Miehen exän kohtaaminen, ex vältellyt tätä

Vierailija kirjoitti:

No ei välttämättä helpotu. Miehen erosta nyt kuusi vuotta, meidän suhdetta kestänyt viisi. Suhtautuminen minuun ihan hirveää edelleen, olen yhden kerran sattumalta ohimennen nähnyt ex-puolison kaupoilla, sanaakaan ei ole vaihdettu.

Asumme melko lähekkäin, mutta ex-puoliso ei pysty edes liikkumaan kotimme lähellä. Esimerkkinä muutaman kerran tilaamansa paketti on tullut noutopisteeseen, joka sijaitsee noin sadan metrin päässä meiltä, hän ei voi edes pakettia hakea noin läheltä vaan pistää lapset asialle. Tälläkin naisella ollut uusi mies jo ties miten kauan.

Mistäs sinä tiedät kuka hänen pakettinsa hakee? Lapset tuskin tommosia juttuja kertoilee.

Kuulostaa ap, että nykyisella puolisollasi on jokin tarve näyttää sinulle hänen omaan narratiiviinsa sopivia viestejä. Miten hän puhuu ex:sta, onko hön toistuvasti "huolissaan"? Mitä mielätä hän on tapaamisedtanne, kannustaa hän siihen? Yrittääkö hän ohjata sinun tunteitasi hänen entistä kumppaniaan kohtaan.

Pelkäänpä että olet päätynyt uhteen manipuloivan henkilön kanssa. Älä ota ex:sää itse esille missään keskustelussa, jos hän esittelee viestejä suhtaudu niihin neutraalisti. Jätä koko aihe väliin. Älä ole hänestä huolissasi äläkä yritä enää tavata häntä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No nyt alan ymmärtämään sitä, että miten sairasta Suomessa on ihmisen elää. Jos edes eksää ja hänen nyksää ei voi nähdä sen vertaa, että "moikka" sanoo ja näin opetetaan myös lapsille, että kaikkia ihmisiä tulee sietää. Tällä toimintatavalla opetetaan, että on ok syrjiä muita ja täten myös kiusata. Hienoa toimintaa, etten sanoisi.

Nyt lapset ovat tässä taas välikappaleena ja kärsijöinä. Todella säälittävää käytöstä näitä eksiltä, että ei kyetä kuin aikuiset ihmiset elämään ilman draamaa ja jatkuvaa omien tunteiden kyttäämistä. Milloin Suomesta on kadonnut se, että välillä siedetään epämukavia tilanteita?

Hyi hemmetti. Onneksi oma, suomalainen, mieheni osaa käyttäytyä ja tietää, että minä osaan myös. Siksi pystyikin jättämään minut vaikka eksänsä kanssa kahdestaan hänen asuntoonsa. Eksä kyllä yritti draamailla minulle siinä, mutta ei pahemmin hetkauttanut. Minä en heidän eroaan aiheuttanut, joten en suostu sitä myöskään anteeksi pyytämään. Minä kuitenkin kykenen olemaan myös niiden eksien kanssa samassa tilassa ja keskustelemaan jos on tarve. Tervehtiminen nyt on ihan automaattinen toimintatapa toivottavasti kaikille.

Mikä paasaus.

Mistä tuon syrjimisen ja kiusaamisen tuohon vetaisit?  Syrjiikö ja kiusaako tuo ex jotenkin tätä kirjoittajaa?

Entä draamailu ja tunteidensa kyttääminen?  

Eiköhän tässä taakkansa ole kasvattanut tuo kirjoittaja, jolle tuntuu olevan kova pala, kun ei miehen exä ole hänestä lainkaan kiinnostunut.  Pitäisi tietenkin olla, että voisi osoittaa olevansa uusi ja parempi.  Nyt ei saa otetta mitenkään.

Isot lapset, kyllä ne asian ymmärtävät.  Niiden takia nyt ei tarvitse yrittää mitään.  Kirjoittaja ei tiedä juurisyitä, vaikka varmasti luulee tietävänsä.  Jo se, että mies näyttää hänelle  exänsä viestit, on minusta typerää.  Onko mies niin tohvelin alla, että on pakko ne näyttää?  Mitä tuo ap oikein pelkää?

