Lue keskustelun säännöt.
Kissat pöydälle vai suoraan ero 20 vuoden avioliiton jälkeen?
15.06.2026 |
Olen ollut n. 20 vuotta naimisissa ja koen että olen ikäisekseni (kohta 50 v) viriili ja hyvässä kunnossa ikäisekseni. Puolisoni on taas väsähtänyt henkisesti ja fyysisesti. Toki rakastan häntä (ja hän minua...ehkä) ja viihdyn hänen kanssaan, mutta alan olla loppu. En halua, enkä pysty pettämään häntä.
Jotenkin kuvittelin, että kun lapset kasvaa ja meille koittaa enemmän yhteistä aikaa, niin voitaisiin kokeilla kaikkea kivaa ja uutta, ja yleisesti että seksiä olisi enemmän kuin 1krt/3kk, itselle sopiva määrä olisi 1-2 krt/vko. Meillä on suhteen alussa ollut seksiä vaihtevasti keskimäärin 2...3 krt/kk.
Seksistä puhuminen puolisoni kanssa on todella vaikeaa, en ole edelleenkään kartalla hänen mieltymyksistään tai toiveistaan. Seksistä puhuminen vain pahentaa tilannetta, koska hänellä ei ole tai tai halua kertoa haluistaan/fantasioistaan. Olen ehdottanut lelujen hommaamista, mutta ei. Bj on täysin pois laskuista (edellisen kerran joskus seurusteluaikana yli 20 v sitten). Itse annan hänelle "kielihoitoa" joka kerta. Vehkeeseeni hän ei juurikaan koske. Ja hänelle mieleinen seksi on vain lähtyssaarnaajaa, muihin asentoihin pitää kerjätä ja anella.
Aloitteen tekeminen on aina minun vastuullani ja nyt useiden pakkien jälkeen en viitsi tehdä sitäkään kuin 120% varman paikan tullen (mökillä tai reissussa + vaimo "terveenä"). Tein jopa n. 3kk kokeliun että en edes varman paikan tullen tehnyt aloitetta ja siitä tuli 3kk "kuiva" jakso.
Tämän lisäksi 90% kotitöistä on minun harteilla...v#**u että tässä tuntee itsensä tyhmäksi ja hyväksikäytetyksi..
Auki kirjoitettuna vastaus kysymykseen on helppo, mutta kuitenkin niin vaikea. Viimevuosina olen arjessani huomannut, että hyvinä päivinä haaveilen ja suunnittelen erilaisia esileikkejä tai eroottisia tilanteita yllätykseksi vaimolleni, mutta tilaisuuden tullen ne jää toteutumatta hänen vaivojen tmv. takia. Huonoina päivinä mietin että pettääkö hän minua, onko hänellä joku toinen ja soimaan itseäni... Lisäksi olen havainnut että ajattelen yhä enemmän (eli koko) ajan seksiä tai seksin puutetta päivittäin.
Kommentit (214)
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Täällä todistellaan sitä että haluttomuus on merkki siitä että parisuhteessa on ongelmia, muuten kyllä haluttaisi (yleensä nainen on se haluton).
Voi olla noinkin, ja yleensä onkin. Mutta ei aina.
Lukekaa ketju "Aihe vapaa" -osiosta otsikolla "Kun seksi ei kiinnosta pätkääkään". Siellä useampikin nainen kertoo kuinka ovat näytelleet halukasta saadakseen perheen ja lapsia, ja että alun alkaenkaan eivät ole halunneet eivätkä halua seksiä. Seksillä on vain mahdollistettu perheen perustaminen. Miehellä tai hänen tekemisillään tai parisuhteen tilanteella ei ole asian kanssa mitään tekemistä.
Kun ei halua niin ei halua.
Niin, varmaan on tällaisia huijareita naisissa, ihan niin kuin on esimerkiksi sellaisia auervaaroja, jotka pyrkivät viemään naisen rahat. Ja sitten on fyysiset syyt, impotenssit sun muut. Ehkä jotkut eivät edes ymmärrä, mistä seksuaalisessa halussa on kyse.
