Lue keskustelun säännöt.
Ero edessä, onko keinoja pehmentää asiaa?
27.11.2024 |
Haluan erota. En näe enää mitään muita vaihtoehtoja, ja olen miettinyt tätä jo vuosia. Puoliso ei ole keskusteluista huolimatta ottanut tosissaan seikkoja, jotka ovat etäännyttäneet meitä, enkä pysty parantamaan tilannetta itse enempää. Todennäköisesti eroilmoitukseni tulee hänelle yllätyksenä, vaikka olen kärsinyt jo pitkään, ja siitä hänelle kertonut. En halua hänelle mitään pahaa, vaan haluaisin vain päästä elämään omaa elämää. Pelkään, että tästä seuraa ns. paskamyrsky, ja toivoisin vinkkejä sen välttämiseksi. Vai onko se vain väistämätöntä? Olen miellyttämishaluinen, ja pelkään, että päädyn vain jäämään yhteen puolison kanssa vain tyynnyttääkseni hänet. Kuviossa on myös meidän lapset, muutenhan ei hänen reaktioistaan tarvitsisi välittää.
Millä tavalla, missä tilanteessa ja millä sanoilla te olette ottaneet eron esille?
Kommentit (65)
Vierailija kirjoitti:
En ymmärrä tuota paskamyrsky - ajatusta. Mitä riitelemistä tai vastustusta voi tulla, kun toinen sanoo, että haluan eron ja olen siitä ihan varma? Ihan järjetöntäkin, että tuon jälkeen toinen haluaisi jatkaa suhdetta tai alkaisi vaatimaan tai kyseenalaistamaan eron syitä. Niillä kun ei ole mitään merkitystä, kun eropäätös on tehty. Ainoa asia on katsoa peiliin.
Jotkut yksinkertaisesti kieltäytyvät eroamasta. Ajattelevat, että eroon tarvitaan suostumus ja se on yhteinen päätös. Saavat miellyttäjänkin uskomaan asian olevan niin. Voivat käyttää tunnemanipulointia ynnä muuta. Sellainen toimii liian kiltteihin miellyttäjiin, jotka pelkäävät aiheuttaa muissa mitään negatiivisia tuntemuksia. Jätettävät pyrkivät jotenkin kiristämään tai vetoamaan toiseen niin ettei ero tapahtuisi. Itkemällä, syyllistämällä, vastuuttamalla. Jopa uhkailemalla tekevänäsä jotain itselleen. Ihan tavallisetkin ihmiset.
Monille parisuhde ja parisuhteen toinen osapuoli on oman itsen jatke, jota ei osata ajatella erillisenä ja itsenäisenä ihmisyksilönä, joka ei ole velkaa mitään. Monet kokevat sen toisten velvollisuudeksi tyynnyttää heissä itsessään nousevat negatiiviset tunteet. Miellyttäjä syyllisyydentuntoisena ja omalla tavallaan rajattomana reagoi siihen selkärangasta kokemalla valheellisesti, että heidän päätöksestään pahaa mieltä kokevan osapuolen tyynnytys ja seestyttäminen todella on heidän velvollisuutensa ja hyvän ihmisen merkki. Miellyttäjät voivat mennä todella pitkälle, jotta eivät keikuttaisi venettä ja heidän kanssaan yhdessäolevat tietävät sen noin kärjistetysti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun ihminen saa uutisen, joka ei häntä miellytä, se ei miellytä, vaikka sen kertoisi missä tahansa muodossa. Jos pelkäät oman turvallisuutesi puolesta, tai lasten, hoida teille majapaikka, esim. uusi asunto, isovanhempien luona, turvakoti valmiiksi sitä hetkeä varten, kun kerrot erosta. Älä kerro kotona tai mökillä tai autossa yksin lasten ja miehen kanssa ollessa, se on vaarallisinta. Erosta voi kertoa esim. jjulkisella paikalla, vaikka kahvilassa. Jos varaa on, varaa teille aika parisuhdeterapeutille. Mutta tosiasia on, että "haluan eron", ei ikinä tule olemaan helposti vastaanotettava viesti sille, kelle se sanotaan.
