Onko täällä miehiä, jotka ovat eronneet seksin puutteen vuoksi?

Nykyinen vaimoni on luonteeltaan hirveän epävarma itsestään. Ei osaa oikein ottaa kehuja vastaan ja nuoruuden osittain traumaattisetkin kokemukset vaikuttaa, että ei osaa tai hyväksy oman kehon mahdollisuutta nautintoon ainakaan järjellä perustellen. Toki suhteen alussa rakasteltiin hormonimyrskyssä kuin kanit! Olen yrittänyt opettaa häntä hyväksymään itseään sellaisena kuin on ja kannustanut kuuntelemaan omia seksimieltymyksiään.

Mutta mutta. Tuosta epävarmuudesta ei ole päästy vieläkään eroon kokonaan. Kausia jolloin ei suoranaisesti "siedä" yhtäkään kehua tai tyrmää ne samantien ettei hän ole mitään. Seksiä on harvanlaisesti. En ole kieltäytynyt käytännössä koskaan hänen tekemästään alotteesta ja säännöllisesti ehdotan itsekin myös rakastelua. Toki niitä kehuja ja kiitoksia jakelen arjessa (syystäkin) hänelle ilman takaa-ajatuksia.

En minä nyt suoranaisesti jättämässä häntä ole enkä haluakaan seksin ajoittaisen puutteen takia. Rakkaus ja merkityksellisyys suhteessamme on vahva. Hän on tosi konservatiivinen seksin suhteen, mutta jotenkin minusta on outoa, että 90% kerroista samassa asennossa rakastelu riittää ihmiselle. Ehkä kyseessä on hänelle "vain" fyysisen perustarpeen tyydyttäminen. Orgasmin taiteilen hänelle melkein joka kerta, pienet niksit olen löytänyt joista hän pitää.

Toki, jos vaihdevuodet vievät seksihalut kokonaan niin sitten suhteen kohtaloa tai ratkaisuja pitää miettiä isossa kuvassa. Toivon että itsevarmuus ja puolison armollisuus itseä kohtaan vahvistuisi. Miksei myös lisäisi seksihaluja? Jos seksi välillämme lopuu kokonaan, otan keskusteluun avoimen suhteen mahdollisuuden. Konservatiivisuuden tuntien tämä taitaa vaan olla sama kuin ero toisesta. Mutta seksiä on ollut suhteen alusta asti - odotan että sitä on myös suhteen myöhempinä vuosina.

En eronnut pelkästään seksin puutteen takia, mutta se oli kylläkin yksi aika iso osatekijä. En osaa sanoa,  johtuiko vähäinen seksi muista ongelmista vai muut ongelmat vähäisestä seksistä. Lopputuloksen tiedän, se oli ero yhteisellä päätöksellä. En voi syyttää erosta vain vaimoani, koska olin sen parisuhteen 50%, ja tiedostan sen että olen ihminen siinä missä muutkin vikoineni ja puutteineni.

Se mikä minua huolestuttaa teidän tapauksessanne on tuo sinun kohtuuton itseruoskintasi ja epävarmuutesi ja alemmuudentunteesi. Jos parisuhde ei toimi, niin se ei vain toimi, olipa nainen minkälainen miss maailma tahansa. Mies on eronnut entisestään, ja haluaa nyt olla kanssasi.

Kaunis ulkonäkö auttaa naisia tutustumaan miehiin, mutta suhteen perustaksi siitä ei todellakaan ole.

Ole huolissasi sitten kun siihen on oikeasti aihetta, mutta älä tekemällä tee olostasi vaikeaa miettimällä asioita joihin et voi vaikuttaa, kuten vaikkapa miehesi ex-vaimon ulkonäköön.

Ei kannata alkaa vetämään mitään roolia ainakaan koska siihen jää vangiksi. Otat rennosti ja luonnollisesti olemalla se mikä olet koska luultavasti se juuri yhdistää teitä .

Nainen otti eron. Feministi ja luuli sormusten ottamisen johtavan seksin päättymiseen. Sanoin tahdon, hän otti eron.

Toisaalta sinulla on vain exän sana tuosta seksin vähyydestä. Voi olla että hän on huomannut epävarmuutesi, eikä uskalla kertoa totuutta. Minulla on käsitys että minun exäni ei ole voinut kertoa yhtään aikaisemmasta seksielämästä uudelle. Uusi on niin mustasukkainen. Meillä oli hurjan hyvää seksiä ja viimeiset seksikerrat ovat olleet heidän seurustelunta alkuvaiheessa. No minä pidän tämän salassa, koska en juuri nyt halua exää takaisin.