Vaikka ei ole kiinnostunut niin tarvitseeko sitä karkuun juosta? Jos ei ole kiinnostunut niin siinä vaiheessa hoidetaan se lasten luovutus sillä tavalla, että tervehditään kaikkia paikalla olijoita (myös niitä nykyisiä jos ovat paikalla), vaihdetaan pari sanaa vanhempien välillä ja lapset lähtevät toisen matkaan. Tähän koko toimitukseen menee muutama minuutti ja kenellekään ei jää mitään hampaan kokoon. Draamaa on juuri tuo, että lähdetään karkuun ja vedotaan siihen että ei kiinnosta se toinen ihminen. Kyllä ihan selkeästi kiinnostaa niin paljon, että ei voi olla samassa tilassa tai samassa ilmapiirissä edes. Kun hoitaa lapsiin liittyvät asiat kuin vastuulliset aikuiset elämänsä ja lapset saavat terveen mallin elämään, että ketään ei jätetä ulkopuolelle ja kaikkia siedetään. Nyt aikuiset ihmiset käyttäytyvät kuin hiekkalaatikolla "mä en leiki tuon kanssa" -leikkejä leikkien. 

Viestejä ei tarvitse kenellekään näytellä ja siinä mennään todella mauttomuuden puolelle. Mutta kasvokkain kun kohdataan niin on edes kohteliasta ja käytökseltään normaalia tervehtiä toisia. 

Mihin tuossa tarvitsee tuota teennäistä rupattelua? Meillä lapset lähtee ja tulee parkkipaikalle. Jos on jotain asiaa niin laitan viestin.

Lisättäköön vielä, että tuolla teeskentelyllä ei ole lapsille mitään sen suurempaa hyötyä. Lapset on kuin valheenpaljastuskoneita. Kyllä ne erottaa jo jostain mikroilmeistä ja äänensävystä jos se tilanne on jommalle kummalle vanhemmista vaikea. Ja lapsille sen näkeminen että vanhempi voi tilanteessa jollain tavalla huonosti on yksinomaan inhottavaa ja opettaa lähinnä tunteiden tukahduttamista ja että se on jotenkin normaali tapa toimia.

Juuri näin. Lapsillekin on hyvä opettaa, että saa vetää rajoja itsensä ja mielensä suojelemiseksi. Saa olla aito eikä tarvitse teeskennellä. Saa toipua kriisistä rauhassa ilman kenenkään hoputtamista ja painostamista.

Ap vaikuttaa vähän nuorelta ja naiivilta. Hän on ollut vasta lyhyen aikaa miehen kanssa ja miehellä on pidempi ja syvempi historia exänsä kanssa. Antaa exän olla rauhassa ja valita itse, miten haluaa olla ja elää. Ap ei taida tajuta, miten iso ja raskas juttu ero on kun perhe hajoaa.

Lapsillakin kamalaa katsoa, miten äiti kärsii ja erityisesti noissa tapaamistilanteissa.

Sellainen psykologien ja parisuhdeterapeuttien nyrkkisääntö on, että erosta toipumiseen kuluva aika on noin 50%  parisuhteen ajasta. Laske siitä, miten kauan miehesi exällä menee tottua uuteen tilanteeseen. 

Jos olisit fiksu kieltäytyisit lukemasta exän viestejä miehellesi. Rikotte molemmat lain määräämää kirjesalaisuutta ja johon miehesi exällä on ehdottomasti oltava oikeus. Seuraavan kerran käsket miestä hoitamaan asiat exän kanssa keskenään. Muista, että mitä mies tekee exälle hän tekee sen ihan varmasti myös sinulle. Hän saattaa yhtä lailla lueskella sinun viestejäsi omille kavereilleen? Älä tue ja kannusta häntä typeryyteen.

Varaudu myös siihen, että saatat olla miehen laastari. Mies hakee sinusta nyt jotakin ihan muuta,  mihin uskoi kyllästyneensä aiemmassa suhteessa.an  Erosta oli vasta vuosi, kun te tapasitte. Mies prosessoi tapahtunutta ja sinun tyyppinen nainen todennäköisesti sopii hänelle mukavaksi myötäilijäksi. Ole vaarovainen ja pidä ensisijaisesti huoli itsestäsi.  On ihana rakastua, mutta muista että miehesi eroon kuuluu kaksi erilaista näkemystä. Älä usko kaikkea pureksimatta. Olet nainen ja vastuullasi on myös pitää muidenkin naisten puolta, joten punnitse miehesi sanoja tarkkaan.

 

Hyvää vauhtia matkalla maanvaivaksi miehen exän elämään. Sotkeutuukohan miehen exän asioihin?

No missä on ap:n kommentit nyt?

Olet hieno ihminen ap.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No ei välttämättä helpotu. Miehen erosta nyt kuusi vuotta, meidän suhdetta kestänyt viisi. Suhtautuminen minuun ihan hirveää edelleen, olen yhden kerran sattumalta ohimennen nähnyt ex-puolison kaupoilla, sanaakaan ei ole vaihdettu.