Ainoa helpotuskikka mikä tulee mieleen on että älä anna yhtään, siis yhtään, siimaa. Pysy johdonmukaisena äläkä selittele tai puolustele. Älä suostu mihinkään harkitsemisaikoihin, jossa vielä yritätte. Älä reagoi puolison mahdollisesti parantuneeseen käytökseen tai hellittelyihin. Äläkä itkuun, haukkuihin, syyllistämiseen ynnä muuhun. Ota asia todellakin vain järkähtämättömänä ilmoitusasiana jonka kerrot. Älä anna mitään toivoa asioiden korjaantumisesta tai yhteenpaluusta.
Jos et pysy johdonmukaisena, hän havaitsee sen heikkouden kyllä ja näkee tilaisuutensa murentaa päätöksesi järkähtämättömyyttä. Hän tulee käyttämään kaikki keinot ja reaktiot, niin ihanat kuin syyllistävät, estääksensä eron. Älä huijaannu niistä vain, koska saatat hetkessä tuntea valtavaa syyllisyyttä, tarvetta auttaa tai muistella joitain menneitä hyviä hetkiä. Älä anna tulevaisuusajattelun pyörtää päätöstä. Tuo ei tule muuttumaan, vaikka hetkellisesti hän muuttuisi ja alkaisit kuvitella mitä teillä voisi sittenkin olla.
Hanki itsellesi asunto tai vähintään jonkin ystävän tai sukulaisen sohva etukäteen. Mitä enemmän aikaa käytät hänen kanssaan oleilemalla eron jälkeen tai vastailemalla hänen soittoihinsa, sitä todennäköisemmin hän puhuu sinut jäämään. On todella tärkeää sinun miellyttämistaioumuksesi takia, että laitat aivan kaiken kontaktin puolisoon aivan minimiin. Kommunikoit hänelle vain eron käytännön asioista ja lapsien asioista. Hän on aikuinen ja löytää kuuntelevan korvan muualta. Tarvitset nyt kaiken energian itsellesi, et exän lohdutteluun tai hänen draamaansa. Mitä vähemmän näet ja kuulet hänen reaktioitaan sitä vähemmän paniikinomainen miellyttämistarve aktivoituu.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ymmärrä tuota paskamyrsky - ajatusta. Mitä riitelemistä tai vastustusta voi tulla, kun toinen sanoo, että haluan eron ja olen siitä ihan varma? Ihan järjetöntäkin, että tuon jälkeen toinen haluaisi jatkaa suhdetta tai alkaisi vaatimaan tai kyseenalaistamaan eron syitä. Niillä kun ei ole mitään merkitystä, kun eropäätös on tehty. Ainoa asia on katsoa peiliin.
Meillä mies ilmoitti noin syyskuussa. Ei kuulemma enää rakastanut. Sen illan itkin, seuraavana päivänä keskusteltiin ja pyysin että katsotaan vuoden loppuun saakka. Jos on edelleen samaa mieltä, niin erotaan.
Ei erottu.
Onnee ny
Vierailija kirjoitti:
Ei sitä saa pehmennettyä millään mutta sano se nyt kuitenkin kasvotusten.
Eroilmoitus 10v suhteen jälkeen tekstiviestillä oli aika epätodellista.
Miellyttäjälle, jolla on ehkä jo aiempaa eroyritystä takana, jota jätetty ei ole kuitenkaan ottanut kuuleviin korviinsa, on aivan hyvä ja varteenotettava vaihtoehto erota etänä ja vaikka kirjallisesti. Ne jotka eivät ole miellyttäjiä itse tai varsinkaan miellyttäjiä parisuhteessa riippuvaisen tunnemanipuloijan kanssa eivät tiedä millaista se on. Kaikki keinot päästä teoin tai sanoin vaikuttamaan jättäjään on minimoitava ja jos mikään muu ei tepsi, vaikka se tekstiviestikin riittää. Siihen päälle estot, salainen numero, lukkojen vaihdon ym. jos tarvitsee. Lapsellisilla tietenkin yhtä raju katkaisu ei ole helposti mahdollinen.
