Lue keskustelun säännöt.
Vammaisen lapsen abortoinnin vaikutuksesta kaveripiiriin.
16.12.2007 |
Kuulin jokin aika sitten kaveripiiristä jossa yhdellä naisella on down-lapsi ja toinen sai raskausaikana tietää odottavansa downia päätyen sitten aborttiin. Tuosta abortista ei ole vielä paljoa aikaa ja asia naiselle itseleen vaikea. Hän tietää kuitenkin tehneensä oikean ratkaisun ja haluaa jatkaa elämää eteenpäin normaalisti, mihin siis kuuluu tietysti myös kaveripiirin kanssa seurustelu.
Tämä kaveripiiri koostuu pienten lasten vanhemmista ja he järjestivät koko porukalle yhteiset lasten pikkujoulut joihin kaikki kutsuttiin, myös tämä down-taapero äiteineen. Tästä syystä syksyllä keskeytyksen tehnyt äiti esikoisineen joutui jäämään pois, koska ei pysty olemaan tuon naisen ja lapsen kanssa samassa paikassa.
Jäin siitä miettimään mikä olisi ollut oikein pikkujuoluja järjestäviltä ihmisiltä; olisiko pitänyt jättää tuon down-lapsen perhe kutsumatta niin että keskeytyksen tehnyt äiti olisi päässyt kavereiden kanssa seurustelemaan ja esikoisensa muiden kanssa leikkimään? Hän oli kuitenkin sillä hetkellä noista kahdesta naisesta se kumpi enemmän kaipasi ystäviä ja tukea. Vai jos ketään ei haluttu jättää kutsumatta olisiko down-lapsen äidin pitänyt ymmärtää itse jäädä pois?
Tämä pikkujoulu ei siis ole ainoa yhetinen tapaaminen minkä tuo nainen on joutunut jättämään väliin. Tuo down-lapsen äiti on kotona uuden vauvan kanssa ja siksi hänellä on aikaa käydä kaikissa sovituissa kahvitapaamisissa. Keskeytyksen tehnyt äiti oli jonkun kerran käynyt mukana muita näkemässä mutta pahoittanut mielensä niin ettei enää tuollaisiin halua.
Mitä näkisitte ratkaisuna tilanteeseen? Pitäisikö joidenkin kaveriporukan äitien ruveta tapaamaan tuota keskeytyksen tehnyttä äitiä ihan kahden kesken tai jotain?
Ja lopuksi miten itse toimisitte jos eillä olisi vammainen lapsi ja joku kaveriporukasta teksisi abortin samasta syystä? Tietäen ettei hän pysty teitä kohtaamaan, jättäisittekö suosiolla tapaamisia väliin jotta toinen pääsisi niihin?
Kommentit (83)
Ymmärrän jos downlapsen äiti on häntä moralisoimassa tai vastaavaa, silloin tulisi ehdottomasti jo kaveripiirin puuttua asiaan. Mutta jos tämä downin äiti käyttäytyy ihan asiallisesti en näe syytä jättää häntä kutsumatta tai että hänen pitäisi itse jäädä pois. Kyllä hänellä on oikeus olla mukana siinä kuin kellä hyvänsä.
Jos keskeytyksen tehnyt kokee tehneensä oikean ratkaisun niin eikö hänen pitäisi olla sinut asian kanssa? Miksi häntä silloin häiritsee toisen down-lapsen näkeminen? Kyllähän hän, varsinkin kun kaveripiiristä down-lapsi löytyy, on jo ennen ratkaisuaan ollut tietoinen siitä että joutuu kohtaamaan down-lapsia tulevaisuudessa.
En vain ymmärrä ongelmaa, miksi eivät voisi ihan hyvin olla samoissa tilaisuuksissa. Kun on lasten juhlista kysymys niin tuskisn siellä edes aborteista keskustellaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihan sama kun ei voi jättää kaikkia äitejä pois kun yksi on lapseton. Tai kaikkia naimisissa olevia kun yksi on vanhapiika...
Abortin tehnyt palaa seuraelämäänsä sitten kun kykenee. Siihen saakka voi tapailla kavereitaan kahdenkesken.
