuohon tilanteeseen. Mutta kun opit tuntemaan häntä lisää ja tapaamaan eri paikoissa, huomaat, että hän on aivan tilannetajuton, lähes sekaisin. Ja itse asiassa, ei välillänne ole aitoa ystävyyttä eikä vuorovaikutusta. Olet hänelle kulissi, jonka avulla hän leikkii sydänystävyyttä äärimmilleen korostaen. Lohduttaakseen itseään ja näyttääkseen muille.
Haluan antaa vinkin kaikille yksinäisille. Vaikka kuinka haluaisitte seuraa, tietäkää, että tällaisia ihmisiä on olemassa, eikä siitä seuraa hyvää. Älkää menkö lankaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuollaisista ihmisistä ei pääse eroon loukkaamatta.
Itselläni oli vastaava tilanne. Olin neutraalin peruskohtelias eräälle toipuvalle alkoholisti-sekakäyttäjä-adhd-tapaukselle jonka tapasin yhdessä harrastuksessa. No, daami kaivoi puhelinnumeroni jostain ja alkoi piinata. Lopulta minun oli pakko itseäni suojellakseni sanoa aivan suorin sanoin, että voimme vaihtaa pari sanaa kun tapaamme harrastuksessa mutta emme ole mitään ystäviä.
Nyt se sekakäyttäjä on moittinut minua kaikille yhteisille tutuille. Siitä en piittaa, kaikki kyllä tietävät millainen maanvaiva hän on.
Ei ystävyyttä voi aloittaa yksipuolisesti vaikka nuo jotkut tuntuvat niin kuvittelevan.
Joillakin on ärsyttävä tapa pitää toista parhaana ystävänä, vaikka olisi tavattu vain muutaman kerran ja toisen mielestä oltaisiin korkeintaan tuttavia. Muistuu mieleen eräs nainen, joka kertoi kaikki miehensä intiimitkin asiat. Tiesin mm. että miehellä oli hitaasti liikkuvat siittiöt, vaikka en edes tiennyt miehen etunimeä!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nro 5 jatkaa ap:lle:
Tuo viimeinen lauseesi on aika kuvaava. Minulle alkoi tulla samoja tuntemuksia tämän oman tuttuni kanssa ja toivoin ettei hän kävisi esim. samalla kampaajalla tai muissa paikoissa jossa voi kertoilla asioita minusta. Koska tästä hän oli jäänyt kiinni jo muutamia kertoja. Hän myös arvosteli hyvää ystävääni jonka oli työyhteydessä sattumalta tavannut. Selvästi yrittäen laittaa kiilaa väliimme.
Ja en aina innostunut siitä kun hän kertoi miten oli "mainostanut" minua työni puolesta muille tutuilleen ja kertonut sitä ja tätä. Siis minulle ventovieraille henkilöille, joiden asioista sain minäkin aina laveasti kuulla. Ja tietenkin hän korosti miten kaikki olivat kieroja, ilkeitä tai yrittivät hänen miestään yms.
Omasta mielestäni ystävyys kehittyy erilaisten yhteisten kokemusten kautta vuosien saatossa. Ja se on aina vapaaehtoista ja molemminpuolista yhteydenpitoa. Ei lyöttäytymistä toisen piireihin tai samoihin harrastuksiin yllättäin ilmestymistä. Puhumattakaan siitä, että lyödään kiilaa "ystäväksi valitun" henkilön ja muiden väliin.
Nainen on varmaan sosiaalisesti kömpelö eikä oikein tajua ystävyyden pelisääntöjä. Itselleni tulee mieleen, että on joku entinen koulukiusaustapaus, jolla ei ole ollut nuorena ystäviä, mistä jäänyt tunne siitä, että kaikki ovat häntä vastaan - sekä vain epämääräisiä kuvitelmia siitä, mitä ystävyys on. Tuo kuvailemasi käytös hänen huomiohakuisesta kikattelustaan muiden puheiden aikana kuulostaa juurikin kulissimaiselta, sellaisen ihmisen käytökseltä joka on vain seurannut muiden ystävyyttä ulkopuolelta, nähnyt siis miltä se näyttää, mutta tietämättä miltä sen kuuluu tuntua.
