Lue keskustelun säännöt.
Kun kaikki muu ajaa pariskunnan kahdenkeskeisen ajan edelle
09.12.2024 |
Ollaan yli parikymmentä vuotta yhdessä ollut aviopari ja se tavallinen tarina, pari teiniä harrastuksineen, omakotitalo- ja autolainat, ikääntyvät omat vanhemmat ja kahdenkeskinen aika kortilla.
Tuntuu, että kaikki yllämainittu + moni muu välillä mitättömämmältäkin tuntuva asia ajaa vaimon puolelta aina kahdenkeskeisen ajan edelle. Milloin on vieraita tulossa että siivotaan tai väsyttää kun on ollut sitä sun tätä töissä, somessa on jotain mielenkiintoista tai muuten vaan kaipaa omaa rauhaa. Ja tätä on jatkunut jo vuosia.
Ymmärrän että moni yllä mainituista vain vie aikaa ja huomiota, mutta kun hetken haluaisi toisen huomiota ja läheisyyttä niin aina siihenkin hetkeen ajautuu mukaan mitä seuraavaksi pitäisi olla tekemässä, että ei nyt voi ja mitä jos lapset kuulee tai nyt pitää lähteä viemään sitä tai tekemään tätä. Aina jos haluaa aikaa kahdestaan niin on pakko järjestää minun taholta joku hotelliviikonloppu ettei keskittyminen tähän aikaan herpaannu. Hänen taholtaan ei tälläisiä järjesty.
Koen, että olen koko ajan sivuroolissa tässä suhteessa vaikka osallistun taatusti kaikkeen arjen pyörittämiseen yli puolet. Koitan ottaa huomioon vaimon monella eri tapaa ja en ole ensimmäisenä vonkaamassa ja olen ensimmäisenä halaamassa ja sanomassa että rakastan.Yritän pitää itseänikin niin paljon kunnossa kuin vain pystyn. En voi välttyä ajattelemasta että minusta on tullut hänelle itsestäänselvyys, jonka rakkauden eteen ei tarvitse tehdä töitä. Ja tästä asiasta olen myös hänelle puhunut useasti, mutta ilman tulosta, koska usein hän vain ohittaa huoleni tai ottaa sen hyökkäyksenä häntä vastaan. Parissuhdeterapiaakin olen varovasti ehdottanut, mutta hän kokee ettei sille ole mitään tarvetta.
Monellekko tämä on tuttu tarina ja vielä tärkempää onko joku onnistunut muuttamaan tilannetta parempaan? Alan olemaan aika loppu tähän tilanteeseen ja se alkaa vaikuttaa jo henkisesti ja fyysisesti.
Kommentit (62)
Tuttu tarina, mutta suhtautuminen vähän eri. Meillä on molemmilla vähän voimat loppu enää mihinkään kahdenkeskeisiin hetkiin, kun ruuhkavuosia eletään. Keskustellaan siitä kyllä säännöllisesti siinä arjen pyörityksen lomassa, ja huomioidaa toista siinä, mutta mitään varsinaista kahdenkeskistä aikaa ei juurikaan ole.
Olemme kuitenkin samalla aaltopituudella siitä, että tämä on tällaista nyt, ja molemmat ehkä kaipaakin enemmän sitä omaa hiljaista aikaa, mikä onkin helpompi järjestää, kun toinen voi hoitaa jotain asiaa samalla kun toinen käy vaikka kävelyllä. Molemmat toki kaipaisi sitä kiireetöntä kahdenkeskeistäkin aikaa, mutta koemme parisuhteemme kuitenkin hyväksi ja suhtaudumme asiaan niin, että nyt se on taka-alalla mutta kyllä se tästä vielä helpottaa. En ole ihan varma milloin, mutta koska asiat on kuitenkin hyvin, niin en jaksa siitä niin vielä murehtiakaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vaimo saa jo ihan riittävästi seksiä, aviopuolisolle ei enää riitä intoa.
