Miehesi ei ole suurin rakkautesi?

Kuka valitsee parisuhteensa rakkauden perusteella?

AP on trolli.

Yrittää saada kokemuksia kirjailtavaksi ja sitten sepittää niiden pohjalta eroamista ja pettämistä ihannoivia tarinoita.

Next!

Kyllä, mieheni on elämäni suurin rakkaus eikä enää sellaisia tule. On luonnekysymys pystyykö elämään ihmisen kanssa, jota kohtaan ei tunne oikeasti rakkautta. Itse en siihen pystyisi mitenkään. Ymmärsin, että et ole koskaan tuntenut pakahduttavaa rakkautta miestäsi kohtaan. 

Oletan, että olet jo vanhempi nainen. Sinulle on deittimarkkinoilla tarjolla seksiä ja kevyitä suhteita yllin kyllin, jos haluat itsenäistä elämää ja satunnaista seksiä. Koska et ole ollut suhteessa miehen kanssa, jota todella rakastat, et todennäköisesti ole saanut nuorenakaan sitä kuuminta tyyppiä, johon olisit ollut rakastunut. Nyt vanhempana se on vielä epätodennäköisempää. Ikävä kyllä se menee noin. Surullista miten ulkonäkökeskeisiä sekä miehet että naiset ovat eli vaikka olisi kuinka kiva ihminen, niin jos ei ole kykyä rakastua omantasoiseensa mieheen tai naiseen, joutuu tyytymään. Lisäksi tulee kelpaamattomuuden kokemuksia, joilta monesti suojaudutaan erilaisin voimaantumismielikuvin. Kaunis nainen sen sijaan saattaa hyvinkin saada sen onnellisimman suhteen vasta vanhemmalla iällä. 

Ihmiset eivät yleensä pysty luopumaan siitä mies- tai naisihanteesta, joka heillä on ollut nuorena. Kaunis nainen ei ota vaatimattoman näköistä miestä eikä komea vaatimatonta naista. Pariskunnat myöskin edelleen pariutuvat yhteiskunnalliselta asemaltaan samanlaisten kanssa. Ja jos tämä ei onnistu, he jäävät sinkuiksi. 

Vierailija kirjoitti:

Kyllä, mieheni on elämäni suurin rakkaus eikä enää sellaisia tule. On luonnekysymys pystyykö elämään ihmisen kanssa, jota kohtaan ei tunne oikeasti rakkautta. Itse en siihen pystyisi mitenkään. Ymmärsin, että et ole koskaan tuntenut pakahduttavaa rakkautta miestäsi kohtaan. 

 

Oletan, että olet jo vanhempi nainen. Sinulle on deittimarkkinoilla tarjolla seksiä ja kevyitä suhteita yllin kyllin, jos haluat itsenäistä elämää ja satunnaista seksiä. Koska et ole ollut suhteessa miehen kanssa, jota todella rakastat, et todennäköisesti ole saanut nuorenakaan sitä kuuminta tyyppiä, johon olisit ollut rakastunut. Nyt vanhempana se on vielä epätodennäköisempää. Ikävä kyllä se menee noin. Surullista miten ulkonäkökeskeisiä sekä miehet että naiset ovat eli vaikka olisi kuinka kiva ihminen, niin jos ei ole kykyä rakastua omantasoiseensa mieheen tai naiseen, joutuu tyytymään. Lisäksi tulee kelpaamattomuuden kokemuksia, joilta monesti suojaudutaan erilaisin voimaantumismielikuvin. Kaunis nainen sen sijaan saattaa hyvinkin saada sen onnellisimman suhteen vasta vanhemmalla iällä. 

 

Ihmiset eivät yleensä pysty luopumaan siitä mies- tai naisihanteesta, joka heillä on ollut nuorena. Kaunis nainen ei ota vaatimattoman näköistä miestä eikä komea vaatimatonta naista. Pariskunnat myöskin edelleen pariutuvat yhteiskunnalliselta asemaltaan samanlaisten kanssa. Ja jos tämä ei onnistu, he jäävät sinkuiksi. 