Pääsääntöisesti ihmiset kuitenkin haluavat haluta seksiä juuri sen ihmisen kanssa, jota rakastavat ja jonka kanssa ovat menneet yhteen ja perustaneet perheen. Jonka kanssa ovat olleet 20 vuotta tai enemmänkin. Tietysti.
Toiset ihmiset haluavat haluta 4 kertaa viikossa suhteen alussa ja sen jälkeen 1-2 kertaa viikossa. Toiset haluaa haluta 1-2 kertaa kuukaudessa suhteen alussa ja sen jälkeen 0-1 kertaa vuodessa.
Ei 0-1 kertaa vuodessa haluaminen ole ongelma jos puolisokin haluaa yhtä "usein". Halujen eriparisuus on se ongelma.
Eriparisuus on se ongelma. Joku teidän suhteessanne hiertää.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
Selvä. Mistä teillä sitten kiikastaa?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
Selvä. Mistä teillä sitten kiikastaa?
Ajattelin että sinä osaat sanoa kun muutenkin tunnut kaiken tietävän.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
1) puolisosi antaa sinulle seksiä vastentahtoisesti
2) hankit sivusuhteen
3) eroat
Itse valitsin 2)Miksi tuossa ei ole sitä parasta vaihtoehtoja, eli suhteen korjaamista?
Jos se ei ole mahdollista, sitten ero.
Siksi että haluttoman osapuolen halut ei korjaannu vaikka halukkaampi kertoisi miljoonin eri tavoin haluavansa tätä. Pitää olla oma motivaatio haluta enemmän ja kun sitä ei ole ollut aiemmin, ei sitä voi mitenkään korjata. Aivan samoin kuin alkoholisti ei muutu raittiiksi millään tempulla, ennenkuin elämä on niin palasina että se oma sisäsyntyinen motivaatio raitistumiseen löytyy. Sitäpaitsi parisuhteen haluttomampi osapuoli ei halua luopua mukavasta asemastaan, seksiä on käytännössä ihan aina tarjolla kun tämä osoittaa siihen halua edes hivenen. Joka muuta höpisee, ei tiedä mistä puhuu.
Sinä et ymmärrä koko ongelmaa.
Ei sitä korjata siten, että kerrotaan miljoonin eri tavoin haluavansa.
Haluttomuus ei ole pohjimmiltaan seksuaalisuuden ongelma, vaan se on oire siitä, että suhteessa on tunnesuhteen läheisyyden ongelmia. Jossain kohtaa luottamusta ja turvallisuutta on rikottu. Seksi on vain oire.
Sinä et ole selvästi joutunut olemaan koskaan se halukkaampi osapuoli. Sen voi lukea asenteestasi suoraan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
En puhu sinun suhteestasi, koska en sitä tunne, vaan omastani. Meillä oli erittäin paljon keskustelua ja mielestäni monella tavalla oikein hyvä suhde, mutta seksi hiipui.
Omasta mielestäni kerroin moneen kertaan erittäin selvästi, mitkä asiat saivat minut onnettomaksi. Ja puoliso kertoi omasta puolestaan, mikä minun toiminnassani häntä vaivasi. Nämä jäivät kuitenkin ratkaisemattomiksi asioiksi. Jonkin verran tällaisia lienee kaikissa suhteissa.
Vasta jälkeenpäin tajusin, miten valtavia ne asiat olivat olleet, ja miten suuri vaikutus niillä oli.
Mutta ei niitä asioita pysty ratkaisemaan täällä keskustelupalstalla, vaan sen oman puolison kanssa keskustellen. Pystyykö puolisosi kertomaan, miksi hän ei halua seksiä kanssasi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
Selvä. Mistä teillä sitten kiikastaa?
Ajattelin että sinä osaat sanoa kun muutenkin tunnut kaiken tietävän.
Kysyt väärältä henkilöltä. En ole puolisosi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
1) puolisosi antaa sinulle seksiä vastentahtoisesti
2) hankit sivusuhteen
3) eroat
Itse valitsin 2)Miksi tuossa ei ole sitä parasta vaihtoehtoja, eli suhteen korjaamista?
Jos se ei ole mahdollista, sitten ero.
