Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Surkein iskuyritys
03.01.2023 |
Kertokaa ihmeessä!
Minulta tuntematon mies tuli kysymään, löytyykö kertakäyttöhaarukkaa. Kun sanoin ei, hän vastasi: "Kiva, haluaisitko syöttää mulle sormin vähän ruokaa? Se olisi aika eroottista!"
Ei kiitos.
Kommentit (109)
Kuljetko kanssani tämän illan, jolloin virkistävän lähteen elävöittävä voima kohtaa yksisarviset kuin pettyneiden jumalien luomalla aavikolla?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tutut tunnistaa mut tästä mutta sellaista se on. Olin tulossa töistä, kun Keravan asemalla (olipa ylläri) lyöttäytyi muuan nuori mies seuraan. Hän kysyi:"Lähtisitkö sä mun kanssa kirkkoon? Ai et, no lähtisit sä p*aneen?" Räjähdin nauruun päin tyypin naamaa ja tokaisi:"Kirkon miehiä muka ja tuollaisia puhelet! Mulla on kuule jo mies". "Ai te ootte kihloissa, no kyllä silloin saa vielä n*ssia muita!" Repeilin ja jatkoin matkaani.
Sitten joskus tuli joku tumma tyyppi kysymään:"Do you speak ENGLAND?" 😂😂😂
Kerran ollessani 14-vuotiaana odottamassa junaa tuli joku tyyppi säntäilemään ympäri asemaa, hyppimään penkeillä ja hokemaan että hänellä on vuosi sitten mennyt poikki ja ajatteli pokata mut.
Päätin tehdä tästä omituisia hiippareita houkuttelevalla persoonalla itselleni rahaa ja hakeuduin sosiaalialalle.
Olin vuokrannut naamiaisasun, kärpänen, ja hiivin puku päälläni, kärpäslätkä valmiina ja läts! Ohi meni iskuyritys!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
sain viestin: sun kanssa on kivaa :)
Tuo mies harrasti erityisen paljon rivienväliviestintää ja tuolla toteamuksella hän sitten oli kuulemma tiedustellut, että olenko minä kiinnostunut hänestä romanttisesti ja lähtisinkö treffeille, jos hän pyytäisi ja olisiko hänellä mahdollisuuksia sitten muuhunkin ja voisinko ajatella ehkä tulevaisuuttakin hänen kanssaan (oikeasti... kuulin hänen kaveriltaan tästä, kun mies oli sitten murtunut siitä, että en vastannut tuohon hänen mielestään hänen lähettämäänsä kysymykseen mitään....)
Se kun ruvetaan puhumaan miten paljon on naisia. Miksi sitten yrität iskeä minua jos vientiä on enemmän kuin jaksaa nakuttaa :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Junaan asuessani kaivoin lompakon esille ja samalla pudotin vahingossa junalipun laiturin ja junan väliin. Menin kuitenkin junaan ilman lippua ja istahdin penkille. Jonkin aikaa matkatessamme, kaunis nuori naiskonduktööri pysähtyi kohdalleni ja pyysi matkalippua. Selitykseni pudonneesta lipusta ei auttanut, vaan hän sanoi, että hänen on kirjoitettava tarkastusmaksu. Sanoin sen mielelläni maksavani, mutta asiassa on yksi huono puoli.
Sanoin, että jos kirjoitat tuon tarkastusmaksun, niin menetät mahdollisuuden rakastella kanssani junan vessassa. Nuori nainen katsoi minua hetken tuimasti ja sitten hän repi tarkastusmaksu lapun. Menimme junan vessaa kohti ja avasin hänelle oven, oven seksuaalisten nautintojen maailmaan. Poistuessamme vessasta hän kiitteli posket punottaen turvallisesta, mutta määrätietoisesta "kyydistä" ja toivotteli palaamaan samaan junaan mahdollisimman pian. T. Hopeakettu.
Nämä fantasiasi ovat oikeasti säälittäviä ja vahvasti myötähäpeää herättäviä.
Olet ilmeisesti kovin yksinäinen?
Minusta nämä ovat hauskoja ja itseironisia tarinoita. Lisää vaan tulemaan!
Nuorehko, humalassa ollut mieshenkilö tuli puristamaan perseestä ja sopertamaan "lähde kaunish nainen mun kanssha pussikaljalle""..
Epäilen että veressä olevan alkoholin lisäksi herralla oli rillitkin hukassa, olin tapahtumahetkellä nimittäin nelikymppinen, tukeva rillipää ja pukeutunut johonkin vanhaan villatakin riepuun. Lukitsin pyörääni kirjaston pihassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Suurin osa näistähän on ihan hyviä iskuyrityksiä.