*Tarkennus, myös komea mies voi saada sen parhaan ja onnellisimman suhteen vasta vanhempana. Ja saattaa saada sen myös nuoremman naisen kanssa kuten vanhempi nainenkin voi saada tuollaisen suhteen nuoremman miehen kanssa. Näissä tapauksissa ihminen on nuorempana ollut jotenkin epätasapainossa ja solminut avioliiton häiriintyneen tai muuten täysin epäsopivan ihmisen kanssa. Vanhemmiten viisastuessaan hän sitten osaa valita sopivan parin ja pystyy tekemään se, koska on ulkoisesti hyvännäköinen.

"polttavan intohimoisen seksin suhde tässä kesällä" Paloko kumi? Varmasti pettymys sille miehelle.

mieheni on vain elättäjä

Aika paljon näit vaivaa, että muodollisesti pääsit vieraisiin.

Olet sen verran itsekeskeinen ( tähän ruma sana), että on parempi kun jatkat omia polkujasi särkemättä enää yhtään enempää.

Siellä on se mies ja lapsi...kuule, nekin ovat ihan oikeita ihmisiä. 

En haluaisi olla tätä mieltä, mutta pakko sanoa, että miehellesi jää tuosta todella paha trauma, jos palaatte yhteen. Kunnollisella, fiksulla ja kiltillä miehellä on todella kova kysyntä 40+ ikäluokassa vakituiseen parisuhteeseen, vaikka hän ei edes olisi mitenkään komea, vaan tavallisen näköinen. Sen sijaan naisten kohdalla on paljon tarjontaa tuossa ikäluokassa, kysyntä riippuu ulkonäöstä ja fiksuudesta.

Oli todella typerä temppu aiheuttaa avioliitossasi tällainen kriisi. Fiksumpaa olisi ollut mennä pariterapiaan ja parantaa suhdetta. Ihminen ei vain toivu siitä ikinä, että jäi toiseksi, varsinkaan mies. Melko varmasti miehesi jossain vaiheessa rakastuu toiseen ja lähtee. Toivottavasti olen väärässä.

Ihmisiä ei vain voi heittää menemään ja ottaa käyttöön uudelleen kuin vanhoja rukkasia. Tuntuu pahalta miehesi puolesta. Hänenä sanoisin, että olet ratkaisusi tehnyt. 

Vierailija kirjoitti:

En haluaisi olla tätä mieltä, mutta pakko sanoa, että miehellesi jää tuosta todella paha trauma, jos palaatte yhteen. Kunnollisella, fiksulla ja kiltillä miehellä on todella kova kysyntä 40+ ikäluokassa vakituiseen parisuhteeseen, vaikka hän ei edes olisi mitenkään komea, vaan tavallisen näköinen. Sen sijaan naisten kohdalla on paljon tarjontaa tuossa ikäluokassa, kysyntä riippuu ulkonäöstä ja fiksuudesta.

 

Oli todella typerä temppu aiheuttaa avioliitossasi tällainen kriisi. Fiksumpaa olisi ollut mennä pariterapiaan ja parantaa suhdetta. Ihminen ei vain toivu siitä ikinä, että jäi toiseksi, varsinkaan mies. Melko varmasti miehesi jossain vaiheessa rakastuu toiseen ja lähtee. Toivottavasti olen väärässä.

Ketjun aloitus on mieleltään sairaan ihmisen sepitelmä.

 Narsistiset piirteet ilmentyvät voimakkaasti tekstistä.

Lähes 100 prosentin varmuudella avauksen kirjoittajalla on turvaton kiintymissuhdemalli ja on ollut ylimiellyttävä hylkäämisen pelkoinen alistuva hiirulainen/tossu avioliitossa/-ssaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En haluaisi olla tätä mieltä, mutta pakko sanoa, että miehellesi jää tuosta todella paha trauma, jos palaatte yhteen. Kunnollisella, fiksulla ja kiltillä miehellä on todella kova kysyntä 40+ ikäluokassa vakituiseen parisuhteeseen, vaikka hän ei edes olisi mitenkään komea, vaan tavallisen näköinen. Sen sijaan naisten kohdalla on paljon tarjontaa tuossa ikäluokassa, kysyntä riippuu ulkonäöstä ja fiksuudesta.

