Jos aiheuttaisit toisen elämään aviokriisin, jäisikö asia vaivaamaan sinua?

Aviokriisit eivät koskaan ole ulkopuolisen aiheuttamia. Kyse on aina parisuhteen sisäisistä ongelmista. 

Siellä voi olla tyytymättömyyttä että lähdetään pettämään, tai sitten mustasukkaisuutta että ei uskalleta päästää kumppania johonkin seuraan. 

jos henkilö a on Suhteessa B n kanssa henkilö c tietää tämän, tietää myös että a n ja B n elämässä vaikea tilanne 

c laittaa B lle viestiä että haluis salaista kivaa pikku piristystä arkeen 

onks se ok vai onko se johdattelevaa manipulaatioo ja täyttä kusipäisyyttä 

ei kuulosta syyttömältä eikä viattomalta

Aikuiset vastaa omista asioista. Eiköhä joku heikko kohta jos toiseen syliin helposti keikahtaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä mä sen ymmärrän, että olen vastuussa omasta elämästäni ja asioistani. 

Ja että kolmas osapuoli on vaan osa omia ongelmia. 

Mutta se, miten joku voi niin itsekkäästi ajatella vain omaa elämäänsä eikä näe mitä oma käytös on saanut muissa aikaan, niin sitä ei ehkä ihan niin helppo ole sulattaa. Ap

En kyllä näe mitä tuossa kuvatussa tilanteessa nyt olisi ollut sen toisen miehen virhe, erosikin myöhemmin. 

Aika erikoinen ajatus, että mies olisi voinut nähdä mitä oma käytös saa muissa aikaan ja vieläpä ennalta! Ei kuulosta lainkaan siltä, että ottaisit vastuun omasta käytöksestäsi.

Sori rehellinen mielipiteeni. Jos oma puolisoni pettäisi ja vehtaisi toisen kanssa, jättäisin hänet todellakin, jos syyttelisi sitä toista osapuolta.

Eihän tässä kukaan toista osapuolta syytä vaan hän ei ole ottanut vastuuta siitä, että omaa puolisoaan haukkui mulle, sitten olikin kaikki hyvin, olivatkin yhtäkkiä pelkästään kavereita, jälleen soitteli mulle öisin, taas olikin kaikki hyvin. Tätä vatkaamista jatkui valtavan pitkään enkä usko että nainen ikinä tiesi, että mies katseli seksiä valmiiksi itselleen muualta. Ap

Vierailija kirjoitti:

Mä en ole mikään roskaihminen. 

Olen ollut puolisoni kanssa 19 vuotta enkä ole ikinä edes baarissa pussaillut muita tms.

Tämä oli elämäni ensimmäinen "petos", jonka yritin korjata parhaani mukaan. Syyllisyys kulkee kyllä mukana muistuttamassa, että mitä tuli tehtyä. Ap

Miksi sinä laitat petoksen lainausmerkkeihin. Sinä petit aviopuolisosi luottamuksen ja korjaatte ilmeisesti sitä nyt. Ihastuksesi syytteleminen osoittaa, ettet kanna vastuuta omista teoistasi.

Mietin joskus, että eikö yhtään vaivaa sitä naista, että oli osapuoli perheemme särkymisessä. Nainen tasan tarkkaan tiesi että mies oli naimisissa ja oli tavannut minutkin. 

Tietenkin mies oli suurin syypää, mutta yksin on hankala tehdä aviorikosta. 

Henkistä kärsimystä sai jokainen osapuoli, lapset, vanhempamme jne. Mutta saiko toinen nainen? Vai pitääkö itseään 100%:n syyttömänä? Voinhan vaikka kysyä, jos joskus vielä hänet tapaisin. 

No petos olisi tässä yhteydessä niin typerä sana. Ap 

Vierailija kirjoitti:

Riippuu niin monesta asiasta, että kokisinko onko kriisi sen osapuolille ansaittu vai ei. 

Ei kai kriisi ole ansaittu, mutta en usko, että kukaan voi oikeasti aiheuttaa jollekin aviokriisiä. Eli pilata hyvän avioliiton, vaikka monet naiset tuntuvat näin väittävätkin.

"Eihän tässä kukaan toista osapuolta syytä vaan hän ei ole ottanut vastuuta siitä, että omaa puolisoaan haukkui mulle, sitten olikin kaikki hyvin, olivatkin yhtäkkiä pelkästään kavereita, jälleen soitteli mulle öisin, taas olikin kaikki hyvin. Tätä vatkaamista jatkui valtavan pitkään enkä usko että nainen ikinä tiesi, että mies katseli seksiä valmiiksi itselleen muualta. Ap"

Kyllä sinä olet noita selityksiä kuunnellut ja sotkeutunut toisten avioliittoon aivan itse.

Erokriisithän usein ovat sellaisia, että eroa tehdään soutaen ja huovaten. Sen sijaan että kertoi noita kavereilleen, asetuit sinä ymmärtäjäksi.

