Av-mamman kesäloma (jatkotarina jatka itse!)

Ylermi laittaa soimaan vain elämää kokoelman mamma huomaamattaan leikittelee peppuaan cheekin tinakenkätytön tahtiin. ylermin housuihin tulee äkkiä entistä ahtaampaa.

Mamma huomaa yhtäkkiä kuinka iso vehje Ylermillä täytyykin olla, seisokki on niin komea.

Mamma porhaltaa wt-saippuaoopperan keskeltä suoraan lähimmälle baaritiskille ja tilaa 2 siideriä, valkoviinilaseissa. Saatuaan siideirt hikiseen kouraansa mamma lyllertää ensimmäiseen vapaaseen pöytään ja alkaa miettiä elämäänsä. Hetken mietittyään mamma tulee siihen tulokseen että hänen elämänsä ei nyt alkuunkaan muistuta sitä yläluokan elämää jota sen pitäisi muistuttaa... Mamma kaivaa laukustaan paperia ja kynän.
Hetkken pyöriteltyään kynää kädessä hän alkaa listata ongelmakohtia elämässään. Valmis lista näyttää tältä:
1. Vässykkä ja sen uusi lunttu - Mitä jos ero oikeasti tulee? Toisaalta, mamma on itsekkin miettinyt eroa jo Lunttu-Leenan jälkeen mutta tämä on aivan eri asia sillä tällä kertaa ero tulisi vässykän toimesta mikä ei sovi alkuunkaan mamman kaltaisen rotunaisen profiiliin.

2. SATIAISET! - Pakko hankkia taas katukaupasta jotain tököttiä että mamman aarrearkku saadaan takaisin siihen kukoistukseen jossa sen kuuluu olla.

3. Tuleva puoli wt-lapsenlapsi - MITÄ HELVETTIÄ TÄLLE ASIALLE VOI TEHDÄ?!

Katseltuaan hetken listaansa mamma tekee aloituksen av:lle "Voiko tyttären lapsen antaa adoptioon Kiinaan tai johonkin muuhun kaukaiseen maahan ilman lupaa jos kyseessä on alaikäinen"

Up!

Sivu silmällä mamma näkee kuinka Inga, Peter ja lassukka tapailevat toisiaan. Narsku anoppi hyökkää mukaan halailuun reiskan kera. Wt-romantiikka kuhisee mamman aarearkulla ja pysrii oksennuksen ulos kurkusta. Mamma selvää vastauksia av-palstalla:

"Jätä se sika"

"Oletko Porvoosta?"

"Itseppä olet ukkosi valinnut, mitä valitat?"

Lisää!

Jospa seltä av-palstalta joku osaisi opastaa sillä aina vastaus on sieltä löytynyt kaikkeen.

1. Maksa sille jotta katoaa ikiajoiksi

2. Aja kaikka karvat, hiusket myös

3. Maksa teinille niiiin paljon rahaa,e ttä tekee abortin

Hmmmm

Talosta kuuluu hirveää karjuntaa. Anoppi uikuttaa ja kuuluu kiroilua. Mamma siirtyy hieman kauemmas jotta saa soittaa rauhassa.
Hellu ei vastaa. Mamma päättää soittaa Ylermille. Tämän vastaajassa on viesti. ”Olen häämatkalla uuden vaimoni Hellun kanssa, palataan asiaan.”

Ei voi olla totta, Hellu iski sitten yläluokkaisen miehen. Mamman katkeraan mieleen muistuu nuoruus Kontulan ostarilla, samanlainen lutkahan se oli jo silloin. Poikaystävät vaihtuivat lennossa kenen tahansa kanssa harrasti suojaamatonta seksiäkin.

IPhone soi, vässykkä kyselee, että josko mamma jo tulisi mökille kun Mico-Wiljami haluaisi esitellä onkimaansa kalaa. Jennica-Jaminaa on pistänyt ampiainen ja esikoinen Jaelia-jemina on karannut jonnekin.

Mamma kiskaisee muutaman voikukan ja risun mukaansa lavasteeksi ja astelee varmoin askelin kotiinsa. Hihitellen hän lyllertää keittiöön. Maikku makaa tajuttomana lattialla pissit housussa. Jarkko ja narskuanoppi katselevat vierestä kauhuissaan.

"No upsista mites tässä näin kävi.." narsku voivottelee kiskoessaan 40-luvulla ostettuja housujaan takaisin jalkaan.

Maikku virkoaa hiukan ja huudahtaa kurkku suorana "Supistuksia!"

Mammaa alkaa hävettää. Miten joku viitsii kailottaa noin intiimejä asioita?

Mamma on ymmällä vastauksista. Ei edes yhtään jaxuhalia! Nyt tarvitaan lisää siid... Valkoviiniä! Mamma tilaa saman tien 3 siid... Valkoviiniä ettei tarvitse jatkuvasti hakea lisää.
Jos vässykkä nyt oikeasti aikoo lähteä tuon ruotsalaisen wt-pyrkyrin matkaan on mamman toimittava nopeasti. Hänen täytyy löytää joku mies jota tytöt joogassa kadehtii ja joka sitten tarvittaessa on sellainen joka kunnioittaa mammaa (Tekee kaiken mitä mamma keksii vaatia).