Otti hän feministinä myös rahat, talon. Mitä feministi ajattelevat tasa-arvosta?

En ole itse näin tehnyt, mutta tiedän tällainen rankan avioerotapauksen, joka johtui siitä, kun vaimon halut mieheensä loppuivat käytännössä kokonaan. Tämä aiheutti sitten sotkuisan eron ja ikävän tilanteen molemmille osapuolille, mutta sivusta katsottuna oli ilmiselvää, että tuo liitto oli juuri seksittömyyden vuoksi käytännössä tuhoon tuomittu. 

Ymmärrän tämän tapauksen molempia osapuolia. Naisella oli mt-ongelmia + lääkitystä, ja pariskunnalla oli lapsia.

Mutta molemmat olivat vielä todella nuoria, ja ennen tätä naista mies oli käytännössä kokematon, joten tuo seksielämän hyytyminen oli hänelle varmasti kova paikka.

Hän oli huomaavainen, venyi, tuki vaimoaan kaikin mahdollisin tavoin, mutta koska elämä oli hänen kanssaan muutenkin raskasta, oli kuollut seksielämä se viimeinen naula arkkuun. Ulkoisesti ja sisäisestikin viehättävä mies löysi uuden naisystävän todella nopeasti, ja hänen kanssaan ilmeisesti seksin saralla hän on "ottanut takaisin" menetetyn nuoruutensa. Myös nainen löysi uuden kumppanin, ja on saanut elämänsä muuten järjestykseen, ja kaikki tuntuu menneen hyvin.

Sen verran varoitan tästä asiasta: jos mies on uskaltanut jo kerran erota seksin puuttumisen vuoksi hyytyneestä avioliitosta, hän mitä todennäköisimmin on tehnyt itselleen selväksi, että pystyy tekemään sen toistuvasti, jos seksihalut muodostuvat pitkässä juoksussa kovin eriparisiksi.

Tiedän, että monesta tuntuu ajatuksena pahalta eroaminen seksin puutteen, halujen eriparisuuden, seksitoiveiden erilaisuuden tai seksiin liittyvän kommunikaation puutteiden vuoksi, mutta tiedättekö mitä: se on oikeastaan yksi parhaista syistä erota.

Seksiasiat ovat asioita, joissa kompromissi tai jonkinlainen puolivälin ratkaisu on useimmiten yksinkertaisesti mahdoton: joko haluaa tai ei halua; seksiin ei voi pakottaa; eikä kukaan ihminen voi myöskään pakottaa toista elämänmittaiseen selibaattiin kanssaan.

Hetken kun on seurustellut, niin kumppani näyttää joka tapauksessa aika tavalliselta, kun "silmät ovat tottuneet". Siksi on aika sama miltä näyttää, kunhan ei nyt ihan seinään juosseen näköinen ole. 

AP, ajatteletko itse, että sillä-ja-sillä eksälläsi oli isompi tai hän oli komeampi, haikailetko perään? 

Tuskin. Ja tuskinpa miehesikään kaipailee joitain eksiensä ominaisuuksia. 

Vierailija kirjoitti:

AP, ajatteletko itse, että sillä-ja-sillä eksälläsi oli isompi tai hän oli komeampi, haikailetko perään? 

Tuskin. Ja tuskinpa miehesikään kaipailee joitain eksiensä ominaisuuksia. 

Täsmälleen!!! Kun mies on eronnut, niin siihen on ollut syynsä, ja ne syyt ovat painaneet vaakakupissa paljon enemmän kuin ex-puolison (seksitön) kauneus.

Aivot eivät muutu. Eikä myöskään hepeneet. Noilla nainen pärjää.

Kuten täällä on muutkin jo sanoneet, ei kaunis ulkokuori enää parisuhteessa merkitse monelle kovin paljoa, se vain herättää kiinnostuksen. Harva alkaa parisuhteeseen pelkän ulkokuoren kanssa. Siispä on ihan turhaa murehtia sitä, että miehen exä on ollut mielestäsi sinua kauniimpi. Eron syyt ovat ne mitä miehesi on sanonut ja nyt hän haluaa olla juuri sinun kanssasi, eikä hamua missiä sinun tilallesi. Mutta mistähän saisit apua tuohon alemmuudentunteeseesi, sillä se saattaa alkaa kalvaa välejänne mustasukkaisuuden tms. merkeissä, tai sitten miehesi kokee ettet välitä hänestä, kun vähättelet itseäsi ja vertaat itseäsi "kauniimpiin", esim miehen exään.