Siksi että haluttoman osapuolen halut ei korjaannu vaikka halukkaampi kertoisi miljoonin eri tavoin haluavansa tätä. Pitää olla oma motivaatio haluta enemmän ja kun sitä ei ole ollut aiemmin, ei sitä voi mitenkään korjata. Aivan samoin kuin alkoholisti ei muutu raittiiksi millään tempulla, ennenkuin elämä on niin palasina että se oma sisäsyntyinen motivaatio raitistumiseen löytyy. Sitäpaitsi parisuhteen haluttomampi osapuoli ei halua luopua mukavasta asemastaan, seksiä on käytännössä ihan aina tarjolla kun tämä osoittaa siihen halua edes hivenen. Joka muuta höpisee, ei tiedä mistä puhuu.
Sinä et ymmärrä koko ongelmaa.
Ei sitä korjata siten, että kerrotaan miljoonin eri tavoin haluavansa.
Haluttomuus ei ole pohjimmiltaan seksuaalisuuden ongelma, vaan se on oire siitä, että suhteessa on tunnesuhteen läheisyyden ongelmia. Jossain kohtaa luottamusta ja turvallisuutta on rikottu. Seksi on vain oire.
Sinä et ole selvästi joutunut olemaan koskaan se halukkaampi osapuoli. Sen voi lukea asenteestasi suoraan.
Näinkö on?
Oletko yhtä taitava "lukemaan" puolisoasi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
En puhu sinun suhteestasi, koska en sitä tunne, vaan omastani. Meillä oli erittäin paljon keskustelua ja mielestäni monella tavalla oikein hyvä suhde, mutta seksi hiipui.
Omasta mielestäni kerroin moneen kertaan erittäin selvästi, mitkä asiat saivat minut onnettomaksi. Ja puoliso kertoi omasta puolestaan, mikä minun toiminnassani häntä vaivasi. Nämä jäivät kuitenkin ratkaisemattomiksi asioiksi. Jonkin verran tällaisia lienee kaikissa suhteissa.
Vasta jälkeenpäin tajusin, miten valtavia ne asiat olivat olleet, ja miten suuri vaikutus niillä oli.
Mutta ei niitä asioita pysty ratkaisemaan täällä keskustelupalstalla, vaan sen oman puolison kanssa keskustellen. Pystyykö puolisosi kertomaan, miksi hän ei halua seksiä kanssasi?
Hän sanoo haluavansa mutta että ei vaan kykene kun hänellä on niin kamalat paineet. Kuitenkaan hän ei ole kiinnostunut mistään seksuaalisesta kanssani joten ei ne halut kovin suuret ole.
Ja mikään määrä puhetta ei todellakaan muuta asiaa kuin huonommaksi. Olen siitä tehnyt tänne oman aloituksenkin siitä kierteestä.
Hormonijuttuja nuo on. mistä sitä tietää miten ne kelläkin ajan kanssa vaihtelevat. Ja tietenkin mielikuvajuttuja. Se, jota puoliso hylkii voi olla haluttu jollekin toiselle, koska kevyet mielikuvat ja tilanteet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
En puhu sinun suhteestasi, koska en sitä tunne, vaan omastani. Meillä oli erittäin paljon keskustelua ja mielestäni monella tavalla oikein hyvä suhde, mutta seksi hiipui.
Omasta mielestäni kerroin moneen kertaan erittäin selvästi, mitkä asiat saivat minut onnettomaksi. Ja puoliso kertoi omasta puolestaan, mikä minun toiminnassani häntä vaivasi. Nämä jäivät kuitenkin ratkaisemattomiksi asioiksi. Jonkin verran tällaisia lienee kaikissa suhteissa.
Vasta jälkeenpäin tajusin, miten valtavia ne asiat olivat olleet, ja miten suuri vaikutus niillä oli.
Mutta ei niitä asioita pysty ratkaisemaan täällä keskustelupalstalla, vaan sen oman puolison kanssa keskustellen. Pystyykö puolisosi kertomaan, miksi hän ei halua seksiä kanssasi?
Hän sanoo haluavansa mutta että ei vaan kykene kun hänellä on niin kamalat paineet. Kuitenkaan hän ei ole kiinnostunut mistään seksuaalisesta kanssani joten ei ne halut kovin suuret ole.
Ja mikään määrä puhetta ei todellakaan muuta asiaa kuin huonommaksi. Olen siitä tehnyt tänne oman aloituksenkin siitä kierteestä.
