Mies ei huomannut ollenkaan kun olin käynyt kampaajalla

Huomenna se tukka on samanlainen harakanpesä kuin eilen. Rahasi meni hukkaan.

Niin? Pitäskö siitä nyt alkaa sit jotenkin riehumaan? 

Minä sanoin kerran minua aiemmin työhön lähtevälle miehelleni, että aion käyttää uutta hoitovoidetta, jonka nimi on Visible Diffrence. Varoitin, että jos hän ei illalla minua tunnistakaan, niin ääneni on varmaan kuitenkin sama. 

Noh, tunsihan hän minut jo ennen kuin aloin puhua, joten olin illalla kovin pettynyt. 

Vierailija kirjoitti:

Niin? Pitäskö siitä nyt alkaa sit jotenkin riehumaan? 

Ei, mutta voisi sanoa vaikka että kivan näköinen.

Ei-ap

Ei se Lada siitä parane, jos siihen laittaa jalopuuratin.

Minä leikkasin itse hiukseni (10 cm latvoista) yhtenä iltana ja ihan itse hihkuin miehelle että katsos mitä tein! Ei olisi välttämättä muuten edes huomannut, kun on sen verran pitkät hiukset. 

Huono kampaaja ollut

Anteeks mutta MISSÄ 50-luvun sarjakuvassa sä palstaprovomies elät? Kukaan nainen ei enää nykyään "käy kampaajalla", tai odota kaihisilmäisen Lätsä-Masi-ukkonsa huomaavan HIUKSIAAN. Herää tälle vuosituhannelle sieltä.

Itse hiuksensa leikannut jatkaa: En minäkään aina heti huomaa, kun mies on käynyt parturissa. Eri asia sitten se, jos toinen osapuoli ei saa edes yhtä mukavaa sanaa suustaan, kun mainitset kampaamokäynnistäsi.

Vierailija kirjoitti:

Minä sanoin kerran minua aiemmin työhön lähtevälle miehelleni, että aion käyttää uutta hoitovoidetta, jonka nimi on Visible Diffrence. Varoitin, että jos hän ei illalla minua tunnistakaan, niin ääneni on varmaan kuitenkin sama. 

Noh, tunsihan hän minut jo ennen kuin aloin puhua, joten olin illalla kovin pettynyt. 

Mulla vähän sama juttu. Mies oli työreissulla ja käytin kahtena päivänä peräkkäin Nivean Q10-voidetta. Mainostivat, että sitä kun laittaa naamaan, niin lähtee 10v iästä pois, mutta mies ei huomannut ollenkaan, että olin nuortunut 20 vuotta. Itkin itseni uneen, enkä puhunut miehelle viikkoon.

Vierailija kirjoitti:

Anteeks mutta MISSÄ 50-luvun sarjakuvassa sä palstaprovomies elät? Kukaan nainen ei enää nykyään "käy kampaajalla", tai odota kaihisilmäisen Lätsä-Masi-ukkonsa huomaavan HIUKSIAAN. Herää tälle vuosituhannelle sieltä.

Mitä kummaa? Kukaan ei käy kampaajalla? :D

Vierailija kirjoitti:

Ei se Lada siitä parane, jos siihen laittaa jalopuuratin.

Miten niin ei parane? 

Vierailija kirjoitti:

Ei se Lada siitä parane, jos siihen laittaa jalopuuratin.

Olitko koulussa vielä silloin 80-luvulla kun isot pojat kertoi tän ekan kerran? Ja vieläkin olet poikamies, näemmä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Anteeks mutta MISSÄ 50-luvun sarjakuvassa sä palstaprovomies elät? Kukaan nainen ei enää nykyään "käy kampaajalla", tai odota kaihisilmäisen Lätsä-Masi-ukkonsa huomaavan HIUKSIAAN. Herää tälle vuosituhannelle sieltä.

 

Mitä kummaa? Kukaan ei käy kampaajalla? :D

Kukaan ei sano noin. Kielenkäyttö kuin jostain Speden sketsistä.

Ei minunkaan nainen huomaa ettö on tullut 15 kiloa lisää.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Anteeks mutta MISSÄ 50-luvun sarjakuvassa sä palstaprovomies elät? Kukaan nainen ei enää nykyään "käy kampaajalla", tai odota kaihisilmäisen Lätsä-Masi-ukkonsa huomaavan HIUKSIAAN. Herää tälle vuosituhannelle sieltä.

 

Mitä kummaa? Kukaan ei käy kampaajalla? :D

Kukaan ei sano noin. Kielenkäyttö kuin jostain Speden sketsistä.

Miten se sitten sanotaan? Kävin tänään dinnerillä ja heer dresserillä?

mahtaa olla melkoisen huono kampaaja, jos ei saa mitään näkyvää aikaan,

Mun mies ei huomannut, että olin valkassu pyllyreikäni. Siihen loppui peppuseksi.

Olisi varmaan huomannut, jos pillussasi olisi ollu tuusi väri tai uusi trimmattu muoto, vidut miehet muuta huomaa, silloinkin pitäisi saada pillua kun se on verestä punainen. Helvetin ällöttävyydet, hyi saatana !