M44 kirjoitti:

Kuten täällä on muutkin jo sanoneet, ei kaunis ulkokuori enää parisuhteessa merkitse monelle kovin paljoa, se vain herättää kiinnostuksen. Harva alkaa parisuhteeseen pelkän ulkokuoren kanssa. Siispä on ihan turhaa murehtia sitä, että miehen exä on ollut mielestäsi sinua kauniimpi. Eron syyt ovat ne mitä miehesi on sanonut ja nyt hän haluaa olla juuri sinun kanssasi, eikä hamua missiä sinun tilallesi. Mutta mistähän saisit apua tuohon alemmuudentunteeseesi, sillä se saattaa alkaa kalvaa välejänne mustasukkaisuuden tms. merkeissä, tai sitten miehesi kokee ettet välitä hänestä, kun vähättelet itseäsi ja vertaat itseäsi "kauniimpiin", esim miehen exään.

Tämä. Kannattaa hoitaa itsensä kuntoon tuon asian suhteen, se voi vielä johtaa eroon. Miehesi voi kyllästyä sun alemmuuskompleksiin jos sitä jatkuu monta vuotta. Hän on kuitenkin uskaltanut lähtä jo yhdestä suhteesta missä on ollut ongelmia niin en usko etteikö voisi tehdä sitä uudelleen.

Epävarma puoliso on pidemmän päälle todella rasittava jos jokaiseen kehuun vastaa, että en usko tai jotain muuta vastaavaa.

Onpa tässä ketjussa fiksuja miehiä, yllättävää. Harvoin näin fiksuja vastauksia ja vielä monta peräkkäin, myös naisilta.

Olen samoilla linjoilla kuin edelliset. Kauneus on hyvä juttu, mutta vain silloin, jos muut asiat natsaavat myös. Sitä paitsi miehillä on erilaisia makuja ja sinun ulkonäkösi voi olla miehellesi kiihottavampi kuin exän, vaikka hän olisikin ollut yleisten kriteerien mukaisesti kauniimpi. 

Samaa mieltä myös siitä, että epävarmuutesi ulkonäöstä on ihan todellinen riski suhteelle. Kumppanin itsetunnon kannattelu on raskasta pitkän päälle, ja on myös hyvin epäkohteliasta vastustella kumppanin antamia kehuja, jos niin olet tehnyt. On korkea aika oppia näkemään itsesi kauniina, haluttavana ja itsevarmana kumppanina. Itsevarmuus on erittäin seksikästä.

Näytä siis itsesi ja halusi rohkeasti miehelle, nauti itsestäsi ja miehestä äläkä murehdi turhia.

AP, ulkonäkö ei selkeästi ole sellainen asia, joka miehellesi on tärkeää. 

Ilmeisesti hänelle on tärkeää, että olette samanlaisia ja tunnette vetoa - myös seksuaalista vetovoimaa - toisiinne. Jos näin on, niin olet varmasti sellainen nainen, mitä hän on etsinyt, ja juuri sellainen, jota hän haluaa - koska eronnut, kypsä mies ei halua toistaa edellisen parisuhteen virheitä, vaan haluaa toimivan parisuhteen.

Ehkä miehesi on kokenut asian niin, että on katsonut liikaa ulkokuorta, mutta on jättänyt muut tärkeät asiat huomiotta.

Itse en menisi parisuhteeseen (näin nelikymppisenä) ulkokuorta katsoen, vaan haluaisin ennen kaikkea naisen, joka on suht' samankaltaisessa elämäntilanteessa kuin minä, on suunnilleen omanikäiseni, arvostaa itselleni tärkeitä asioita ja ennen kaikkea haluaa olla kanssani.. ja myös tuntee romanttista ja seksuaalista vetovoimaa minua kohtaan, haluaa siis rakastella kanssani. Tällaiselle naiselle olen valmis antamaan vaikka mitä, ja tekemään tällaisen parisuhteen eteen vaikka mitä. 