Asumme melko lähekkäin, mutta ex-puoliso ei pysty edes liikkumaan kotimme lähellä. Esimerkkinä muutaman kerran tilaamansa paketti on tullut noutopisteeseen, joka sijaitsee noin sadan metrin päässä meiltä, hän ei voi edes pakettia hakea noin läheltä vaan pistää lapset asialle. Tälläkin naisella ollut uusi mies jo ties miten kauan.

Mistäs sinä tiedät kuka hänen pakettinsa hakee? Lapset tuskin tommosia juttuja kertoilee.

Ei kannata ylitulkita tuota pakettien hakemista. Minäkin laitan aina lapset asialle. En jaksa itse jonottaa siellä. Ja lapset hakevat ihan mielellään kun saavat samalla ostaa jäätelön tai jonkun lehden.

Ex ei halua nähdä sinua syystä. Ja se syy on hänen oma, henkilökohtainen asiansa. Eikä kuulu sinulle ollenkaan.

Anna exän elää omaa elämäänsä, keskity sinä omaasi.

Ja tosiaan, älä arvaile mitä et tiedä. Esim.tossa pakettiasiassa.

"Että olen vaan jotenkin kietonut hänet pikkusormeni ympärille ja mies on sokea kun on rakastunut."

Mua huolettaa hieman tuo ettei exä sisäistä exmiehensä tekevän itse omat valintansa vaan ulkoistaa vastuun nyxälle. On se tosin melko tavallista ja ymmärrettävääkin.

Jäi epäselväksi se mistä exän olisi pitänyt anteeksi pyydellä kun viimeinkin kohtasitte.

Niistä viesteistäkö joita ei lähetetty sinulle?

Mä en katselis tuollaista ukkoa joka sotkee ihmissuhteensa. Oot kuitenkin lähes tuntematon osapuoli lapsille ja miehellesi, eikä se miestä häiritse ollenkaan.

Ootte molemmat melkoisen rajattomia ja sinä osoittelet sormella miehen exää kuvitellen kaikenlaista.

Ei teidän parisuhde kovin kummoinen voi olla kaiken draaman keskellä. Ehkä se on helpompi kestää juuri sen vuoksi että voi syytellä kaikesta miehen exää

Hei täällä se "katkera ex" nyt vastaamassa. Minusta sinä et ole yksinkertaisesti vain ollut kovin kiinnostava henkilö. Miehen kanssa on asiat hoidettu, mutta sinä olet minulle vieras, eikä minulla ole mitään erityistä tarvetta alkaa löytämään ystävää exän kumppanista. Se minkä sinä olet tulkinnut välttelyksi, onkin todennäköisesti vain välinpitämättömyyttä. On totta että välillä olen ex-miehelle lähettämissäni viesteissä arvostellut sinua kovinkin sanankäännöin. Ne eivät kuitenkaan ole liittynyt sinuun henkilönä, vaan asioiden hoitamiseen. Jos lapsen haku ei onnistu koska sinulla on kampaaja, niin minusta se on asia joka olisi pitänyt hoitaa ex-miehen jotenkin toisin. Sinun kampaajasi ei ole tärkeämpiä kuin hänen lapsensa. Mutta edelleenkään en ole sinua henkilönä haukkunut, sillä enhän sinua edes tunne.

Se miksemme ole mukana jokaisissa järjestämissäsi juhlissa, ei sekään liity välttelyyn vaan välinpitämättömyyteen. Emme koe haluavamme olla mitenkään erityisesti läsnä kun sinä järjestät jotkut juhlat. Mutta ei sinne pelota tulla tai ei sitä mitenkään erityisesti vältellä. On vain mielenkiintoisempaakin tekemistä. Se että tavatessamme ajattelet minun viimeistään ymmärtäneen sinunkin olevan vain ihminen. En ole sitä vain koskaan epäillytkään. Mutta edellenkin toistan, että en ole sinusta mitään parasta kaveria hakemassa ja halua yhteisiä jouluja viettää. Ei siksi, että minulla olisi minkäänlaisia tunteita exää kohtaan ja kateutta siten sinuun, mutta kun tässä elämässä niitä hyviä kavereita voi hakea vähän laajemmallakin spektrillä.

Taitaa enemmänkin kyse olla siitä että ap on miehensä exässä kiinni jopa pakkomielteisesti. Todennäköisesti ex ei ole vaan himppasenkaan kiinnostunut sinusta ja sinä sen sijaan kehität draamatarinaa päässäsi ja luet "merkkejä" ihmisistä.

