Pystyisitkö selittämään miehellesi mitä tarkoittaa takaiskuventtiili?

Useimpien mekaanisten keksintöjen esikuva on luonnosta saatu.

Vierailija kirjoitti:

Olen yrittänyt jo vuosia selittää, mutta uskovainen mieheni ei vaan ymmärrä. 

Uskovaisilta ei kannata odottaa mitään loogista päättelyä saati tietämystä, heille riittää vain usko. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Osaisitko sinä selittää mikä on menstruaatio?

Miksi selittäisin kenellekään muijien saastaisten pilluvisvojen ulostunkua?

Älä suutu, saat olla homo ja inhota naisia 😄

Pride!

Sieltä se tuli jeee! Teille maalaisakoille elämä on samanlaista kuin 1950-luvulla ja homous on mielestänne aine viiltävä kuitti miehelle. 🤦‍

Homous on ok mutta sukupuoliviha ei, pikkumies. Äläpä siis vingu jos sinua sanotaan homoksi. Sehän on se parempi vaihtoehto.

Kertokaa nyt vaan mikä se takaiskuventtiili on? :DDDDD

Minäpä kerron yhden tositarinan jonka kuulin hyvin luotettavalta taholta.

Nainen ja mies oli täysien kärryjen kanssa marketin ksassajonossa ruuhkaikaan. Mies silmäili kärryä ja tokaisi  kovalla äänellä naiselleen (vaimo vai mikä lie) etttet sitten muistanut ottaa niitä jakopään tulppia. Näinen karahti punaiseksi ja läksi viipottamaan jonnekin. Kohta tuli takaisin kädessään 2 pkt tampaxia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olen yrittänyt jo vuosia selittää, mutta uskovainen mieheni ei vaan ymmärrä. 

Siellä joku tradenomi pikku olutpöhnässään yrittää virittää jotain uskontoprovokaatiota. Ei nyt oikein ota tulta.

Saitko kuitenkin kiukaan alle tulen tehtyä? Meni varmaan askillinen tikkuja.

Meillä Jeesus tekee polttopuut ja Jumala sytyttää kiukaan. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Liittyykö takaiskuventtiili ja vaginapieru jotenkin toisiinsa?

Olisihan se pitänyt arvata, että joku incel hyökkää tähänkin ketjuun.

Etkö tajunnut sitä incelin aloituksesta?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olen yrittänyt jo vuosia selittää, mutta uskovainen mieheni ei vaan ymmärrä. 

Uskovaisilta ei kannata odottaa mitään loogista päättelyä saati tietämystä, heille riittää vain usko. 

Hohhoijaa. Historian merkittävistä ajattelijoista huomattava osa on ollut jopa syvästi uskovia. Newton ja Einstein, esimerkiksi.

Meillä laitetaan joka joulu pestyt ja uudet takaiskuventtiilit ikkunoihin. Olenhan jouluihminen. 

Vierailija kirjoitti:

Kertokaa nyt vaan mikä se takaiskuventtiili on? :DDDDD

Aika monta kertaa kerrottu, erilaisin esimerkein. Jos et jostain syystä löydä tai ymmärrä lukemaasi, niin ainahan on google.

Vierailija kirjoitti:

Minäpä kerron yhden tositarinan jonka kuulin hyvin luotettavalta taholta.

 

Nainen ja mies oli täysien kärryjen kanssa marketin ksassajonossa ruuhkaikaan. Mies silmäili kärryä ja tokaisi  kovalla äänellä naiselleen (vaimo vai mikä lie) etttet sitten muistanut ottaa niitä jakopään tulppia. Näinen karahti punaiseksi ja läksi viipottamaan jonnekin. Kohta tuli takaisin kädessään 2 pkt tampaxia.

Taidat olla sinkku? Ja ollut aika pitkään?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Liittyykö takaiskuventtiili ja vaginapieru jotenkin toisiinsa?

Olisihan se pitänyt arvata, että joku incel hyökkää tähänkin ketjuun.

Etkö tajunnut sitä incelin aloituksesta?

Kristittynä pidin aloittajaa uskovaisena, mutta hän taisikin olla vain samanlainen satuhahmo kuin Jumala. Jeesus sentään tiesi mikä on takaiskuventtiili.  