Eikö viimein olisi aika keskittyä siihen miksi sinä teit valinnan kuunnella ihastuksesi erokriisiä, ihastua ja antaa toiveita seksistä hänen kanssaan.

Keskity siihen mikä ajoi petokseen, oma huomiohaku, vaillejäämiset, tylsyys, arkinen aherrus vai vakavammat ongelmat omassa liitossasi.

Eikä kukaan tässä syytä nyt kolmatta osapuolta mun avio-ongelmistani, vaan siitä että hän ei nähnyt tekevänsä mitään väärää itse omassa liitossaan. Ap

Ja toisaalta syytän kyllä siitä, että aiheutti ongelmia lisää mun liittooni yhteydenotoillaan.

Kriisi vaan paheni entisestään.

Ap

ajattele tilanne niin sairas puoliso, iso perhe, kumppani väsynyt koittaa puhua asiasta henkilölle johon luottaa henkilö joko voi tukea ja kuunnella tai vaihtoehtoisesti alkaa johdattelemaan ihan muihin hommiin kuten ota vähän omaa aikaa tuu tänne pussailee jätä se sun puoliso sul on vaan 1 elämä jne. onko se tilanne reilu ja voiko se sairas ihminen esim omalle tilanteelle siinä hetkessä mitään, saati mites sen jaksaminen jos se puoliso alkaakin tuen sijaan ravata vieraissa. hmmmm.... 

Vierailija kirjoitti:

Eikä kukaan tässä syytä nyt kolmatta osapuolta mun avio-ongelmistani, vaan siitä että hän ei nähnyt tekevänsä mitään väärää itse omassa liitossaan. Ap

 

Olet kuullut vain kriisissä olevan selitykset ja halunnut niitä kuunnella, siinä kaikki. Et yhtään tiedä oikeaa tilannetta, luulisi nyt sen verran aikuisen ymmärtävän? 

Mulla oli opiskeluaikana suhde mieheen, joka oli etäsuhteessa. He menivät naimisiin ja adoptoivat lapsenkin, mutta suhde kaatui myöhemmin miehen uskottomuuteen. 

20 vuotta myöhemmin juttelin tuon miehen kanssa ja hän sanoi, että voisimme olla vaikka naimisissa, jos olisimme tuolloin jatkaneet. Tuli ristiriitainen olo, koska lopetin aikoinaan suhteen siksi, etten halunnut rikkoa miehen parisuhdetta. Nyt sitten hänen puheissaan olikin syyllistävä sävy, kun aikoinaan lopetin sen suhteen. Teit niin tai näin, aina syyllistetään..

Oma mokahan tuo on, mikä muukaan.

Vierailija kirjoitti:

Suomessa puolet ihmisistä ovat jo narsisteja / sosiopaatteja / muuten päästään vialla eli ei kannata uskoa mitään keneltäkään ja moni ei hetkeäkään jää miettimään tekemisiään...

40 ikävuoden jälkeen tää alkaa selvemmin näkymään. Ne täyspäiset kaverit alkaa kilahdella yks toisensa jälkeen.

Vierailija kirjoitti:

Eikä kukaan tässä syytä nyt kolmatta osapuolta mun avio-ongelmistani, vaan siitä että hän ei nähnyt tekevänsä mitään väärää itse omassa liitossaan. Ap

Luehan aloituksesi uudelleen. Sinä syytät omista mokistasi muita.

Vierailija kirjoitti:

Mulle kävi vähän tällä tavalla, että tutustuin "eroavaan" mieheen joka oli hyvinkin hurmaava. Oma puoliso taas tuttu ja turvallinen.

Sänkyyn ei päädytty, mutta jonkinlaista henkistä pettämistä ehti tapahtua paljonkin mun puolelta ja tämän myös puolisolleni myönsin. Olen joutunut aika paljon kärsimään asian takia. Käymään terapiassa ym. Ongelmia on ollut ja niitä on selvitetty. 

Tämä eroava mies otti ilmeisesti itseensä kun emme sitten sänkyyn menneetkään, erosi myöhemmin ja käyttäytyy kuin ei olisi tehnyt mitään väärää kenellekään. Lakaisi maton alle mitä teki omalle puolisolleen ja minä joudun lopun elämää häpeämään omaa käytöstäni.

Vaikea antaa anteeksi itselleen ja toiselle osapuolelle, kun on sitä mieltä, että mitään ei ole tapahtunut. Ap

Siis mitä ihmeen sekoilua tämä on? Miksi eroava lainausmerkeissä jos mies kerran erosi? Jos ette panneet tms ja kaikki petoksellisuus oli vain sun omassa mielessäsi ja sinä podet omaatuntoa tapahtuneista niin mitä väärää se toinen silloin muka edes teki ja mitä pitäisi antaa anteeksi? 

Mä olen omasta mokastani syyttänyt itseäni niin pitkään, että nyt olen vähän jo jaksanut miettiä toisen käytöstäkin. Ap

Ihminen, joka edes kykenee käyttäytymään noin, tuskin kykenee tuntemaan mitään syyllisyyttä.