Lue keskustelun säännöt.
Uusperhekuvio ja tottuminen uuteen suhteeseen..
29.09.2015 |
Vaikea laittaa asiaa kuvaavaa otsikkoa..
Olemme siis uusperhe, asustelemme yhdessä minä, kolme lastani ja uusi kumppanini. Arki sujuu hyvin ja ongelmia ei ole ollut kummemmin. Lapset pitävät uudesta miehestäni tosi paljon. Haastavinta on alkanut olla sellainen asia, että uusi kumppanini ei pidä siitä, että tiedotan lasten isälle eli exälleni lasten asioita. Hän on sitä mieltä, että asiat pitää käsitellä hänen kanssaan ja kertoa hänelle aina ensin. Oli kyse sitten mistä tahansa. Itse taas olen sitä mieltä, että jos jokin akuutti asia lapsia koskien tapahtuu, niin lasten isä on se, jolle ensimmäisenä pitää ilmoittaa. Miesystäväni mielestä teen väärin häntä kohtaan, että se on epämiellyttävää ja ei osoita kai luottamusta tarpeeksi häntä kohtaan, että otan exääni noin vain heti yhteyttä. Itse vähän oudoksun tätä suhtautumista, koska totta kai lasten isällä on ensi sijainen oikeus tietää lasten asioista.
Miten teillä muilla uusperhekuvioissa lasten asiat sovitaan ja hoidetaan?
Kommentit (22)
Niin, siis mustasukkaisuuttahan tuo on. Ihan luonnollista mutta hänen täytyy vaan itse huomata että se on sitä. Voit varmaan siinä kohtaa vähän nähdä vaivaa kertoaksesi miten rakastat vain häntä. Tuota tulee varsinkin jos hänellä ei ole lapsia edellisestä liitosta.
21
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyllä minäkin loukkaantuisin jos olisin miehesi. Vaikka lasten asiat tottakai kuuluvatkin isälleen, niin nykyinen kumppanisi on kuitenkin se, kelle SINUN kuuluisi jutella kaikesta mielestäni ensin. Sitten heti tietenkin myös lasten isälle.
Jos vaadit, että kumppanisi on osana lasten elämää ja hyväksyy heidät perheeseensä, (kuten hän kai muuten on tehnyt) niin on vähintään kohtuullista, että annat hänen myös olla yhtä lailla osa perhettä ja lasten elämää jakamalla hänelle lapsiin liittyvät asiat.
No koitapa selittää sille uudelle miehelle että lasten asiat kuuluvat ensisijaisesti heidän isälleen eli toiselle huoltajalle
No olenpa selittänyt asiaa. Silti hän kokee sen luottamuspulana jostain syystä. Hänen mielestään "turvaudun" exään asioissa ja pitää päästää irti. Mutta enhän voi lasten asioiden suhteen päästää irti, vaan se yhteys pitää lasten vuoksi säilyttää. Missään muussa asioissa ei pidetä exän kanssa yhteyttä lainkaan, niin en mielestäni turvaudu häneen mitenkään. Olen miettinyt, että tuleekohan tästä jokin kynnyskysymys meidän suhteessamme. Suhteessa, joka kaikessa muussa sujuu niin ihanasti.
minusta lasten asiat kuuluu molemmille, sekä heidän isälleen että uudelle kumppanillesi, koska hän on myös mukana lasten arjessa. Ja jos uusi kumppanisi kokee tulevansa mitätöidyksi siksi, että jätät hänet ulkopuolelle, niin kertoisin lapsia koskevat asiat kummallekin miehelle saman tien, en vain lasten isälle. On myös lasten etu, että uusi miehesi kokee tulevansa huomatuksi ja että häntä kunnioitetaan perheen toisena aikuisena.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="29.09.2015 klo 13:03"]
minusta lasten asiat kuuluu molemmille, sekä heidän isälleen että uudelle kumppanillesi, koska hän on myös mukana lasten arjessa. Ja jos uusi kumppanisi kokee tulevansa mitätöidyksi siksi, että jätät hänet ulkopuolelle, niin kertoisin lapsia koskevat asiat kummallekin miehelle saman tien, en vain lasten isälle. On myös lasten etu, että uusi miehesi kokee tulevansa huomatuksi ja että häntä kunnioitetaan perheen toisena aikuisena.
[/quote]
ja lisään, että toki päätösvalta lapsista on sinulla ja heidän isällään, mutta ei se, että asioista kertoo myös uudelle miehelle ja keskustelee niistä hänen kanssaa ole millään tavalla pois lasten isän oikeuksista.