Kiitos fiksuista vastauksistanne. Kerrankos tämänkin palsta pääsee yllättämään. Meillä riittää kyllä läheisyyttä ja ihanaa seksiä, että niihin tämä alemmuuskompleksini ei heijastu. Enkä tosiaan miehellekään näistä puhu, mutta oman pään sisällä kyllä jyllää. Siinä olette kyllä oikeassa, että en osaa ottaa vastaan minkäänlaisia ulkonäköön viittaavia kehuja mieheltä vaan väistelen ja lähinnä luikin pakoon. Niistä tulee vaan niin kiusaantunut olo, kun ei itse pysty ajattelemaan niin. Muutoin itsetuntoni on kyllä ihan kunnossa, pidän itseäni ihan täysipäisenä ja huumorintajuisena aikuisena naisena. Täytyy vaan jatkossa yrittää keskittyä nauttimaan suhteestamme ja miehestä ja olla ajattelematta koko ulkonäkö-asiaa. Ja toivoa, että mieheni ajattelee samalla lailla kuin kirjoittaja 15, ihana aikuisen miehen kirjoitus by the way. T: ap

Monella synkkaa alussa kun pinkkilasien läpi katsotaan ja sex sujuu.myöhemmin alkaa lapsuuden traumat työntää erilleen, mies tuo on tollainen

Olen eronnut seksin puutteen vuoksi kahdesti. Seksi on mulle tärkeä asia ja en halua parisuhdetta, missä minulle tärkeät asiat sivuutetaan. Esim ulkonäkö on minulle vähemmän tärkeä asia kuin seksi. Laadukas riittävän usein tapahtuva seksi kuuluu minun parisuhteeseen.

Ap miehenä olen oppinut jo elämästä sen verran, että se kauniskin ulkonäkö haihtuu yllättävän nopeasti jos luonne ei ole kunnossa. Tämä toimii myös päinvastoin!

Nuorena arvosti ulkonäköä, koska oli naiivi ja kuvitteli yhteiskunnan narratiivin mukaan, että naiset on luonteiltaan hyviä ja muut huomioon ottavia. Kantapään kautta on opittu, että naisten joukossa on ihan yhtä paljon mätämunia, ne vaan näyttäytyy eri tavalla kuin ne sikamiehet. Ulkonäkö ei ole enää ollenkaan niin tärkeää ja minun mielestä jokainen itsestään huolta pitävä nainen näyttää hyvältä. Luonne on sitten paljon merkityksellisempi, kuten myös se että yhdessä riittää tekemistä ja ollaan samalla aaltopituudella.

Nauti hyvästä suhteestasi, silloin sen on mahdollista pysyä hyvänä vastasuudessakin. Jos luotat mieheesi, luotat myös siihen että hän haluaa olla juuri sinun kanssa. Kun seksi on ollut miehelle tärkeää, vaalikaa sitä ja niitä asioita mitkä sinulle on tärkeää. Minullekkin seksi on sellainen, että sen puuttuminen saa parisuhteen tuntumaan ontolta.

Olen eronnut seksin vonkaamiseen takia. Oli ostettu oma koti, oli autot ja kesämökit, puhuttiin perheen perustamisesta.

Mutta kaikki kaatui miehen seksin vonkaamiseen. Eikä se vonkaaminen ollut missään suhteessa siihen millaista seksi oli.

Mitkään toiveet ja pyynnöt eivät toteutuneet. Kaikki tehtiin miehen ehdoilla. Hän oli sängyssä patalaiska, ei osannut lukea vartalon elekieltä, ei muistanut toiveita joita olin esittänyt sata kertaa, siis tyyliin voisitko edes joskus liikkua sängyssä?

Kun seksiä ei kuulunut, mies oli kuin perseeseen ammuttu karhu. Tiuski ja haukkui minut, ystäväni, työni.

Lopulta en enää kestänyt ja lähdin. Myytiin talo, sanottiin heipat mökille. Kaikki lähti tuosta älyttömyydestä että seksiä olisi pitänyt saada vaikka ei itse viitsinyt tehdä sen eteen ikinä mitään.

Yritän sanoa että seksiä saa vongata, mutta olisi kiva jos miehellä olisi antaa vastineeksi sängyssä jotain muuta kuin selällään makaamista. Jos ei ole, sitten se on näkemiin.

Se että nainen pihtaa voi johtua siitä että seksi miehen kanssa on surkeaa. Voi tietysti olla joku muukin syy, naisesta johtuva.