Omituisin syy, miksi suhde on tyssännyt heti alkuunsa?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olisit hankkinut kuulolaitteen.

Arvasin, että joku sanoo näin tai vaihtoehtoisesti kehottaa puhdistamaan vaikut korvista. Siinä ei kuule kuulolaitteet ja korvien rassaamiset auta, jos puheääni on pelkkä olematon kuiskaus:(

Ap

Jotkut mielenterveyslääkkeet aiheuttavat tällaista käytöstä. Syytä en tiedä. Kuuleeko ihminen oman äänensä todella kovana?

Tuo heppu, josta kerroin muutama viesti ennen sua, osaa kyllä käyttää ääntään. Minun seurassani ääni kuitenkin katoaa hädin tuskin kuultavaksi. En ymmärrä syytä moiseen? 

Seurustelu päättyi kun tyyppi hankki silmälasit. Ihmettelin tätä, en tiennyt hänen tarvitsevan laseja. Vastasi että ei hän niitä tarvitsisikaan, mutta hän tajusi näyttävänsä PALJON fiksummalta, kun on silmälasit! Lasit olivat siis ilman vahvuuksia, oli ne ihan käynyt optikkoliikkeestä valitsemassa, sovittamalla löytänyt ne joissa näyttää fiksuimmalle. Ihaili sitten itseään peilistä vähän väliä. 

Oli aika täynnä itseään noin muutenkin ja tämä oli viimeinen pisara.

Nainen tuumaili treffeillä, että hän voi harkita suhdetta, jos tulee jonkinmoinen selvyys sen suhteen, että tahtooko eksä vielä jatkaa... 

Yksi nainen treffeillä jatkuvasti sanoi pikkasen vähän . Jatkuvasti toisteli pikkasen vähän . Mä lähdin pikkasen vähän karkuun .

 

toinen nainen jota tapailin ekaa kertaa mun kämpillä meni useasti paskalle ja piereskeli niin että vieläkin korvat soi. Ei ollut panohaluja sen jälkeen .

Eräs entinen kaverini oli juuri tuollainen hiljaa puhuja, aina piti pyytää toistamaan eikä silti saanut selvää.

Joten turha vittuilla kuulolaitteiden hankinnasta, koska joillakin ON oikeasti todella hiiljainen puheääni!

Mutta ketjun otsikkoon palatakseni,miehellä oli pilottitakki. Vuona 2020.

Mies paljastui pympyttäjäksi.

Oli ollut puhetta seksitreffeistä luonani ja mies oli livenäkin hyvännäköinen. Suudeltiin ja olin jo yläosaton, kun äkkiä mies ähkäisi "karmea paskahätä!" ja paineli vessaan. Kun tuli takaisin ja aloin hyväillä miehen pakaroita,sormiini tarttui paskaa. Meinasin oksentaa ja mies vaan totesi "Oho!" Ilmoitin että  tämä oli nyt tässä ja hätistin tyypin rappuun ihmettelemään, että eikö me nussitakaan? Jotain se ääliö vielä huuteli postiluukusta.

Tämä tyssäsi tosiaan alkumetrillä. Baarituttavuuden kanssa oltiin lähdössä meille. Mies kysyi missä asun. Sanoin leikilläni 10 km päässä, pitää ottaa taksi. Mies perääntyi, ilmeisesti "kallis" taksi hirvitti. Todellisuudessa asuin n. 400 m päässä. No, tuskin siitä mitään suhdetta olisi syntynytkään.

Mies oli jotenkin "akkamainen" ja pelokas. Komea, tumma, pitkä mies, ulkoisesti täysin out of my league. Ihmettelin, miksi se tämmöisen vähän tukevan tavis-pirjon kanssa haluaakin olla, vitsi mikä tuuri. Siinä kun paremmin tutustuttiin, alkoi kuitenkin ärsyttää monet piirteet. Ensinnäkin mies pelkäsi hyönteisiä hysteerisesti. Aina kun pelästyi, huusi pikkupoikamaisesti HUIII ja juoksi karkuun, ei palannut paikalle ennen kuin pahat kärpäset tai ampiaiset oli varmasti pois. No, ihmisillä voi olla outoja fobioita, ajattelin. Mutta tämä pelkäsi ihan kaikkea. Auttoillessa vähän väliä se kimeä HUI vaikka ei ollut mitään hätää. Kettu lähti seurailemaan meitä kun mulla oli kiimainen narttukoira hihnassa, ja mies pelkäsi sitä kettua ihan hysteerisesti, se kuulemma käyttäytyi luonnottomasti ja sillä on varmasti raivotauti. Sanoin, ettei sitä tautia ole Suomessa tavattu, ja on aika tavallista että ne kiinnostuu kiimanartusta. Kovat äänet myös aiheutti aina sen pelkoreaktion, samoin jos joku vahingossa koski häneen tungoksessa. Sitten vielä äärimmäinen nirsous ruoan kanssa ja narisevalla äänellä aina se sama kommentti "tämä ei kyllä yhtään miellytä minua", ja mulle riitti. Tuntui että mulla oli seurana arka pikkupoika, jota mun olisi tarvinnut kärsivällisen äidin tapaan rohkaista ja lohduttaa koko ajan.

Nainen hyssytteli siis sanoi vähän väliä hys niin kuin minun olisi pitänyt olla hiljaa.

