Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Mitä mieltä mieheni käytöksestä, tarvitsisin vertaistukea. Tunne, että toimin aina väärin...
03.10.2024 |
Annan tässä muutaman esimerkin: 15-vuotias poikamme oli keskustellut isänsä eli mieheni kanssa, että haluaisi kuntosalikortin. Tiesin, että jotain keskustelua oli käyty, mutta en mitään yksityiskohtia. No poikani sanoi sitten eilen minulle, että voinko käydä hakemassa hänen kanssaan kortin kun hän saisi salille jonkun ystävän mukaan. No kävimme sitten hankkimassa jäsenyyden. Kerroin tästä miehelleni ja hän oli ärtynyt sekä minulle että pojalle. Asiat pitäisi kuulemma sopia ja hoitaa loppuun sen kanssa kenen kanssa on ensimmäisenä asiasta puhunut. Rehellisyyden nimissä olin vain ajatellut, että kiireinen mieheni olisi iloinen, että on yksi asia vähemmän hoidettavana.
Toinen esimerkki: toisella lapsellamme oli syntymäpäivä tulossa. Sanoin lapsellemme, että mitäköhän toivot lahjaksi. Että en ole vielä ehtinyt käydä hankkimassa lahjaa. Mieheni alkoi mököttää ja sanoi myöhemmin, että yritän mielistellä lapsiamme. Että lahja olisi meiltä molemmilta eikä pelkästään minulta. Totta tämä, mutta ehkä sanavalintani vain oli väärä.
Kolmas esimerkki: yksi lapsistamme menestyi harrastuksessaan erittäin hyvin ja hänet valittiin erityiseen "talenttiryhmään". Olin tästä luonnollisesti innostunut ja ylpeäkin. Lapsestamme oli laitettu kuva yhteen julkaisuun ja en ollut tätä huomannut. Mieheni sanoi, että lapsestamme on nyt kuva netissä ja minä sanoin, että näytä missä se on. Että hieno homma. Siihen mieheni sanoi, että sinähän et meinaa pysyä housuissasi. Yritä pidätellä innostuneisuuttasi.
Eli tällaisia kommentteja jatkuvasti. Alkaa olla tunne, että en uskalla kohta enää sanoa mitään tai tehdä mitään. On tunne, että oikeastaan lähes kaikki mitä sanon/teen ärsyttää miestäni. Nämä saattavat kuulostaa pieniltä asioilta, mutta tunnelma on hieman epämiellyttävä.
Onko kenelläkään mielipiteitä?
Kommentit (58)
Täys pelle ukko. Onko ollut aina tuollainen vai vasta vanhemmiten? Jos jälkimmäinen niin testosteroni laskenut tyttöjen tasolle kun käyttäytyy kuin joku kusinen narttu. Mitä helvettiä jotain salikorttia pitää mietiskellä, senkus hommaa vaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos tämä lapsellinen käytös on uutta, miehelläsi on kriisi. Ehkä jopa ero tulossa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tuollaiset asiat esimerkiksi lapsen kuva netissä vaatii molempien vanhempien suostumuksen jo lähtökohtaisesti väärin toimittu jos sitä ei ole kysytty taholta joka kuvauksesta on vastuussa.
Kyllä kuvan julkaisuun oli lupa olemassa. Pointti ei ollut siinä. Vaan siinä, että miestäni ärsytti jopa se, että olin lapsestamme ylpeä.
Oliko kuitenkaan molempien vanhempien lupa niinkuin kuuluu olla jos kerran se tuli yllätyksenä sinulle etkä tiennyt koko kuvasta? En itsekkään todellakaan hyväksyisi sitä että lapsistani olisi kuva netissä
Vierailija kirjoitti:
AP täällä, satuin löytämään tämän vanhan keskustelun.
Ihan samat ongelmat edelleen tässä parisuhteessa. Minulla on tunne, että mieheni etsii minusta virheitä. Ja kun hän löytää virheen niin hän muuttuu puhumattomaksi eikä kommunikoi. Minulla on tunne, että joudun omassa kodissani olemaan varpaillani enkä voi olla oma itseni. Ikään kuin olisin jossakin työsuhteessa, jossa pomoni ei ole tyytyväinen panokseeni.
