Hävettää! Sanoin puistossa eräälle äidille VAHINGOSSA olevani tk-lääkäri. :(

ja yht'äkkiä kuulin selvästi hevosen hirnumista. Seisahduin niille sijoilleni ja katselin hämmentyneenä ympärilleni, mielessäni ihan oikeasti ajattelin, että nyt se hulluus iski. Kunnes näin hevosenkuljetusauton ajavan katua pitkin... tässä ei sinänsä ollut mitään noloa, mutta se tunne oli yhtä hämillinen kun näissä noloissa tapauksissa.

Ihan klassinen on se tapaus, kun isäni yritti ottaa välipalaksi muroja. No, murot olivat samassa laatikossa kuin kissanraksut... Isä kaatoi ajatuksissaan lautasen täyteen kissanraksuja ja otti jääkaapista siihen päälle maidon sijaan mehua. Istui sitten syömään, mutta onneksi ensimmäisen lusikallisen epämääräinen haju sai hänet tarkistamaan annoksen toisenkin kerran :D

tästä olen kuullut vuosien aikana useasti kuittia mieheltäni:



Olimme kaupassa ja kassajonon luona oli jostain kumman syystä koiran kaulapantoja paljon myytävänä. Minä kajautin lujalla äänellä keskellä ihmismassaa miehelleni, että "haluatko panna?" Piti siis sanoa, haluatko pannan...

Mun mies (Marko nimeltään) esittäytyi aikoinaan puhelimeen "Marjo Nieminen tässä terve." Kun olisi pitänyt sanoa Marko. Miehellä on vielä tajuttoman matala ääni ja mä repesin vierellä niin huutonauruun, että piti tunkea sohvatyynyä suuhun. Miehellä piti pokka yllättävän hyvin :-D

Kerran unohdin sanan ompelukone. Siinä sitten selitin, että se laite, mikä sanoo, että sur sur ja millä tehdään vaatteita.

Toinen tyhmä juttu oli kun piti selittää, että auto on Volgswagen. Jostain syystä se ärsytti nauruhermoani. En päässyt kuin sanan alkuun ja repesin nauruun. Yritin uudestaan ja taas sama homma. Vaikka yritin rauhoittua ja mietin, että mikä ihme tässä on, en pystynyt sitä automerkkiä sanomaan repeämättä hysteeriseen nauruun. Ja itse asiayhteys, missä tätä selitin, ei ollut edes hauska. Pahinta oli, että tajusin käyttäytyväni typerästi, mutta en vain pystynyt jatkamaan lausetta. Sain sen sitten selitettyä kun jätin sanan volgswagen pois ja jatkoin lausetta, että se saksalainen merkki,mitä tekee kuplavolkkareitakin.

Jotain ihme aivokemian sekaantumista kenties

Kerran olin poikani kanssa käymässä hänen luonaan, ja poika halusi katsoa Babar-dvd:tä. Siskoni alkoi sitten selittää, että jotkut toiset lapset olivat pelänneet sitä, kun siinä oli pelottava helikopteri. Minä vähän ihmeissäni, että ei meidän lapsi kyllä mitään helikoptereita pelkää. Sisko vaan jankutti, että helikopterit nyt yleensä on aika pelottavia, kunnes tajusi, että sanoi väärää sanaa ja alkoi änkyttää ja miettiä ja pohtia. Lopulta joutui toteamaan, että ei nyt kerta kaikkiaan saa päähänsä, miksi sitä voisi kutsua paitsi helikopteriksi, mutta ei se ole helikopteri, hän siis tietää, että kyse ei ole helikopterista, hän ei vain muista sitä sanaa. Oli sitten ihan pakko katsoa lapsen kanssa se dvd, että saatiin tietää, mikä oli tuo pelottava helikopteri: krokotiilihän se oli. :)

Tämmönen ketju. No, minä olin noin 10 v. minua vanhemman äitipuoleni kanssa lääkärillä tässä aiemmin keväällä. Äitipuoleni istuu pyörätuolissa ja siksi tarvitsi saattajan lääkäriin.



Tultuamme sisään, lääkäri kysyi minulta että "oleksä mies?" Siihen ihan spontaanisti huomasin vastaavani että "joo". Sekunnissa kekkasin ettei (nais)lääkäri suinkaan tiedustellut sukupuoltani vaan sukulaisuussuhdettani potilaaseen ja sitten selitin etten suinkaan ole äitipuoleni mies vaikka mies noin niin kuin muuten olenkin. Lääkäri sitten kertoi että kysymys taisi olla vähän hassusti asetettu ja näkeehän sen jo päältä että mies olen.



