Paras pierusi ikinä?

Oltiin siskon kanssa kaupassa, menin sivummalle ja tuli iso pieru , kohta siskoni tuli ja sanoi 'kauhee haju täällä'. En muista tunnustinko pieraisseeni.

Vierailija kirjoitti:

Kerran linja-autossa silent killer, jota pari penkkiriviä edempänä oleva spurgu kommentoi kovaäänisesti nyt on kyllä jollain tullu paskat housuun

Naisilla on kyllä pahat suolessa

Hajupommi ruuhkassa. Ne on parhaita. 

Olen jo iäkkäämpi ja suolistoni on paikoin selkeästi mädäntynyt, joten pieruni haisevat niin pahalle, että alkaa itseänikin oksettaa, kun pieru joskus pääsee. Aamuisin erityisesti kun ripulipaska jyrähtää pönttöön, niin siitä syntyvä mädäntynyt lemu on todella karmaiseva hajusaaste.

En pieri koskaan. 

Mojovin jonka olen todistanut, on kaverini aivan tolkuton jymypaukku. Krapuloissaan torkkui vatsallaan ja pieraisi niin valtavan kaasupommin, että todellakin, fleeceviltti kävi peräröörin kohdalta vähän ilmassa. En uskoisi, ellen olisi omin silmin nähnyt. Itse sain miltei peräpukamat siitä nauramisen määrästä. Vaarallista puuhaa.

Olin raksatyömaalla insinöörin hommia hoitamassa. Ajattelin päästää mojovan Paukun, mutta tulikin pari desiä löysää paskaa mukana. Siinä saikin sitten innovoida kun työmaalla ei ollut juoksevaa vettä, bajamajassa paskaa perseestä pyyhkien.

Aloitin lukion ja valinnaisena oli ranskan kieli. Olin ainoa mies luokassa ja juuri ennen kuin opettaja astui luokkaan pääsi vahingossa noin 30 sekunnin äänekäs pieru. Myös todella pahan hajuinen

Taisi tulla noin puoli tuntia sitten, koska vieläkin työpisteeni haisee sille, ei näyt haihtuvat millään. Pieru on pilalla jos se ei haise.

Häädin brittituristit pöydästään kovaäänisellä pierulla. Oppipahan jalkapallohuligaanit olemaan.

Olin kerran kesätöissä erään tehtaan HR-osastolla harjoittelijana. Olin 21 vuotrias kauppatieteen opiskelijanuorukainen. Lounaaksi oli hernekeittoa ja pannaria ja söin sitä oikein nautiskellen. 

Kun työpäivä päättyi klo 16 menin hissille, konttori oli 6. kerroksessa. Kun olin astuntut sisään tyhjään hissiin päästin kunnon hernerokkapierut. Seuraavaksi hissi pysähtyi 5. kerroksessa ja sisään asui n 4 vientiosaston konttorineitiä. Kaikki menivät hiljaiseksi!

Päästelin menemään julkisessa vessassa kun luulin ettei siellä ollut muita. 

Hevosen tarhassa. Heppa lähti ajamaan takaa

Vierailija kirjoitti:

Mikä pierussa jaksaa palstalaisia kiinnostaa? Tympäsee.

Pieru on jo itsessään hyvä vitsi: miksi mennä persettä edemmäs kalaan?

Lentokoneessa tuhnuttelin kauheita paskankäryisiä pieruja koko matkan. Takana istuva tiukkapipoisen oloinen täti varmaan tykkäsi.

Paljonko tienaa hyvällä pierulla?

Joskus tulee mieleen lapsuudessa pytyllä päästämäni pitkä pieru automatkan jälkeen kun pidätin pierua autossa. Tuli pitkä pieru, alkoi naurattamaan ja pieru nauroi mukana "törrörrörrörrör" :D

Hotellin hissiin kunnon leija. Seuraavilla  alastulijoilla oli todella totisen torven soittajan ilmeet päällä. Minua nauratti.

Kaasutin ukon pihalle ekoilla treffeillä. Oli noloa. Luulin pierun olevan hajuton. Mutta se oli ihan hyvä että kävi niin. Pieru pelasti minut. 

Soitin peräpäällä porilaisten marssin.