Hulautettuaan siiderit naamaan mamma suuntaa hotellin vieressä olevalle rannalle katsastamaan tarjontaa.
Eikä aikaakaan kun mamman silmään osuu noin kymmenisen vuotta nuorempi komistus. Kyllä tytöt joogassa pyörtyvät kateudesta kun tuollaisen raahaisin mukanani. Maikusta ja muista naapureista puhumattakaan! Mamma myhäilee mielessään.
Mamma jää etäämmältä tarkkailemaan tuota komistusta. Mitä ihmettä?! Komistushan puhuu Suomea! Mamma miettii kuultuaan komistuksen puhuvan puhelimeen. Nyt on toimittava ja äkkiä! Mamma vetää tissit niin näkyviin kuin hänen kaltaisensa laatudaami suinkin kykenee. Hän tonkii pikaisesti feikki Wuittoniaan ja löytää sieltä huulipunan siiderikorkkien seasta. Mamma punaa huulet ripeästi ja huokaa haltioissaan. Täältä tullaan komistus! Mamma miettii lyllertäessä komistuksen luo.

- Hei, katselin sinua tuolta kauempaa ja no... Ajattelin että meillä voisi olla jotain yhteistä. Mamma sanoo iskien silmää komistukselle. Komistus ei kuitenkaan vastaa heti vaan tuijottaa mammaa tyrmistyneenä. No, poika parka tietysti meni aivan sekaisin tällaisen yläluokan rouvan lähestyessä häntä. Ei raukka ole tottunut. Aika suloista oikeastaan.
- Ömmmh, mitä yhteistä? Komistus saa lopulta sanotuksi.
- No kyllähän sinä tiedät... Kiihkeyttä kuumaa, hulluutta huumaa. Mamma runoilee ja iskee taas silmää komistukselle.
- Kuules nyt mummeli, meillä taitaa olla pikkaisen liikaa ikäeroa ja muutenkin, seurustelen jo. Komistus täräyttää.
MITÄ?! KUTSUIKO MOKOMA POJAN KLOPPI MAMMAA JUURI MUMMELIKSI?! Mamma on järkyttynyt ja lyllertää karkuun.
Päästyään omalle hotellilleen siiderikaapin luokse mamma on vakuuttunut siitä että nuorukainen vain meni sekaisin tällaisen rotunaisen seurassa ja yritti tyttöystävänsä takia esittää ettei muka ole kiinnostunut.

Up Up Up uup!!!

Uppppp!

(up!)

Mamma päättää tuunata kodin esineitä ja hakee Ikeasta petsausainetta. Sillä hän haluaa käsitellä huonekalut antiikkisen näköisiksi.

Mamma komentaa vässykän auttamaan ruokapöydän kantamisessa pihalle. Mamma on uusissa bikineissään ja päättää hioa pöydän bikinisillään talon pihalla eli yhdistää työn ja ruskettumisen.

Ennen hiomakoneen käyttöohjeen lukemista mamma juo helteessä lasillisen sii..., öh tuota valkoviiniä. Se maistuu taivaalliselta Suomen helteessä.

Mamma muistelee juodessaan ja tupakkaa polttaessaan (vain tämän kerran!) viimeöistä futismatsia. Mamma kannatti täydestä sydämestään brassipoikia fanibikinit päällä mutta mamman huuto ei kuulunut Espoosta stadionille asti. 

Mamma vertaili siinä sivussa itseään brassikaunottariin ja totesi olevansa kauniimpi kuin moni brassinainen.

Vässykkä googlaa : miten saada isoin mela maailmassa. Eräällä netti sivulla on tilausohje. Vässykkä näpyttelee luottokortin numeron. Mela tulisi viikon kuluttua.

Mamman lestadiolaispoikaan ihastunut esikoinen huomaa vahingossa mamman aikeet ja purskahtaa hysteeriseen itkuun. Muutkin lapset tulevat huolestuneina paikalle ja vässykkäkin irroittaa katseensa tv-ruudusta.

Postmees lehteen tehdään haastattelu ja haastateltavaksi odotetaan oikeaa Lordia. Seuraavalla viikolla  haastatellaan Conchita Wurstia.

- Täältä tulee Lordin bändistä joku uusi hamo, Rivo Veski kertoo.-Haastatellaan myös häntä. Mamma lampsii sisään toimitukseen ja yrittää sanoa jotain, mutta huomaa silloin, että huulissa oleva täyte estää kunnolla puhumisen, turvotus on todella paha.- Min ö Börkötta.

Rivo Veski selittää päätoimittajalle, että "Börkötta" on turpeampi hamo Lordin bändissä kuin Awa taikka joku valkyria.

Loppuilta ja yö sujuivat vaitonaisissa merkeissä mamman ja vässykän master bed roomissa. Seuraavana aamuna mamma päätti lähteä katselemaan alennusmyyntejä koska juhannuskin on jo ohi (jumalille kiitos). Mamma päätti fokusoida alennusmyynneissä shortseihin ja minihameisiin koska Tallinnassa naiset kulkevat 24/7 sellaisissa vermeissä huhujen mukaan.

Ennen vaateboutiqueen menoa mamma päätti juoda Café au laitin. Hän taapersi kohti lähintä kahvilaa mutta näki iltapäivälehden lööpin KOKO KANSAN RAKASTAMAN ESTRADITAITEILIJAN VAUHTIJUHANNUS. Lööpin komeilivat mamman ja Ryhäsään kasvot. Mitä vittua????

ylös!

mies, jonka tulipunainen kyrpä sojotti pystyssä ja pruittasi spermaa sisuksistaan kuin viimeistä päivää...