Hävettää! Sanoin puistossa eräälle äidille VAHINGOSSA olevani tk-lääkäri. :(

vanhoja mutta, kerran oottelin hissiä ja sinne mun taakse tuli myös pariskunta. Tällä naisella oli siis hervottoman kokoiset tissit..

En voinut mitään seuraavalle mokalle, menin hissiin ja sanoin takana tulevalle pariskunnalle että " joo tulkaa vaan, on kivaa kun on niin isot tissit että mahtuu kahdet vaunut!"



Toisella kertaa olin ollut hieman liikaa koneella, joskus 10 vuotta sitten kaksplussalla tai täällä.

Mun naapurin piti tulla meille kylään ja aattelin että menen katsomaan ikkunasta näkyykö niiden autoa. No ei ollut auto vielä pihassa joten fiksuna funtsin: " pitäiskö päivittää?"

Juu nou mitä tarkoitan... nettisivun päivitystä.

vanhoja mutta, kerran oottelin hissiä ja sinne mun taakse tuli myös pariskunta. Tällä naisella oli siis hervottoman kokoiset tissit..

En voinut mitään seuraavalle mokalle, menin hissiin ja sanoin takana tulevalle pariskunnalle että " joo tulkaa vaan, on kivaa kun on niin isot tissit että mahtuu kahdet vaunut!"

Toisella kertaa olin ollut hieman liikaa koneella, joskus 10 vuotta sitten kaksplussalla tai täällä.

Mun naapurin piti tulla meille kylään ja aattelin että menen katsomaan ikkunasta näkyykö niiden autoa. No ei ollut auto vielä pihassa joten fiksuna funtsin: " pitäiskö päivittää?"

Juu nou mitä tarkoitan... nettisivun päivitystä.

Kerran olen vastannut puhelimeen että " Otto, seis! " näin ilmeisesti unta näyttelijän työstä...

sanoa tuuduttavansa...

oltiin nuoria ja ei vielä oltu harrastettu seksiä, hyvä jos pussattu. vähänkö sitä hävetti, jälkeen naurettiin monet kerrat.



tosin 11 vuoden seurustelun aikana mies kyllä paljastui varsinaiseksi seksiaddiktiksi, joten sehän oli sillä silloin jo mielessä ;)



nyt onneksi erottu, puistatatus.

Bolognese pitsan, lisätäytteenä ANUS. Sitten vielä pahensin tilannetta korjaamalla että ups vanhasta tottumuksesta sanoin ANUS. Ja myyjä hymyili ja muut asiakkaat tuijottivat..

oli rupatellut työhuoneessaan toisen työkaverinsa kanssa ja todennut, että nyt täytyy lähteä hakemaan aulasta asiakas 'Ensio X'. Toinen työkaveri oli kysynyt, että muistatkos sellaista vanhaa laulua kuin 'minä olen Ensio Siilasvuo, enkä minä viinaa juo'. Työkaverini oli sitten mennyt aulaan ja kutsunut 'Ensio Siilasvuo'.

armeija-aikana keräämässä syksyllä Sotainvalideille ovelta ovelle -keräystä. Pimputtivat yhtä ovikelloa ja oven tuli avaamaan todella kaunis nainen aamutakki päällä. Miehen kaverilta meni niin sanat sekaisin, että sanoi: "Iltaa, meillä on syysinvalidien sotakeräys käynnissä." Kumpikin oli ihan tulipunaisia, kun nainen peffa keinuen kävi hakemassa kukkaronsa :-D

Lapsen partiossa kaikki vanhemmat esittelivät itsenstä tyylin "hei, minä olen Minnan äiti" ja mieheni sanoi ensin että hei, minä olen Minnan isä ja niin minäkin sitten sanoin.

Ravintelissa sanoin juovani aina parillisen määrän kulauksia, unohdin vain tarkentaa sen koskevan lähinnä hanasta juomista. Kaverit ihmettelivät "ai ainako?!", johon minä myöntelin. En kehdannut sitten tajuttuani enää korjatakaan, ja sitten yliopistolla laskeskelin kulauksia aina jos joku kavereista tarkkailisi..

ja sanonut asiakkaalle vahingossa "perseneuvola" kun puhe oli perheneuvolasta.

ja ovessa luki pitkään entisen asukkaan sukunimi "Aalto". Alueella on monta samanlaista taloa, ja alkuunsa tarkastin aina kotiin tullessa siitä sukunimestä, että olen omaan kotiini menossa. Tätä kesti muutama päivä, jonka jälkeen luotin, että tiedän missä asun.



Nyt pari viikkoa sitten tulin kotiin ja satuin katsahtamaan sitä nimeä, ja tajusin, että eihän siinä luekaan enää "Aalto" vaan "Koivunen" ja tajusin, että olen ihan väärän oven takana. Kiertelin sitten puolisen tuntia kaikkia samannäköisiä taloja etsien "Aaltoa", ja kun ei löytynyt jouduin lopulta kysymään ohikulkevalta naapurilta, että osaatko sanoa missä on asunto numero 45, naapuri ystävällisesti opasti minut sille samalla ovelle jossa luki "Koivunen" ja aloin änkkäämään, ettei se voi olla oikea, kun siinä lukee Koivunen eikä Aalto, ja samalla tajusin että niin, minähän olen Koivunen, ja siihen on se nimi vaihdettu varmaan ajat sitten. Lisätään vielä, että oikea sukunimeni on siis todella harvinainen (28 suomessa).Olin jotenkin ajatellut, että se Aalto on mun nimi:)



