Parisuhde ongelma, valkoiset valheet.

Vierailija kirjoitti:

Totoi kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Totoi kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kurja ex on kyllä jokaisen kontrolloivan tyypin perusselitys pa*skamaiselle käytökselleen. En minä muuten, mutta kun ex teki sitä tätä ja tuota.

- Ex petti, siksi kyttään ja epäilen sinuakin jatkuvasti

- Ex tutki puhelintani, siksi otan sen mukaan suihkuunkin ja pidän äänettömällä

- Ex penkoi tavarani, siksi en jätä sinua hetkeksikään vahtimatta

- Ex hyväksikäytti minua rahallisesti, siksi olen tarkka omistani ja käytän mieluummin sinun

- Ex aina valitti juomisesta, ja siksi en yhtään siedä vihjailuakaan siihen suuntaan

Tällaisessa tapauksessa voi olla ihan varma, että tulee itse olemaan seuraava painajaismainen ex.

Kurja ex myös voi oikeasti selittää tosi paljon asioita. Esim narsisti suhteet jättää aina jälkensä.

Sellaiset "jäljet" käsitellään ensin, tarvittaessa terapeutin avulla, ennen kuin mennään seuraavaan suhteeseen. Ei exän käytöksellä voi oikeuttaa omaa perseilyään, kuten vaikkapa liiallista kontrollointia ja mustasukkaisuutta.

Eri asia on sitten kuinka moni oikeastikin käsittelee noita asioita joita traumat aiheuttaa.

Nyksä kävi terapiassa edellisen suhteen jäljiltä.

Mä kävin terapiassa purkamassa omia tunnelukkoja +20vuoden takaa. Tää suhde valmisti mut siihen että pystyin.

Ja kyl noi tunnelukot on seuranneet mua jokaiseen mun aiempaan suhteeseen.

Mä kysyin ekoilla treffeillä häneltä oliko sun ex kenties tosi mustasukkainen. Käytös ja puheet paljasti sen puolessa tunnissa.

Tässä sun esimerkissä sinä tunnistit merkit käytöksessä. Käsittääkseni ap:n tarinassa puoliso on itse kertonut exän olleen mustasukkainen. Mielestäni nämä eroavat toisistaan.

Mä olen Ap.

Mä tosiaan huomasin ekoilla treffeillä nykyisen kumppanin ex vaikutuksen. Joka kerta kun nyksä kertoi tehneensä jotain. Aina tuli tarkennus lause tyttökaverin kanssa..

Kysyin asiasta ja hän myönsi. Tämän jälkeen keskusteltiin varmaan 2-3kk paljonkin tuosta edellisestä suhteesta. Tää ex myös uhkaili meitä ymym.

Puolisokin tosiaan meni terapiaan koska alkoi tuntua ettei meidän suhde voi edetä jos traumaa ei saa auki..

Vielä tänäkin päivänä mä huomaan tän ex suhteen vaikutuksia tietyissä asioissa. Esim vaikka siinä että puoliso pelkää konflikteja vaikka mä olen jo osoittanut ettei mua tarvitse pelätä ikinä.

Ei ole sitten terapia auttanut täysin. Yhdessäkään suhteessa jossa on kaksi osapuolta ei voida välttyä konflikteilta. Omassa historiassa on narsisti suhde ja tämän käsittelyyn ei riittänyt muutama terapia käynti. Meni vuosia kunnes pystyin luottamaan yhteenkään ihmiseen. Vielä tänäkin päivänä noiden aikojen läpikäynti on erittäin tuskallista.

M 46

Meissä on varmaan jotain "vikaa". Sinä menetit uskosi ihmisiin narsistin kanssa ja minä en ole menettänyt edes siinä mittakaavassa, että osaisin olla riittävän epäluuloinen. Normaali ihminen lienee meidän välimaastossa.

N48

Kannattaa aikuistua ensin ja yrittää sitten parisuhdetta.

Vierailija kirjoitti:

Kannattaa aikuistua ensin ja yrittää sitten parisuhdetta.

Pitääkö aikuistuneena hyväksyä kumppanin jatkuvat vslehtelut. Taas yksi syy lisää olla aikuistumatta.

Täällä kehotetaan aikuistumaan ettei seurata kumppanin some käytöstä.

Minä en seurannut kun luotin kumppaniini. Meillä oli todella hyvä suhde, rakkaudeosoituksia päivittäin ja seksiä kin monesti viikossa. Ajattelin, että hän on elämäni mies. Joka aamu ja ilta kutsui rakkaakseen jne.

Aloin vasta vuosien suhteen loppuvaiheessa seuraamaan hänen somekäytöstään, siitä sitten kävi ilmi että hänellä oli suhde työkaveriinsa. Tämä toinen nainen tiesi että sekaantui varattuun.

Ero tuli. Petturit saivat toisensa.

Semmoista se on kun aikuistuu, tulee petetyksi.

En tiedä olenko jotenkin sairas. Mutta kyllä minä reagoisin todella vahvasti jos puoliso jää valheista kiinni. Oli sitten valheen aihe mikä tahansa.

N32

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko sillä nyt niin väliä, jos joku on yrittänyt miestäsi.

Ei ole kyse miehestä; ap on mies ja on kertonut, että tätä naista oli vaikea saada sänkyyn.

Tuosta, että pson ex ollut mustasukkainen, niin näyttää nyt vahvasti että korkeemman tason kontrolliin on siirtynyt exänsä jälkeen. Itselläkin nuorempana kaksi ekaa suhdetta, joissa molemmat tyypit mustasukkaisia, mutta täysin eri tavalla. Tai siis sitten kun paljastui kaikki selän takana toimiminen.

Mutta aivan tuttua on tuon ap:n tapainen jumittuminen muutamaan yksityiskohtaan, jotka häntä piinaavat ja joita pähkäilee tavattomasti suurennellen. Ja joille hakee jopa vauvafoorumilta vahvistusta ja saa kaiken maailman narsismisössötystä ja traumasidosta. Siis ihmiset vastaavat omien kokemuksiensa projisoimina. Jos ap haluat hyvän suhteen jatkuvan, niin suosittelen, ettet takerru ja suurentele merkityksettömiä asioita. Että sanoitat psollesi sen kauhun, mitä oot mielessäsi kokenut. Siis omassa mielessäsi. Jos et voi luottaa psoosi, niin suhde hajoaa. 

"Ihmiset vastaa omien kokemuksiensa projisoimina" ei tarkoita mitään. Kokemukset ei projisoi. Ihmiset projisoi omia kokemuksiaan, tuntemuksiaan ja tunteitaan joita eivät voi itsessään hyväksyä muihin.

Se, että henkilö kertoo omasta kokemuksestaan ja siitä oppimistaan asioista, ei ole projisointia, vaan ihmisten oikeasti kokemia asioita jotka henkilö on hyväksynyt osaksi omaa elämäänsä.

Kukaan myrkyllisen ihmisen kanssa suhteessa ollut ei halua samaa kokemusta kenellekään, ja on sinulta alhaista alentaa heidän kokemuksensa hössötykseksi ja projisoinniksi. Mitätöiminen ei koskaan edistä keskustelua tai ajatudtenvaihtoa.