Lue keskustelun säännöt.
Hävettää! Sanoin puistossa eräälle äidille VAHINGOSSA olevani tk-lääkäri. :(
Juttelimme kaikenlaista ja tämä äiti kysyi, mitä teen työkseni. Jotenkin yllätyin kysymyksestä, ja suustani lipsahti "olen terveyskeskuslääkäri".
En tajua mistä tuo tuli! Enkä tietenkään voinut korjata virhettä enää, se vasta olisi ollut noloa. :(
Kommentit (1235)
Olin kerran tutustumassa yhteen kuntosaliin. Siinä täyttelin komean miehen kanssa liittymispapereita. Hän kysyi syntymäaikaani ja vastasin sen. Tämän jälkeen mies kysyy "Oletko siis neitsyt?"
Hämmästyin kysymyksestä ja tokaisin että en mä kyl oo. Mietin vaan edelleen, että miksi tämmöistä kysytään, yrittääkö se iskeä vai mitä ihmettä.
Tuli vähän kiusallinen hiljaisuus siinä, kunnes mies tokaisee "Niin juu leijona taidatkin olla." Menin ihan punaiseksi ja oikein kiekaisin "Juuuu jellonaha minä" Mies vaan hymähti ja kysyi haluanko lähteä katsomaan laitteita. En halunnut, poistuin paikalta ja en mennyt enää takaisin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Opetettiin aikanaan siskon kanssa isälle, että nykynuoriso kutsuu ilmastointiteippiä jeesus-teipiksi. Isä sitten tuli kerran rautakaupasta ja sano mulle, että ”voitko kuvitella, siellä oli sellanen nuori kaveri myymässä ja se ei tiennyt mitä on enkeliteippi”. Oli pakko mennä hihittelemään viereiseen huoneeseen, kun en rohjennut oikaista isän kömmähdystä.
Olin myoomien leikkauksessa, joka tehtiin nukutuksessa. Ennen sitä olin ollut fysioterapeutilla, joka selitti, miten tärkeää on liikkua heti leikkauksen jälkeen. Hän opasti yksinkertaisia liikesarjoja, joita voisi tehdä jo sängyssä. Yksi niistä oli sellainen, että selällään maatessaan pumppaa alavatsaa ylös alas.
Leikkauksen jälkeen heräämössä ollessani vielä töttöröö muistin fysioterapeutin neuvon ja aloin heti pumpata alavatsaa ylös alas. Leikkauksen tehnyt lääkäri tuli jostain syystä heräämöön ja kysyi ihmetellen, mitä oikein teen. Minä otin oikein lakanan pois ja näytin, miten hienosti pumppaa, kuten neuvottu on. Lääkäriä nauratti, ja hän pyysi minua lopettamaan. Sanoi, että ehdin kyllä vielä heräämöstä päästyänikin pumppaamaan. Vähänkös olin nolona kun yht'äkkiä sitten tajusin, mikä häntä niin huvitti.
Olin tulossa lenkiltä. Näin että taloyhtiömme roskiskatoksesta tuli hoikka, komea mies. Mietin että en tiennytkään että tässä asuu tuollainen komistus. Komistus kääntyi meidän rappukäytäväämme kohti ja pohdin mahtaako se olla yläkerran rouvan uusi mies?
Kohtasimme alaovella. Komistus piti minulle ovea auki ja tervehdin ja kiitin etäisen viileästi kuten ventovierasta ainakin.
Vasta kun huomasin komistuksen naureskelevan tajusin sen olevan oma mieheni. Olemme olleet 15 vuotta yhdessä.
Toisen kerran olin miehen kanssa kaupassa. Mies alkoi jutella jonkun naisen kanssa. Arvelin sen miehen työkaveriksi ja vähän ihmettelin kun mies ei esitellyt minua. No, liukenin sitten paikalta toiseen hyllyväliin. Mies etsi minut sieltä ja totesi että et sulla ei taida olla hajuakaan siitä kenen kanssa hän jutteli? Sanoin että ei, oliko se joku sun työkaveri? No eipä ollut, vaan miehen serkku. Jonka olen nähnyt erittäin monta kertaa.
