Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Yhteydenpito eron jälkeen
09.02.2023 |
Erosta muutama kk. Mies petti ja jätti törkeällä tavalla. Lapset on nyt viikko-viikko asumisella. Minulla on eron jälkeen ollut todella vaikeaa, itsetunto riekaleina ja exän somen stalkkausta yms. Olen päässyt pikkuhiljaa eteenpäin vaikka synkkiä hetkiä vielä onkin. Olen jo aiemmin pyytänyt exää lopettamaan viestittelyn lapsiin liittyvissä asioissa, koska olen huomannut silloin palaavani taas asian käsittelyssä taakse päin. Alan pyörittää pettämiseen ja eroon liittyneitä asioita päässäni, provosoidun ja lähetän haukkumaviestejä exälle.
Tai tarkemminkin en pyytänyt, vaan laitoin että pääsen asiassa eteenpäin vain siten, että hän lopettaa viestittelyn kokonaan. Pelkkää asiaa toki vain tulee, enimmäkseen silloin kun lapset hänellä kysymyksiä vaatteista yms lapsiin liittyvistä ja pari kertaa viikon aikana kun lapset minulla niin heidän kuulumisten kyselyä. Ymmärrän sen, mutta oma tuskani on vielä niin kesken, ettei minusta vielä ole siihen ja vajoan todella alhaiselle kommunikoinnille ja mieleeni hänen viestiensä myötä, enkä niin haluaisi tapahtuvan. Olenko ihan kamala ihminen, jos sanon että lopeta siihen asti kunnes toisin sanon kaikki -ei kuoleman vakava asia- viestien laitto? Olen useasti hänelle laittanut, että ilmoitan kyllä jos täällä jotain sellaista tapahtuu, mistä hänen syytä tietää.
Haluan, että lasten takia voimme kommunikoida neutraalisti, mutta tässä vaiheessa se ei vielä onnistu. Ja minun pimahtelu ei edes auta tulevaisuudessa meidän välejä vanhempina. Onko vertaistukea tai neuvoja?
Kommentit (71)
Tärkein asia vuoroasumisessa on vanhempien välinen kommunikaatio. Aikuisen ihmisen pitää osata laittaa omat katkeruuden tunteet sivuun kun kyse on lapsista.
Ja se sinun entinen rakas puolisosi ei ollut suhteessa yksin. Paraneminen alkaa vasta kun nostat sen katseen omasta navasta peiliin ja kohtaat itsesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tärkein asia vuoroasumisessa on vanhempien välinen kommunikaatio. Aikuisen ihmisen pitää osata laittaa omat katkeruuden tunteet sivuun kun kyse on lapsista.
Ja se sinun entinen rakas puolisosi ei ollut suhteessa yksin. Paraneminen alkaa vasta kun nostat sen katseen omasta navasta peiliin ja kohtaat itsesi.
just
Jos toinen on valehteleva kusipää, joka saa toisen täysin tolaltaan, on aika utopistista unelmoida rakentavasta kommunikaatiosta.
Murehdi nyt asia kerrallaan, jos vaan pystyt. Ensin tuo suhde maaliin ja oma eheytyminen. Sitten onkin mahdollista löytää ihan hyvä ja tasokas mies, mutta ei tuossa mielentilassa. Nyt on hengähtämisen, pysähtymisen ja korjautumisen aika. Mies jatkaa kusipäänä, jatkatko sinä?
Vierailija kirjoitti:
Jos toinen on valehteleva kusipää, joka saa toisen täysin tolaltaan, on aika utopistista unelmoida rakentavasta kommunikaatiosta.
Niinpä. Valheellisten pettäjien vakiofraaseja on syytellä sitä toista kun omia iljettäviä tekoja ei pystytä kohtaamaan.
Joillakin tämä jatkuu vuodesta toiseen siten että yrittävät normalisoida tuollaisen käytöksen ja tehdä siitä hyväksyttävää yleisemmällä tasolla. Ihmiset vain nauravat todellisuudessa tällaiselle oman elämänsä cowboylle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tärkein asia vuoroasumisessa on vanhempien välinen kommunikaatio. Aikuisen ihmisen pitää osata laittaa omat katkeruuden tunteet sivuun kun kyse on lapsista.