Olisiko mahdollista, että teidän tapanne keskustella kiertää samoissa urissa? Kun olette keskustelleet asiasta terapeutin kanssa, eikö sielläkään ole tullut mitään uusia ajatuksia?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
En puhu sinun suhteestasi, koska en sitä tunne, vaan omastani. Meillä oli erittäin paljon keskustelua ja mielestäni monella tavalla oikein hyvä suhde, mutta seksi hiipui.
Omasta mielestäni kerroin moneen kertaan erittäin selvästi, mitkä asiat saivat minut onnettomaksi. Ja puoliso kertoi omasta puolestaan, mikä minun toiminnassani häntä vaivasi. Nämä jäivät kuitenkin ratkaisemattomiksi asioiksi. Jonkin verran tällaisia lienee kaikissa suhteissa.
Vasta jälkeenpäin tajusin, miten valtavia ne asiat olivat olleet, ja miten suuri vaikutus niillä oli.
Mutta ei niitä asioita pysty ratkaisemaan täällä keskustelupalstalla, vaan sen oman puolison kanssa keskustellen. Pystyykö puolisosi kertomaan, miksi hän ei halua seksiä kanssasi?
Hän sanoo haluavansa mutta että ei vaan kykene kun hänellä on niin kamalat paineet. Kuitenkaan hän ei ole kiinnostunut mistään seksuaalisesta kanssani joten ei ne halut kovin suuret ole.
Ja mikään määrä puhetta ei todellakaan muuta asiaa kuin huonommaksi. Olen siitä tehnyt tänne oman aloituksenkin siitä kierteestä.
Olisiko mahdollista, että teidän tapanne keskustella kiertää samoissa urissa? Kun olette keskustelleet asiasta terapeutin kanssa, eikö sielläkään ole tullut mitään uusia ajatuksia?
Eikö sinusta kuulosta hyvältä, että hän haluaa sinua? Ei hän ole sanonut, että sinun pitäisi laihduttaa tai olla nuorempi. Nämä ovat omia keksintöjäsi. Joten rauhoitu.
Kannattaisi varmaan keskittyä tuohon, että miehellä on kovat paineet. Missä? Töissä vai vapaa-ajalla? Miten näitä voisi lievittää? Ei varmaan ainakaan kärttämällä seksiä, jos mies ei siihen kykene.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
En puhu sinun suhteestasi, koska en sitä tunne, vaan omastani. Meillä oli erittäin paljon keskustelua ja mielestäni monella tavalla oikein hyvä suhde, mutta seksi hiipui.
Omasta mielestäni kerroin moneen kertaan erittäin selvästi, mitkä asiat saivat minut onnettomaksi. Ja puoliso kertoi omasta puolestaan, mikä minun toiminnassani häntä vaivasi. Nämä jäivät kuitenkin ratkaisemattomiksi asioiksi. Jonkin verran tällaisia lienee kaikissa suhteissa.
Vasta jälkeenpäin tajusin, miten valtavia ne asiat olivat olleet, ja miten suuri vaikutus niillä oli.
Mutta ei niitä asioita pysty ratkaisemaan täällä keskustelupalstalla, vaan sen oman puolison kanssa keskustellen. Pystyykö puolisosi kertomaan, miksi hän ei halua seksiä kanssasi?
Hän sanoo haluavansa mutta että ei vaan kykene kun hänellä on niin kamalat paineet. Kuitenkaan hän ei ole kiinnostunut mistään seksuaalisesta kanssani joten ei ne halut kovin suuret ole.
Ja mikään määrä puhetta ei todellakaan muuta asiaa kuin huonommaksi. Olen siitä tehnyt tänne oman aloituksenkin siitä kierteestä.
Olisiko mahdollista, että teidän tapanne keskustella kiertää samoissa urissa? Kun olette keskustelleet asiasta terapeutin kanssa, eikö sielläkään ole tullut mitään uusia ajatuksia?
Eikö sinusta kuulosta hyvältä, että hän haluaa sinua? Ei hän ole sanonut, että sinun pitäisi laihduttaa tai olla nuorempi. Nämä ovat omia keksintöjäsi. Joten rauhoitu.
