Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan vitsejä huonosti
22.10.2025 |
Herra Kauppinen muutti Kuopioon. Ennen pitkää Kauppinen hermostui siihen, että paikalliset puhuivat hänestä "Kaappisena". Lopulta hän päätti, että muuttaakin nimensä oikeasti Kaappiseksi.
Tämän jälkeen torilla ihmeteltiin: "Miksi se oikein meni nimensä muuttamaan?"
Kommentit (43)
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria. Ovikello soi ja Jeesus meni avaamaan. Oven takana seisoi pizzakuski. Jeesus huikkasi olkansa yli: "Faija, ootsä tilannut pitsaa?"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nainen pyysi poikaystäväänsä tulemaan kotiin keskellä yötä, koska hänen miehensä oli töissä. Hänen 9-vuotias poikansa tuli yhtäkkiä hänen huoneeseensa, näki ystävät ja piiloutui vaatekaappiin. Mutta mies palasi kotiin aikaisin. Kauhistunut nainen työnsi poikaystävänsä vaatekaappiin tietämättä, että poika oli samassa vaatekaapissa.
Poika sanoi: Täällä on pimeää.
Mies vastasi: "Kyllä."
Poika sanoi: "Minulla on baseball."
Mies sanoi: "Selvä."
Poika kysyi: "Haluatko ostaa sen?"
Mies sanoi: "En, anteeksi."
Poika sanoi: "Isäni on kaukana."
Mies sanoi: "Kyllä. Kuinka paljon?"
Poika sanoi: "250 euroa."
Mies sanoi: "Kyllä, ostan sen."
Muutamaa viikkoa myöhemmin sama tapahtui uudelleen, ja poika ja hänen tyttöystävänsä olivat samassa mustassa aukossa.
Poika sanoi: Täällä on pimeää.
Mies vastasi: "Kyllä."
Poika sanoi: "Minulla on baseboll-maila."
Ystävä muisti viime kerran ja kysyi pojaltaan: "Paljonko se maksoi?"
Poika: "750 euroa."
Mies: "Selvä."
Muutamaa päivää myöhemmin pojan isä sanoi:
"Hae baseball-pollosi ja mailasi, niin menemme ulos pelaamaan hetken."
Poika vastasi: "Ei missään nimessä. Ostin ne molemmat."
Isä ihmetteli: "Paljonko sait siitä?"
Poika: "Yhteensä 1 000 euroa."
Isä oli vihainen: "Hinta on liian korkea. Se on enemmän kuin mitä maksoin näistä. Jos et, niin valehtelet! Nyt
mene kirkkoon ja tunnusta syntisi papille." He menivät kirkkoon, ja isä heitti poikansa rippituoliin ja sulki oven.
Poika sanoi: - Sisällä on pimeää.
Pappi vastasi: "Älä koske siihen enää..."
Vierailija kirjoitti:
Tän olen oikeasti kuullut yhdeltä kirkkoherralta. Ei siis kertonut vitsiä, vaan kertoja oli ollut joku muu:
Miten patologi rentoutuu?
Hän avaa mannen.
Tämä ei toimi oikein kerrottunakaan, koska romani ja romaani ovat kaksi eri sanaa.
Kuopion poliisit:
- katotaanpas myö tuo suihinotto tuosta
- mikä?
- annoin suullisen huomautuksen
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä on musta, kostea ja tuoksuu siiderille?
Andy McCoyn hattu...
Kaksi mummoa meni mustikkaan. Erityisesti se keskimmäinen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka on tyhmempi. Perussuomalainen voitti.
Nepo baby, seksuaalirikollinen ja Roope Salminen kävelivät baariin.
"Mitäs herroille saisi olla" kysyi baarimikko.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tauno Palo ja Jerry Lewis ajoivat kolarin. Mitä tapahtui? John vei ne kotiin.
Mistä tietää että esiintymislava on varmasti vaakasuorassa?
Vastaus: Basisti oli hakenut vatupassin kanista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kaksi mummoa meni marjaan. Etsinnät jatkuu edelleen.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen käveli baariin. Baarimikko vilkaisi tulijoita ja tokaisi "älä jaksa".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Koulussa keskusteltiin vanhempien ammateista ja opettaja kyseli että mitäs teidän vanhemmat tekee. Pikku feija viittasi innokkaasti ja sanoi että meiän isän tunnistaa kaikki kaupassa ja huoltiksilla ja se on mannekiini!
Miksi tuhatjalkainen ei pelaa jääkiekkoa? Koska ottelu on ohi, ennen kuin se on ehtinyt laittaa luistimet jalkoihinsa.
Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Sen nimeksi tuli Vanha tavara ja ajeltu pillu.
Osa näistä vizeistä pitäisi ottaa täältä poissa.
Montako munaa kana voi munia vuodessa päänsä yli?
Mitä poliisi sanoi Jonna Tervomaalle kun hyppäsivät poliisiautoon? Pannaanko kimpassa Maija Vilkkumaata?
Miksei Harrison Fordilla ole karvoja?
Ne on perseestä ajeltu.