 

Oli todella typerä temppu aiheuttaa avioliitossasi tällainen kriisi. Fiksumpaa olisi ollut mennä pariterapiaan ja parantaa suhdetta. Ihminen ei vain toivu siitä ikinä, että jäi toiseksi, varsinkaan mies. Melko varmasti miehesi jossain vaiheessa rakastuu toiseen ja lähtee. Toivottavasti olen väärässä.

Ketjun aloitus on mieleltään sairaan ihmisen sepitelmä.

 Narsistiset piirteet ilmentyvät voimakkaasti tekstistä.

Lähes 100 prosentin varmuudella avauksen kirjoittajalla on turvaton kiintymissuhdemalli ja on ollut ylimiellyttävä hylkäämisen pelkoinen alistuva hiirulainen/tossu avioliitossa/-ssaan.

Kyllähän tuollaisia sattuu oikeastikin. Harvinaista, että niistä enää syntyy onnellista avioliittoa, vaan ero tulee jossain vaiheessa joka tapauksessa. Vanhemmiten on sitten vaikeampi solmia kunnollista parisuhdetta - ainakaan deittipalstojen kautta. Sitten vielä voi jotenkin onnistua, jos sopiva löytyy ihan läheltä, tuttava, naapuri, työkaveri jne. Kaikki tuntemani vanhemmalla iällä solmitut kestävät ja onnelliset liitot ovat syntyneet ennestään tuttujen ihmisten välillä. 

Tosiasia on, että yli viisikymppisena ei kukaan enää ole parhaimmillaan ja kuormaa menneisyydestä on monilla. Suurin osa keski-ikäisistä jää lopulta elämään vanhuuttaan sinkkuna. Mutta osalle se tietysti myös sopii, heillä on parisuhteista vain kielteisiä kokemuksia. Leskeksi jääneistä syntyy myös monesti pitkiä ja hyviä suhteita. Parisuhde kun koostuu sekä mieluisasta ulkonäöstä, samasta yhteiskuntaluokasta että turvallisesta kiintymyssuhdemallista. Jos näissä on puutteita, on melko todennäköistä jäädä ilman paria. Esim. sekavaa elämäntyyliä elävä ei enää löydä tasapainoista kumppania, vaan pariksi valikoituu vain samanlaisia.

Naistenlehtien maailmassa on rakennettu valtava tarina eroamisen jälkeen koettavasta ihanasta ajasta, jota tuetaan usein myös erilaista "terapeuttien" (eivät useinkaan oikeita psykoterapeutteja tai asiantuntijoita) henkilökohtaisilla mielipiteillä, jotka eivät perustu tutkimukseen tai kliiniseen kokemukseen. Ajatustakaan ei suoda sille, että 50+ ikäluokassa on valtava määrä yksinäisiä naisia, joilla on asiat kunnossa ja myös valtava määrä 59+ miehiä, joiden asiat eivät ole kunnossa. Nämä kaksi ryhmää eivät kohtaa tosielämässä onnellisen parisuhteen merkeissä. Jos taas miehen asiat ovat joka saralla kunnossa, hän voi huolellisesti valita juuri  haluamansa isommasta joukosta kuten monet naiset pystyivät nuorena tekemään.

Vierailija kirjoitti:

Naistenlehtien maailmassa on rakennettu valtava tarina eroamisen jälkeen koettavasta ihanasta ajasta, jota tuetaan usein myös erilaista "terapeuttien" (eivät useinkaan oikeita psykoterapeutteja tai asiantuntijoita) henkilökohtaisilla mielipiteillä, jotka eivät perustu tutkimukseen tai kliiniseen kokemukseen. Ajatustakaan ei suoda sille, että 50+ ikäluokassa on valtava määrä yksinäisiä naisia, joilla on asiat kunnossa ja myös valtava määrä 59+ miehiä, joiden asiat eivät ole kunnossa. Nämä kaksi ryhmää eivät kohtaa tosielämässä onnellisen parisuhteen merkeissä. Jos taas miehen asiat ovat joka saralla kunnossa, hän voi huolellisesti valita juuri  haluamansa isommasta joukosta kuten monet naiset pystyivät nuorena tekemään.