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mun mies osaa korjata sen takaiskuventtiilin. Mä taas osaan lukea espanjan, italian, ranskan tai saksankielistä käyttöopasta, jossa selostetaan pesukoneen asennus ja virhekoodien merkitys ja tilata tarvittaessa korjaajan em. kielillä ja parilla muullakin. 

Lopeta nyt jo paskanjauhanta. Takaiskuventtiilillä ei ole mitään tekemistä pesukoneen kanssa, vaan liittyy pelkästään ilmanvaihtoon ja tuuletukseen. 

Okei. Sä olet varmaan se ap incel. Ikävä, ettet saanut kesätöitä tänäkään vuonna, mutta kohtahan ne lomat loppuvat ja pääset takaisin kouluun. Koita keksiä jotain kivaa kesäpuuhaa muuta kuin jaskanjauhanta netissä ja pyydä vaikka äitiä laittamaan herkkuruokaasi makaronilaatikkoa ja ketsuppia tänään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Neljä sivua jo kommentteja, mutta kukaan ei ole kertonut mikä se takaiskuventtiili on. Vaahdotaan vaan jeesuksesta mutta ei tiedetä mikä on takaiskuventtiili. Ei mikään ihme että Suomessa palaa niin monta omakotitaloa vuosittain kun ei tiedetä edes mikä takaiskuventtiili on. 

Et siis osaa lukea? Naisia vihaava ja lukutaidoton. Erikoista.

Ihan incel-tyypillistä. Nehän on heikkolahjaisimpia miehiä, jotka käyvät pelkällä tunteella. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olen yrittänyt jo vuosia selittää, mutta uskovainen mieheni ei vaan ymmärrä. 

Uskovaisilta ei kannata odottaa mitään loogista päättelyä saati tietämystä, heille riittää vain usko. 

Hohhoijaa. Historian merkittävistä ajattelijoista huomattava osa on ollut jopa syvästi uskovia. Newton ja Einstein, esimerkiksi.

Samaa mieltä, mutta ajatteleminen ja uskominen ei vaadi vielä älyä. Riittää, että ajattelee ja uskoo, muuta ei vaadita. Vasta toimeenpano vaatii älyä. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minäpä kerron yhden tositarinan jonka kuulin hyvin luotettavalta taholta.

 

Nainen ja mies oli täysien kärryjen kanssa marketin ksassajonossa ruuhkaikaan. Mies silmäili kärryä ja tokaisi  kovalla äänellä naiselleen (vaimo vai mikä lie) etttet sitten muistanut ottaa niitä jakopään tulppia. Näinen karahti punaiseksi ja läksi viipottamaan jonnekin. Kohta tuli takaisin kädessään 2 pkt tampaxia.

Taidat olla sinkku? Ja ollut aika pitkään?

Voiko alaikäisiä sanoa sinkuiksi? On n. 15-v tai älyllisesti toki sitä nuorempi, heikkolahjainen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minäpä kerron yhden tositarinan jonka kuulin hyvin luotettavalta taholta.

 

Nainen ja mies oli täysien kärryjen kanssa marketin ksassajonossa ruuhkaikaan. Mies silmäili kärryä ja tokaisi  kovalla äänellä naiselleen (vaimo vai mikä lie) etttet sitten muistanut ottaa niitä jakopään tulppia. Näinen karahti punaiseksi ja läksi viipottamaan jonnekin. Kohta tuli takaisin kädessään 2 pkt tampaxia.

Taidat olla sinkku? Ja ollut aika pitkään?

Miten tuo juttu liittyy sinkuuteen ?

-eri

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tiedätkö sinä ap, missä kohtaa kehossasi on g-piste?  Peräsuolen etuseinämän ja eturauhasen takaseinämän välissä. Mitä se teistä miehistä kertoo?

Että tykkäätte olla toisen miehen pantavana, ihan jokainen. 

Eikös tuo lähinnä kerro, että Jeesus oli homo, kun suunnitteli miehen g-pisteen peräsuoleen?

Ei välttämättä, mutta joku siinä persreiässä Jesseä kiinnosti. 

Näinkö oli? Haluaisitko perustella väitettäsi?

Ei kai hän muuten olisi suunnitellut miehen g-pistettä persereikään?

Jeesus oli rakennusmies. Ei hän suunnitellut g-pisteitä.