Kuulostaa surulliselta tapaukselta. Toki kannattaa tehdä pesäero jos et itse saa kaveruudesta mitään, mutta tekisin sen niin lempeästi kuin mahdollista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuulostaapa kertomuksenne tutuilta... Ihan samoja piirteitä löytyy tästä naisesta. Nro 11, olet varmasti oikeassa! En tiedä, miten lempeästi tekisin tuon pesäeron.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Joillakin on ärsyttävä tapa pitää toista parhaana ystävänä, vaikka olisi tavattu vain muutaman kerran ja toisen mielestä oltaisiin korkeintaan tuttavia. Muistuu mieleen eräs nainen, joka kertoi kaikki miehensä intiimitkin asiat. Tiesin mm. että miehellä oli hitaasti liikkuvat siittiöt, vaikka en edes tiennyt miehen etunimeä!
Olen tuo 5. ja 10. Kylläpä kuulostaa tutulta.....olisikohan sama ihminen kyseessä. Miehen intiimiasiat vedettiin aina mukaan keskusteluihin, itse en halunnut lähteä samoille linjoille ja tilittää omasta miesystävästäni vastaavaa. Tuli sellainen olo, että nämä asiat eivät kuulu minulle.
Ystäviä ei koskaan ole liikaa. Ihan tiedoksesi, olet todella kuvottava. Etkö tule toimeen erilaisten ihmisten kanssa, tietkö miksipä sitä kutsutaan. No tottakai käämit palaa, mutta se kasvattaa. Olet luovuttaja ilmeisesti kaikessa. Sano mielellään tämmöinen suoraan henkilölle. Niin juu et osaa puhua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ystäviä ei koskaan ole liikaa. Ihan tiedoksesi, olet todella kuvottava. Etkö tule toimeen erilaisten ihmisten kanssa, tietkö miksipä sitä kutsutaan. No tottakai käämit palaa, mutta se kasvattaa. Olet luovuttaja ilmeisesti kaikessa. Sano mielellään tämmöinen suoraan henkilölle. Niin juu et osaa puhua.
Sorry mutta "ystävyys" ei ole sitä, että täytyy pakottaa itsensä olemaan sellaisen ihmisen kanssa, jonka seurassa ei viihdy. "Ystävyys" ei myöskään toimi yksipuolisesti, että joku vain päättää olla ystävä. "Ystävyys" ja "toimeen tuleminen" ovat eri asioita. Ihmisten kanssa kannattaa tulla toimeen, mutta ystävänsä saa valita, sellaisista ihmisistä, jotka haluavat olla ystäviäsi ja joiden seurassa on hyvä olla.
Sinulla ei ole ihmistuntemusta etkä suoraan sanoen osaa käyttäytyä edes keskustelupalstalla. Mutta ei ole minun tehtäväni ojentaa sinua. Aivan kuten ei ole ap:n ristinä opettaa tuolle "ystävälle" sosiaalisia normeja.
Tunnen myös tällaisen henkilön. Hän teki vuokseni asioita vaikken pyytänyt. Kun en suostunut tapaamaan häntä tyyliin joka toinen päivä niin lopulta alkoi uhriutuminen miten hän teki sitä ja tätä vuokseni ja pälä pälä olen epäkiitollinen. Hän puhui minusta pahaa muille. Nyt ymmärsin ne hänen ainaiset riitansa entisten työkavereiden ja vaikka kenen kanssa.
Miten on mahdollista saada uusia ystäviä ilman että antaa takertuvan vaikutelman?
Vierailija kirjoitti:
Miten on mahdollista saada uusia ystäviä ilman että antaa takertuvan vaikutelman?
Olemalla normaali. Kyllä ihminen outouden vaistoaa toisesta ihmisestä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten on mahdollista saada uusia ystäviä ilman että antaa takertuvan vaikutelman?
Olemalla normaali. Kyllä ihminen outouden vaistoaa toisesta ihmisestä.
No mutta ei siltikään saa ja se kuitataan sillä että olet liian hiljainen etkö edes yritä ja pitäisi olla enemmän ulospäinsuuntautunut ja aloitteellinen.
Ja toisaalta kai sekin jos ei ole paljon keskustelukumppaneita aiheuttaa sitten puhutulvan silloin kun luulee löytäneensä jonkun. Mutta kyllä oman kokemukseni mukaan näissä se "uhri" on myös itse esittänyt olevansa kiinnostununut ja hyväkin kaveri, harvemmin kukaan nyt muutoin alkaisi elätellä sellaisia ajatuksia.
No jos ei ymmärrä hiljaisuutta tai toistuvia kieltäytymisiä niin sitten on Kai pakko sanoa suoraan että ei kiinnosta.