Vierailija kirjoitti:
Pitäisikö asioita selkeyttää ja yksinkertaistaa. Ei oteta vieraita noin vain. Harkitaan hieman. Mikä on hyvä syy yllätysvieraalle, joku hätätilanne? Että on lepoaikaa töistä ja menoista. Teinit kulkee jo itsekin bussilla vai asutteko korvessa. Onko edes järkeä ravata kodin ulkopuolella liian monissa harrastuksissa kuskaamassa, ellei se ole SE juttu. Voiko tilata jotain lähemmäs tai ottaa kerralla enemmän. Voiko siivoukset hoitaa eri kerroilla, ettei tule liikaa, muttei siten että on loputtomasti ja kuka jakaa siivouksen. Voiko ruokia laittaa halpommalla kaavalla tai grillikana tiskiltä. Entä tilalta luomua. Onko astianpesukone. Vai pitäisikö joskus olla siivousfirma, jos talo on iso.
Ihan hyviä ajatuksia tässä, joka voisi tuoda lisää aikaa, mutta pelkään että se lisäaika siltikään siirry kahdenkeskiselle ajalle vaan täyttyy jollain muulla. Ja tämä siksi, että kahdenkeskinen aika on väistynyt nytkin kaiken muun alta. Mutta hyviä ajatuksia.
AP
Tarinasi on tuttu ja voisi olla itseni kirjoittama. Tuossa vaiheessa pariterapia saattaa vielä toimia, koska teillä kommunikaatio toimii. Esimerkiksi kirkot tarjoavat ilmaista pariterapiaa. Siitä ei ole hyötyä enää siinä vaiheessa, kun toista ei edes halua ymmärtää. Entisessä parisuhteessani tuon vaiheen jälkeen kommunikaatio ei enää toiminut ja erohan siitä tuli.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuulostaa todella tutulta. Itse otin lopulta eron puolisostani juuri vastaavassa tilanteessa enkä ole katunut
Oispa tylsää jos ei saisi elämässään seksiä toisen takia :( Kannattaa miettiä kaduttaako joskus..? Ihmisiin ei sillein voi aina luottaa että toinen voi sanoa mitä vain ja toimia selän takana toisin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuulostaa ihan yhdeltä ystäväpariskunnalta.
Sivusta on tuota katsottu kohta 10 vuotta ja käy sääliksi miehen kohtalo. Arvelen, että on jo pitkällä eron pohdinnassa ja vaimo kokee ikävän yllätyksen, kun sitten vihdoin joutuu huomaamaan, että miehelle löytyy kyllä parempiakin vaihtoehtoja.
Sikäli harmittaa, kun fiksuja ihmisiä ovat molemmat, vaimo vaan alkanut pitää miestään itsestäänselvyytenä eikä ymmärrä, että hänenkin kannattaisi yhteiseloon vähän panostaa.
Vierailija kirjoitti:
Tarinasi on tuttu ja voisi olla itseni kirjoittama. Tuossa vaiheessa pariterapia saattaa vielä toimia, koska teillä kommunikaatio toimii. Esimerkiksi kirkot tarjoavat ilmaista pariterapiaa. Siitä ei ole hyötyä enää siinä vaiheessa, kun toista ei edes halua ymmärtää. Entisessä parisuhteessani tuon vaiheen jälkeen kommunikaatio ei enää toiminut ja erohan siitä tuli.
Pariterapiaa plen monta kertaa miettinyt. Kirkko ei välttämättä ole se mieluisin paikka, mutta muita vaihtoehtoja pitää kartoittaa. Olisi hyvä kuulla kokemuksia näistä ja onko niistä ollut mitään hyötyä?
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onko vaimo ylikuormittunut kotitöiden, lastenhoidon ja omien töidensä vuoksi? Meillä auttaa usein se, kun mies osallistuu esim. siivoamiseen. Silloin jää yhteistä aikaa. Tulee sellainen olo, että toinenkin panostaa yhteiseen kotiin ja haluaa keventää toisen työtaakkaa. Jos koti on täysi kaaos töistä tultua, on vaikea keskittyä mihinkään romanttiseen, kun tuntuu, että on sata asiaa hoidettavana.
Vierailija kirjoitti:
Onko vaimo ylikuormittunut kotitöiden, lastenhoidon ja omien töidensä vuoksi? Meillä auttaa usein se, kun mies osallistuu esim. siivoamiseen. Silloin jää yhteistä aikaa. Tulee sellainen olo, että toinenkin panostaa yhteiseen kotiin ja haluaa keventää toisen työtaakkaa. Jos koti on täysi kaaos töistä tultua, on vaikea keskittyä mihinkään romanttiseen, kun tuntuu, että on sata asiaa hoidettavana.