En ole erityisesti sitä tyyppiä joka häpeäsi kaikenlaista mutta jotenkin siitä vastaanotosta meni maku heti kättelyssä.

uppista

Tiesin, että hänellä on kaksi aikuista lasta, Pekka ja Liisa, joita en ollut kuitenkaan tavannut ennen.



Eteisessä päivänsankarin takana seisoivat nämä aikuiset lapset. Kättelin ensin Liisan ja sitten menin Pekan luo ja sanoin, että "sinä siis olet Pekka".



Pekka vastasi, että eikun olen Liisa. Sitten hän osoitti Liisaksi luulemaani naista ja esitteli hänet "tässä on tyttöystäväni Maija".



Olisin voinut vajota maan rakoon! Liisa näytti TÄYSIN mieheltä. Apuva.

se samainen sukupuolenvaihdoskakun tarjoaja oli toissa kesänä Turun Saaristossa sellaisella laivaristeilyllä jossa tarjotaan myös buffetpöydästä ruokaa.... No, buffetpöydässä oli myös tarjolla rosollia. katselin, että onko rosollikastiketta ollenkaan tarjolla ( you know, sitä vaaleanpunaista ). No, ei ihan siinä rosollin vieressä oli iso kulho täynnä vaaleanpunaista vaahtoa. Ajattelin kyllä että miksi se on laitettu eri kohtaan ja sellaiselle ylemmälle tasolle eikä siihen pöydälle niinkuin muut ruuat. Koppasin sitä moussea ison lusikallisen rosollin päälle ja menin pöytään.. no, eipä sitä samaista kastiketta kukaan muu ottanutkaan, kun se oli jälkkäriksi tarkoitettua puolukkarahkaa :D... että mun mies jaksoi kuittailla tästä mulle, mutta ei se pöllömällältä maistunut rosollin kanssa :) En tiedä moniko siinä seisovan pöydän jonossa huomasi mokani...

Olin opiskellessani käymässä sos. toimistossa hakemassa toimeentulotukea kun en saanut kesätyöpaikkaa. Siinä sitten kuuluu asiaan että ensikertalaiset käy juttelemassa sen sos.työntekijän kanssa ja siellä sitä sitten istuttiin. No tämä sitten kysyi että mitenkäs kun opiskelut päättyy vuoden loppuun mennessä että onko suunnitelmat jo valmiina. Minä sitten nopeasti vastasin että pitää varmaan mennä myymään itseänsä... Samaan aikaan olin ajatellut autoni myymistä ja töiden hakemista. Piti siis sanoa että pitää sitten mennä etsimään töitä. Siitähän se sitten lähti ja loppuajan yritin epätoivoisesti selittää että en nyt ihan sitä tarkoittanut.. ..

Itse olin baarissa ensimmäistä kertaa esikoisen syntymän jälkeen, vauva oli tuolloin puolivuotias. Juttelin sitten vessa jonossa jonkun tuntemattoman kanssa ja sanoin että minulla on puolivuotias poika. Enkä tietenkään voinut korjata, että tyttöhän se on.

Itse olen kerran pienessä putiikissa leveästi hymyillen tervehtinyt ystävällisen ja jotenkin tutun näköistä naista, kunnes myyjän ja hänen seurassaan olleen asiakkaan ällistyneet ilmeet nähtyäni tajusin tervehtineeni iloisesti omaa peilikuvaani...

voiko noin oikeasti käydä? :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

velikin juoksi peiliä päin vaatekaupassa , kysyin vaan siltä et :eks yhtään ihmetelly ku saman näkönen poika juoksee vastaa :)

sukulaisporukalla ja kärsin päänsärystä. Eräs sukulaiseni mies sitten sanoi,että voi hieroa kun kerran on ammatiltaankin hieroja. No,hän sitten hieroi päänahkaa ja kipu tuntui helpottavan. Pyysin sitten vielä,että "hieroisitko vielä alapäästä?"... Vaikka siis tarkoitin pään alaosaa...