Omalla sikiöllä epäiltiin aikanaan vammaa jonka takia olisimme päätyneet keskeytykseen, onneksi oli väärä hälytys. Jos näin olisi kuitenkin tapahtunut en varmasti olisi lähiaikoina pystynyt olemaan sellaisten ihmisten seurassa jotka ovat vammasta huolimatta pitäneet lapsensa. Vaikka olisin pitänyt omaa ratkaisuani meille oikeana, ei se helppoa olisi ollut ja varmasti huono omatunto olisi noussut näitä lapsia kohdattaessa. Samoin olisin tuntenut häpeää vammaisen lapsen äidin seurassa, ihan kuin teollani olisin sanonut ettei hänen lapsellaan olisi oikeutta elää.
Nuo ovat vaikeita päätöksiä ja on helppo arvostella kun ei ole tilanteessa ollut. Silloin aikanani noita pohtineena päätin etten tulisi ikinä arvostelemaan ihmisiä jotka päätyvät keskeytykseen lapsen vamman takia, vaan päinvastoin haluaisin tukea heitä. Jos minulla nt olisi vammainen lapsi ja kuulisin ettei joku keskeytykseen päätynyt kaveri pysty olemaan seurassani jättäisin kyllä suosiolla tapaamiset väliin niin että seuraa ja tukea kipeämmin tarvitseva saisi nauttia siiä. Varmasti ajan mittaan tilanne tasoittuu ja molemmat voivat taas olla yhdessä.
Jäi vielä vähän hämäräksi minkäikäisiä lapsia kaveripiirillä tässä oli. Tuo down siis oli taapero jolla jo nuorempi sisarus ja keskeytykseen päätyneellä naisella myös esikoinen. Kun on kysymys lasten pikkujouluista niin varmasti tuo terve esikoinen ymmärtää niiden päälle enemmän mitä kehitysvammainen ja varsinkin un kotona on varmasti ollut kireää ja vaikeaa hän ansaitsisi mielestäni ehdottomasti päästä muiden lasten aknssa juhlimaan. Siksikin olisin pitänyt downin äidiltä asiallisena tekona jäädä kotiin niin että toiset pääsisivät mukaan.
Minusta ratkaisu oli hänen ja hän saa elää sen mukaan. Niin kauan kun ei kykene yhteisiin tapaamisiin niin pysyy poissa. Ei ketään voida edellyttää jäämään kotiin siksi että toinen ei kestä lapsensa näkemistä. Downin äidillä on ihan yhtäläinen oikeus jatkaa seuraelämää sellaisena kuin ennenkin.
7:lle (?) muutaman down-lapsen tuntevana voisin sanoa että kyllä nämäkin taaperot nauttivat täysillä kaikista juhlista ja lasten tapaamisista! Eli tuollakaan perusteelle keskeytyksen tehneen äidin lapsi ei ole sen oikeutetumpi pikkujouluihin kuin tuo down. Jos keskeytyksen tehneen äidin lapsi niin kovasti juhliin haluaa niin mielestäni äitinsä toimii itsekkäästi kun ei lapselleen tuota tarjoa. Ei hän voi jäädä abortin takia itsesääliin kierimään, hänen on yhä vastattava esikoisensa tarpeisiin. Kuten joku kirjoitti, tuskin lasten juhlilla nyt aboorteista edes keskustellaan.
Tai sitten voisi vaikka yrittää tavata tätä eskeytyksen tehnyttä ihan rauhassa kahden kesken niin että selittäisi siinä samalla ettei hänellä ole mitään ongelmaa toisen ratkaisun suhteen. En saanut selvää mikä yhteisissä tapaamisissa oli keskeytyksen tehneelle niin vaikeaa. Mutta jos siis kysymys siitä että kokee ettei downin äiti ymmärrä ratkaisuaan niin silloin keskustelu hänen kanssaan varmasti auttaisi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Taidat olla itsekkin vammaisvastainen. Tottakai down lapsi tulee äitinsä kanssa tapaamisiin, niinkuin kuuluukin ja se toinen keskeytyksen tehnyt vois mennä terapiaan. Tuleeko ressukalle paha mieli, kun kaikki eivät tahdokkaan abortoida vammaista lasta.
Itselläni kehitysvammainen lapsi, joka sai syntyä, koska hänen vamma oli meille yllätys. Opetuslapsi on hän meille ollut ja nyt ymmärrämme hänen olevan aivan tavallinen poika.
Abortti on jokaisen henkilökohtainen päätös, koska jokainen kuitenkin sen vammaisen lapsen joutuu hoitamaan itse.