Muikkeli oli ekalla tapaamiskerralla kertonut omista harrastuksistaan. Oisko ollut neljännet treffit, niin kysyin, että mites siellä eräässä harrastuksessa sujuu, niin muikkeli veti kilarit ja väitti, että olen jotenkin stalkkaamalla selvittänyt, mitä ja missä hän harrastaa. Se stoori loppui siihen, koska tuli aivan sekopäinen kuva naisesta.

Sitten olen jättänyt esittäytymättä ties kunka monta kertaa, kun nainen on laittanut kuviaan tyyliin 50kg sitten. Kerran kun olin taas valehdellut millaiset vaatteet minulla on päällä, niin oli naurussa pitelemistä, kun nainen ryhtyi sättimään ja haukkumaan aivan väärää miestä, jolla nyt sattui olemaan sen värinen paita päällä, kun olin kertonut, että minulla on kun saavun paikalle. :D

Nainen ei nauranut jutuilleni. Sanoi vain tuo on hauska juttu. En voi olla ihmisen kanssa, joka ei naura.

Mies oli ihan käsittämättömän tylsä. Hän oli 42 v, mutta pukeutui kuin vanha pappa ensinnäkin. Semmoiset teryleenihousut, raitapaita ja ruskea slipoveri. Mutta eipä se vielä mitään. Hänen puhetapansa ja juttunsa olivat niin tylsiä, että oli vaikea keskittyä mihinkään mitä hän sanoi. Hän jossain vaiheessa huomasi, että mulla ajatus vähän harhaili, ja kysyi, etten kai vaan pidä häntä tylsänä, että hänen edellinen deitti oli sanonut, että hän on tylsin ihminen jonka oli koskaan tavannut. Myönsin, että kieltämättä puheenaiheet oli vaikuttanut hieman tylsiltä, samoin väritön monotoninen esitystyyli.

Sitten hän yritti tsempata, ja alkaa vitsailla. Se vasta olikin. En tajunnut jutuista mitään, koska ne liittyi ilmeisesti jotenkin hänen insinöörityöhönsä. Yhden kohdan muistan, että hän puhui jostain daisy chainista ja nauroi sitä suomennosta päivänkakkaraketju. Hän kikatti ja nauroi niin kuin se olisi maailman paras juttu. Mä olin ihan pihalla. Googletin kotona sen daisy chainin ja se oli elektroniikkaan liittyvä johdotustapa. En silti ymmärtänyt vitsiä.

Mies kertoi ensimmäiseksi ottaneeksi kolmannen etunimen Tiberius, jotta sai nimikirjaimikseen HTTP internet-protokollan mukaan. Kertoi. myös osaavansa klingonien kieltä, ja harrastavansa liveroolipelejä innokkaasti. Vähän liian nörtti mulle. Aikuinen lähes nelikymppinen mies.

Kaverini (nainen) epäili, että tapaamallani naisella on silikonitissit. Pyysin kaveria ottamaan asiasta selvää. Nainen sai tietää suunnitelmasta ja homma päättyi siihen. Sanoi lähtiessään, että ne ovat aidot ja spektaakkelimaiset.

Hammaskiveltä haiseva hengitys.

Puhuu vain omista asioistaan, ei ole kiinnostunut minusta.

Henkilön elämässä ei tapahdu mitään, on vain kotona.

Mies alkoi haukkumaan mua yllättäen muutaman viikon jälkeen landepaukuksi vaikka oli alunperinkin tiennyt minun asuvan maalla. Oli itsekin maalta kotoisin, mutta muuttanut opintojen vuoksi Espooseen. 

Oltiin naisen sukulaisen muistotilaisuudessa. Otin pöydästä tarjottavaa, dippasin, otin haukun ja dipassin uudestaan. Naisen sukulaispoika Timi hermostui tästä, meidän välille tuli tappelu ja nainen sanoi, ettei enää koskaan halua nähdä minua. Se matka tuli aika kalliiksi, enkä edes saanut lentoyhtiöltä alennusta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Töiden kautta tapaamani mies pyysi mua kanssaan elokuviin. Suostuin, koska hän vaikutti ihan mukavalta tyypiltä. Koko pari tuntia kestäneen ajan hän hihitteli itsekseen. Aivan sama, millainen kohtaus elokuvassa oli meneillään, outo "hihihihi" vain jatkui... 🤦🏼

Mä kävin kerran leffassa tyypin kanssa, joka runkkasi ainakin neljä kertaa. Katsomo täysi, pois ei päässyt. Leffa oli Forrest Gump. 

Oikeastaan tuollainen tyyppi olisi pitänyt paljastaa. Olisit noussut seisomaan ja sanonut kovaan ääneen, että haluat pois, koska tyyppi vetää käteen. Järkkärin olisi myös voinut kutsua (ehkä poliisinkin?) Se käteen vetäminen oli nimittäin seksuaalista häirintää / ahdistelua, eikä sellaista tarvitse sietää sekuntiakaan, eikä samalla suojella tekijää.

Yksi mies suuteli tulemalla päälle suu ammollaan ja hampaat olivat ihan hammaskivestä keltaiset. Sitten valitti että mikäs parisuhde tää on, kun ei pussailla. Kiva tyyppi muuten muttei vaan voinut

Ja toisella oli rahat aina loppu,valehteli ettei kortti muka toimi. Kyllästyin maksamaan kaiken kun tajusin jutun juonen. Kaikki sen rahat meni  kai rahapeleihin ja tatuointeihin.