Olen itse varmasti tehnyt paljonkin virheitä, mutta tämä on melko kuluttavaa. Olen varmastikin ihminen, joka innostuu helposti uudesta asiasta ja hyppää nopeasti seuraavaan (jonka seurauksena se edellinen asia jää kesken). Mutta ei tämä luonteenpiirre tee mielestäni minusta huonoa ihmistä. Tai onko tuo luonteenpiirre sellainen, joka oikeuttaa mieheni käytöksen? On tunne, että hän on aina minulle jostakin asiasta vihainen. Onko mielipiteitä? Tai kenelläkään kokemusta samanlaisesta suhteesta?
AP
Poistettiinko se sun tänään aiheesta avaama ketju? No niin tai näin, kannattaa miettiä hhaluatko täällä taas parin vuoden päästä kysellä tuota samaa asiaa.
AP on itse sekopää. Meillä on aivan sama vaimon kanssa, jos jostain asiasta mainitsee on hän jo samantien ostamassa tai tekemässä asiaa. Onkin johtanut siihen että en ole pitkiin aikoihin puhunut hänelle mitään ajatuksistani. Teen kaiken "hetken mielijohteesta" omat viikonloppu suunnitelmat lasten kanssa, en niistä enää puhu, en puhu mitä ostan kaupasta, koska jos puhun on hän jo ehtinyt ostaa ennenkuin ehdin itse kauppaan. Tuollainen nainen on todella ärsyttävä. Ja AP:sta tunnistaa selkeästi juuri tuon. Onko AP vähän niinku narsisti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuollainen nainen kuin ap on ajattelee olevansa itse täydellinen ja ahkera, tekee asioita miehen puolesta. Samaan aikaan usein jopa haukkuu kuinka saamaton mies on. Todellisuudessa on itse se syyllinen, kävelee kokoajan miehen yli kunnioittamatta miestä lainkaan. On todellisuudessa vähän niinkuin narsisti. Todennäköisesti tekee tuota paljonkin ja ei jotenkin ymmärrä miksi mies reagoi asiaan tuolla tavalla. Tuollaisen kannattaisikin miettiä minkälainen itse on eikä syyllistää miestä
Ex käyttäytyi noin, teki eroa, koskaan ei oltu ostettu erikseen syntymäpäivälahjaa lapsille ja sitten hän osti yhdessä sovitun ja lapsen haluaman lahjan ilmoittaen suuren ääneen, että lahja on häneltä.
Jopa toinen lapsista ihmetteli miten niin vain sinulta.
Sunnuntai iltapäivällä sanoi lähden käymään äidilläni, johon vastasin mennään vaan, menin kysymään lapselta joka oli kotona lähteekö hänkin, mies oli sillä välin lähtenyt ja vaikka pari kuukautta myöhemmin selvisi, että hänellä oli toinen nainen, oikeasti häipyi äidilleen tuolla kertaa, selitys, en tiennyt että tekin olisitte tulleet. Kävi kaupassa ja osti itselleen jäätelön jota sitten tulleessaan söi ja ihmetteli olisiko pitänyt teillekin tuoda.
Tai aamulla herätessään keitti kahvit vain itselleen, ei tiennyt että minäkin herään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
AP täällä, satuin löytämään tämän vanhan keskustelun.
Ihan samat ongelmat edelleen tässä parisuhteessa. Minulla on tunne, että mieheni etsii minusta virheitä. Ja kun hän löytää virheen niin hän muuttuu puhumattomaksi eikä kommunikoi. Minulla on tunne, että joudun omassa kodissani olemaan varpaillani enkä voi olla oma itseni. Ikään kuin olisin jossakin työsuhteessa, jossa pomoni ei ole tyytyväinen panokseeni.
