Lue keskustelun säännöt.
seksielämästä..
06.12.2008 |
Mites teillä oli alkuaikoina? Useimmat kai tuntee seksuaalista vetovoimaa ja sen tähden haluavat alkaa seurustella ja mennä naimisiinkin?
Jos miehelläsi on se odotus, että saa rakastella vaimonsa kanssa, niin kyllä se varmaan aika tuskallinen asia on, jos et enää ikinä sitä halua. Jos hänkään ei omaa mitään seksuaalisia tarpeita (mikä on aika harvinaista) niin kaipa noinkin voi elää.
Kyllä mä ajattelen, että seksuaalisuus ja halu on luonnollinen tarve, ja sen puuttuminen voi olla oire jostain tunne-elämän haavasta tms. Tunnen pariskunnan jolla on tällainen ongelma, ja heidän avioliittonsa on aika pahassa jamassa.
Kommentit (57)
innostaisikaan. Pikkuhiljaa halut voi palailla sitä kautta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Fyysinen tarve on jotain, mitä on kaikilla ja mitä ilman ei voi olla.
Kiitos alkuperäinen viestittelijä että uskalsit ottaa vaikean asian puheeksi. Arvostan sitä.
Silloin kun seksi sitä haluavalta puuttuu, se on monille melkoista tuskaa ja todellisia fyysisiä oireita niin kuin edelläkin todettiin. Suoraan sanottuna siis vaikka asia onkin sinulle täysin okei ja kannat lähinnä huolta parisuhteen tilasta, niin toinen saattaa kärsiä todella pahasti asiasta ihan fyysisestikin. Itsetyydytyskin auttaa usein vain hetkellisesti ja ajan kanssa yhä vähemmän - ja kun tämä on niitä asioita joita ei voi vieraissa sallitusti ratkoa niin jäljelle jää enää lopulta se kärsiminen joka johtaa katkeruuteen tai pahimmillaan eroon tai pettämiseen...
Jos miehesi kuuluisi siihen vähemmistöön joka ei seksiä kaipaa niin sittenhän asia on ihan onnellisesti. Ongelma tulee seksistä silloin kun toisella on se fyysinen tarve (vertaa sitä vaikka uneen tai ruokaan, mitä sinulle käy jos et saa ruokaa tai et saa nukuttua) ja toisella taas on haluttomuus.
Minä ehdottaisin että keskustelette asiasta ja kompromisseista. Ei tietenkään niin että "annat" koska vaan vaikkei haluta, mutta mitä jos sopisitte vaikka yhteisistä pelisäännöistä asiassa ja tulisit vastaan vaikka yrittämällä panostaa seksiin ajoittain vaikkei huvittaisikaan aktiivisesti (haluat kai kuitenkin miehesi hyvää myös etkä halua että tämä kärsii?) ja vaikkapa tyydyttämällä miestä käsin tms. joskus kun et suoranaisesti seksiä halua... todennäköisesti aktiivisuutesi tässä palkitaan ja mies ottaa kompromissit todella ilolla vastaan, varsinkin jos osoitat ja kerrot suoraan että haluat ratkoa asiaa, että vaikka et fyysisesti seksiä halua, niin haluat kuitenkin yhteistä hyvää teille molemmille - se halu panostaa asiaan kyllä näkyy (jos on aitoa) vaikka et omaa seksuaalista kiihkoa ja hurmosta tilanteisiin saisikaan.
Ja ehkä, kuten jotkut sanoivat, se kiihkokin palautuu sinullekin? Mistäs sitä tietää.