Kannattaisi varmaan keskittyä tuohon, että miehellä on kovat paineet. Missä? Töissä vai vapaa-ajalla? Miten näitä voisi lievittää? Ei varmaan ainakaan kärttämällä seksiä, jos mies ei siihen kykene.
Jos teillä on valtavan hyvä suhde ja keskusteluyhteys, niin miksi et usko sitä, mitä miehesi sanoo? Että hän kokee valtavaa painetta?
Sen sijaan keksit jotain laihduttamisia ja ikäjuttuja ja alusvaatteissa keikistelyä.
Mitä sille paineelle voi tehdä? Entä lisääkö vai vähentääkö seksin kärttäminen painetta?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
En puhu sinun suhteestasi, koska en sitä tunne, vaan omastani. Meillä oli erittäin paljon keskustelua ja mielestäni monella tavalla oikein hyvä suhde, mutta seksi hiipui.
Omasta mielestäni kerroin moneen kertaan erittäin selvästi, mitkä asiat saivat minut onnettomaksi. Ja puoliso kertoi omasta puolestaan, mikä minun toiminnassani häntä vaivasi. Nämä jäivät kuitenkin ratkaisemattomiksi asioiksi. Jonkin verran tällaisia lienee kaikissa suhteissa.
Vasta jälkeenpäin tajusin, miten valtavia ne asiat olivat olleet, ja miten suuri vaikutus niillä oli.
Mutta ei niitä asioita pysty ratkaisemaan täällä keskustelupalstalla, vaan sen oman puolison kanssa keskustellen. Pystyykö puolisosi kertomaan, miksi hän ei halua seksiä kanssasi?
Hän sanoo haluavansa mutta että ei vaan kykene kun hänellä on niin kamalat paineet. Kuitenkaan hän ei ole kiinnostunut mistään seksuaalisesta kanssani joten ei ne halut kovin suuret ole.
Ja mikään määrä puhetta ei todellakaan muuta asiaa kuin huonommaksi. Olen siitä tehnyt tänne oman aloituksenkin siitä kierteestä.
Olisiko mahdollista, että teidän tapanne keskustella kiertää samoissa urissa? Kun olette keskustelleet asiasta terapeutin kanssa, eikö sielläkään ole tullut mitään uusia ajatuksia?
Eikö sinusta kuulosta hyvältä, että hän haluaa sinua? Ei hän ole sanonut, että sinun pitäisi laihduttaa tai olla nuorempi. Nämä ovat omia keksintöjäsi. Joten rauhoitu.
Kannattaisi varmaan keskittyä tuohon, että miehellä on kovat paineet. Missä? Töissä vai vapaa-ajalla? Miten näitä voisi lievittää? Ei varmaan ainakaan kärttämällä seksiä, jos mies ei siihen kykene.
Se on hassua kun keskustelemisesta tulee heti kärttämistä. Toisessa ketjussa kun kuvailin miten minä olen miehelleni kertonut tunteistani ja ajatuksistani niin palaute oli että olen liian "pehmeä ja aneleva" ja mies todennäköisesti tarvitsisi dominointia ja "nyrkkiä p#rseeseen" jotta hän alkaisi haluta.
Ja joka on yhtään näitä ketjuja lukenut, tietää että yleisimmät neuvot haluttoman miehen vaimon tulee ainakin laihduttaa tai mielellään nuortua. Tietenkin ne menee ihon alle koska ne osuu juuri niihin pelkoihin ja kipupisteisiin joita itsellä on asian suhteen. On ihan työn ja tuskan takana ettei vie niitä pelkoja miehen tietoon.
Mikään määrä viestejä keskustelupalstalle ei tilannetta muuta, mutta ainakin nämä antavat minulle tilaisuuden käsitellä asiaa jotenkin muuten kuin mieheni kanssa, koska - toistan - mikään määrä keskustelua ei ole tilannetta muuttanut.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
En puhu sinun suhteestasi, koska en sitä tunne, vaan omastani. Meillä oli erittäin paljon keskustelua ja mielestäni monella tavalla oikein hyvä suhde, mutta seksi hiipui.