Itsellä on hieman samantapainen tilanne paitsi lasten juhlissa nyt ollaa yhtäaikaa, exän uusi rouva ei vaan kiinnosta minua tippaakaan enkä koe mitään tarvetta mihinkään illanistujaisiin exän ja rouvansa kanssa - syystä erosin ja minulla on oma elämä. Onneksi exän rouva on yhtä vähän kiinnostunut minusta. Win-win. Lapset voivat hyvin.

Se mies näyttää sinunkin viestit vielä jokin päivä rakastajalleen mutta ei rakastajan viestejä sinulle. Voi voi.

Vierailija kirjoitti:

Jos olette seurustelleet vuoden, on turhan aikaista sinun sanoa että olet tullut jäädäksesi.

Ja todellakin, jos mies kutsuu sinut lapsen juhliin, viisaana ihmisenä sanot, kiitos kutsusta, mutta juhlikaa te.

Niin on aivan liian aikaista ja muka perhettä, vaikka ei asu miehen kanssa, eivätkä ole naimisissa.

Vierailija kirjoitti:

Miksi työnnyt mukaan, kun isä vie lapsen äidilleen?

Lasteni isällä ei ollut koskaan uutta muijaa mukana, kun haki tai toi lapset minulle.

No esimerkiksi siksi, että saattavat olla menossa yhdessä johonkin samalla reissulla kun ovat vieneet lapset. Tai mies on ehkä pyytänyt mukaan seuraksi ja menevät vaikka syömään kun lapset on viety. Jne. Heillä on omaa elämää myös vaikka lapset viedään äidilleen.

Miksi nyxä ei saisi olla mukana? En tätäkään katsantokantaa ymmärrä.

Vai siksikö, kun exä määrää, ettei nyxä saa olla mukana. Ja sehän se on laki jota pitää totella, vai.

Jos kerran nyxä on ollut mukana lasten tapaamisen ajan, oletan, että asutaan yhdessä, niin miksei sitten samassa autossa, en vain ymmärrä näitä "sääntöjä".

Vierailija kirjoitti:

Exiä ei ole syytä tavara. En ikinä suostuisi tapaamaan ja exäni nykyistä, kun en halua tavata exääkään.

Minä halusin ja tapasin. Kerroin kuinka exä mies pettää ja hyväksikäyttää. No, tämä uusi nainen huomasi samat jutut ja lähti myös nostelemaan. Nyt on kaksi naista jotka salaa tapaavat ex miehen selän takana. Mietittiin, että varoitellaan tulevaa nyksä naista, jos sellainen vielä ilmestyy exä miehelle. Riippuu tietysti miten yhteistyökykyinen tämä tuleva nainen on. Ymmärtääkö yskän..

Ei ne kaikki naiset kateellisia ole exälleen vaan haluavat totuuden tulevan ilmi..

Näissä tapauksissa kannattaisi naisten olla aina hereillä, jos miehellä on "hullu", "hankala" ex. Jos noita sanoja käyttää, taustalla on aivan varmasti muutakin kuin normaali ero.

Kannattaa myös muistaa, että kumppanisi tulee puhumaan sinusta seuraavalle kumppanille samoin, kun hän on puhunut sinulle exästään.

Normaali ero on aivan eri asia, kun eroaminen hyvinkin hankalista ihmisistä ja suhteista. Hälytysmerkkien pitäisi soida ja kovaa, jos mies ei ole exän kanssa missään puheväleissä ja viestittely lasten asioissa on edelleen monen vuoden jälkeen haastavaa. Aina se syy ei ole siinä ex-vaimossa...

Up

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mistä tiedät, että ex on menneessä kiinni?

Miksi sinä nykyisenä änkeät lapsen juhliin, niin että toisen vanhempansa pitää jäädä sieltä pois?

Eikö sinulla voisi olla sen verran sydäntä ja pelisilmää, että pysyisit pois lapsen juhlista?

Minäkään en halua exäni nykyistä kohdata. Jo ex:n kohtaaminen juhlissa yms pakollisissa tapaamisissa on todella vaikeaa.

Eikä tämä liity mitenkään nykyiseen eikä siihen, että haikailisin menneeseen.

Ex nyt vaan sattui rikkomaan minut todella pahasti. Ja elämäni on helmpompaa kun yhteys häneen on niin vähäistä kun ikinä mahdollista.