Kompromisseja, kompromisseja... muistakaa ihmiset tehdä kompromisseja vaikka seksi kuinka henkilökohtainen asia onkin. Juuri siksi on tärkeä tehdä kompromisseja rakkaansa kanssa koska se on niin tärkeä asia.
niitä tarvitsee jokainen jatkuvasti ja ihminen kuolee tai sairastuu jos joutuu tarpeeksi kauan olemaan ilman niitä, mutta seksihalujen määrä vaihtelee ihmisestä ja ajanjaksosta toiseen, eikä kukaan tietääkseni ole vielä kuollut tai sairastunut siksi, että seksi on ollut jonkin aikaa vähissä.
niitä tarvitsee jokainen jatkuvasti ja ihminen kuolee tai sairastuu jos joutuu tarpeeksi kauan olemaan ilman niitä, mutta seksihalujen määrä vaihtelee ihmisestä ja ajanjaksosta toiseen, eikä kukaan tietääkseni ole vielä kuollut tai sairastunut siksi, että seksi on ollut jonkin aikaa vähissä.
Myös ruokaa ja unta tarvitaan kovin yksilöllisesti, toiselle riittää todella vähän, toinen tarvitsee todella paljon. Mies, kuten unetonkin, purkautuu seksuaalisesti jossain vaiheessa jos ei saa seksiä. Uneton nukahtaa.
Nainen on usein todella kiukkuinen ja mielialoiltaan vaihteleva kuukautisten takia. Kehtaako joku väittää ettei se ole fyysinen tila? Vaikka seksittömyys ei suoraan ketään tapa, se ei tarkoita etteikö se olisi fyysinen tarve jonka puutteella (silloin kun sitä saa yksilön tarpeeseen nähden liian vähän) olisi vakavia seuraksia joita yksilön on itse pelkällä tahdonvoimalla todella vaikea vähätellä tai välttää.
Mutta älkää uskoko minua, ei sillä ole väliä - mutta kysykää ja puhukaa oman puolisonne kanssa ja varmistakaa että hänellä ei ole aiheeseen liittyen kärsimystä. Jos rakastatte puolisoanne niin ette varmasti halua että hän käy lävitse sitä tuskaa jota seksitön elämä teettää.
Se ei tarkoita että kenenkään silti tarvitsisi seksiä jatkuvasti haluavan kanssa koko ajan sekstailla - kysymys on kompromisseista ja sovitetaan fyysiset tarpeet yhteen kaikkien muiden ristiriitaisten tarpeiden kanssa joita parisuhteeseen liittyy.
Tutkimukset myös osoittavat että aktiivista seksielämää elävien miesten kuolleisuus on voinut olla jopa puolet puutteessa elävistä...
http://www.forbes.com/2003/10/08/cz_af_1008health.html
Ehkä seksittömyys tappaa sittenkin, vain hitaammin. Ainakin se tappaa suhteen jos puolisoilla on kovin erilaiset seksitarpeet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Seksi on fyysinen tarve ja seksittömyyden on todettu tutkimuksissa jopa lisäävän huomattavasti miesten kuolleisuutta.
http://www.forbes.com/2003/10/08/cz_af_1008health.html
Seksillä on biologinen merkitys lajinjatkamiselle ja siksi perimäämme on ohjelmoitu myös fyysinen tarve sille. Toisia se koskettaa enemmän kuin toisia, mutta seksiin liittyvän halun taustalla on fyysinen tarve - ja ennen kaikkea seksittömään elämään liittyvän tuskan takana on fyysinen tuska.
Jos se ei ole teitä itseänne koskettanut niin olkaa onnellisia, eivät kaikkien fyysiset tarpeet ole yhteneviä (etenkään miesten ja naisten). Mutta se ei tarkoita etteikö näin olisi.
Seksi on fyysinen tarve ja seksittömyyden on todettu tutkimuksissa jopa lisäävän huomattavasti miesten kuolleisuutta.
Sanottiin näin: In one of the most credible studies correlating overall health with sexual frequency, Queens University in Belfast tracked the mortality of about 1,000 middle-aged men over the course of a decade. The study was designed to compare persons of comparable circumstances, age and health. Its findings, published in 1997 in the British Medical Journal, were that men who reported the highest frequency of orgasm enjoyed a death rate half that of the laggards.