Olen itse varmasti tehnyt paljonkin virheitä, mutta tämä on melko kuluttavaa. Olen varmastikin ihminen, joka innostuu helposti uudesta asiasta ja hyppää nopeasti seuraavaan (jonka seurauksena se edellinen asia jää kesken). Mutta ei tämä luonteenpiirre tee mielestäni minusta huonoa ihmistä. Tai onko tuo luonteenpiirre sellainen, joka oikeuttaa mieheni käytöksen? On tunne, että hän on aina minulle jostakin asiasta vihainen. Onko mielipiteitä? Tai kenelläkään kokemusta samanlaisesta suhteesta?
AP
Oletko nyt jo puhunut hänelle aiheesta? Miten hän reagoi?
Mä eroaisin tuollaisesta miehestä. Lapsetkin saisivat esimerkin, että huonoa käytöstä ei tarvitse sietää.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tuollaiset asiat esimerkiksi lapsen kuva netissä vaatii molempien vanhempien suostumuksen jo lähtökohtaisesti väärin toimittu jos sitä ei ole kysytty taholta joka kuvauksesta on vastuussa.
Kyllä kuvan julkaisuun oli lupa olemassa. Pointti ei ollut siinä. Vaan siinä, että miestäni ärsytti jopa se, että olin lapsestamme ylpeä.
Oliko kuitenkaan molempien vanhempien lupa niinkuin kuuluu olla jos kerran se tuli yllätyksenä sinulle etkä tiennyt koko kuvasta? En itsekkään todellakaan hyväksyisi sitä että lapsistani olisi kuva netissä
No alkuperäisen jutun perusteella miehellä ei ollut mitään kuvan julkaisua vastaan, joten ne luvat ei ole nyt tässä olennaisia. Mies suuttui ap:n reaktiosta asiaan ja alkoi käsittämättömästä syystä vittuilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Psykologisesta näkökulmasta miehen toiminnassa pistää silmään erityisesti tarve hallita tilanteita, herkkä ärsyyntyminen ja taipumus tulkita vaimon tavalliset teot kielteisesti. Yksittäisistä esimerkeistä ei voi päätellä hänen persoonallisuuttaan tai motiivejaan varmasti, mutta toistuvana toimintamallina tämä on merkityksellinen.
1. Tarve kontrolloida ja määritellä, miten asiat pitää tehdä
Kuntosalikorttitilanteessa mies vaikuttaa ajattelevan, että koska poika oli keskustellut asiasta ensin hänen kanssaan, myös asian loppuun hoitaminen kuuluu hänelle.
Tässä voi olla kyse tarpeesta säilyttää oma asemansa päätöksentekijänä tai siitä, että hän kokee muiden toimivan hänen ohitseen. Hän saattaa tulkita vaimon oma-aloitteisuuden oman roolinsa sivuuttamiseksi, vaikka vaimon tarkoitus olisi vain helpottaa arkea.
Olennaista on, ettei hän näytä tarkastelevan vaimon teon tarkoitusta vaan sitä, ettei asia edennyt hänen odottamallaan tavalla. Jos tämä toistuu monissa tilanteissa, perheen arki voi alkaa pyöriä sen ympärillä, miten mies haluaa asioiden tapahtuvan.
2. Kielteisten tarkoitusperien olettaminen
Lahjatilanteessa mies tulkitsee vaimon sanavalinnan mielistelyksi. Vaimo kertoo lapselle, ettei ole vielä ehtinyt hankkia lahjaa, mutta mies näkee tilanteessa pyrkimyksen saada lapsen suosiota.
Psykologisesti tämä voi viitata kielteiseen tulkintataipumukseen: neutraali tai hyväntahtoinen toiminta saa hänen mielessään kielteisen merkityksen.
Taustalla voi olla esimerkiksi epävarmuutta, kilpailullisuutta vanhempien rooleista, mustasukkaisuutta vaimon ja lasten välisestä suhteesta tai jäykkä käsitys siitä, miten asioista kuuluu puhua. Näistä ei kuitenkaan voi valita yhtä selitystä ilman lisätietoja.