Olen ilmeisesti hiukan kasvosokea... Näitä nimittäin riittäisi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olin tulossa lenkiltä. Näin että taloyhtiömme roskiskatoksesta tuli hoikka, komea mies. Mietin että en tiennytkään että tässä asuu tuollainen komistus. Komistus kääntyi meidän rappukäytäväämme kohti ja pohdin mahtaako se olla yläkerran rouvan uusi mies?
Kohtasimme alaovella. Komistus piti minulle ovea auki ja tervehdin ja kiitin etäisen viileästi kuten ventovierasta ainakin.
Vasta kun huomasin komistuksen naureskelevan tajusin sen olevan oma mieheni. Olemme olleet 15 vuotta yhdessä.
Toisen kerran olin miehen kanssa kaupassa. Mies alkoi jutella jonkun naisen kanssa. Arvelin sen miehen työkaveriksi ja vähän ihmettelin kun mies ei esitellyt minua. No, liukenin sitten paikalta toiseen hyllyväliin. Mies etsi minut sieltä ja totesi että et sulla ei taida olla hajuakaan siitä kenen kanssa hän jutteli? Sanoin että ei, oliko se joku sun työkaveri? No eipä ollut, vaan miehen serkku. Jonka olen nähnyt erittäin monta kertaa.
Olen ilmeisesti hiukan kasvosokea... Näitä nimittäin riittäisi.
Itse olen sosiaalinen tunari. Kerran tapasin kaverin kaverin ekaa kertaa ja päätin olla kerrankin sulava. Esittelin itseni jne. Kyselin häneltä kaikkea juttelin mukavia ja ihmettelin miksi hänellä oli sellainen ovela ilme päällä melkein koko ajan.
Myöhemmin kuulin että olimme jo nähneet edellisviikonloppuna baarissa. Olin esitellyt itseni, kysellyt kaikkea ja jutellut mukavia. Ja kiitos surkean juomapääni unohtanut koko ihmisen ja kaiken juttelemani.
Vierailija kirjoitti:
Fiksuja lääkäreitä meillä ja kiva mennä potilaaksi, kun lääkärit itkevät somessa mitä tuli sanottua puistossa tädille.
... en kiroile..jos kiroilisin.. Huoooooh..!!!!!!
Et siis ymmärtänyt aloitusta. Ap ei siis ole lääkäri, se tässä nyt oli pointti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Fiksuja lääkäreitä meillä ja kiva mennä potilaaksi, kun lääkärit itkevät somessa mitä tuli sanottua puistossa tädille.
... en kiroile..jos kiroilisin.. Huoooooh..!!!!!!
Et siis ymmärtänyt aloitusta. Ap ei siis ole lääkäri, se tässä nyt oli pointti.
Provoille kannata vastata. Tuossa aika selkeät merkit loppukaneetti mukaan luettuna, mutta viimeistään kun ei osaa haukotella niin, että se ei tulostuisi av:lle kuvaa epäonnista provoa. Kaikki muut kuin onnettomat porvoolaiset osaa haukotella vähän huomaamattomammin. Jos olisi edes osannut ujuttaa huokauksensa tekstiin se olisi ollut vähän taitavampi.
Onkse väärin aatella näin
Ku en tahdo mä en tahdo vielä siirtyy eteenpäin
Kun mä mietin sua
Niin mä tarviin kylmää suihkua
Hei beibi, tuutko käymään
Jos kysyn, kysyn, kysyn, kysyn
Kun ei kukaan muu
Sillä lailla saa mua latautuu
Tuo se vanha kipinä bäck
Ja mä sytyn, sytyn, sytyn, sytyn
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Opetettiin aikanaan siskon kanssa isälle, että nykynuoriso kutsuu ilmastointiteippiä jeesus-teipiksi. Isä sitten tuli kerran rautakaupasta ja sano mulle, että ”voitko kuvitella, siellä oli sellanen nuori kaveri myymässä ja se ei tiennyt mitä on enkeliteippi”. Oli pakko mennä hihittelemään viereiseen huoneeseen, kun en rohjennut oikaista isän kömmähdystä.