Ja se sinun entinen rakas puolisosi ei ollut suhteessa yksin. Paraneminen alkaa vasta kun nostat sen katseen omasta navasta peiliin ja kohtaat itsesi.
uppp
Vierailija kirjoitti:
Tärkein asia vuoroasumisessa on vanhempien välinen kommunikaatio. Aikuisen ihmisen pitää osata laittaa omat katkeruuden tunteet sivuun kun kyse on lapsista.
Ja se sinun entinen rakas puolisosi ei ollut suhteessa yksin. Paraneminen alkaa vasta kun nostat sen katseen omasta navasta peiliin ja kohtaat itsesi.
Miten tuon kommunikaation tärkeys perustellaan? Vuoroasuminen onnistuu ilman kummunikointia, kun sopimukset on kirjattu ja niitä noudatetaan ja molemmat vanhemmat ovat aktiiviset ja huolehtivat Wilma viestit ym ja ovat kiinnostuneita lapsistaan.
Ydinperheessähän yleensä äiti huolehtii kaiken ja tiedottaa isää. Näinkö pitäisi toimia eron jälkeen vuoroasumisessakin? Vai mihin sitä kommunikaatiota tarvii?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tärkein asia vuoroasumisessa on vanhempien välinen kommunikaatio. Aikuisen ihmisen pitää osata laittaa omat katkeruuden tunteet sivuun kun kyse on lapsista.
Ja se sinun entinen rakas puolisosi ei ollut suhteessa yksin. Paraneminen alkaa vasta kun nostat sen katseen omasta navasta peiliin ja kohtaat itsesi.Miten tuon kommunikaation tärkeys perustellaan? Vuoroasuminen onnistuu ilman kummunikointia, kun sopimukset on kirjattu ja niitä noudatetaan ja molemmat vanhemmat ovat aktiiviset ja huolehtivat Wilma viestit ym ja ovat kiinnostuneita lapsistaan.
Ydinperheessähän yleensä äiti huolehtii kaiken ja tiedottaa isää. Näinkö pitäisi toimia eron jälkeen vuoroasumisessakin? Vai mihin sitä kommunikaatiota tarvii?
Joku pettäjämies yrittää taas selitellä. No contact noille. Kyllä lapset sopeutuu.
En kestä ajatusta, että vielä loppuvuosi on edessä tätä paskaa. Joka ikisen tyhjän hetken päässäni täyttää vain exä, hänen pettäminen ja minun vedätys. Katkeruus että hän nyt nauttii täysin siemauksin elämästä, josta meidän piti nauttia kun lapset kasvavat ja elämä helpottuu. Ja se julma tunne, kun tiedostaa ettei häntä kiinnosta vittuakaan miten minä voin tai mitä minulle tapahtuu. Olen täysin välinpitämätön roska hänelle, näen sen hänestä ja kuulen vaikka kommunikoikin normaalisti.
Mutta tiedän myös, että hän tulee olemaan vuoden kahden kuluttua samassa umpikujassa, kuin minunkin ja aiempien naistensa kanssa. On niin alistava ja kontrolloiva kumppani, joka yrittää väkisin muokata toisesta sellaista mitä hän tahtoo. Kuullut tämän myös hänen toisen exänsä ystävältä. Ei hän pysty pelkällä tahdon voimalla (minunkin kohdalla sitä yritti suhteen alussa) todellista perusluonnettaan muuttamaan. Ei auta kun toivoa, että siinä vaiheessa minä olen jo käsitellyt oman osuuteni kriisistä, kasvanut ihmisenä ja nautin paskavuosien jälkeen vihdoin elämästä. Eniten odotan, että saan elämän iloni takaisin ja voin olla vapautuneesti oma humoristinen itseni. Nämä kadotin exäni kontrolloinnin alla. Luokaa minuun toivoa, ja kertokaa kokemuksista että näin vielä tapahtuu.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tutustu narsismiin. Kuulostaa siltä, että mies on narsisti. Silloin aika ei korjaa sinun haavojasi kuin näennäisesti. Jos haluat korjata omat haavasi oikeasti korkeammalle tasolle, se vaatii duunia oman itsen kanssa ja tiedonkeruuta, mutta sinulla on siihen mahdollisuus ja kyky, eksälläsi ei, koska ongelma on persoonallisuustasolla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Siis suret, että huono mies jätti ja huono suhde loppui?