Jos ihminen toistuvasti olettaa toisesta pahaa tarkoittamatta ensin selvittää asiaa, väärinkäsitykset muuttuvat helposti syytöksiksi.
3. Vaimon ilon vähättely
Mielestäni kolmas esimerkki kertoo erityisen paljon vuorovaikutuksen sävystä.
Lapsen menestys on tavallisesti myönteinen asia, josta vanhemmat voivat iloita yhdessä. Kun vaimo innostuu, mies vastaa kommentilla, jossa hän kehottaa tätä hillitsemään innostustaan.
Tällainen kommentti voi olla vähättelevä, piikittelevä tai vaimon tunteita häpäisevä. Se siirtää huomion lapsen saavutuksesta siihen, miten vaimo uskaltaa näyttää tunteensa.
Jos mies suhtautuu vaimon iloon, ylpeyteen ja innostukseen toistuvasti näin, kyse voi olla vaikeudesta sietää toisen näkyviä tunteita tai tarpeesta säädellä sitä, miten toinen saa käyttäytyä. Joskus taustalla voi olla myös kilpailua huomiosta tai vaikeutta jakaa toisen myönteisiä kokemuksia.
Yksittäinen piikikäs kommentti ei vielä osoita tätä, mutta toistuvana se voi vähitellen latistaa vaimon spontaaniutta.
4. Mököttäminen ja ärtymys vaikuttamisen keinoina
Mököttäminen ei itsessään aina ole manipulointia. Jotkut vetäytyvät, koska eivät osaa käsitellä pettymystään tai ilmaista tarpeitaan suoraan.
Ratkaisevaa on se, mitä toistuvasti tapahtuu sen seurauksena.
Jos mies osoittaa ärtymystä tai vetäytyy niin, että vaimo alkaa jatkuvasti miettiä, mitä hän saa sanoa tai tehdä ilman kielteistä reaktiota, vuorovaikutukseen syntyy epätasapaino. Miehen reaktiot alkavat ohjata vaimon käyttäytymistä, vaikka mies ei tietoisesti pyrkisi siihen.
Tällöin vaimo voi alkaa ennakoida miehen mielialoja, selitellä tavallisia valintojaan ja muokata puhettaan konfliktien välttämiseksi. Tätä voidaan kuvata varomiseksi tai niin sanotuksi munankuorilla kävelemiseksi.
Pitkällä aikavälillä tällainen ilmapiiri voi heikentää itsetuntoa ja luottamusta omaan arviointikykyyn.
5. Mitä tämä voi kertoa miehestä?
Näiden esimerkkien perusteella mahdollisia selityksiä ovat:
Kontrollin tarve: asioiden pitäisi edetä hänen määrittelemällään tavalla.
Epävarmuus: vaimon oma-aloitteisuus tai läheinen suhde lapsiin voi herättää hänessä kokemuksen omasta asemastaan.
Jäykät odotukset: hänellä saattaa olla vahva käsitys siitä, miten puolison tai vanhemman pitäisi toimia.
Heikko tunteiden ja ristiriitojen käsittely: pettymys tai ärsytys ilmaistaan piikittelynä, syyttelynä tai vetäytymisenä rakentavan keskustelun sijaan.
Vähättelevä vuorovaikutustapa: vaimon toimintaa arvioidaan toistuvasti kielteisesti sen sijaan, että hänen tarkoituksensa ja näkökulmansa otettaisiin huomioon.
Nämä ovat mahdollisia toimintamalleja, eivät diagnooseja. Emme myöskään tiedä, käyttäytyykö mies samalla tavalla muiden ihmisten kanssa vai erityisesti vaimoaan kohtaan.
6. Vakavin havainto on vaikutus vaimoon
Psykologisesti tärkein kohta kertomuksessa on tämä: vaimo kokee, ettei kohta uskalla enää sanoa tai tehdä mitään.
Se kertoo siitä, että parisuhteen vuorovaikutus on alkanut vaikuttaa hänen turvallisuuden tunteeseensa ja vapauteensa olla oma itsensä.
