Lue keskustelun säännöt.
Apua!! Miten saa nainnin tuoksun pois kodista TUNNISSA!
12.05.2014 |
Mies pitääkin tänään lyhyemmän päivän ja tulee jo lounaan jälkeen kotiin. No minäpä olen nainut naapirin kanssa, ja ajattelin vetäistä vielä varvit lasten päiväunien aikaan.
Nyt pitää siis äkkiä naida nasauttaa, mutta millä saa nopeasti nainnin hajun pois sisätiloista? Ikkunoita saa auki, mutta eipä ne hirveästi auta. Ovia ei voi pitää noiden pienten takia auki, karkaavat ja vilustuvat..
Kommentit (12)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aika huonosti tehty provo! Olisit jättänyt ne lapset ja päiväunet pois tarinasta. Tarvit vielä harjoitusta.
Menkää kuistille naimaan, niin sisällä ei haise naimiselta. Ovetkin on hyvä pitää kiinni, ettei pienet lapsesi pelmahda siihen kuistille juuri väärällä hetkellä.
Peskää värkkinne ennen ja jälkee..käyttäkää kumia. Voipi auttaa
Tupakoimalla sisällä, tuoksukynttilöillä, ilmanraikastussuihkeella, suihkedeodorantilla, suihkuttamalla parfyymia tai hiuslakkaa tai jos on kissa, levittämällä sen hiekkalaatikosta sisällöt pitkin lattioita?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuo paskominen kuulostaa toimivimmalta keinolta. Suosittelen kuitenkin, että paskot jonnekin, josta paska on helpompi nostaa pois. Ota vaikka keittiöstä lautanen ja laita olohuoneen lattialle, pasko sitten siihen. Jos haluat olla oikein fiini, laita viereen lautasliina ja kuse lasiin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies tuli kotiin. Ei huomannut mitään hajua. HUH.
Tuuletin ikkunat auki, kusin kiukaalle, paskoin sohvan taakse, liesituuletin täysille, putsasin keittiön tasoja hirveän hajuisella puhdistusaineella ja laitoin itselleni hajuvettä.
ap
HEH
Hyvä ettei tullu pissat housuun.
http://www.vauva.fi/keskustelu/3982520/ketju/apua_miten_saa_pullan_tuoksun_pois_kodista_tunnissa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässäpä tarkat ohjeet:
1. Heitä puolikovaksi keitetty kananmuna 60 asteen kulmassa 50km/h keittiön seinään.
2. Juo virtsaasi 2 ja puoli litraa muovikannusta 5 sekunnissa.
3. Sano mustan kissan paksut posket 306,5 kertaa G7 nuotissa 100 desibelin voimakkuudella.
4. Työnnä punainen lippis peräaukkoosi.
5. Syö sinapissa dipattu kakkakökkäre (max 5kg).
6. Lyö itseäsi 32 kertaa otsaan vasaralla.
7. Vihellä Titanicin tunnari 4,5656 kertaa G7 nuotissa.
8. Ripuloi kattilaan 9 desiä keltaista ripulisontaa.
9. Vedä keuhkot täyteen heliumia.
10. Hyppää 20,7 metrisen lepän latvasta pää edellä 70 asteen kulmassa asfaltille 15.5.2014 kello 6:00.
Laita blogityylinen tuoksukynttilä palamaan ja käperry sohvalle kerta viltin ja kahvikupposen, ja mahdollisimman viattoman näköisenä.
Vedä pari röökiä tai polta piipullinen