Edelleen eläisit tämän miehen kanssa, jos mies ei olisi stoppia tehnyt. Jatka elämääsi. Kyllä se helpottuu. Ajattele mahdollisuutena muuttaa elämän suunta ja tehdä mitä haluat.
Mene terapiaan joko serakunan jos et julkiseen pääse? Aviolitto on kahden kauppa kolmannen korvapuusti. Kun toinen lähtee pettämään oli pettäjä mies tai nainen. Avioliitto ,suhde on ollut pitkään jo kuollut. Ette ole kosksaan kyeneet edes puhumaan vaikeista asioista keskenänne. Kaiken olette lakaiseet matonalle ja kissa ette kyenet ajalla,nostaa pöydälle. Asioissa on aina kaksi puolta ja näkö kantaa. Petetty syylistää aina toista.Ei ota vastuta itse omista tekemisistä siittä ettei enää riittänyt suhtessa tai avioliitossa Toiselle!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tunteesi ovat ymmärrettäviä. Tässä omia hyväksi havaittuja vinkkejä kommunikointiin.
Siirtykää käyttämään sähköpostia. Yllättäen, keskellä arkea tulevat viestit voi herättää todella suuria tunteita ja pilata hetken, jolloin sinulla olisi voinut olla vähän helpompi olo. Tee erillinen sähköpostiosoite exän kanssa kommunikointiin eikä notifikaatioita puhelimeen. Silloin voit itse valita hetken, jolloin katsot sähköpostin. Tee se vain kerran päivässä korkeintaan. Jos sähköpostia ei ole tullut, niin aina parempi! Sovi exän kanssa, että hätätapauksissa soitetaan. Ja hätätapaus ei tosiaankaan ole mitkään vaateasiat, vaan sairastuminen yms.
Sitten lopetat exän seuraamisen somessa kokonaan. Se ruokkii vain sinun tuskaasi. Työnnät sen exän nyt vaan niin etäälle kuin mahdollista. Onko sinulla ketään läheistä, jolle purkaa tunteitasi? Koita keksiä jokin keino päästä yli niistä hetkistä, kun sinun tekee mieli lähettää vihaisia viestejä. Niiden lähettäminen ei viime kädessä helpota tuskaasi vaan lisää vaan morkkista. Huuda vaikka tyynyyn tai lähde lenkille.
Sinä käyt nyt läpi todella vaikeaa kriisiä. Usko pois, mikään tunne ei kestä ikuisesti. Sinä selviät tästä kyllä. Olen todella pahoillani tilanteestasi, mutta sinä selviät kyllä. <3
Komppi tälle. Todellakin, erittäin ymmärrettävää. Tunnistan tuon saman omasta edesmenneestä suhteestani, joka ei ollut toimiva ja kesti vaikkakin vähemmän aikaa niin jätti kyllä jälkensä. Ja päättyi myös ikävästi, luottamuksen pettämiseen.
Kesti aikaa käydä kaikki fiilikset läpi - ja kyllä - painokelvotonta tekstiä sinne suuntaan oli monasti mielessä, osan sain sitten hänelle purettuakin. Mutta, tuo viha vaan korventaa sinua ja viestitellessänne vaan lisää sitä ns. vettä myllyyn periaatteella. Tunteet on hyvä kohdata ja tunnistaa ja mitä enemmän niitä työstää, sen parempi. Huomio on hyvä suunnata välillä muualle ja muistaa myös ottaa hyviä hetkiä arkeen, siinä kriisin lomassakin.
Älä seuraa eksääsi missään somessa ja yhteydenpito niin minimiin kuin mahdollista. Keskity itseesi ja oman hyvinvointisi lisäämiseen, pura kaikki paska pois ja sitten nautit aina kun mahdollisuus tulee. Älä jää kiinni katkeuuteen. Jossain vaiheessa tulee se hetki, kun tajuat, että pääsit eroon huonosta suhteesta ja elät elämäsi parasta aikaa. Omalla kohdalla näin. Kaikki se rämpiminen todellakin kannatti!