Itse olen kerran pienessä putiikissa leveästi hymyillen tervehtinyt ystävällisen ja jotenkin tutun näköistä naista, kunnes myyjän ja hänen seurassaan olleen asiakkaan ällistyneet ilmeet nähtyäni tajusin tervehtineeni iloisesti omaa peilikuvaani...

ystävällisen näköinen tämä nainen mielestäsi.

Minulle kävi kerran opiskeluaikoina kun olimme ystäväni kanssa olleet illalla juhlimassa ja olin hänen luonaan yötä, aamulla sitten janotti vietävästi ja menin jääkaapille hakemaan mehua. Olihan siellä valmiiksi laimennettua persikkamehua. Kaadoin itselleni lasillisen ja otin ison kulauksen. Samassa juoksin vessaan halaamaan pönttöä. Ystäväni oli isommasta pullosta kaatanut soijakastiketta tyhjään persikkamehu pulloon... Olen vasta nyt 20 vuoden jälkeen alkanut käyttää soijakstiketta ruuanlaitossa.

Vakipotilaista yksi on erityisen hyvännäköinen ikäiseni mies. Juteltiin sitten käynnin lopuksi ihan silmätysten vielä hoito-ohjeista yms., ja annoin miehelle hammastahnnäytteen käteen kertoen, ettei se ole lainkaan "eroottinen" tuote.

Tarkoitus oli siis sanoa, ettei ole eroosiota aiheuttava...



Kerran istuin lentokoneessa lomamatkalla Kreetalle, kun käytävällä käveli ohitse työkaverini, joka kysyi, mihin olemme menossa lomailemaan. Jotenkin hämmennyin hänen yhtäkkisestä näkemisestänsä ja vastasin tyhmänä, että Kreetalle. Työkaveri oli hetken hiljaa ja sanoi sitten "tarkoitin, mihin kaupunkiin."

Mä nauran ihan vedet silmissä näille jutuille!



Meillä kävi yläasteella uskonnonopelle sanamoka, kun kertoi juuri ympärileikkauksista, hän sanoi " ensin esinahka leikataan irti ja sitten imaistaan pillulla pois" (piti sanoa pillillä) Kyllä ei unohtunut koskaan meiltä oppilailta tuo pikku moka :)

joissa oli myös serkkuni uuden tyttöystävänsä kanssa. Kättelin sukulaiset tuttavallisesti, kuten meillä on tapana, ja serkun tyttöystävääni kätellessä hän esittäytyi kohteliaasti: 'hei, olen Minna, tuon Matin tyttöystävä'. Minä sitten siihen, että 'niin päättelinkin, kun tunnen täältä kaikki muut'. Juu, mutta uusi tyttöystävä ei ehkä tunne kaikkia.. Ei sitten tullut mieleeni esitellä itseäni yhtä kohteliaasti, että 'olen Liisa, Matin serkku' tai vastaavaa. En käsitä, mitä mulla oikein päässä liikkui.

Minulle kävi kerran opiskeluaikoina kun olimme ystäväni kanssa olleet illalla juhlimassa ja olin hänen luonaan yötä, aamulla sitten janotti vietävästi ja menin jääkaapille hakemaan mehua. Olihan siellä valmiiksi laimennettua persikkamehua. Kaadoin itselleni lasillisen ja otin ison kulauksen. Samassa juoksin vessaan halaamaan pönttöä. Ystäväni oli isommasta pullosta kaatanut soijakastiketta tyhjään persikkamehu pulloon... Olen vasta nyt 20 vuoden jälkeen alkanut käyttää soijakstiketta ruuanlaitossa.

Miten voi sekoittaa soijakastikkeen persikkamehuun? Etenkään jos sitä kaataa lasiin ennen juomista?

Itsellä tulee sananmuunnoksia suusta ihan vahingossa välillä.

Yhden ihanan kundin kerran tapasin ja ekatreffien jälkeen hehkutin hänelle miten heimonhenkeläisiä olemmekaan. Kotimatkalla kertasin mielessäni illan tapahtumia ja tuntui kun joku olis lekalla iskenyt ohimoon kun tajusin mitä olin sanonut.

"heimonhenkeläisiä" voi jee...

Kyselen, ovatko eläkkeellä ja missä ammatissa ovat toimineet. Monet ovat entisiä maanviljelijöitä. Useammin kuin kerran on tullut kysyttyä, onko teillä tehty sukupuolenvaihdos... eikun siis sukupolvenvaihdos.

KUOLEMATON!! Nauran ihan kuset housussa... :D