*50+ miehiä

Meheni kanssa on ollut alusta asti selvää, mikä tämän "suhteen" tarkoitus on. Molemmilla on joku, jonka kanssa jakaa elämisen kuluja ja tehdä asioita silloin, kun siltä tuntuu. Emme myöskään pane pahaksemme sitä, että kukaan ympärillämme ei enää pidä meteliä sinkkuudestamme, kun olemme "suhteessa". Pysähtyessäni miettimään tilannettamme en näe rakkautta vaan sellaista välittämistä toisesta ja kiitollisuutta siitä, että on tässä hommassa mukana kumppaninaan sellainen ihminen, jonka kanssa tulee hyvin juttuun. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En haluaisi olla tätä mieltä, mutta pakko sanoa, että miehellesi jää tuosta todella paha trauma, jos palaatte yhteen. Kunnollisella, fiksulla ja kiltillä miehellä on todella kova kysyntä 40+ ikäluokassa vakituiseen parisuhteeseen, vaikka hän ei edes olisi mitenkään komea, vaan tavallisen näköinen. Sen sijaan naisten kohdalla on paljon tarjontaa tuossa ikäluokassa, kysyntä riippuu ulkonäöstä ja fiksuudesta.

 

Oli todella typerä temppu aiheuttaa avioliitossasi tällainen kriisi. Fiksumpaa olisi ollut mennä pariterapiaan ja parantaa suhdetta. Ihminen ei vain toivu siitä ikinä, että jäi toiseksi, varsinkaan mies. Melko varmasti miehesi jossain vaiheessa rakastuu toiseen ja lähtee. Toivottavasti olen väärässä.

Ketjun aloitus on mieleltään sairaan ihmisen sepitelmä.

 Narsistiset piirteet ilmentyvät voimakkaasti tekstistä.

Lähes 100 prosentin varmuudella avauksen kirjoittajalla on turvaton kiintymissuhdemalli ja on ollut ylimiellyttävä hylkäämisen pelkoinen alistuva hiirulainen/tossu avioliitossa/-ssaan.

Millä perusteella syyllistät ihmisen hänen varhaisesta (0-3v) kiintymyssuhdemallistaan? Kukaan ei sitä vauvana itse ole valinnut.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En haluaisi olla tätä mieltä, mutta pakko sanoa, että miehellesi jää tuosta todella paha trauma, jos palaatte yhteen. Kunnollisella, fiksulla ja kiltillä miehellä on todella kova kysyntä 40+ ikäluokassa vakituiseen parisuhteeseen, vaikka hän ei edes olisi mitenkään komea, vaan tavallisen näköinen. Sen sijaan naisten kohdalla on paljon tarjontaa tuossa ikäluokassa, kysyntä riippuu ulkonäöstä ja fiksuudesta.

 

Oli todella typerä temppu aiheuttaa avioliitossasi tällainen kriisi. Fiksumpaa olisi ollut mennä pariterapiaan ja parantaa suhdetta. Ihminen ei vain toivu siitä ikinä, että jäi toiseksi, varsinkaan mies. Melko varmasti miehesi jossain vaiheessa rakastuu toiseen ja lähtee. Toivottavasti olen väärässä.

Ketjun aloitus on mieleltään sairaan ihmisen sepitelmä.

 Narsistiset piirteet ilmentyvät voimakkaasti tekstistä.

Lähes 100 prosentin varmuudella avauksen kirjoittajalla on turvaton kiintymissuhdemalli ja on ollut ylimiellyttävä hylkäämisen pelkoinen alistuva hiirulainen/tossu avioliitossa/-ssaan.

Millä perusteella syyllistät ihmisen hänen varhaisesta (0-3v) kiintymyssuhdemallistaan? Kukaan ei sitä vauvana itse ole valinnut.