Pääasia että eroilmoitus ja riuhtaisu tapahtuu edes jotenkin. Muuten Ap ja kaltaisensa ovat onnettomissa suhteissa vielä 10 vuoden päästäkin. Heillä ei ole varaa toimia ainoastaan superkohteliaasti kaikkien normaalien hyvän eroamistavan sääntöjen mukaan. Eivät heidän tulevat expuolisonsakaan niin toimi. Normaali ihminen kun ymmärtäisi mitä eroilmoitus tarkoittaa ja surusta huolimatta ei pyrkisi estämään tai kieltäytyisi uskomasta. Epänormaalin riippuvaisen tai denialismissa olevan ihmisen kanssa on käytettävä niitä epänormaalimpiakin keinoja. On oltava kylmä, nopea, lyhytsanainen ja napakka. On oltava paljon järeämpi ja vaikka feikattava olevansa teflonia toisin kuin normaalissa erossa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ymmärrä tuota paskamyrsky - ajatusta. Mitä riitelemistä tai vastustusta voi tulla, kun toinen sanoo, että haluan eron ja olen siitä ihan varma? Ihan järjetöntäkin, että tuon jälkeen toinen haluaisi jatkaa suhdetta tai alkaisi vaatimaan tai kyseenalaistamaan eron syitä. Niillä kun ei ole mitään merkitystä, kun eropäätös on tehty. Ainoa asia on katsoa peiliin.
Meillä mies ilmoitti noin syyskuussa. Ei kuulemma enää rakastanut. Sen illan itkin, seuraavana päivänä keskusteltiin ja pyysin että katsotaan vuoden loppuun saakka. Jos on edelleen samaa mieltä, niin erotaan.
Ei erottu.
Taivuttelit siis miehesi, jolla ei enää ole tunteita sinua kohtaan, pysymään kanssasi. Olet siis juuri sellainen mitä ap pelkää, eli henkilö, joka manipuloi miellyttämishaluista.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
erosta ei saa helppoa. Kannattaa varautua siihen että toinen saattaa flipata kunnolla ja alkaa käyttäytyy aika törkeästikin. Eli kannattaa olla kämppäkuviot sun muut valmiiksi mietitty ettei kuvittele että tässä nyt vielä puoli vuotta asutaan kiltisti saman katon alla. Toki kaikki voi mennä rauhallisestikin mutta kannattaa varautua myös siihen toiseen skenaarioon. Varsinkin kun sun puheeksiotot on ignoorattu aika lahjakkaasti. Naiselle eron hetki on se suhteen vaarallisin.
Joku saattaa flipata eniten juuri siksi, että kaikki on selän takana pedattu valmiiksi. Epäkypsä ihminen voi kostaa yllätyksen - jonka kokee loukkauksena - temppuilemalla huoltajuuden kanssa.
Epäkypsä ihminen kostaa eroa joka päivä siellä kotona monin tavoin, jos eroa taas ei ole pedattu valmiiksi.
Ja varsinkin käyttää vielä jatkuvaa yhteisasumista kampenaan saadakseen eropäätöksen pyörrettyä. Ap:n on saatava puolisoon HETI välimatkaa. Ehdottomasti toinen asunto tai muita paikkoja, jossa voi yöpyä. Kommunikaatio viestitse tai sähköpostilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Reaktiota voi laimentaa kertomalla miksi haluaa erota. Pitää olla sen verran empatiakykyä ja pelisilmää silloinkin, vaikka haluaa erota. Jätetty jää useimmiten roikkumaan jos eron syyt on ilmoitettu epäselvästi tai ei ollenkaan.
Itse olen päässyt eroon vänkyröistä, narsistisista ja väkivaltaisestakin kumppaneista olemalla ihan vaan erittäin selkeä, ystävällinen ja jämäkkä.
Selkeyttä en voi olla korostamatta liikaa. Selitä syy, seiso syyn takana, älä vaihtele sitä. Jätetty heittäytyy hankalaksi kun epätietoisuus vaivaa joten selkeä syy on avain. Se antaa jätetylle mahdollisuuden säilyttää kasvonsa jolloin vältytään myös häpeän aiheuttamalra raivolta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ymmärrä tuota paskamyrsky - ajatusta. Mitä riitelemistä tai vastustusta voi tulla, kun toinen sanoo, että haluan eron ja olen siitä ihan varma? Ihan järjetöntäkin, että tuon jälkeen toinen haluaisi jatkaa suhdetta tai alkaisi vaatimaan tai kyseenalaistamaan eron syitä. Niillä kun ei ole mitään merkitystä, kun eropäätös on tehty. Ainoa asia on katsoa peiliin.
