Tarinoita tossun alta

- Mikä on tossun alla olemisen huippu?

- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.



- Mistä tossun alla oleva mies uneksii?

- Seuraavasta elämästä, jossa hän palaa maan päälle koirana ja vaimo puuna.



Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.

- Onko tässä huoneessa yhtään miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona? karjui hän.

- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.

- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!



- Hei, iloitsi mies tullessaan töistä kotiin. Minusta on sitten tullut Nuorkauppakamarin varapuheenjohtaja.

- Vai niin, totesi vaimo rauhallisesti. Sittenhän asetelma on sama kuin täällä kotona.



- Jaa-a, oletpas sinä todellinen tohvelisankari! Näin sinun eilen ompelevan nappia takkiisi.

- Ei pidä paikkaansa. Älä viitsi valehdella.

- Tosiaan en kyllä valehtele. Näin sen omin silmin.

- Kyllä sinä valehtelet. Se oli vaimoni takki.



Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja laittoi oveensa pienen kyltin:

- Minä olen pomo.

Kun hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun:

- Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin.



Jokainen mies on sankari kodissaan - kunnes vieraat ovat lähteneet.



Keittiöstä kuului rysäys, ja huusin tiskaavalle miehelleni:

- Taasko lisää lautasia?

- Ei vaan entistä vähemmän.



Kolme miestä jutteli pubissa. Kaksi heistä jutteli, kuinka he kontrolloivat vaimojaan ja heidän tekemisiään. Yksi mies oli aivan hiljaa. Pian toinen juttelijoista kääntyi kolmanteen mieheen päin ja kysyi:

- No, millainen valta sinulla on vaimoosi? Mies tuumasi:

- No minäpä kerron. Viime yönä vaimoni tuli polvillaan eteeni!

Kaksikko hämmästyi:

- Oho! Mitäs sitten tapahtui?

Mies otti pitkän huikan oluesta, laski katseensa ja mutisi:

- Sitten vaimoni sanoi, että tule pois sängyn alta, ja tappele kuin mies.



- Kun menemme naimisiin, ei sinun enää koskaan tarvitse syödä sellaista ruokaa, josta et pidä. En laita sinulle koskaan hernekeittoa, maksapasteijaa, kinkkuleikettä enkä kanaruokia.

- Mutta minähän pidän niistä kaikista.

- Mutta minä en.



- Liisa, kieleni on jo ihan turta.

- Kita kiinni, Kalle. Eteisen lattiassa on vielä pari tahraa.



Mies kaverilleen:

- Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä, että meidän on säästettävä.

- Miten te sen teette?

- Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.



Mies kaverilleen:

- Minä kuulin tänään, että sinä olet todella tohvelin alla.

- Ei pidä paikkaansa.

- Kyllä taitaa pitää. Sinä olit itse tavannut vaimoni kaupungilla ja hän oli kertonut sinulle, että lähtee vaimosi kanssa teatteriin. Sitten sinä olit kysynyt varovasti, että kertoiko hän mitään siitä josko sinä tulisit mukaan.



Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:

- Eikö tuo ole vaimosi hommia?

- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.



- Minusta on hirmuisen vaikeaa määrätä kesälomaa.

- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää, milloin saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.



- Minä olen herra talossa, enkä taivu kuin paljaan väkivallan edessä! sanoo mies vaimolleen.

- Selvä, sanoo vaimo, minä riisuudun nyt ja herra varjele sinua!



Nainen poikkesi asusteliikkeeseen.

- Haluaisin ostaa miehelleni paidan, mutta en muista hänen numeroaan, hän sanoi myyjättärelle.

- Mahtaisikohan numero 38 sopia? ehdotti myyjätär.

- Sehän sopii kuin nakutettu. Mistä muuten arvasitte?

- Miehet, jotka antavat vaimon ostaa itselleen paidan, ovat yleensä sen kokoisia.



- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.

- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.

- Onko hän kipeä?

- Ei kun nälkäinen.



- Olen harvasanainen mies.

- Ymmärrän. Minäkin olen naimisissa.



Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:

- Jumaliste, nyt se on loppu!

Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle.

- Että mikä on loppu?

- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...



Rouva Nieminen on avioerotuomarin edessä.

- Miehenne haluaa ottaa teistä eron, koska ette sovi yhteen.

- Pötyä, sanoo rouva myrkyllisesti, hän sopii minulle erinomaisesti!