Näiltä osin teen yli puolet eli siivoan, kokkaan, pyykkään, kuskaan, korjaan ja rakennan eli varmasti hoidan hoidan oman tonttini ja vähän enemmänkin. Oma työnikin on erittäin kuormittavaa asiantuntijatyötä, jossa työpäivät joskus venyvät, mutta silti sovitan kaiken tämän kalenteriin niin että asiat tulevat hoidetuksi.
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sinulle rakkaus on seksiä, vaimolle hyvää arkea, jossa otetaan monella tavalla muita huomioon.
Juuri tuollainen "tartutaan hetkeen ja naidaan kuin kanit" silloin, kun elämässä on sata muutakin asiaa hoidettavana osoittaa naiselle, että miehelle hän ei merkitse yhtään mitään, että jokainen halaus ja rakas-sana on vain esilämmittelyä sille, että sun on pakko antaa, kun mä rakastan sua ja sä olet itsekäs narttu, kun sulla on muka muutakin mielessä.
Hienot miesvihat sieltä ja täysin pieleen menneet luetunymmärtämiset kaupan päälle.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Onko vaimo ylikuormittunut kotitöiden, lastenhoidon ja omien töidensä vuoksi? Meillä auttaa usein se, kun mies osallistuu esim. siivoamiseen. Silloin jää yhteistä aikaa. Tulee sellainen olo, että toinenkin panostaa yhteiseen kotiin ja haluaa keventää toisen työtaakkaa. Jos koti on täysi kaaos töistä tultua, on vaikea keskittyä mihinkään romanttiseen, kun tuntuu, että on sata asiaa hoidettavana.
Näiltä osin teen yli puolet eli siivoan, kokkaan, pyykkään, kuskaan, korjaan ja rakennan eli varmasti hoidan hoidan oman tonttini ja vähän enemmänkin. Oma työnikin on erittäin kuormittavaa asiantuntijatyötä, jossa työpäivät joskus venyvät, mutta silti sovitan kaiken tämän kalenteriin niin että asiat tulevat hoidetuksi.
AP
Joo. Kysymys olikin onko vaimo ylikuormittunut. Voihan olla niin, että töissä on kovat paineet ja hänestä tuntuu, ettei hän ehdi tehdä kotona riittävästi verrattuna vaikkapa sinuun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tarinasi on tuttu ja voisi olla itseni kirjoittama. Tuossa vaiheessa pariterapia saattaa vielä toimia, koska teillä kommunikaatio toimii. Esimerkiksi kirkot tarjoavat ilmaista pariterapiaa. Siitä ei ole hyötyä enää siinä vaiheessa, kun toista ei edes halua ymmärtää. Entisessä parisuhteessani tuon vaiheen jälkeen kommunikaatio ei enää toiminut ja erohan siitä tuli.
Pariterapiaa plen monta kertaa miettinyt. Kirkko ei välttämättä ole se mieluisin paikka, mutta muita vaihtoehtoja pitää kartoittaa. Olisi hyvä kuulla kokemuksia näistä ja onko niistä ollut mitään hyötyä?
AP
Jätät ateismin kotiin ja menette rohkeasti vain, ei ne yritä evlut-kirkossa sinua käännyttää.
Ai täältäkön jotain empatiaa tulit hakemaan? Näiltä maailman katkreimmilta miesvihaajilta. Salli mun nauraa.
Neuvoni: Ota etäisyyttä vaimoosi. Mieti tarkkaan mihin tuo johtaa jos et mitään tee. Nyt mukavuusalueelta pois ja tee vaikeita päätöksiä. Älä ole kynnysmatto ja itsestäänselvyys.
Kyllä mieskin voi eron pistää vireille.
Ahdistuin jo tämän lukemisesta. Kaiken ap:n tekemisen yllä leijuu painostava toive seksistä palkintona. Voin vaan kuvitella, miten ahdistunut puoliso siellä on...
Sellainen teoreettinen oletus, että seksiä ei tulisi enää ikinä. Vieläkö riittäisi mielenkiinto hoitaa osuutesi perheestä ja kodista ja huomioida vaimoa? Nyt kun vaikuttaa siltä, että motivaationa toimii edes se pieni toivo seksistä.