Meillä mies ilmoitti noin syyskuussa. Ei kuulemma enää rakastanut. Sen illan itkin, seuraavana päivänä keskusteltiin ja pyysin että katsotaan vuoden loppuun saakka. Jos on edelleen samaa mieltä, niin erotaan.
Ei erottu.
Haluat olka edelleen miehen kanssa, joka sanoi ettei rakasta?! Mieskin vaan kököttää paikallaan. Onpa onnellinen ja luotettava suhde.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meillä ei ollut mitään avioeroa. Tapahtui vaan ihan hirveitä asioita joiden vuoksi 'liuttiin' eroon suhteesta jonka olisi pitänyt jatkua ja kehittyä... eli selvittämätön juttu... Nyt kun yritän muistella niin en kuitenkaan muista mitään varsinaista paskaa jota olisi heitetty toisen niskaan... siinä oli silloin asioita joita emme tietenkään olisi edes itse pystyneet selvittämään vaan meidän olisi pitänyt päätyä niitä oikeuteen selvittämään, VAIKKA SUHTEEMME olisi siitä sitten jatkunut... näin ei kuitenkaan käynyt vaan elettiin elämää tähän päälle... SURKEETA? MAHDOLLISESTI, LUULTAVASTI... Vasta jotain 15v kuluttua alkoi todellinen paskankaato... ja sitä kesti... tuli syytteitä ja mentiin oikeuteen... KAIKKI VAAN MENI AINA VAAN PAHEMMAKSI... juttu pitää sisällään ihan skandaalien aiheet... Nyt voi kysyä että eletäänkö taas vaihetta jossa voitaisiin tehdä jonkunlainen sovinto ja luoda joku ystävyyssuhde edes... Näinkin voi käydä. Ihmissuhteet ovat prosesseja - jotkut elinikäsiä... avioerot taustalla ovat kyllä ällöttäviä... jokaisen pitäisi pysyä ainoastaan yhdessä suhteessa eikä mennä juttuihin jotka tuntuvat edes jossain määrin vääriltä vaikka riski olisi että jäisi sinkuksi. Joku on voinut menettää kasvonsa ja ajatella että parisuhteen luominen jonkun muun kanssa antaa ulkopuolisille kuvan, että sillähän menee ihan hyvin... on kulissiavioliittoja joissa jompikumpi tai molemmat saattavat olla pahoinvoivia yksilöitä. Vain he itse tietävät mikä on heidän juttunsa todellisuudessa. Sellaisen suhteen 'purkaminen' voikin sitten olla hankalaa... ja sitä tulee aina kantamaan mukanaan jollakin tavalla... EI HYVÄ...
Yleensä se asia pehmenee jo paljon ennen eroa. Vai oliko teillä "asiaa" vielä edellisen iltana.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Reaktiota voi laimentaa kertomalla miksi haluaa erota. Pitää olla sen verran empatiakykyä ja pelisilmää silloinkin, vaikka haluaa erota. Jätetty jää useimmiten roikkumaan jos eron syyt on ilmoitettu epäselvästi tai ei ollenkaan.
Itse olen päässyt eroon vänkyröistä, narsistisista ja väkivaltaisestakin kumppaneista olemalla ihan vaan erittäin selkeä, ystävällinen ja jämäkkä.
Selkeyttä en voi olla korostamatta liikaa. Selitä syy, seiso syyn takana, älä vaihtele sitä. Jätetty heittäytyy hankalaksi kun epätietoisuus vaivaa joten selkeä syy on avain. Se antaa jätetylle mahdollisuuden säilyttää kasvonsa jolloin vältytään myös häpeän aiheuttamalra raivolta.
Eron syyksi riittää ettei rakasta eikä halua olla yhdessä. Mitään muuta ei kannata sanoa, kun alkaa sitten lupailu kaikesta hyvästä tulevaisuudesta ja pystyn muuttumaan ja anna aikaa jne.