Hoitamatta jätetty turvaton kiintymyssuhdemalli johtaa aikuisena usein avauksen kaltaisiin tilanteisiin. 

Ihmiset eivät ole vaihdettavia esineitä, kuin huonekaluja joita haetaan Ikeasta.

Otsikon perusteella olisin voinut samaistua, mutta mutta. 

Vaikka mieheni ei ole se suurin rakkauteni ja räiskyvän intohimon kohde niin kyllä minä häntä rakastan ja olen uskollinen, enkä haikaile mitään. Mies myös tietää tunteitani ja taustoistani. Omalla kohdallani voin sitä todella suurta intohimoa kokea vain melko epäterveissä suhteissa, sellainen vuoristorata ja kylmää-kuumaa ylläpitää sitä. Niissä suhteissa olen ollut myös läpeensä sitoutumiskammoinen, koska eiväthän ne pari luuseripoikkista kovin sitoutumaan houkutelleet. 

Tämän miehen kanssa olen valinnut asettua aloilleen, hänen suuresta myötävaikutuksestaan. Minä rakastan häntä ja hänelle minä olen se elämän rakkaus. Jos kaipaisin jotain tai jotakuta muuta niin en olisi tässä. 

Vierailija kirjoitti:

Otsikon perusteella olisin voinut samaistua, mutta mutta. 

 

Vaikka mieheni ei ole se suurin rakkauteni ja räiskyvän intohimon kohde niin kyllä minä häntä rakastan ja olen uskollinen, enkä haikaile mitään. Mies myös tietää tunteitani ja taustoistani. Omalla kohdallani voin sitä todella suurta intohimoa kokea vain melko epäterveissä suhteissa, sellainen vuoristorata ja kylmää-kuumaa ylläpitää sitä. Niissä suhteissa olen ollut myös läpeensä sitoutumiskammoinen, koska eiväthän ne pari luuseripoikkista kovin sitoutumaan houkutelleet. 

 

Tämän miehen kanssa olen valinnut asettua aloilleen, hänen suuresta myötävaikutuksestaan. Minä rakastan häntä ja hänelle minä olen se elämän rakkaus. Jos kaipaisin jotain tai jotakuta muuta niin en olisi tässä. 

Vuoristoratasuhteissa ei ole rakkautta, vaan riippuvaisuutta, joka syntyy vallasta, minkä tuo toinen osapuoli ristiriitaisella käytöksellään saa aikaan. Jos lapsena rakkaus on ollut ehdollista, samanlainen epätoivoisuus yhdistyy intiimiin suhteeseen ja saa aikaan "intohimoa". Kohteet voivat olla vaikka kuinka epämiellyttäviä eli heitä ei näe realistisesti. Kunnes joku päivä suomut äkkiä putoavatkin silmiltä ja näkee prinssistä tuleekin sammakko.  Jos ihminen on älykäs, hän voi tajuta tuon jo nuorena, jopa ilman terapiaakin, mutta jotkut jatkavat vanhuuteen asti rakkauden kerjäläisinä. 

Pakko ajatella, että jos keski-ikäisenä ei ole vieläkään tajunnut, että rakkautta voi analysoida myös realistisemmin kuin pelkkänä tunteena, niin ajattelen, että kyseessä ei ole kovin älykäs ihminen. Miksi osa sotkee elämänsä kerta toisensa jälkeen. Siksi, että ymmärrys puuttuu, vaikka muodollisesti on normaaliälyisen puolella eikä osata käyttää järkeä tai ajatella "nurkan taakse". Kaikenlaisia diagnooseja ja psykologisia selitysmalleja voi myös miettiä, mutta ainoastaan kaksisuuntaisen tai psykoosin kaltainen vakavampi mielenterveyshäiriö pystyy ylittämään ihmisen älykkyyden rakkausasioissa. Älykäät hoitavat nämäkin asiat paremmin - tavallaan epäreilua kyllä, mutta totta. 