Miksi mulle tuli tästä mieleen vitsi miehestä, joka pyysi apteekissa Kirivit-tablettien sijaan Tiukpil-tabuja?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jesh, löysinpäs tämän ketjun ilahduttamaan iltaa :D
Minä sanoin vahingossa vaimoni siskolle että en ole gynegologi mutta voisin vilkaista. Hän antoi minun vilkaista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tämä taitaa ottaa ennätyksen. Tämä on vuodelta 2011.Vieläkö sitä täytyy vatvoa.
Onko väärin aatella näin
Ku en tahdo mä en tahdo vielä mennä nukkumaan
Kun mä mietin olutta
Niin mä tarviin kylmää olutta
Hei beibi, tuotko olutta
Jos kysyn, kysyn, kysyn, kysyn
Kun ei kukaan tuo olutta
Sillä lailla harmittaa
Tuo sitä olutta
Ja mä suutun suutun suutun
Ap on tässä ajassa ehtinyt jo opiskella lääkäriksi korjatakseen mokansa.
Leila K kirjoitti:
Olin tulossa baarista. Näin että taloyhtiömme roskiskatoksesta tuli hoikka, narkkarin näköinen mies. Mietin että en tiennytkään että tässä asuu tuollainen narkki. Mies kääntyi meidän rappukäytäväämme kohti ja pohdin mahtaako se olla yläkerran rouvan uusi mies?
Kohtasimme alaovella. Mies piti minulle ovea auki ja tervehdin ja kiitin.
Vasta kun huomasin miehen naureskelevan tajusin sen olevan oma mieheni. Olemme olleet 14 vuotta erossa. (Istuin elinkautisen)
Tässä syy elinkautiseen:
Kerran olin miehen kanssa kaupassa. Mies alkoi suudella jonkun naisen kanssa. Arvelin sen miehen työkaveriksi ja vähän ihmettelin kun mies ei esitellyt minua. No, liukenin sitten paikalta toiseen hyllyväliin. Mies etsi minut sieltä ja totesi että et sulla ei taida olla hajuakaan siitä kenen kanssa hän suuteli? Sanoin että ei, oliko se joku sun työkaveri? No eipä ollut, vaan miehen serkku. Jonka olen nähnyt erittäin monta kertaa.
Hain keittiöväline hyllyltä leipäveitsen ja... no sitä serkkua ei enää ole.
Hieno tarina
Vierailija kirjoitti:
Opetettiin aikanaan siskon kanssa isälle, että nykynuoriso kutsuu ilmastointiteippiä jeesus-teipiksi. Isä sitten tuli kerran rautakaupasta ja sano mulle, että ”voitko kuvitella, siellä oli sellanen nuori kaveri myymässä ja se ei tiennyt mitä on enkeliteippi”. Oli pakko mennä hihittelemään viereiseen huoneeseen, kun en rohjennut oikaista isän kömmähdystä.
Jeesusteippiä kutsuu jotkut myös roudariteipiksi, niin myös mieheni suku. Mies pyysi joskus mua hakeen isältään ko. teippiä, niin mähän sit pyysin, et "onko sulla lainata bändäriteippiä?" Siitä asti se on sit ollu bändäriteippi meilläpäin.
Vierailija kirjoitti:
julki-terhikistä ja todeta että olet valelääkäri ;)
Apua, älä 😂
"Mitä teet työksesi?"
"Olen valelääkäri"
Punainen väri lähti aika hankalasti hiuksista, jäi sellainen omituinen aavistus oranssia vaaleisiin vaalennuksen jlk. Eikö joku mummeli sit kaupungilla nostalgisoinut et "Ai ku ihaaaanat, minullakin oli nuorena tyttönä juuuuuri tollaaseet -että ovathan ne aidot???" Joo, ovat ovat, ihan aidot ovat, ihan oma väri, kuulin itseni vakuuttelevani. Jotenkin en halunnut aiheuttaa perrymystä ventovieraalle vanhalle rouvalle..
Toisella kertaa mul oli aavistuksen vihertävät piilarit. Silmät loisti kauniisti kun valo osui niihin. Asiakas lumoutuneena tokaisi, et Onpa vangitsevat silmät! Onko tuo sun oma silmien väri??? Juu on, tämä on mun oma, kuulin itseni sepustavani. En ilmeisesti taaskaan tohtinut aiheuttaa pettymystä. Ihme miellyttämishalu.