Omasta mielestäni kerroin moneen kertaan erittäin selvästi, mitkä asiat saivat minut onnettomaksi. Ja puoliso kertoi omasta puolestaan, mikä minun toiminnassani häntä vaivasi. Nämä jäivät kuitenkin ratkaisemattomiksi asioiksi. Jonkin verran tällaisia lienee kaikissa suhteissa.
Vasta jälkeenpäin tajusin, miten valtavia ne asiat olivat olleet, ja miten suuri vaikutus niillä oli.
Mutta ei niitä asioita pysty ratkaisemaan täällä keskustelupalstalla, vaan sen oman puolison kanssa keskustellen. Pystyykö puolisosi kertomaan, miksi hän ei halua seksiä kanssasi?
Hän sanoo haluavansa mutta että ei vaan kykene kun hänellä on niin kamalat paineet. Kuitenkaan hän ei ole kiinnostunut mistään seksuaalisesta kanssani joten ei ne halut kovin suuret ole.
Ja mikään määrä puhetta ei todellakaan muuta asiaa kuin huonommaksi. Olen siitä tehnyt tänne oman aloituksenkin siitä kierteestä.
Olisiko mahdollista, että teidän tapanne keskustella kiertää samoissa urissa? Kun olette keskustelleet asiasta terapeutin kanssa, eikö sielläkään ole tullut mitään uusia ajatuksia?
Eikö sinusta kuulosta hyvältä, että hän haluaa sinua? Ei hän ole sanonut, että sinun pitäisi laihduttaa tai olla nuorempi. Nämä ovat omia keksintöjäsi. Joten rauhoitu.
Kannattaisi varmaan keskittyä tuohon, että miehellä on kovat paineet. Missä? Töissä vai vapaa-ajalla? Miten näitä voisi lievittää? Ei varmaan ainakaan kärttämällä seksiä, jos mies ei siihen kykene.
Jos teillä on valtavan hyvä suhde ja keskusteluyhteys, niin miksi et usko sitä, mitä miehesi sanoo? Että hän kokee valtavaa painetta?
Sen sijaan keksit jotain laihduttamisia ja ikäjuttuja ja alusvaatteissa keikistelyä.
Mitä sille paineelle voi tehdä? Entä lisääkö vai vähentääkö seksin kärttäminen painetta?
Niin mä kommentoin jo pari sivua sitten että oman kokemukseni mukaan haluttoman näkökulmasta ihan kaikki tunneilmaisu seksittömyyden suhteen on painostusta. Että kerron miehelleni että olen surullinen kun meillä ei ole seksiä ja joskus en osaa pitää sitä surua sisälläni vaan se näyttäytyy hänelle ehkä vetäytymisenä ja vaisuutena, mistä olen pahoillani, se on painostusta. Kärttämistä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
En puhu sinun suhteestasi, koska en sitä tunne, vaan omastani. Meillä oli erittäin paljon keskustelua ja mielestäni monella tavalla oikein hyvä suhde, mutta seksi hiipui.
Omasta mielestäni kerroin moneen kertaan erittäin selvästi, mitkä asiat saivat minut onnettomaksi. Ja puoliso kertoi omasta puolestaan, mikä minun toiminnassani häntä vaivasi. Nämä jäivät kuitenkin ratkaisemattomiksi asioiksi. Jonkin verran tällaisia lienee kaikissa suhteissa.
Vasta jälkeenpäin tajusin, miten valtavia ne asiat olivat olleet, ja miten suuri vaikutus niillä oli.
Mutta ei niitä asioita pysty ratkaisemaan täällä keskustelupalstalla, vaan sen oman puolison kanssa keskustellen. Pystyykö puolisosi kertomaan, miksi hän ei halua seksiä kanssasi?
Hän sanoo haluavansa mutta että ei vaan kykene kun hänellä on niin kamalat paineet. Kuitenkaan hän ei ole kiinnostunut mistään seksuaalisesta kanssani joten ei ne halut kovin suuret ole.
Ja mikään määrä puhetta ei todellakaan muuta asiaa kuin huonommaksi. Olen siitä tehnyt tänne oman aloituksenkin siitä kierteestä.
Olisiko mahdollista, että teidän tapanne keskustella kiertää samoissa urissa? Kun olette keskustelleet asiasta terapeutin kanssa, eikö sielläkään ole tullut mitään uusia ajatuksia?