Vierailija kirjoitti:
Se kun ruvetaan puhumaan miten paljon on naisia. Miksi sitten yrität iskeä minua jos vientiä on enemmän kuin jaksaa nakuttaa :D
Tämä on bravuuri kun joku wannabe-gigolo alkaa selittää näitä jossain Facessa tai Instassa. Olen ottanut asiakseni tuhlata tällaisten pellejen aikaa näyttääkseni heille paikkansa, koska radikaalifeministinä en järin arvosta tuollaista machop*skaa. Jos siis joku tulee iskemään enkä ole kiinnostunut, alkaa selittely siitä että on heillä itse asiassa parikin naista jotka rukoilivat saadakseen nähdä heidän pipulinsa, mutta että nämä naiset ovat kuulemma ärsyttäviä. Öö, mitä minä tuolla tiedolla teen? 😂😂😂 Sitten tulee se perinteinen, eli sen ihmeellisen pipulin kuva viestiketjuun. Viestitän aina takaisin, että olen ennenkin nähnyt kikkeleitä eikä heidän varustuksellaan yleensä kärkisijoille pääse. Siitähän riemu repeää ja alkaa nimittely 😂😂😂
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Enemmän pitäisi tehdä iskuyrityksiä, vaikka just humoristisia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yökerhossa mies tuli selittämään, miten mun kannattaisi vaihtaa omasta seurueestani parempaan (joo se lämmittääkin mut hyvin kun kärkeen haukut ystäväni), hänen seurassaan on nimittäin julkkis (oli ja tunnistin, mut yök kuin epävarma ihminen namedroppailee iskulainina) ja hänkin on vähän julkkis (en tunnistanut mitenkään??? Järkyttävän noloa! Koskaan ei selvinnyt kuka).
Ilman tuota en uskoisi miten idiooteilla pelimiesopeilla ihan tosielämässäkin yritetään mutta totuus on tarua ihmeellisempää.
Vierailija kirjoitti:
Onkohan se perinteinen "annatko" toiminut koskaan, kun jotkut käyttää sitä aloitusta vieläkin?
Oon antanu jokaiselle naiselle jotka on tuota käyttäny
Tinderissä joku peräkylän 110kg maatalon isäntä laittoi superliken ja siihen vihaisen viestin, että ois parempi vastata mätsillä koska hän haluaa tutustua, ja käytti viimeisen ilmaisen superlikensä minuun ja olen sen hänelle velkaa jos en vastaa mätsillä.
"okei, ei"
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun ruvetaan puhumaan miten paljon on naisia. Miksi sitten yrität iskeä minua jos vientiä on enemmän kuin jaksaa nakuttaa :D
Tämä on bravuuri kun joku wannabe-gigolo alkaa selittää näitä jossain Facessa tai Instassa. Olen ottanut asiakseni tuhlata tällaisten pellejen aikaa näyttääkseni heille paikkansa, koska radikaalifeministinä en järin arvosta tuollaista machop*skaa. Jos siis joku tulee iskemään enkä ole kiinnostunut, alkaa selittely siitä että on heillä itse asiassa parikin naista jotka rukoilivat saadakseen nähdä heidän pipulinsa, mutta että nämä naiset ovat kuulemma ärsyttäviä. Öö, mitä minä tuolla tiedolla teen? 😂😂😂 Sitten tulee se perinteinen, eli sen ihmeellisen pipulin kuva viestiketjuun. Viestitän aina takaisin, että olen ennenkin nähnyt kikkeleitä eikä heidän varustuksellaan yleensä kärkisijoille pääse. Siitähän riemu repeää ja
Haha, oot mun sankari! 😂😂😂
Kerran tuli itseäni arviolta 10 vuotta vanhempi nainen iskemään sanomalla "näytät ihan panomieheltä" ja puristi pyllystä. Tämä yritys olisi onnistunut jos ei olisi lähtenyt kikattaen karkuun ennen kuin ehdin suuta avata. Mielelläni olis hänelle antanut.
Vierailija kirjoitti:
Kertokaas naiset kuinka olette iskeneet miestä!
Ai niin joo... sori
Olen hakenut tanssimaan, kysynyt onko pöydässä tilaa tai että onko illaksi suunnitelmia.
Alue: Aihe vapaa
Aivan, kun ei iske ketään niin se ei voi olla surkea.