Jos joku tekee päätöksen deletoida oma lapsensa downin takia, kestäköön tuntemuksensa. Downit ovat ihan samanarvoisia ja yhtä hyviä ihmisiä kuin kaikki muutkin. Ei tietenkään ketään jätetä vamman takia kutsumatta. Toivottavasti tämä oli ns provo. Mutta sellaiseksikin todella tyhmä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meijän poika odottaa aivan säpinöissään joulua. Pojalla keskivaikea kehitysvamma, autistiset piirteet ja vaikea dysfasia. Ikää 6v. Naurattaa todellakin nämä sun kaltaiset vammaisasiantuntijat, jotka eivät todellakaan tiedä kehitysvammaisista yhtään mitään.
En voi ollenkaan ymmärtää miksi katsot, että down-lapsen äiti olisi vastuussa tämän abortin tehneen mielipahasta? Kumpikin näistä naisista on tehnyt asian kanssa sen päätöksen, joka heille on se oikea ja kumpikin elää asian kanssa. Vaikka abortin tehneellä päätös on tuore ja varmasti sen oikeellisuus edelleen mietityttää, koska se olisi vain luonnollista, niin se on silti hänen oma päätöksensä, jonka kanssa hänen tulee elää - ei down-lapsen äidin, joka päätti toisin.
Minusta sen, jolla on paha olo, täytyy jäädä kotiin, jos se kerran tekee olon paremmaksi (epäilen!!?). Down-lapsen äidin velvollisuus se ei ole. Ja minusta ylipäänsä on väärin, että tämä abortin tehnyt viestii käytöksellään, että hänen ystävänsä saavat hänet tuntemaan pahoin! Itse ainakin kokisin vaikeaksi tukea ihmistä, joka viestittäisi, että minun läsnäoloni on pahaksi! Abortin tehneelle suosittelisin täysin puolueetonta ammattiauttajaa. Sen verran vaikuttaa oma päätös kaduttavan ja/tai saavan tuntemaan syyllisyyttä. Kavereiden pariin voi palata sitten kun olo on parempi. Enkä myöskään suosittelisi teille sitä, että " otatte puolia kaveriporukassa" , eli että toiset ovat down-äidin kavereina ja toiset abortin tehneen. On tärkeää pysyä kaikki ystävinä, koska kukaan ei ole tehnyt kenellekään mitään väärää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
niin ettei hänen oikeastaaan edes kannattaisi sinne tulla yhtä paljon kuin terveen lapsen...
Kaikkea sitä kuulee.
Vaikea päätös tietysti tehdä abortti mutta minusta sen jälkeen toisten ei tarvitse alkaa kotona istumaan sen takia. Voi sopia tapaamisia myös muutaman ihmisen kesken jos koko porukka ei mahdu samaan paikkaan noin aluksi.
tai sitten tämä maailma on vielä sairaampi kuin luulin.
Jonkun pienen lapsen äitinensä pitäisi jäädä juhlista pois siksi että porukkaan voisi tulla ilman " pahaa mieltä" nainen, joka on vienyt hengen vastaavanlaiselta lapselta ?????????
Miksi tuota abortin tehnyttä pitää säästellä??? Miksi hän on kovemmalla kuin se, joka on valinnut joka päivä kohdata elämän vammaisen lapsen kanssa? Miksi deletoijan hyvä mieli on tärkeämpää????
Ja miksi tämä asia edes ap:ta kiinnostaa, eihän tämä edes ole hänen kaveripiirinsä? Vai onko ap rotuhygieenikko, joka tällaisen keksityn tarinan kautta haluaa tukea sairaille teorioilleen?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
joku toinen on abortoinut vastaavan lapsen! En itsekään tiedä pitäisinkö vammaisen lapsen, mutta herran jumala, en ikinä IKINÄ kehtaisi olla niin itsekäs, että sen takia hankaloittaisin muiden elämää.
JA ap. kuinka sinä edes kehtaat olla sitä mieltä, että tämän down-lapsen äidin pitäisi nyt piilotella lastaan, jottei abortin tekijälle tulisi paha mieli? Hyi yrjö mitä ihmisiä.
Monella on vain niitä omia luuloja, jotka perustuu tietämättömyyteen. Itse kuuluin siihen samaan porukkaan. Olen siis nähnyt monia kehitysvammaisia ihmisiä. Muitakin kuin oman poikani.