Eikö sinusta kuulosta hyvältä, että hän haluaa sinua? Ei hän ole sanonut, että sinun pitäisi laihduttaa tai olla nuorempi. Nämä ovat omia keksintöjäsi. Joten rauhoitu.
Kannattaisi varmaan keskittyä tuohon, että miehellä on kovat paineet. Missä? Töissä vai vapaa-ajalla? Miten näitä voisi lievittää? Ei varmaan ainakaan kärttämällä seksiä, jos mies ei siihen kykene.
Se on hassua kun keskustelemisesta tulee heti kärttämistä. Toisessa ketjussa kun kuvailin miten minä olen miehelleni kertonut tunteistani ja ajatuksistani niin palaute oli että olen liian "pehmeä ja aneleva" ja mies todennäköisesti tarvitsisi dominointia ja "nyrkkiä p#rseeseen" jotta hän alkaisi haluta.
Ja joka on yhtään näitä ketjuja lukenut, tietää että yleisimmät neuvot haluttoman miehen vaimon tulee ainakin laihduttaa tai mielellään nuortua. Tietenkin ne menee ihon alle koska ne osuu juuri niihin pelkoihin ja kipupisteisiin joita itsellä on asian suhteen. On ihan työn ja tuskan takana ettei vie niitä pelkoja miehen tietoon.
Mikään määrä viestejä keskustelupalstalle ei tilannetta muuta, mutta ainakin nämä antavat minulle tilaisuuden käsitellä asiaa jotenkin muuten kuin mieheni kanssa, koska - toistan - mikään määrä keskustelua ei ole tilannetta muuttanut.
Ymmärrän. Noi laihdutusjutut ovat typeriä.
Joo, kärttäminen oli kärjistetysti sanottu. Tarkoitin lähinnä sitä, että miehesi varmasti tietää, mitä sinä olet vailla, ja olet sen hänelle moneen kertaan ja monin eri tavoin sanonut. Kuten itse sanot, "mikään määrä keskustelua ei ole riittänyt". Eli olet tätä kertonut hänelle todella paljon.
Ja hän sanoo, että kokee painetta. Ehkä myös siitä, että tietää miten hirveän paljon haluaisit seksiä, mutta hän ei kykene olemaan sinulle se mies jonka haluaisit ja joka hän itse haluaisi olla? Vaikuttaa, että hän on lukossa.
Miksi otan esille terapian? Koska se ei välttämättä olennaisesti lisää keskustelun määrää, mutta saattaa muuttaa radikaalisti keskustelun laatua. Ehkä mies pystyy jotenkin kertomaan, miksi kokee valtavaa painetta ja uhkaa. Ehkä jollain sellaisella tavalla, että pystyt sen ymmärtämään, etkä ottamaan torjuntaa niin henkilökohtaisesti. Ehkä sinä pystyt vakuuttamaan hänelle, että hän on rakas sellaisena kuin on, minkä vuoksi kaipaat hänen lähelleen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on todella hyvä suhde. Meillä on valtavasti rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita, avoin keskusteluyhteys ja huumoria. Kuitenkaan meillä ei ole seksiä juuri yhtään, ja aika ajoin kärsin siitä kovastikin. En siksi että varsinaisesti tarvitsisin seksiä seksin vuoksi, vaan jostain syystä en koe olevani kuitenkaan täysin rakastettu, haluttu ja hyväksytty, kun mieheni ei halua minua fyysisesti. Jos mieheni halu heräisi nyt sillä, että minä vaikka laihduttaisin, nuortuisin, ostaisin uusia alusasuja ja alkaisin keikistellä ne päälläni mieheni edessä (ottaen ihan valtavan riskin siitä että tulisin ennemmin nöyryytetyksi kuin otetuksi) niin olisinko se enää minä jota se mies halusi?
En osaa sanoa. Luuletko, että miehelläsi seksi kiikastaa sinun painostasi tai iästäsi? Vähän epäilen.
Kuitenkin täällä niin kauhean hyvin pystytään muille sanomaan mistä se heillä kiikastaa. Meillä se EI kiikasta siitä että suhde olisi huono. Että luottamus olisi rikottu. Että muuta läheisyyttä ei olisi. Että asioista ei puhuttaisi.