Väitä nyt seuraavaksi, että Jeesus olisi osannut tehdä puusta takaiskuventtiilin.

Tyypillinen takaiskuventtiilin sovellus puumateriaalille on lukkosalvos tai lukkotappi. Se kiinnittyy yhteen suuntaan muttei aukea toiseen suuntaan vaan kiilautuu vetäessä lujemmin kiinni. Tosin puu ei ole kovinkaan virtaavaa ja takaiskuventtiiliä käytetäänkin vain nesteissä ja kaasuissa. Neste: verisuoni,  kaasu: sun anus. 

Vierailija kirjoitti:

Minäpä kerron yhden tositarinan jonka kuulin hyvin luotettavalta taholta.

 

Nainen ja mies oli täysien kärryjen kanssa marketin ksassajonossa ruuhkaikaan. Mies silmäili kärryä ja tokaisi  kovalla äänellä naiselleen (vaimo vai mikä lie) etttet sitten muistanut ottaa niitä jakopään tulppia. Näinen karahti punaiseksi ja läksi viipottamaan jonnekin. Kohta tuli takaisin kädessään 2 pkt tampaxia.

Tarina pitää paikkaansa. Tampereella S-marketin taukohuoneessa tästä puhuttiin jo 2014.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tiedätkö sinä ap, missä kohtaa kehossasi on g-piste?  Peräsuolen etuseinämän ja eturauhasen takaseinämän välissä. Mitä se teistä miehistä kertoo?

Että tykkäätte olla toisen miehen pantavana, ihan jokainen. 

Eikös tuo lähinnä kerro, että Jeesus oli homo, kun suunnitteli miehen g-pisteen peräsuoleen?

Ei välttämättä, mutta joku siinä persreiässä Jesseä kiinnosti. 

Näinkö oli? Haluaisitko perustella väitettäsi?

Ei kai hän muuten olisi suunnitellut miehen g-pistettä persereikään?

Jeesus oli rakennusmies. Ei hän suunnitellut g-pisteitä.

Väitä nyt seuraavaksi, että Jeesus olisi osannut tehdä puusta takaiskuventtiilin.

Miksi väittäisin? Olisihan hän saattanut osatakin, eihän se mekanismi ole mitenkään hirveän monimutkainen. Tosin puu ei ole siihen paras materiaali.

Eikä Jeesus ole tunnettu mistään rakentamisen innovaatioista vaan ihan muista syistä. Mistä sitä tietää, saattoi olla huono tai keskinkertainen raksamies? Enemmän kai kulki puhumassa ja tekemässä ihmeitä.

Jeesus ei myöskään keksinyt jeesusteippiä. Kuitenkin kysyt sitä seuraavaksi.

Tietenkään Jeesus ei keksinyt jeesusteippiä, sillä muutenhan hänet olisi teipattu ristille eikä naulattu. Miksi et sitäkään tiennyt? Oletko kenties ateisti?

Ristille naulitseminen oli rangaistus, jonka tarkoituksena oli tuottaa kipua ja lopulta kuolema. Teippaus olisi ollut turhan mukava menetelmä. Ei Jeesukselle annettu myöskään untuvatyynyä.

Ateistiksi olet todella kiinnostunut Jeesuksesta. Mutta toisaalta ateistikin uskoo Jumalaan, ei-jumalaan. Sen ympärillä sitten pyörii. Se vasta koomista onkin.

Ei-Jumala?

Taidat olla niitä, joiden mielestä postimerkkien keräämättä jättäminen on harrastus.

No jos minä ensi töikseni aina kertoisin muille ihmisille, että minä olen sitten afilatelisti, niin se olisi varmaan minulle aika tärkeä asia eli harrastus. Varsinkin jos vielä menisin jonnekin keskustelupalstan ketjuun kirjoittamaan kymmeniä postimerkkiaiheisia viestejä, niin kyllähän se olisi elämässäni melko keskeinen juttu. Tosiasiassa minua eivät postimerkit kiinnosta yhtään, vaikka nyt muistan että perin joskus kokoelman. Pitääkin tehdä sille jotain. Tai sitten ei.

Pointtini on, että jos Jumalaa ei olisi sinulle olemassa millään tavalla, tuskin siitä tai uskonnosta viitsisit jauhaa. Jollain tavalla se sinua kutkuttelee.