Jos toinen joutuu jatkuvasti puolustamaan tavallisia tekojaan, perustelemaan sanavalintojaan ja hillitsemään myönteisiä tunteitaan välttääkseen puolison ärtymisen, kyse ei ole enää vain yksittäisistä väärinkäsityksistä. Toistuva arvostelu, vähättely ja syyllistäminen voivat olla henkisesti vahingoittavaa käyttäytymistä. Jos niihin liittyy järjestelmällistä kontrollointia ja pelon synnyttämistä, kyse voi olla myös henkisestä väkivallasta.
Tämän kertomuksen perusteella ei voi varmasti sanoa, että näin on, mutta mahdollisuutta ei pidä sivuuttaa.
Oma psykologinen tulkintani: miehen toiminta vaikuttaa kuvauksen perusteella siltä, että hän tulkitsee vaimonsa tavallisia tekoja tarpeettoman kielteisesti ja ilmaisee tyytymättömyyttään tavalla, joka saa vaimon kyseenalaistamaan itsensä. Jos tämä on pitkäaikainen ja toistuva malli, ongelma ei todennäköisesti ratkea sillä, että vaimo valitsee sanansa entistä tarkemmin. Silloin myös miehen pitäisi tunnistaa oma toimintatapansa ja ottaa vastuu siitä, miten hän kohtelee puolisoaan.
Erityisen tärkeää olisi selvittää, pystyykö mies kuuntelemaan vaimon kokemusta ja ottamaan siitä vastuuta vai kääntääkö hän keskustelun aina siihen, mitä vaimo teki väärin. Se kertoo paljon siitä, onko suhteessa tilaa tasavertaiselle keskustelulle ja muutokselle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap, juttelitteko te koskaan teidän vuorovaikutuksen laadusta?
Pahalta kuilostaa, että pari vuotta, sama ongelma, mutta et kerro että olisitte mitenkään käsitelleet vuorovaikutustanne isompana ilmiönä.
Ne yksittäisten asioiden purut ei auta mitään, kun todellinen ongelma on isommat teemat taustalla.
No se aloittajan mies haluaa edelleenkin, että aloittaja pyörittää arkea, ottaa kopin asioista ja pitää kaikki pallot ilmassa. Mutta sillä tavalla, että piilottaa sitä tekemistään ja pienentää ja vähättelee itseään. Kun aloittaja saa aikaan ja osaa, mies tuntee itsensä vähemmän tärkeäksi ja vähemmän pomoksi. Mies haluaa latistaa, heittää kapuloita rattaisiin ja saada tilanteet näyttämään siltä, että hän itse näyttää verrattain tärkeämmältä, vaikka se haittaisi koko perheen arkea. En tiedä, mikä yläpään vika tuo on, mutta se ei ole miehillä kovin harvinainen eikä tyypillisesti parane.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No melkoista piikittelyä mieheltä aloittajan tapauksessa. Vanha juttu jo mutta silti minusta ei kumpanille voi noin puhua
Mies on kirjolla, persoonallisuushäiriöinen tai hän suunnittelee eroa. Ei kukaan muuten etsimällä etsi riidan ja mökötyksen aiheita parisuhteessa.
Aika väsyttävää ja surullista että jo kaksi vuotta olet tuota menoa joutunut katselemaan. Etkä tosiaan ole sekaisin tai ylireagoi tilanteeseen. Ei puolisoa vähätellä ja mitätöidä noin. Ehdottomasti puhuisin nyt asian selväksi ja jos ei mitään muutosta ilmaannu ja äkkiä niin lähtisin. Jokaisella on oikeus tuntea olonsa kotonaan rennoksi ja arvostetuksi ja että saa olla ihan vaan oma ihana itsensä. Voimia ap!
Saisi miehesi saada opetuksen joskus jostain.Kummallinen on hän.
Alue: Aihe vapaa
Täällä on meneillään jokin kuspää-invaasio. Keltaotsat komppaavat kaltaisiaan.