Lue keskustelun säännöt.
Hauska tapaus päivystyksessä :D Hieromasauvasta...
03.05.2007 |
Varmaan joku nelikymppinen nainen käveli vähän vaivalloisen oloisena päivystykseen. Ja ainakin meidän päivystyksessä kuulee kaiken mitä siinä luukulla puhutaan.
Selitti, että hieromasauva oli jäänyt syvälle eikä saanut sitä millään pois. Mieshoitaja kysyi kovaan ääneen, että ei kai patterit ole loppu vielä? Tarkoitti varmasti vitsiksi, mutta nainen oli melko punainen sen jälkeen.
Mahtoiko olla joku av-mamma asialla?
Varmaan ihan kauhea tilanne, mutta näin ulkopuolisena ihan huvittavakin. Ja meitä oli ainakin 20 muuta potilasta siinä kuulemassa keskustelu...
Kommentit (78)
mun tietokoneen, kun kahvi ei meinannut pysyä suussa!
Jatkakaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija:
Olen joskus laittanut tamponin ilman että muistin jättää sitä narua ulkopuolelle ja helpostikos sen sieltä silti ulos kaivoi.
Enkä tietenkään sitä tajunnut. Ihmettelin kun oli alaselkä kipeä, ja mulla valu sellaista veden tapaista eritettä alapäästä, ja alapää haisi ihan kauheelle koko ajan.
Menin lääkäriin ja se teki tamponi löydön sittten. Arvatkaa vaan miten hävetti!? Se oli reilu 3 viikkoa ollut mun pillussa!!
Vähemmän noloa se nyt on käydä otattamassa hieromasauva pois pimpasta, kuin joku dödö, kurkku tahi puhumattakaan saunakiulusta :DD
Varsinkin miehet tuntuvat todella tunkevan kaikenlaista itseensä... Milloin on lahjapaperinaru juuttunut peniksen ympärille tiukkaan, milloin saksien sormiaukot... Hullua porukkaa. Siis en ole mikään tiukkapipo, ymmärrrän kyllä itsetyydytyksen, mutta minä ainakin käytän siihen ihan tavallisia, turvallisen isoja dildoja.
Vierailija:
Se on lyhyt ja paksu, eikö se korkkikin ole aika epämukava. Vielä mä tajuan jonkun kurkun, mutta että erioil-purkki?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihan takuutietona (itse tai työkaverin näkemänä) on ala-aukoista löytynyt mm. astmapiippu (helevetin hankala saada ulos), erilaisia juureksia ym. mukavan mallisia elintarvikkeita, sormuksia ja sähkölamppuja (käsittääkseni yllättävän yleistä, joskin ihan vaarallisimmasta päästä kun rikkoutuu helposti) puhumattakaan nyt tavallisesta dildosta! Sehän nyt on sentään tarkoitettu siihen käyttöön!! Ihmisen luovuus on kuulkaa mittaamaton kun ne himot iskee!
Mutta että älkää nyt jääkö kotiinne odottelemaan " luonnollista poistumaa" jos ei se rasvapurkki, deodorantti tai miesten rannekello tulekaan enää ulos!
Ja sinnehän suoleen se kaikkos, toinen sitten sytkärin valossa tutkimaan minne se katosi ja loppu onkin jo historiaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija:
Ja sinnehän suoleen se kaikkos, toinen sitten sytkärin valossa tutkimaan minne se katosi ja loppu onkin jo historiaa.
Kerro se historiakin!
Heh, alkokohan se siellä jyrsimään suolen seiniä. Mahtoi varmaan tuntua muikeelta :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oli siitä lehdessä joskus juttua, aikaa varmaan yli 10 v Naureskeltiin silloin sukulaisten kanssa sitä.
lisäksi näitä urbaanilegendoja kuulee vähän väliä, mutta 99 % niistä on täyttä p .... aaa
terv. päivystyksen hoitaja
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Seuraava on käännös L. A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.
" Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake City palovammojen osastolla.
Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew " Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.
" Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään" , selvitti Eric. " Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi ' Armageddon' , joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."
Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: " Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."
Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.
Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:
- " Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."
- " Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.
- Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.
- Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan " fith for faith" Kikin " rakkauden tunnelissa" käytyään.
- Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.
- Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: " Tohtori ymmärtää...meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."
- Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.
- Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.
- Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?
- Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä... Mikä näissä mormoneissa on vikana?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Saivatko edes syytettä eläinrääkkäyksestä?
Siinä Mr Carrison halusi saada korvauksia seksuaalisesta syrjinnästä työpaikalla ja päätti oikein korostaa homouttaan ottamalla seksiorjan " apuopettajaksi" kouluun. Mr Carrison laittoi putkella hamsterin tuon seksiorjan peräpäähän ja sielläpä hamsteri sitten vaelteli ylös suolistoa:) Räjähdysjuttuja siinä ei tainnut olla, joten totuus on tarua ihmeellisempää:))
Ilmeisesti homoilla on niin aukinainen värkki että voi laittaa paperitötterön, jos mulle tunkis se rusentuis eikä näkymiä olis.
Mietin miten tuo on mahdolista muulla kuin metallilevittimellä oikeesti siskot ei voi onnata paperilla.
Jos ei oo sulkijalihas kunnossa niin joutuu kulkemaan vaipoissa.
ja kaverit päättivät tehdä jekun. Työnsivät miehen peräaukkoon LOHEN. Siis kokonaisen lohen. Kun mies tokeni, ihmetteli kovasti, miksei voi istua. hakeutui lopulta sairaalaan. Valitettavasti sitä ei voinut vetämällä poistaa vaan mies joutui leikkaussaliin.
Mauton jekku.
miehet olivat tehneet pilan saunaillassa sammuneelle kaverilleen. työnsivät ohutta sähköjohtoa siis sellaista yksi säikeistä, virtsaputkeen niin paljon kuin meni sisään ja katkaisseet pään. sammunut kaveri joutui leikkaukseen eikä ole sen jälkeen kulkenut ilman vaippaa eikä voi saada lapsia. ei mikään mukava " pila"
Vierailija:
Mutta että älkää nyt jääkö kotiinne odottelemaan " luonnollista poistumaa" jos ei se rasvapurkki, deodorantti tai miesten rannekello tulekaan enää ulos!
Eräs kaveri kertoi joskus vaikka mitä juttuja. Hän oli ambulanssissa töissä. Yksikin nuorimies vietiin sairaalaan takapuoli pystyssä, kun tiskiharja oli tarttunut koukusta johonkin suolenmutkaan.