T. Aiemmin kirjoitellut se kehitysvammaisen lapsen äiti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyse ei siis ole omasta kaveriporukastani vaan yksi sukulaiseni tässä käydessän kertoi että heidän kaveripiirissään on tällainen tapaus joka raastaa vähän kaikkien mieltä (tämä sukulainen ei siis ole sen enempää abortin tehnyt kuin downin äiti vaan ihan muu kaveripiirin jäsen).
Tämä abortin tehnyt oli pari kertaa käynyt muita tapaamassa mutta hänelle jäänyt noista paha mieli. Ensin jo down-lapsen näkeminen tekee tietysti pahaa ja vaikkei lapsi olisikaan mukana tämän äiti riittää. Abortin tehneellä on itsellään tarve saada puhua asiasta ja saada hyväksyntää päätökselleen. tai jos ei hyväksyntää niin ainakin jonkinlaista ymmärrystä. Hänelle kuulemma lapsen pitäminen oli mahdotonta jos siksi että hän näki tämän elämässä niin paljon kärsimystä. Osittain perustuen juuri tähän kaveripiirin down-lapseen jolla oli takana pari sydänleikkausta ja muitakin leikkauksia, paljon sairaalassa oloa ym. Tämän kaveriporukan lapsi ei edes ole näitä nopeimmin kehyttyviä downeja vaan ihan selkeästi muiota jäljessä kehityksessään.
Siis hän ei halunnut omalle lapselleen tuollaista elämää koska ei näe sitä mielekkäänä. Näitä ajatuksia hän haluaisi jakaa kavereiden kesken ja saada tukea mutta se on aika vaikeaa kun porukasta löytyy yksi jonka lapsi elää juuri tällaista elämää ja äitinsä pitää sitä ihan mielekkäänä. Viimeisellä yhteisellä tapaamisella oli näitä ollut puhetta ja silloin downin äiti oli ilmaissut oman näkemyksensä lapsensa elämän arvokkuudesta ja keskeytyksen tehnyt loukkaantui tästä.
Sukulaisen mukaan abortin tehnyt oli varmasti käyttänyt liian räikeitä ilamisuja ja hänkin ymmärsi että downin äiti oli halunnut puolustaa lastaan. Mutta silti hän oli sitä mieltä että downin äidin olisi pitänyt ymmärtää toisen käyvän läpi isoa kriisiä ja sen takia antaa puheiden mennä toisesta korvasta ulos. Sukulainen uskoo että abortin tehneelle olisi nyt tärkeää nähdä kavereita ja saada rauhassa käydä läpi ajatuksiian niin että saisi mielelleen rauhan ja pystyisi taas kohtaamaan downin äidin paremmin mielin. Siksi kaveripiiristä olisi tavallaan hyvä jos downin äiti jättäytyisi hetkeksi taustalle, eivät kuitenkaan pysty jättämään häntä kutsujen ulkopuolelle vaan toivovat että hän itse ymmärtäisi pitää taukoa.
Alkuun tuo kuulosti minusta kovin julmalta mutta nyt olen alkanut jollain lailla ymmärtää.
ap
Siis oliko tuo abortin tehnyt kaveritapaamisella perustellut päätöstään sillä ettei nähnyt toisen kaverin lapsen elämää elämisen arvoisena?
Jos näin on niin en kyllä ihmettele yhtään että downin äiti on puolustanut lastaan.
t: itsekin erityisen äiti joka ei lapselleen vammaa toivonut mutta näkee silti tämän elämän kaikessa haastavuudessaan todella arvokkaana
Eli siis tää abortin tehny ei kestä olla " down-äidin" seurassa. Miksi? Naljaileeko vai onko vaan paha olla?
Ei minusta ketään jätetä kutsumatta. Erikoista on se että jää pois. Kyllä kait sitä voi ystäviään tavata.
" Down-äiti" on kuitenkin kaveripiirin jäsen. Eikä mielestäni olisi oikein jättää hänet kutsumatta.
Kait sitä abortin tehnyttä vois käydä muullakin kokoonpanolla tapaamassa
Oikeasti, maailma ei pyöri sen abortin tehneen ympärillä vaan hänen täytyy ymmärtää että tämä vaikea asia tulee häntä vielä vastaan ja hän joutuu miettimään valintojaan monta kertaa. En tarkoita että valinta oli väärä, mutta on hyvä, että sitä joutuu pohtimaan.