Tässä olis sulle nyt asia työstettäväksi: seksi ei ole palkinto. Sun pitäisi sisäistää, että osuutesi hoitaminen perheestä ja kodista on itsestäänselvyys ja velvollisuus. Myös omasta terveydestä on huolehdittava, eikä vain siksi, että puoliso näkisi haluttavana. Halailu ilman seksin vonkausta ei pitäisi myöskään olla asia, jolla vain näytät puolisolle, että hei katso, osaan halata ilman että vonkaan!
Noh, en ole terapeutti, en tiedä miten neuvoa oikein, mutta jotenkin sun vain pitäisi päästä pois tuosta seksi on palkinto -ajattelusta. Ehkä vaimoakin pikku hiljaa luottamuksen palautuessa lakkaa ahdistamasta kahden keskeinen aika. Nythän hän varmaan siksi täyttää ajan kaikella muulla, koska tietää, että sulle kahden keskeinen aika on = seksi.
Vierailija kirjoitti:
Ahdistuin jo tämän lukemisesta. Kaiken ap:n tekemisen yllä leijuu painostava toive seksistä palkintona. Voin vaan kuvitella, miten ahdistunut puoliso siellä on...
Sellainen teoreettinen oletus, että seksiä ei tulisi enää ikinä. Vieläkö riittäisi mielenkiinto hoitaa osuutesi perheestä ja kodista ja huomioida vaimoa? Nyt kun vaikuttaa siltä, että motivaationa toimii edes se pieni toivo seksistä.
Tässä olis sulle nyt asia työstettäväksi: seksi ei ole palkinto. Sun pitäisi sisäistää, että osuutesi hoitaminen perheestä ja kodista on itsestäänselvyys ja velvollisuus. Myös omasta terveydestä on huolehdittava, eikä vain siksi, että puoliso näkisi haluttavana. Halailu ilman seksin vonkausta ei pitäisi myöskään olla asia, jolla vain näytät puolisolle, että hei katso, osaan halata ilman että vonkaan!
Noh, en ole terapeutti, en tiedä miten neuvoa oikein, mutta jotenkin sun vain pitäisi päästä pois tuosta seks
Ehkä aloituksestani voi saada tuon käsityksen että teen kaiken seksin tai muun palkkion vuoksi, mutta se ei pidä paikkaansa. Haluan ihan omasta tahdostani pitää kotia kunnossa ja huolehtia lapsistamme ja muistakin läheisistä ilman että se nähdään milläänlailla miksikään uroteoksi, joka pitäisi palkita jotenkin.
Lähinnä tämän avauksen tarkoitus oli se, että prioriteeteissä kaksinkeskeinen aika (myös ilman seksiä tai ajatusta siitä) jää liian usein taka-alalle kaiken muun tieltä. Ja ymmärrän kyllä ruuhkavuodet ja niiden tuomat haasteet, mutta itse näkisin että juuri niinä aikoina pitäisi nimenomaan hakea voimaa parisuhteesta eikä niin että se on se joka aina kärsii. Varmasti minulla on pelkona se, että kun ruuhkavuodet ovat ohi ja elämä tasaantuu niin katsomme vaimomme kanssa toisiamme kuin kaksi kaverusta emmekä enää kuin kaksi rakastavaista.
AP
Vierailija kirjoitti:
Eli kahdenkeskinen aika = seksiä? Hyi hitto ei ihmekään, että somekin on mielenkiintoisempi kuin haarovälillään ajatteleva mies.
No mikä hitto on parempaa kahdenkeskeistä puuhastelua, kuin erotiikka? No moottoripyöräily tulee kyllä hyvänä kakkosena, mutta itse en katseli kovinkaan kauaa ukkoa, joka ei pitäisi lemmiskelystä kanssani.
Orgasmi päivässä pitää mielen ja kehon virkeänä.
N44
Kahdenkeskinen aika tarkoittaa seksiä? Ei siinä mitään pahaa ole mutta veikkaan että olette tästä eri linjoilla
Tarvitsette kyllä paremman keskusteluyhteyden, pariterapiaan voi mennä yksinkin. Menisin.
No, paljon aiemmin olen ollut suoraviivaisempi ja halunnut nimenomaan seksiä ja sitä ehdottanut ja vihjannut monella tapaa ja sen eteen panostanut monilla tavoin, mutta olen vetänyt tästä taaksepäin koska selkeästi hän ei halunnut ja se ahdisti. Sen vuoksi olen panostanut muuhun, ettei hän koe turhaa painostusta asiasta.
AP