Kerrotaan vitsejä huonosti

Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi isännältä:

- Oletko nyt tyytyväinen? Tähän isäntä:

- Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo lehmä, jonka sinä juuri lypsit!

Miksi blondi ajaa mieluiten Volvolla?

Ratissa lukee Volvo.

-Tarjoilija, keitossani on kärpänen.

-Se onkin sienikeittoa.

Mitä vampyyri tilasi ravintolassa juomaksi?

- Coca Colaa

Mitä eroa on huonolla vitsillä ja huonosti kerrotulla vitsillä? 

-Stikerrotu

Mummo ja pappa pelasi tennistä. Pappa katosi.

Suomalainen, ruotsalainen ja pikku-Kalle, eiku

Pikku-Kalle, venäläinen ja eiku

Suomalainen, pikku-Kalle ja Ruotsalainen menivät saunaan. 

Ruotsalaisella eiku.

Pikku-Kallella eiku..

Suomalaisella oli munat ja se voitti

Eiku 

Siis Pikku-Kallella jäi lauteiden väliin..

Eiku Suomalainen voitti, ei pikku-Kalle saunonutkaan, kun suomalaisella oli munat ja se olikin norjalainen, eikä pikku-Kalle ja ruotsalaisella ei ollu munia.

Miksi Röllin vene tippui järven pohjaan?

Siitä puuttui osa tilipihippihappi

Jänis meni rautakauppaan ja kysyi: "Onks porkkanoita?" Kauppias sano ei ja jänis meni pois. 

Muut otti lennon ja John taksin.

Tyyppi kysyi toiselta mistä oot kotoisin

Ryyppi vastas että perseestä 

Toinen vastasi jaa no me ollankin sitten kotoisin siitä kannaksen samalta puolen

Siili meni baariin ja tilasi juoman sanoen: Laita mun selkään se.

Sano viulu -> viulu.

Housuissasi on kitara.

Kerrotaan vitsejä huonosti. 

Vähän tyhmä ehdotus, mutta tuli vitsi mieleen eli oli norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen ja kiuas..

Ei kun suomalainenkin kiuas oli ja sit se norjalainen hyppäsi ulos, mutta oli killuttimet siellä rakojen välissä 

:Dddd

Nyt se tuli, sanoi Annikki Tähti.

James Bond tilasi grilliltä porilaisen, tuplaporilaisen. Myyjä kysyi, laitetaanko kaikki mausteet. Bond vastasi että ei.

Lapsi on oli kuullut mansevitsin jolle kaikki nauroivat. Lapsi halusi innoissaan kertoa sen muillekin:

Mitä matkustaja kysyi noustessaan nysseen?

Onko sulla lippua hiiri?

Mikä on vaarallisin ase?

Pieraisu

Kolme loogikkoa astui baariin. Baarimikko kysyi ottavatko he kaikki oluen. Ensimmäinen loogikko vastasi "en tiedä". Toinen loogikko vastasi myös "en tiedä". Kolmas loogikko vastasi, että hän ei kyllä enää anna euroakaan lainaa noille pummeille.

Tän olen oikeasti kuullut yhdeltä kirkkoherralta. Ei siis kertonut vitsiä, vaan kertoja oli ollut joku muu:

Miten patologi rentoutuu?

Hän avaa mannen.