Kerronkin uudelle kumppanille asiat, totta kai. Ei hän jää ulkopuolelle. Mutta jos pitää miettiä jotain, mihin tarvitaan exänkin sananen, niin kun asia tulee ajankohtaiseksi ja saman tien sitten tiedustelen asiaa, niin nykyinen sitten ottaa vähän nokkiinsa tästä. Hmm.. Ei ole aina juuri heti aikaa alkaa monelle taholle esim. soittelemaan. Opettelussahan tämä on ollut itselläni, että pitää useampi aikuinenkin huomioida. Ennen yhdessä asumista oli helpompaa, kaikin puolin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="29.09.2015 klo 13:11"]
Kerronkin uudelle kumppanille asiat, totta kai. Ei hän jää ulkopuolelle. Mutta jos pitää miettiä jotain, mihin tarvitaan exänkin sananen, niin kun asia tulee ajankohtaiseksi ja saman tien sitten tiedustelen asiaa, niin nykyinen sitten ottaa vähän nokkiinsa tästä. Hmm.. Ei ole aina juuri heti aikaa alkaa monelle taholle esim. soittelemaan. Opettelussahan tämä on ollut itselläni, että pitää useampi aikuinenkin huomioida. Ennen yhdessä asumista oli helpompaa, kaikin puolin.
[/quote]
No ei kannata tehdä asiasta liian vaikeaa, jos asia on sellainen että se vaatii lasten isän mielipidettä välittömästi, niin ei tosiaan tarvitse etukäteen uutaa miestä informoida. Mutta onko asiat sellaisia, että lasten isän mielipide on tosiaan heti saatava?
On hyvä ja tärkeää ottaa huomioon uuden kumppaniin toiveet, mutta toki lasten asioissa lasten isällä on myös oikeutensa, ei uuden kumppanin "oikeudet" niitä saa ylittää.
- 4 -
Perustakaa yhteinen whatsapp/sähköpostiryhmä, jossa tieto menee yhtä aikaa kaikille? Tietysti jotkut kiireelliset asiat pitää hoitaa soittamalla erikseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Uusi puolisinoni on enemmän arkivanhempi lapsilleni ja minä keskustelen hänen kanssa siitä arkivanhenmuudesta ja miten ne arjeen haasteet hoidetaan. Enkä raportoi lasteni isälle niistä perusarjen asioista, mutta toki jos on jotain lapsen terveyteen liittyvää tai jotain isompaa jotka vaikuttavat viikonloppu tapaamisiin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No tiedotan siksi, että ei ole aikomustakaan jättää lasten isää asioiden ulkopuolelle. Oli ne sitten arkisia asioita tai ei. Hän on ja pysyy lasten isänsä ja haluaa heidän elämäänsä kuuluvista asioista tietää. Enkä pidä sitä yhtään outona, paremminkin hyvänä asiana, että haluaa lasten asiat tietää.
Uusi kumppani on enemmän siinä arjessa juurikin mukana ja näkee ja kuulee asiat. Ikävää olisi minusta, jos exä ei enää lapista tietäisi mitään muuta kuin sen, että tulevat joka toinen vkl käymään..
[quote author="Vierailija" time="29.09.2015 klo 13:24"]
Mitä sinä sitten tiedotat?!
[/quote]
Olisi kyllä kanssa mielenkiintoista tietää mistä asioista pitää sitä mielipidettä kysyä tai tehdä tiliä. Ehkä toisille lapsille sitten sattuu niitä akuutteja asioita, mutta äkkiseltää ei itselleni tule sellaisia asioita mieleen.
Kyllä minäkin saattaisin ottaa hikeä, jos jokaisesta kaatuneesta maitolasista tiliä oltaisiin tekemässä toiselle vanhemmalle, jos asia on ihan hoidettavissa lähiperhepiirissä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos toimittaisit sun ja lasten asiat exälle silloin kun uusi kumppani ei ole läsnä. Vai oletteko yhdessä 24/7?
[quote author="Vierailija" time="29.09.2015 klo 13:40"]
No tiedotan siksi, että ei ole aikomustakaan jättää lasten isää asioiden ulkopuolelle. Oli ne sitten arkisia asioita tai ei. Hän on ja pysyy lasten isänsä ja haluaa heidän elämäänsä kuuluvista asioista tietää. Enkä pidä sitä yhtään outona, paremminkin hyvänä asiana, että haluaa lasten asiat tietää.
Uusi kumppani on enemmän siinä arjessa juurikin mukana ja näkee ja kuulee asiat. Ikävää olisi minusta, jos exä ei enää lapista tietäisi mitään muuta kuin sen, että tulevat joka toinen vkl käymään..
[/quote]
Minkä ikäisistä lapsista tässä on nyt kyse ja miten he pitävät yhteyttä isäänsä. Haluavatko he, että isä on kaikesta kartalla?!
[quote author="Vierailija" time="29.09.2015 klo 13:40"]
No tiedotan siksi, että ei ole aikomustakaan jättää lasten isää asioiden ulkopuolelle. Oli ne sitten arkisia asioita tai ei. Hän on ja pysyy lasten isänsä ja haluaa heidän elämäänsä kuuluvista asioista tietää. Enkä pidä sitä yhtään outona, paremminkin hyvänä asiana, että haluaa lasten asiat tietää.