Mies oli kaverin polttareissa viikonloppuna. Tiesin jo etukäteen, että siellä juodaan, mutta en silti odottanut tällaista. Siellä oli ollut strippari ja meno kuulemma aika railakasta alusta asti.

Yöllä porukka oli mennyt yökerhoon, ja sieltä se oli lopulta heitetty pihalle, kun oli alkanut hipelöidä muita naisia. Siinä kohtaa olisi voinut kuvitella, että häpeä iskee ja tulee kotiin, mutta ei. Seuraava päivä meni kuulemma kaljakuppilassa istuessa.

Ei tullut kotiin, ei kunnolla vastannut viesteihin.

Illalla sama homma jatkui, uudestaan yökerhoon. Ja tällä kertaa oli löytänyt sieltä seuraa. Aamulla ilmestyi kotiin kuin mikäkin sankari.

Kysyin suoraan missä oli ollut, ja yllättävää kyllä kertoi kaiken aika suoraan. Ei mitään kunnon anteeksipyyntöä, enemmän sellainen “näin nyt kävi” -asenne.

Tässä sitä nyt miettii, että mitä pitäisi ajatella. Yksi ilta vielä menisi tyhmyytenä, mutta koko viikonloppu samaa putkea… tuntuu aika pahalta.

AP

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Otsikon perusteella olisin voinut samaistua, mutta mutta. 

 

Vaikka mieheni ei ole se suurin rakkauteni ja räiskyvän intohimon kohde niin kyllä minä häntä rakastan ja olen uskollinen, enkä haikaile mitään. Mies myös tietää tunteitani ja taustoistani. Omalla kohdallani voin sitä todella suurta intohimoa kokea vain melko epäterveissä suhteissa, sellainen vuoristorata ja kylmää-kuumaa ylläpitää sitä. Niissä suhteissa olen ollut myös läpeensä sitoutumiskammoinen, koska eiväthän ne pari luuseripoikkista kovin sitoutumaan houkutelleet. 

 

Tämän miehen kanssa olen valinnut asettua aloilleen, hänen suuresta myötävaikutuksestaan. Minä rakastan häntä ja hänelle minä olen se elämän rakkaus. Jos kaipaisin jotain tai jotakuta muuta niin en olisi tässä. 

Vuoristoratasuhteissa ei ole rakkautta, vaan riippuvaisuutta, joka syntyy vallasta, minkä tuo toinen osapuoli ristiriitaisella käytöksellään saa aikaan. Jos lapsena rakkaus on ollut ehdollista, samanlainen epätoivoisuus yhdistyy intiimiin suhteeseen ja saa aikaan "intohimoa". Kohteet voivat olla vaikka kuinka epämiellyttäviä eli heitä ei näe realistisesti. Kunnes joku päivä suomut äkkiä putoavatkin silmiltä ja näkee prinssistä tuleekin sammakko.  Jos ihminen on älykäs, hän voi tajuta tuon jo nuorena, jopa ilman terapiaakin, mutta jotkut jatkavat vanhuuteen asti rakkauden kerjäläisinä. 

 

Pakko ajatella, että jos keski-ikäisenä ei ole vieläkään tajunnut, että rakkautta voi analysoida myös realistisemmin kuin pelkkänä tunteena, niin ajattelen, että kyseessä ei ole kovin älykäs ihminen. Miksi osa sotkee elämänsä kerta toisensa jälkeen. Siksi, että ymmärrys puuttuu, vaikka muodollisesti on normaaliälyisen puolella eikä osata käyttää järkeä tai ajatella "nurkan taakse". Kaikenlaisia diagnooseja ja psykologisia selitysmalleja voi myös miettiä, mutta ainoastaan kaksisuuntaisen tai psykoosin kaltainen vakavampi mielenterveyshäiriö pystyy ylittämään ihmisen älykkyyden rakkausasioissa. Älykäät hoitavat nämäkin asiat paremmin - tavallaan epäreilua kyllä, mutta totta. 

Onpas kypsää ja aikuisen ihmisen ajattelua ja hyviä havaintoja sinulla.

Rakkaus ei ole pelkkä tunne.