Vierailija kirjoitti:
Reaktiota voi laimentaa kertomalla miksi haluaa erota. Pitää olla sen verran empatiakykyä ja pelisilmää silloinkin, vaikka haluaa erota. Jätetty jää useimmiten roikkumaan jos eron syyt on ilmoitettu epäselvästi tai ei ollenkaan.
Itse olen päässyt eroon vänkyröistä, narsistisista ja väkivaltaisestakin kumppaneista olemalla ihan vaan erittäin selkeä, ystävällinen ja jämäkkä.
Selkeyttä en voi olla korostamatta liikaa. Selitä syy, seiso syyn takana, älä vaihtele sitä. Jätetty heittäytyy hankalaksi kun epätietoisuus vaivaa joten selkeä syy on avain. Se antaa jätetylle mahdollisuuden säilyttää kasvonsa jolloin vältytään myös häpeän aiheuttamalra raivolta.
No enpä tiedä. Jos eron syy on "olet kuumottava raivopää", niin selkeys ei välttämättä ole paras keino, vaan silloin käytetään klassista "vika ei ole sinussa, vaan minussa".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voihan erosta ilmoittaminen myös johtaa siihen, että toinen havahtuu tosissaan ja pystyykin muuttamaan omaa käytöstään tai korjaamaan asiaa mikä toista osapuolta harmittaa.
Kokemuksesta voin sanoa, että parisuhteen suurimpia ongelmia on puhumattomuus syvällisesti asioista. Aloittajan tapauksessa tietenkin hankalaa jos toinen ei ota tosissaan.
Erossa asuminen voi tehdä ihan hyvää ja siksikin suosittelen, että ainakin muuttaa erilleen ja katsoo sen puoli vuotta onko ero ainoa ja/tai oikea vaihtoehto
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä konkreettisia syitä sinulla on pelätä, ettei puoliso pysty sopuun? Onko olemassa henkisen, fyysisen tai taloudellisen väkivallan uhkaa? Jos on, niin sellaisiin tilanteisiin on omat keinonsa, ja suosittelen silloin kääntymään ammattilaisten (esim. turvakodin) puoleen. Jos taas odotettavissa on "vain" tavallista änkyröintiä, niin silloin en sinuna miettisi lainkaan asian pehmentämistä toiselle: keskity ennemmin siihen, miten jaksat itse pysyä vahvana eron läpi, osaat vetää tarvittavat rajat ja pystyt toimimaan loppuun asti oman hyvinvointisi eteen. Olet jo ilmiselvästi vuosia luistanut tarpeistasi ja antanut toisen päästä helpolla; ei sinun tarvitse nyt eronkin tullen vielä pehmitellä hänen polkuaan. Siinäpä puoliso saa oppia valintojensa seurauksia, ja sinä opit oman arvosi, kun lakkaat tekemästä asioita muiden mieliksi ja pistät oman hyvinvointisi ykköseksi.
Kiitos
Voisitko kieltäytyä halailusta ja hellittelystä?
Vierailija kirjoitti:
Voihan erosta ilmoittaminen myös johtaa siihen, että toinen havahtuu tosissaan ja pystyykin muuttamaan omaa käytöstään tai korjaamaan asiaa mikä toista osapuolta harmittaa.
Kokemuksesta voin sanoa, että parisuhteen suurimpia ongelmia on puhumattomuus syvällisesti asioista. Aloittajan tapauksessa tietenkin hankalaa jos toinen ei ota tosissaan.
Erossa asuminen voi tehdä ihan hyvää ja siksikin suosittelen, että ainakin muuttaa erilleen ja katsoo sen puoli vuotta onko ero ainoa ja/tai oikea vaihtoehto
Ei kai eropäätöstä tehdä niin helposti, että parilla lirkutuksella homma perutaan?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Reaktiota voi laimentaa kertomalla miksi haluaa erota. Pitää olla sen verran empatiakykyä ja pelisilmää silloinkin, vaikka haluaa erota. Jätetty jää useimmiten roikkumaan jos eron syyt on ilmoitettu epäselvästi tai ei ollenkaan.