Uusi kumppani on enemmän siinä arjessa juurikin mukana ja näkee ja kuulee asiat. Ikävää olisi minusta, jos exä ei enää lapista tietäisi mitään muuta kuin sen, että tulevat joka toinen vkl käymään..
[/quote]
Eli teidän parisuhde tavallaan jatkuu...
Miksi kolmen lapsen äitinä otat jonkun ukon asumaan teidän kanssanne? Ja kuka mies tuollaiseen edes lähtee? Etkö voinut odottaa, että lapset ovat vanhempia ja seurustella vaikka asuen eri asunnoissa? Ei näissä uusperhejutuissa ole päätä eikä häntää.
Eihän tuossa parisuhde jatku vaan vanhemmuus...Tuo voi olla sellainen asia, että olisi hyvä ulkopuolisen kanssa työstää. Nuo on nimittäin hankalia kuvioita, jos asut toisten lasten kanssa liki täysiaikaisesti.
Itse pidän kyllä lasteni isään yhteyttä monessakin jutussa. En vaan jossain "akuuteissa kriiseissä" vaan ihan tavallisissa jutuissa. Toki lapset pitää itsenäisestikin yhteyttä isäänsä silloin kuin ovat mulla, mutta eihän se vanhempien välistä kommunikaatiota korvaa. Samoin nykyinen mieheni on yhteyksissä omien lastensa äidin kanssa. Toki nykyisen mieheni kanssa myös puhutaan lastemme asioista ja sumplataan normaalisti arkea, kun lapset meillä.
Mutta ihan normaalia ja lasten kannalta erittäin suotavaa, että vanhemmat eronkin jälkeen tiivisti yhteyksissä vanhemmuuden tiimoilta. Parisuhde sitten taas on asia erikseen. Mutta tämä se onkin se haastellinen juttu, että ydinperheessä se parisuhde ja vanhemmuus kietoutuu yhteen. Eron jälkeen nämä kaksi erottuu toisistaan ja jos tätä ei saa itselleen myös tunnetasolla selväksi, niin sotkuja tulee. Ja lapset kärsii niistä aina eniten, jos aikuiset ei ymmärrä näissä kuvioissa omaa rooliaan.
Ap:n uudesta miehestä voi tulla tosi tärkeä henkilö lasten elämässä, mutta biologista isää hänestä ei tule, vaikka kuinka itse haluaisi sen roolin. Tämä olisi hänen hyvä saada omassa päässään selväksi, niin ettei kokisi isään yhteydenpitoa itselleen uhkana.
No mitähän nyt arkisia voisi tiedottaa.. Koulun sujumisesta, läksyistä (joita on myös joskus isän luo mukaan otettavaksi), kouluterkkari, harrastukset (maksetaan yhdessä lasten isän kanssa). Ei siis pelkästään akuutteja kriisejä. Onhan niitä vaikka mitä asioita lapsiin liittyen, en nyt mistään maitolasin kaatumisesta puhunut. Ja lapset alakouluikäisiä. Jotain jutustelevat isälle, mutta ei ne kaikkea hoksaa.
Käykö useinkin niin, että se lapsen vanhempi ikään kuin ulkoistetaan sitten lasten asioista, jos uusi kumppani tulee kuvioihin? Oma parisuhde exään ei jatku, vaan meillä on yhteinen vanhemmuus. Se vanhemmuus ei pääty eroon, eikä se pääty siihen, jos uuden kumppanin löytää.
Ja sinulle yhdelle.. Ei ole "joku ukko" vaan otettu asumaan. Rakas on minulle ja rakas on minun lapsillekin.
Meilläkin on tuontyyppinen kuvio. En missään nimessä halua pitää exään mitään muuta yhteyttä, mutta lapsen asioista tiedottelen ihan vaan lapsen parhaaksi. On tulossa kokeet, lukekaa niihin, ostatko uudet lenkkarit, muistakaa että ensi viikolla on uintia, pitäisi syyslomalle keksiä jotain. Ville on taas kiusannut ja siitä puhuttiin tänään open kanssa. Toinen polvi on kipeä kun kaatui välkällä. Sovitaan yhdessä säännöt ruutuajan suhteen, että on sama molempien vanhempien luona. Tästä olen jutellut etukäteen mieheni kanssa että ollaan samoilla linjoilla meidän kodissa, että tällaista voi ehdottaa. Lenkkareiden osto nyt ei häntä hetkauta puoleen tai toiseen, paitsi jos manailen että on kalliit niin hän tarjoutuu käymään kaupassa että minun rahat riittää.
Onneksi minun uudella miehellä on itsellä aikuisia lapsia edellisestä liitosta, niin hän tietää mitä on olla etäisä, ja ettei siihen aikuisten välistä rakkautta enää kuulu, vain lapseen kohdistuvaa.