Tämä ei kerro että seksittömyys lisää kuolleisuutta. Se on korrelaatio, ei syysuhde. Yksi selitys korrelaatiolle löytyy heti perään:
Sex, if nothing else, is exercise. A vigorous bout burns some 200 calories--about the same as running 15 minutes on a treadmill or playing a spirited game of squash.
Squashin peluu ajaisi siis ehkä täysin saman asian.
Ja toinen selitys korrelaatiolle vähän alempana:
erectile dysfunction is extension of vascular system. A lethargic member may be telling you that you have diseased blood vessels elsewhere in your body. "It could be a first sign of hypertension or diabetes or increased cholesterol levels. It's a red flag that you should see your doctor." Treatment and exercise, says Dr. Eid, can have things looking up again: "Men who exercise and have a good heart and low heart rate, and who are cardio-fit, have firmer erections. There very definitely is a relationship."
Eli miehillä, joilla ei seiso, on usein jo ilmaantunut tai kehittymässä verisuoniperäisiä ongelmia, jotka lisäävät kuolleisuutta, ja impotenssiongelmat ovat puolestaan omiaan vähentämään seksitiheyttä.
Seksillä voi olla paljon hyviä fyysisiä ja psyykkisiä vaikutuksia, mutta se ei tee siitä tarvetta. Ihminen ei tarvitse sellaista, mitä ilmankin voi ihan hyvin olla ja elää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Parisuhteessa elävät miehet saavat todennäköisesti enemmän säännöllistä seksiä kuin sinkut (vaikka onhan niitä pelimiehiä). On myös todettu että he elävät pidempään kuin yksinäiset miehet. Tämä voi liittyä siihen, että puoliso saa miehen elämään terveellisemmin, laittaa terveellistä ruokaa, saa menemään lääkäriin, ja nalkuttaa harrastamaan liikuntaa. Tai siihen, että parisuhde parantaa mielialaa ja sitä kautta terveyttä. Tai siihen, että alunpitäen on tapahtunut valikoitumista niin että syystä tai toisesta sairaalloiset miehet pääsevät tai hakeutuvat tai saavat säilytettyä parisuhteen huonommin kuin terveet, elämänsä kunnossa niin psyykkisesti kuin fyysisestikin olevat uroot.
On kiduttamista jättää ihminen ilman seksiä, mikäli hän sitä haluaa.
Seksi on se joka tekee suhteesta parisuhteen. Kaikilla on oikeus oikeaan parisuhteeseen, mikäli on siihen sitouttunut.
Parisuhteeseen sitoutuessaan sitoutuu myös seksiin. Tietysti mikäli kumpikaan osapuoli ei sitä kaipa, niin sitten asia on OK, mutta se lienee erikoistapaus.
Naimisiin mennessä pitää ymmärtää mihin sitoutuu, ei elämä ole vain itseä varten, vaan parisuhde vaatii uhrauksia.
Seksi on ihmisen ja elämän tärkeimpiä asioita jota tulee myös opetella, se on alati laajeneva asia. Seksi on harrastus ja mielenterveydelle tärkeä asia, jolla on paljon fyysisiä tervehdyttäviä vaikutuksia ihmisen elimistössä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
että jos ei ole halunnut / fyysisistä syistä pystynyt harrastamaan seksiä 2kk synnytyksen jälkeen, pitäisi asiasta mainita lääkärille.
Onko seksittömyys todellakin ap:n ainoa ongelma? Kyllä se mielestäni viestittää jostain isommasta, ja tämä seksi-inho on mielestäni siitä vain yksi osa.
Meinaan yksi masentuneisuuden tunnusmerkeistä on se, että asiat eivät enää edes harmita, ja siltä tuntuu ap:n tapauksessa. Ap on niin väsynyt tai onneton, että ei edes osaa enää kaivata seksiä.
Ehkä kannattaisi mennä psykologin kanssa juttelemaan. Koska juuri seksi on se asia, joka erottaa pariskunnat muista ystävistä. Eli karkeasti todettuna, seksitön aviosuhde/avosuhde on enää pelkkä ystävyyssuhde.