Kyllä tuo vain sitä tarkoittaa, ettet ole asiasta yli, eli toisin sanoen menneessä kiinni. Jos asia ja ero olisi täysin käsitelty, pystyisit sietämään pakolliset kohtaamiset, vaikka muuta yhteyttä et välittäisi pitää.

Ahaa. Eli vaikka miehen kaveri kutsuvat illanviettoon, niin minun tulee jäädä niistä pois jos samaan kaveripiiriin kuuluu miehen ex? Valitettavasti minäkään en jää pois jos haluan tutustua miehen ystäviin näissä juhlissa. Mies on nyt minun perhettäni ja minä hänen. Siihen kuuluvat myös hänen lapsensa. Ei minun tarvitse väkisin tuppautua, mutta jos pyydetään, en jätä menemättä sen takia, että joku ex ei kestä minun läsnäoloani. Ei minuntarvitse pyytää anteeksi olemassaoloani. Niinkin se asia vain on.

ap

Niin, mielestäni nämä voivat olla myös täysin erillisiä asioita. Olla asiasta yli tai olla menneessä kiinni.

Siihen, että ero, tai oikeammin se, että huono vuosia kestänyt suhde vaikean alistavan ihmisen kanssa on rikkonut ihmisen tarvitsee aikaa paljon parantuakseen, että ihminen saa itsensä kasattua, raavittua riekaleet kasaan ja kasattua niistä uuden ehomman ihmisen

Se myös vaatii täydellisen irtioton ihmisestä joka oli se rikkoja. Se tarkoittaa pysyttelemistä kaukana hänen asuinpaikastaa, tapaamisen välttämistä ja todellakin, myös sen nyksän tapaamisen välttämistä. Ja ihan vaan siksi, että tämä rikottu ihminen saa jälleen itsensä kasattua. Asialla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, että kaivattaisiin, haikailtaisiin entistä.

Onhan se tavallaan entisessä kiinni olemista, mutta aivan eri lähtökohdista.

Jos ikinä olet tullut näin täysin rikotuksi, vuosien saatossa, ymmärrät asian. Ymmärrät sen ihmisen kannalta.

Jos et ole sitä kokenut, vaan pidät eroja ns. Normaaleina eroina niin asiaa voi olla vaikea tajuta oikeasti.

Antakaa niiden exien elää omaa elämää. Te ette tiedä totuutta, mikä on eron takana. Mies ei totuutta teille varmasti silloin kerro, jos kyseessä tämmöinen toisen sisältä hajottava tyyppi. Eikä sitä totuutta huomaa heti...

Jos exän on vaikea tavata ex-puolisoa, saatika sinua, nykyistä, niin ajatelkaa niitä lapsia, ja pysykää pois tilaisuuksista joihin kumpikin vanhempi haluaa osallistua. Mutta syyst x toinen ei osallistu, jos te sinne änkeätte. On sinulta, aikuiselta ihmiseltä suunnattoman suurta itsekkyyttä mennä paikalle tämmöisessä tilanteessa, ja viedä paikka toiselta vanhemmalta.

Suosittelen ihan oikeasti ajattelemaan tätä asiaa. Nostaa pää pois omasta navasta ja ajatella hieman laajemmin.

Vaikka, se että näkee tarkasti ja ymmärtää vaatii ikävä kyllä sen, että on joskus kokenut itse jotain yhtä satuttavaa.

Juuri näin. Minäkin ensi sijassa olisin hyvin varovainen siitä, miten mies on kohdellut eksäänsä.

Minä en ole halukas näkemään ex-mieheni nykyistä, vaikka hän sitä haluaisi. Heillä oli sivusuhde jo avioliittomme aikana, ja erossa mies lyttäsi minua ja kehui tuota naista. Kuinka minä olen huono ja tämä on niin hyvä. Se nainen kun on urheilullisempi ja puhuukin enemmän kuin minä, ja on paljon suurisydämisempi. Jne jne jne.

Eron jälkeenkin tapahtui vaikka mitä. Nainen muutti sisään samana päivänä kun minä muutin ulos, minun talooni, ja nainen oli heti alusta alkaen koulun juhlissa mukana. Se tuntui todella pahalta varpaille astumiselta, kun ei ollut ehtinyt edes sopeutua eroon.

Sain siitä empatiakyvyttömyydestä ja osin puhtaasta väkivallasta sellaiset traumat, että en halua nähdä kumpaakaan. Naisen näkeminen olisi vain muistuttanut minua siitä, kuinka huono minä olen.

Aika paljon käytät aikaa exästä vatvomiseen. Onko sulla pahoja itsetunto-ongelmia, ap? Oletko sairaalloisen mustasukkainen?