En puhu sinun suhteestasi, koska en sitä tunne, vaan omastani. Meillä oli erittäin paljon keskustelua ja mielestäni monella tavalla oikein hyvä suhde, mutta seksi hiipui.
Omasta mielestäni kerroin moneen kertaan erittäin selvästi, mitkä asiat saivat minut onnettomaksi. Ja puoliso kertoi omasta puolestaan, mikä minun toiminnassani häntä vaivasi. Nämä jäivät kuitenkin ratkaisemattomiksi asioiksi. Jonkin verran tällaisia lienee kaikissa suhteissa.
Vasta jälkeenpäin tajusin, miten valtavia ne asiat olivat olleet, ja miten suuri vaikutus niillä oli.
Mutta ei niitä asioita pysty ratkaisemaan täällä keskustelupalstalla, vaan sen oman puolison kanssa keskustellen. Pystyykö puolisosi kertomaan, miksi hän ei halua seksiä kanssasi?
Hän sanoo haluavansa mutta että ei vaan kykene kun hänellä on niin kamalat paineet. Kuitenkaan hän ei ole kiinnostunut mistään seksuaalisesta kanssani joten ei ne halut kovin suuret ole.
Ja mikään määrä puhetta ei todellakaan muuta asiaa kuin huonommaksi. Olen siitä tehnyt tänne oman aloituksenkin siitä kierteestä.
Olisiko mahdollista, että teidän tapanne keskustella kiertää samoissa urissa? Kun olette keskustelleet asiasta terapeutin kanssa, eikö sielläkään ole tullut mitään uusia ajatuksia?
Eikö sinusta kuulosta hyvältä, että hän haluaa sinua? Ei hän ole sanonut, että sinun pitäisi laihduttaa tai olla nuorempi. Nämä ovat omia keksintöjäsi. Joten rauhoitu.
Kannattaisi varmaan keskittyä tuohon, että miehellä on kovat paineet. Missä? Töissä vai vapaa-ajalla? Miten näitä voisi lievittää? Ei varmaan ainakaan kärttämällä seksiä, jos mies ei siihen kykene.
Jos teillä on valtavan hyvä suhde ja keskusteluyhteys, niin miksi et usko sitä, mitä miehesi sanoo? Että hän kokee valtavaa painetta?
Sen sijaan keksit jotain laihduttamisia ja ikäjuttuja ja alusvaatteissa keikistelyä.
Mitä sille paineelle voi tehdä? Entä lisääkö vai vähentääkö seksin kärttäminen painetta?
Niin mä kommentoin jo pari sivua sitten että oman kokemukseni mukaan haluttoman näkökulmasta ihan kaikki tunneilmaisu seksittömyyden suhteen on painostusta. Että kerron miehelleni että olen surullinen kun meillä ei ole seksiä ja joskus en osaa pitää sitä surua sisälläni vaan se näyttäytyy hänelle ehkä vetäytymisenä ja vaisuutena, mistä olen pahoillani, se on painostusta. Kärttämistä.
Mutta onko tämä ainoa paine, mitä mies kokee? Vähän vaikuttaa siltä, että hänellä on jotain muita paineita joiden päälle tulevat vielä sinun lähestymisyrityksesi, joiden hän kokee jotenkin olevan liikaa.
Onko hänellä työstressiä? Työttömyysstressiä? Läheisten sairauksia tms. ylimääräistä kuormitusta, joka haastaa hänet miehenä?
Miehesi kolee paineita yhdynnän ja erektion suhteen? Mitä jos ehdotat käheisyyttä, koskettelua jne., jonka ei tarvitse johtaa mihinkään "suoritukseen". Ehkä tuolla tavalla voi vähentää miehen paineita ja päästä pikku hiljaa eteenpäin.
Toiset ihmiset haluavat haluta 4 kertaa viikossa suhteen alussa ja sen jälkeen 1-2 kertaa viikossa. Toiset haluaa haluta 1-2 kertaa kuukaudessa suhteen alussa ja sen jälkeen 0-1 kertaa vuodessa.
Ei 0-1 kertaa vuodessa haluaminen ole ongelma jos puolisokin haluaa yhtä "usein". Halujen eriparisuus on se ongelma.