Ymmärrän sen pointin, että keskeytyksen tehnyt haluaa jutella päätöksestään ja se voi olla vaikeaa, kun tämä äiti on läsnä. Jutella voi kuitenkin pienemmällä porukalla, tai kai hänellä muitakin ystäviä on kuin nämä kyseiseen porukkaan kuuluvat. Eli keskeytyksen tehnyt voisi soitella kokoon sellaisen (pienen) porukan kuin haluaa, ja puida heidän kanssaan näitä juttuja. Vaikka useammallakin eri kokoonpanolla, mutta ei niin, että kaikki muut ovat paikalla kuin tämä down-lapsen äiti. Yhteiset illanvietot sitten erikseen.
Ja varmaan tekisi tosiaan hyvää keskustella ihan kahden keskenkin tämän down-lapsen äidin kanssa.
Päällimmäisenä ajatus, että sillä down-lapsen äidillä on kuitenkin LAPSI joka ottaa huomioon (olkoonkin down, ei se lasta tee vähemmän arvokkaaksi tai rakkaaksi). Jokainen äiti puolustaa lastaan. Enkä epäile hetkeäkään, etteikö tämä down-lapsi eläisi ihmisenarvoista elämää, vaikka onkin joutunut isoihin leikkauksiin jne. Kun taas abortin tehnyt pyrkii lähinnä ottamaan itsensä huomioon keskustellessaan aborttinsa oikeutuksesta. Kamala ajatus, että down-äidin lapsineen pitäisi jättäytyä pois ystäväpiiristä, jotta he eivät häiritsisi abortin tehnyttä. Kyllä down-äitiäkin on varmasti joskus sattunut katsoa muita, terveitä lapsia ja heidän huolettomia äitejään jotka eivät joudu jännittämään lapsen selviämistä avosydänleikkauksesta.
ENNEN KAIKKEA:
Eikö tämä abortin tehnyt voi sopia omia tapaamisia haluamiensa kaverien kanssa, joissa voisi sitten puida aborttiaan ja hakea hyväksyntää näkemykselleen??
Ja puhelimetkin on keksitty, ihan hyvä vaihtoehto itsensä terapointiin. Porukan yhteisistä tapaamisista ei sitten tarvitsisi kenenkään jäädä pois.
Vierailija:
Siis oliko tuo abortin tehnyt kaveritapaamisella perustellut päätöstään sillä ettei nähnyt toisen kaverin lapsen elämää elämisen arvoisena?Jos näin on niin en kyllä ihmettele yhtään että downin äiti on puolustanut lastaan.
Ihmisten suhtautuminen vammaisiin vaihtelee enkä itsekään tiedä olisinko valmis vammaista lasta synnyttämään. Serkullani suloinen down-tyttö jonka varmasti nauttii elämästään, mutta jos tuo valinta omalle kohdalla osuisi saattaisin silti päätyä aborttiin.
Mutta ikinä en menisi aborttiani serkulle puolustelemaan sillä että hänen lastansa katsoessani en näe tämään elämää elämisen arvoisena. Varmasti se sitä on vaikka hänkin on paljon sairastellut. Oman aborttipäätökseni perustaisin omiin voimavaroihin ja tulevaisuudensuunnitelmiin, serkkuni on tehnyt upeaa työtä lapsensa kanssa mutta epäilen ettei itsestäni olisi samaan. Pelkäisin myös että down-lapseni oli huomattavasti sairaampi kuin serkkuni lapsi ja todella eläisi lyhyen kivuliian elämän. Näitähän ei etukäteen voi tietää.
Kuitenkin jos aborttiin päätyisin se olisi minun ratkaisuna ja minun olisi elettävä sen mukaan. En olisi tuskaani kaatamassa serkun niskaan enkä odottaisi että hänen pitäisi jäädä minun suruni takia sukujuhlista pois.
Outoja ajatuksia.
että odotat vammaisen lapsen äidin jättäytyvän kaveriporukasta sillä perusteella, että vammaisen lapsen abortoineelle äidille ei tulisi huono mieli.
Tuo abortin tehnyt nainen on tehnyt ratkaisunsa ja hänen on sen kanssa elettävä. Ottakoon osaa seuraelämään sitten kun on toipunut teostaan tarpeeksi, minusta olisi aivan järkyttävää, että vammaisen lapsen äiti joutuisi eristäytymään tämän takia.