Eikö teillä puhuta avoimesti asioista? Tiedätkö miltä miehestäsi tuntuu? Meillä on myös tullut odotuksessa (mielestäni) pitkiä seksittömiä jaksoja, korkeintaan 5 viikkoa, jopa minunkin mielestäni pitkä jakso, vaikka itse odottavata äitinä sen päätinkin.
Olisi sinun ap ainakin hyvä käydä sen verran juttelemassa, että sitten psykologi voisi sanoa onko tämä osa jotain isompaa ongelmaa. Jotenkin nyt kuulostaisi siltä, että tässä on joku koira haudattuna, etkä itsekään tiedosta, että mikä.
Jaksuja!
Mun kokemus on, ettei ne halut itsestään palaa! Älä jää odottelemaan halujen palaamista, vaan tee aktiivisesti asialle jotain.
Seksielämän palauttaminen tällaisessa tilanteessa mittaa hyvin sitä kuuluisaa tahtoa. Jos tahtoo palauttaa parisuhteen seksielämän kera, niin neuvoisin ihan tietoisesti tekemään töitä sen eteen. On aika naiivia kuvitella, että kaikki palautuu itsestään. Mutta niin itsekin luulin kunnes tiettyjen tapahtumien kautta tajusin todellisuuden.
Pystyäkseni nauttimaan seksielämästä, minun tuli kokea ensin arkihellyyttä. Lähtökohta meillä oli sellainen "älä koske muhun"-tilanne. Puhuimme asiasta ja päätimme kokeilla. Minun piti muistuttaa itseäni siitä, että antaisin miehelleni pusun silloin tällöin ja erityisen tärkeäksi nousi se, että maltoimme omilta touhuiltamme asettua sohvalle yhdessä köllimään tai katselemaan telkkua. Suudelmat palasivat vähitellen suhteeseemme ja siinä sohvalla aika pian ajauduttiin muuhunkin ;)
Toisaalta sitten seksistä saatu nautinto toi hyvinvointia muuhun suhteeseen eli tuntui siltä, että meillä mei muutenkin paremmin. Tämä on eräänlainen symbioosi, molemmat ruokkivat toisiaan. Nykyään halut ovat palautuneet siinä määrin, että keksimme keinoja sekstata myös lasten hereillä ollessa. Vessassa, pikkukakkosen aikaan jne.
Summa summarum: suosittelen tekemään asialle jotain eikä olettaa, että intohimon pitäisi olla spontaania.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
..se kilteinkin aviomies ajautuu usein pettämään juuri tästä syystä, ettei kotona ole seksiä. Ei hän halua loukata rakasta vaimoaan. Ajattelee, että kun vaimo ei saa tietää, niin siitä ei ole mitään haittaa.
Tuo, että miehesi ei itse aktiivisesti pyri muuttamaan tilannetta, voi olla jo hälytysmerkki siitä, että hän hoitaa homman muualla.
Olen pahoillani, mutta sinuna tekisin asialle jotain.
Seksin unohtaa, kun sitä ei pitkään aikaan harrasta unohtaa kuinka kivaa se on ja samalla unohtaa itsekin olevansa seksuaalinen olento. Suosittelen, että alat tututstumaan jälleen itseesi seksuaalisena olentona vasta sen jälkeen voit alkaa rakentaa seksuaalisuutta suhteeseen. Suosittelen siis masturbointia, mitä enemmän elimistö saa orgasmeja, sitä enemän se niitä kaipaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mieheni matkusti kolmeksi kuukaudeksi ulkomaille ollessamme nuorempia. Muutaman viikon jälkeen huomasin, että katselin tuttuja ja vieraitakin miehiä ihan uudella silmällä. Olin ikään kuin hyvin altis ihastumaan melkeinpä kehen tahansa. Vähän nolona otin tämän puheeksi yhden miespuolisen kaverini kanssa. Hän naurahti huomanneensa saman: kun seksi loppuu, sitä ihastuu ihan väkisin johonkuhun ihan sen fyysisen tarpeen ajamana. Se, tekeekö ihastuksellaan mitään, on sitten toinen juttu...