Itse olen päässyt eroon vänkyröistä, narsistisista ja väkivaltaisestakin kumppaneista olemalla ihan vaan erittäin selkeä, ystävällinen ja jämäkkä.
Selkeyttä en voi olla korostamatta liikaa. Selitä syy, seiso syyn takana, älä vaihtele sitä. Jätetty heittäytyy hankalaksi kun epätietoisuus vaivaa joten selkeä syy on avain. Se antaa jätetylle mahdollisuuden säilyttää kasvonsa jolloin vältytään myös häpeän aiheuttamalra raivolta.
Eron syyksi riittää ettei rakasta eikä halua olla yhdessä. Mitään muuta ei kannata sanoa, kun alkaa sitten lupailu kaikesta hyvästä tulevaisuudesta ja pystyn muuttumaan ja an
Tämäpä juuri. Mutta kun jotkut eroavat kertomatta tämän vertaa. Ajattelevat että eroilmoitus riittää eivätkä ole velvollisia syitä kertomaan. Sitten ihmettelevät mikset jätetty jätä rauhaan.
Vierailija kirjoitti:
En ymmärrä tuota paskamyrsky - ajatusta. Mitä riitelemistä tai vastustusta voi tulla, kun toinen sanoo, että haluan eron ja olen siitä ihan varma? Ihan järjetöntäkin, että tuon jälkeen toinen haluaisi jatkaa suhdetta tai alkaisi vaatimaan tai kyseenalaistamaan eron syitä. Niillä kun ei ole mitään merkitystä, kun eropäätös on tehty. Ainoa asia on katsoa peiliin.
Paskamyrsky seuraa, kun yksi oleellinen vaihe jää välistä pois, kuten ilmeisesti ap:n tapauksessa.
1. "Olen onneton, koska puhut minulle ilkeästi / jätät sukat lattialle / laiskottelet tms."
2. "Jos et lakkaa puhumasta minulle ilkeästi / jättämästä sukkia lattialle / laiskottelemasta, en voi jatkaa suhdetta."
3. "Olen päättänyt, että en halua jatkaa suhdetta."
Jos tuon kakkosen skippaa, niin paskamyrsky on taattu. Ihmiset pitävät reiluna, jos varoitetaan etukäteen siitä, jos jostain ongelmasta on kehittynyt niin suuri, että se on este suhteen jatkamiselle. Kukaan ei ota sitä kovin kevyesti, jos tulee pahasti yllätetyksi ja järkytetyksi. Ap on siis myöhässä viestin pehmentämisen suhteen, sen pehmentämisen valmisteluhetki oli silloin, kun ero oli vielä harkinnassa.
Ihan hirvee ketju. Mulle tämä ei sano mitään! Hyvää illanjatkoa ja hyviä eroja!
Kiitos ajatuksia herättävästä kommentista. Henkinen väkivalta läsnä hänen käytöksessään, taloudellinen väkivalta on mahdollista erossa. Turvakoti tuntuisi kuitenkin liioittelulta, ja voisi olla lapsille haitallinen, puoliso on ihan hyvä vanhempi heille. Puolisossa vaikeimpia piirteitä ovat olleet juuri arvaamattomuus ja ailahtelevuus. Vartin sisällä voi haukkua minut lyttyyn ja hetken päästä halailla ja käyttää hellittelysanoja. Aiemmin otin sen niin, että hän on kypsempi kun leppyy, ja minä lapsellinen riitelijä kun olen hajalla hänen haukuistaan. Niin hänkin antoi ymmärtää, ja sai taas lisää vettä myllyynsä jos en muuttunutkaan yhtäkkiä hyväntuuliseksi. Vasta viime aikoina olen havahtunut tämän käytöksen pimeyteen. Ja vaikka tiedostan tämän, menen silti käytöksestä hämilleni ja se vaikuttaa minuun. Jotain tämänkaltaista on luultavasti tiedossa, kun kerron erosta. En vain jaksaisi enää, ja siksi kyselin neuvoja, jos jollain olisi vaikka joku käytännön helpotuskikka tiedossa. Täytynee alkaa vain valmistautumaan tulevaan.
-Ap