Lue keskustelun säännöt.
HS: psykologin näkemys intiimiasioiden jakamisesta muille
20.09.2025 |
Referaatti jutusta (ei sisällä ap:n omia kommentteja)
Parisuhteen ja seksuaalisuuden käsittely ystävien kanssa on luonnollinen ja usein tarpeellinen osa arkea. Psykologi ja seksuaaliterapeutti Julia Rimmington painottaa, että vaikka suhde on kahden ihmisen välinen asia, kokemuksiaan on lupa jakaa myös sen ulkopuolelle. Samalla on kuitenkin muistettava kunnioittaa kumppanin oikeuksia ja yksityisyyttä.
Seksistä puhuminen ei ole tabu mutta harkinta on tärkeää
Perinteinen ajatus siitä, että seksielämä kuuluu vain makuuhuoneeseen, on Rimmingtonin mukaan vanhentunut. Seksuaalisuudesta puhuminen ystävien kanssa voi olla tärkeää tuen ja oivallusten saamiseksi. Esimerkiksi omista fantasioista, orgasmin vaikeudesta tai uusien asioiden kokeilun vaikutuksista suhteeseen on täysin hyväksyttävää keskustella. Tällöin puhe keskittyy omaan kokemukseen ei kumppanin yksityisyyden paljastamiseen.
Kumppanin yksityisyys on rajapyykki
Kumppanin suostumusta vaativat asiat kuten hänen kehoonsa, hygieniaansa, seksitaitoihinsa tai mieltymyksiinsä liittyvät yksityiskohdat eivät kuulu ystävien keskusteluihin ilman toisen lupaa. Vaikka tarkoitus olisi purkaa omia tunteita, toisen henkilökohtaisiin piirteisiin meneminen voi loukata hänen oikeuttaan yksityisyyteen. Erityisesti arkaluontoiset tiedot, kuten erektio-ongelmat tai fetissit, tulisi pitää luottamuksellisina.
Kenelläkään ei ole oikeutta kieltää kokemusten jakamista
Rimmington varoittaa myös toisesta ääripäästä: kumppani ei saa kieltää keskustelemasta suhteesta ulkopuolisten kanssa. Jokaisella on oikeus käsitellä kokemuksiaan ja saada niihin ulkopuolista näkökulmaa. Hälyttävää on, jos keskustelun tarve tukahdutetaan kokonaan. Tällöin kyse voi olla kontrolloivasta tai epäluottamukseen perustuvasta dynamiikasta.
Yhteenvetona Rimmington esittää selkeän linjan: omista tunteista, tarpeista ja haasteista on lupa puhua kunhan muistaa, ettei samalla tule paljastaneeksi asioita, joita toinen ei halua muiden tietoon. Ero henkilökohtaisen kokemuksen jakamisen ja toisen paljastamisen välillä on tärkeä tunnistaa.
Kysymys, jonka voi aina esittää itselleen ennen kuin avautuu ystäville: puhunko nyt itsestäni vai paljastanko jotain toista, johon hänellä on oikeus päättää itse?
Kommentit (64)
Vierailija kirjoitti:
Jos kavereille avautuu kumppanin jutuista usein, niin eiköhän se ole merkki siitä, että se suhde on ohi.
Kokemuksesta voin sanoa, että se on juurikin noin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sanoisin, että jos arvostaa omaa puolisoaan, niin osaa ottaa hänen yksityisyytensä huomioon. Jos parisuhteessa on ongelmia, niin jotkut voivat olla välinpitämättömiä tuon suhteen. Viimeistään jos puhutaan existä negatiivisessa valossa, niin tapahtuu yleisesti varmaan aika paljon ylilyöntejä. Toisen ihmisen huomioonottaminen saattaa helposti unohtua.
Varmasti näin. Itsekin vasta suhteen päättyessä paljastin lähimmille ja luotettavimmille ystäville suurimman eron syyn eli miehen erektio-ongelman. Oli kuin kämppiksen kanssa asuisi. Suhteen aikana kärvistelin yksin asian kanssa. Miehen mielestä ei ollut ongelmaa. Hänhän sai orgasmin sen 30 sek aikana puoliveltolla. Onneksi ei mennyt hukkaan kuin pari vuotta. Naiset on turhan ymmärtäväisiä näissä. Pitää lähteä aiemmin menemään jos seksi ei luista eikä saa tarpeeksi nautintoa.
"Ei ole mitään syytä luottaa mihinkään ammattikuntaan, ei myöskään lääkäreihin. Paljon on mätiä omenoita kaikissa koreissa."
Tässä olikin kyse siitä luottaako lääketieteeseen eikä siitä luottaako johonkin yksittäiseen lääkäriin.
Yhteiskunta perustuu luottamukselle eli yleensä luotamme toisiimme, ellei ala ilmetä jotain mikä heikentää luottamusta. Osa ihmisistä luottaa silloinkin, kun ei olisi syytä. Toiset taas epäilevät lähtökohtaisesti kaikkia, jolloin kyseessä on epäluuloinen persoona.
Toki tietyt ammatit antavat luontaisetuna epäluuloisuuden. Poliisi tietää, että kahden eri ihmisen puheet samasta asiasta voivat olla kuin eri tilanteesta ja samoin perheterapeutti tai oikeuspsykiatri. Valehtelu muuttuu aika paljon vaikeammaksi, kun saatavilla paljon tietoa henkilön entisyydestä. Valehtelukin nimittäin tuppaa olemaan tietynlaista. Ja valehtelijan toiminta usein perustuu siihen, että hän kuvittelee olevansa muita fiksumpi.
Jos kavereille avautuu kumppanin jutuista usein, niin eiköhän se ole merkki siitä, että se suhde on ohi.