Ps, niin ja uuteen suhteeseen ei kannata rynniä, ennenkuin pahimmat demonit on selätetty. Näin varmistaa etteivät luottamusongelmat siirry seuraavaan suhteseen.
Meillä oli ihan sama asetelma.
Pari kertaa viikossa tuo kuitenkin soittelee eikä sillä ole koskaan mikään muu mielessä kuin paneminen.
Tulen todella surulliseksi kun olen hänelle pelkkä väline orgasmiin.
M40
Vierailija kirjoitti:
Meillä oli ihan sama asetelma.
Pari kertaa viikossa tuo kuitenkin soittelee eikä sillä ole koskaan mikään muu mielessä kuin paneminen.
Tulen todella surulliseksi kun olen hänelle pelkkä väline orgasmiin.M40
Et ole hänelle väline orgasmiin vaan valtaan. Hän kokee, että olet hänen kontrollissaan, kun hän saa sinut seksiin kanssaan.
Etsi youtubesta Cluster B Milkshake.
Vierailija kirjoitti:
Mene terapiaan joko serakunan jos et julkiseen pääse? Aviolitto on kahden kauppa kolmannen korvapuusti. Kun toinen lähtee pettämään oli pettäjä mies tai nainen. Avioliitto ,suhde on ollut pitkään jo kuollut. Ette ole kosksaan kyeneet edes puhumaan vaikeista asioista keskenänne. Kaiken olette lakaiseet matonalle ja kissa ette kyenet ajalla,nostaa pöydälle. Asioissa on aina kaksi puolta ja näkö kantaa. Petetty syylistää aina toista.Ei ota vastuta itse omista tekemisistä siittä ettei enää riittänyt suhtessa tai avioliitossa Toiselle!
He ovat menestyneitä asiantuntijoita, suosittelen ostamaan omalla rahalla halutun määrän terapiatunteja stressaamatta kelan korvauksista tai osallistumatta johonkin vuosien terapiaan nyt tältä istumalta tai ottamalla riskiä mikä arvailija julkiselta osuu kohdalle. Yksityisellä puolella on paljon asiantuntijoita, jotka ovat erikoistuneet toksisiin parisuhdekumppaneihin ja heidän puolisoidensa ongelmiin ja niiden juurisyihin.
Viesteile vain lasten pakollisista asioista älä muusta. Se on ainoa keino että saat käsiteltyä eron. Jos on liian paljon tekemisissä ei pääse eroon vaan menee pidempään asioiden käsittelyyn ja se on sulle kuormittavaa. Älä stalkkaa exän somea. Keskity itseesi kun lapset isällään ja tee niitä asioita mistä pidät. Vietä aikaa ystävien seurassa.
Tulee vielä aika kun pystytte vielä elämään kaverina ja sopimaan lasten asioista helposti tai jopa viettämään lasten kanssa yhteistä aikaa.
Näin se meni mullakin ja nyt ollaan enää kavereita ja lapsien kanssa käydään yhdessä välillä lintsillä tms.
Vierailija kirjoitti:
Olen eronnut minun aloitteesta. Rakastuin toiseen mieheen. Exän kanssa en ole missään tekemisissä. En halua nähdä enkä puhua. Viimeksi olen puhunut hänelle viisi vuotta sitten. Yksi yhteinen alaikäinen lapsi. Muut ovat täysikäisiä.
Ex ei juuri lasten kanssa ole tekemisissä eikä lasten asiat kiinnosta. Siinäpä syy etten halua tekemisissä olla. Exän arvot on ihan erit kuin minulla. Ei osaa asettaa lapsia etusijalle.
Aa, lasten asiat eivät kiinnostaneet haluamallasi tavalla.
Alue: Aihe vapaa
Nyt tuntuu varmasti ihan kamalalta, mutta loppujen lopuksi on hyvä, että pääset irti noin vaikeasta suhteesta. Kun olet toipunut ja nostanut itsesi ylös tästä kuopasta, tulet huomaamaan, että kelpaat kyllä. Sitten, kun tunnet olevasi taas oma itsesi, ehkäpä vielä parempi versio siitä, sinulla on taas annettavaa parisuhteessakin. Anna itsellesi aikaa toipumiseen. Kovasti voimia sinulle!