Kerran soitin lapsen uuteen kouluun ja jännitin hirveesti. Piti aloittaa puhelu kutakuinkin "Maija Koivunen tässä hei. Olen Liisan äiti" mutta suustani tulikin "Maija tässä Koivunen Liisa hei!" Enkä edes itse ymmärtänyt mokaani ennenkun opettaja joutui kysymään, että anteeksi kuka

identtiset kaksostytöt. Toisella oli sitten korvatulehdus ja oli valvottanut yön. Lähdettiin aamulla lääkäriin ja sain siskoni mukaan katsomaan toisen tytön perään. Olin menossa tytön kanssa lääkärin huoneeseen kun siskoni huusi, että sulla on väärä lapsi mukana :-) Vähänkö hävetti, odotussalissa paljon ihmisiä :-D

gyne sitten kysäisi että onkos ne teidän lapset tässä? Vastasin että eivät ole, odottavat isänsä kanssa autossa tuolla ulkona. Lääkäri vaan ihan rennosti korjasi, että hän tarkoitti onkos ne lapset sitten tehty.

Kaveri oli joskus ostamassa ärrältä tupakkaa. Polttaa punaista malboroa.

No siinä edellä joku osti vaaleanvihreän L&M askin.

Kaverin vuoro tuli ja tämä tilaa: Vaaleanpunainen malboro.

Myyjä katto vähän aikaa. =D



No baarihommissa tuli muutamaan otteeseen näitä ajatuskatkoksia ja olemassahan on juoma nimeltään orgasmi. Yksi aika hyvännäköinen mies tilasi sellaisen sanoen "Anna mulle yksi orgasmi" minä vastaan "työajan jälkeen voin antaa useammankin" Ja ihan oikeasti, käsi sydämellä, ajattelin sillä hetkellä hänen vain flirttailevan, enkä muistanut ko. drinkin olemassaoloa. =D

No sitä ne hyvännäköiset miehet teettää välillä. =)

Avaan oven ja huutelen seuraavaa asiakasta omalla nimelläni. Koputan oman työhuoneeni ovea sisään mennessä ja joskus myös mennessäni sieltä ulos. Nolointa on, jos asiakas istuu silloin huoneessa.

Olin juuri laskemassa euron kolikoita seitsemännen kohdalla kun asiakas tuli ja huusi heipat. No minä sitten kovaan ääneen: SEITSEMÄN ja nostin oikein käden ilmaan moikatakseni. Että sellasta..

Lopulta myyjä kysyi "minkäs ikäinen sinä olet?" Vastasin hiukan hämmentyneenä, että itse asiassa täytän juuri tänään 36 vuotta. Myyjää nauratti, oli tietysti kysynyt pikkupojaltani.

Mahtoi olla koomisen näköistä, kun yksi seisoo ensin tyynenä pysäkillä, sitten lähtee yhtäkkä paniikissa juoksemaan kohti kaupan ovea ja sitten pysähtyykin kuin seinään hämmentyneen näköisenä :D

päiväkodilla ja eräs lapsi oli ollut äärimmäisen hoidettava jostain syystä. olin lohdutellut ja kanniskellut häntä pitkin päivää useampaankin otteeseen ja huokaisin vähän helpotuksesta, kun pääsin töistä. lapsi kutsui minua maija-tädiksi. kaupassa tapasin tuttavani, joka esitteli uuden miesystävänsä. mies ojensi kätensä ja sanoi, että hauska tutustua ja minä vastasin yliempaattisella äänellä, että "maija-täti ainakin tykkää sinusta".

Nauran ihan kippurassa :)

Näille on tosi kiva nauraa!

Uskomatonta, mitä kaikenlaista sitä voi suustaan päästää : ))

esitteli itsensä kummilapseni ristiäisissä: "Hei, mä olen Matti Meikäläinen, tuon Pirkon _vaimo_"...



Olen kerran jättänyt nuoremman lapseni Prismaan kantokopassa.



Lukuisia kertoja olen marketin parkkipaikalla yrittänyt mennä väärään autoon, joka on näyttänyt omaltani. Kerran kirkaisin täysillä, kun renkkasin lukkoa, että eipäs aukee ja jumankekka, ja katsoin takapenkille, jossa huivipäinen somalinainen tuijottaa mua ikkunan läpi...



Synnytyksen jälkeen menin jälkitarkastukseen ja olin jostain lukenut, että rinnat tarkastetaan myös. Nooh, levitin alapääni ja lekuri tutki paikat ja lähti rullaamaan tuolilla tutkimuspöydän viertä; nopeana ja tehokkaana tempaisin paidan helmasta kiinni ja kiskaisin tissit paljaaksi... Luoja. Lekuri lopetti rullaamisen toviksi ja säpsähti, jatkoi sitten rullausta ja laittoi kumihanskat roskiin... Hävetti oikein kunnolla maata siinä paita silmillä. Ja loppuhuipennus oli se, että noloissani lähdin huoneesta lopulta pois ja hississä hokasin, että sandaalini ovat lääkärin huoneessa. No ei muuta kuin hakemaan...



Mulle sattuu päivittäin sanojen kanssa vaikka mitä. Olen jo tottunut siihen, että yllätän itseni useasti :-)



Joskus Rodoksella baarikadulla kävin pubin vessassa ja silloin oli teemana seksi/pornoilu. Sain osakseni valtaisaa huomiota kävellessäni kujalla, kunnes eräs turisti tuli ystävällisesti kertomaan, että käsilaukussani heiluu drinkkilista (tarttunut kiinni pubis vessan oven luota tms) ja halvalla lähtee: tyyliin deep throat 5,50 €...