Mutta siitä lähtien olen uskonut teoriaan, että jos toinen päättää että suhteessa on seksi loppu, toinen menettää syvimmän kiinnostuksensa tähän ihmiseen melko pian ja se alkaa kanavoitua muualle. Itse uskon siihen että seksi on perustarve, jonka kyllä voi tukahduttaa itsessään hetkeksi toisin kuin ruuan tai unen kaipuun, mutta joka sitten tyydyttymättä jäädessän oireilee muuten eri tavoin.
Minusta tuntuu myös että ihminen joka ei halua enää lainkaan seksiä (eikä edes halua haluta) voisi olla terapian tarpeessa. Säälin myös miestä joka elää sellaisessa liitossa - kuinkahan kauan jaksanee?
mitä enemmän elimistö saa orgasmeja, sitä enemän se niitä kaipaa.
Sille on luonnolliset fyysiset syyt ettei seksi kiinnosta synnytyksen jälkeen. Se johtuu hormoneista ja on vuosituhansien saatossa kehittynyt adaptiivinen reaktio jonka tarkoitus on auttaa naarasta keskittymään avuttoman poikasensa hoitoon varmistaakseen tämän henkiinjäännin sen sijaan että tulisi heti uudestaan raskaaksi ennen kuin on siihen valmis fyysisesti ja ennen kuin voimavarat riittää useammista poikasista huolehtimiseen. Ihmislajin poikasia ei voi heittää heti ulos pesästä elättämään itse itsensä kun uusi poikue syntyy.
Karmea arvomaailma.
Mitä uhrauksia sinun näkemyksesi parisuhteesta vaatii siltä osapuolelta, joka haluaa enemmän seksiä?
Naimisiin mennessä pitää ymmärtää mihin sitoutuu, ei elämä ole vain itseä varten, vaan parisuhde vaatii uhrauksia.
Seksi on ihmisen ja elämän tärkeimpiä asioita jota tulee myös opetella, se on alati laajeneva asia. Seksi on harrastus ja mielenterveydelle tärkeä asia, jolla on paljon fyysisiä tervehdyttäviä vaikutuksia ihmisen elimistössä.
Optimistimiehet tekevät enemmän aloitteita seksiin kuin pessimistit, koska pessimistit eivät usko, että vaimo kuitenkaan antaisi. Kyselyissä optimistimiehet yliarvioivat seksielämänsä vilkkautta ja pessimistit aliarvioivat. Hups, saadaan tulos, että paljon sekstailevat elävät pidempään, ja voidaan kuvitella, että se johtuu seksistä.
On aina vaarallista ylitulkita tutkimuksia, joissa on löydetty korrelaatio kahden asian välillä.
Joten niistä väitteleminenkin tuntuu aika turhalta.
Onko ap:n mies onnellinen? Onko tyytyväinen seksittömyyteen, joka ei ehkä muuksi enää muutu ellei ap päätä haluta lisää lapsia?
Jos on, mikäpä siinä sitten. Jos ei ole, kannattaisko tehdä asialle jotain ennen kuin on myöhäistä? Puutteessa elävät miehet ovat hyvin herkkiä ihastumaan, ja mitä kunnollisempi ja kiltimpi mies, sitä todennäköisemmin hän ajattelee että hän on ihan aidosti rakastunut johonkuhun toiseen ja haluaa tämän kanssa yhteisen elämän.
Mitä uhrauksia sinun näkemyksesi parisuhteesta vaatii siltä osapuolelta, joka haluaa enemmän seksiä?
tarpeista huolehtimista. Eroa, äläkä kiduta miestäsi. Ei se jalkojen levittäminen muutamaksi hetkesi luulisi olevan ylitsepääsemätöntä aikuiselle ihmiselle.