Lue keskustelun säännöt.
Miten saisi kotiin hotellitunnelmaa?
Kommentit (274)
Sisustukseen ja ruokailuun onkin tullut tosi paljon hyviä vinkkejä. Muutama tunnelmaa luova ratkaisu on ehkä vielä hyvä huomioida:
- Et muista kotiosoitettasi koskaan, mutta onneksi se on kirjoitettu lääkärikäsialalla taitetulle pahvinpalalle, jonka jätät työpöydälle. Myös sitten jätät sen siihen, kun poistut kotoa.
- Aamiaista varten pitää pukeutua, kävellä 250 metriä sokkeloisia käytäviä, matkustaa hissillä kuusi kerrosta alaspäin katsomaan kylttiä, joka kertoo aamiaisen olevan tarjolla seiskakerroksessa ja tarjoilun loppuvan kymmenen minuutin kuluttua.
- Aamiaiselle pääset, kun kerrot kotisi osoitteen, joka sinun pitää juosta katsomaan ovesta ja palata takaisin viiden minuutin kuluessa.
- Aamiaisseuraksi tarvitset lihavia pukumiehiä, aasialaisen turistiryhmän sekä ainakin yhden nuorten koripallojoukkueen, joka syö kaiken.
- Aamiainen ruokailuvälineineen pitää kerätä kuudesta eri kattauspöydästä ja siirtää yhdellä kertaa kaksi lautasta, kaksi mehulasia, kahvikuppi sekä servetit ja ruokailuvälineet ilman tarjotinta tai muuta kätevää apuvälinettä pöytään, joka on täynnä likaisia astioita, jotka joudut pinoamaan pois edestä. Muista, että käytetyn tilan täytyy muodostua useista vähintään kahden porrasaskelman verran erotetuista tasoista ja satunnaisesti sijoitetuista messinkiputkikaiteista.
- Sauna lämpiää vain sellaisina aikoina, jolloin sinulla on töitä tai sovittu tapaaminen. Jos kuitenkin saunot, niin sinun pitää kulkea saunalle froteekylpytakissa ja jalassapysymättömissä lipokkaissa 250 metriä sokkeloisia käytäviä tuntemattomien ihmisten keskuudessa ja matkustaa hissillä kahdeksanteen kerrokseen jonkun jakkupukuleidin kanssa, joka haisee väkevästi parfyymille ja tupakalle.
- Siivouspalvelu pitää ajoittaa tulemaan silloin, kun nukut pois krapulaa, istut löysällä (ja haisevalla) kakkosella tai harrastat seksiä (myös oma kiva lasketaan, jos olet mies).
- Siivouspalvelun ehtoihin sisältyy, että lattialle pudotetut käytetyt alusvaatteet ja sukat on nostettava viikattuna tuolin selkänojalle mieluiten siihen valmiiksi asetellun juhlapaidan päälle.
- Kotiavain nollautuu jos laitat sen samaan taskuun matkapuhelimen kanssa tai muutoin liian lähelle. Uuden avaimen saat kävellen 250 metriä sokkeloisia käytäviä ja hissillä kuusi kerrosta alaspäin. Jonota puoli tuntia, koska sattui juuri bussilastillinen valtion viraston seminaarimatkalaisia, jotka kirjautuvat kaikki sisään ennen vuoroasi ja möykkäävät huppelissa. Vuorosi tultua, juokse tarkistamaan kotisi osoite sen ovesta ja palaa jonottamaan uudelleen Eläkeliiton virkistysmatkalaisten perään. Auta pökertynyt vanhus sohvalle ennen kuin saat uuden avaimen.
- Otat lopulta kännykällä valokuvan pahvinpalasta, jossa on kotiosoitteesi, jota et muista.
- Kun tulet aamun pikkutunneilla yökerhosta, ulko-ovi on lukittu. Se aukeaa, jos lausut kotiosoitteesi. Humalassa et saa puhelinta auki, et löydä oikeaa kuvaa, ja näet sen sittenkin kahtena. Viimein luettelet vieraalla kielellä nimesi sekä syntymäaikasi. Hissillä kerrokseen et pääse, koska olet nollannut kotiavaimesi. Odotat, kunnes naapuri tulee hissille ja livahdat hänen mukanaan. Kotiisi et pääse, koska (perkhele, niinpäsh olikin) nollasit avaimesi. Nukut sokkeloisen käytävän levikkeeseen sijoitetun jääpalakoneen ja kengänkiillotuskoneen vieressä olevalla 120 cm pitkällä sohvalla. Heräät, kun joku nelivuotias tuijottaa ja huutaa "Äiti kato, Rölli!"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sisustukseen ja ruokailuun onkin tullut tosi paljon hyviä vinkkejä. Muutama tunnelmaa luova ratkaisu on ehkä vielä hyvä huomioida:
- Et muista kotiosoitettasi koskaan, mutta onneksi se on kirjoitettu lääkärikäsialalla taitetulle pahvinpalalle, jonka jätät työpöydälle. Myös sitten jätät sen siihen, kun poistut kotoa.
- Aamiaista varten pitää pukeutua, kävellä 250 metriä sokkeloisia käytäviä, matkustaa hissillä kuusi kerrosta alaspäin katsomaan kylttiä, joka kertoo aamiaisen olevan tarjolla seiskakerroksessa ja tarjoilun loppuvan kymmenen minuutin kuluttua.
- Aamiaiselle pääset, kun kerrot kotisi osoitteen, joka sinun pitää juosta katsomaan ovesta ja palata takaisin viiden minuutin kuluessa.
- Aamiaisseuraksi tarvitset lihavia pukumiehiä, aasialaisen turistiryhmän sekä ainakin yhden nuorten koripallojoukkueen, joka syö kaiken.
- Aamiainen ruokailuvälineineen pitää kerätä kuudesta eri kattauspöydästä ja siirtää yhdellä kertaa kaksi lautasta, kaksi mehulasia, kahvikuppi sekä servetit ja ruokailuvälineet ilman tarjotinta tai muuta kätevää apuvälinettä pöytään, joka on täynnä likaisia astioita, jotka joudut pinoamaan pois edestä. Muista, että käytetyn tilan täytyy muodostua useista vähintään kahden porrasaskelman verran erotetuista tasoista ja satunnaisesti sijoitetuista messinkiputkikaiteista.
- Sauna lämpiää vain sellaisina aikoina, jolloin sinulla on töitä tai sovittu tapaaminen. Jos kuitenkin saunot, niin sinun pitää kulkea saunalle froteekylpytakissa ja jalassapysymättömissä lipokkaissa 250 metriä sokkeloisia käytäviä tuntemattomien ihmisten keskuudessa ja matkustaa hissillä kahdeksanteen kerrokseen jonkun jakkupukuleidin kanssa, joka haisee väkevästi parfyymille ja tupakalle.
- Siivouspalvelu pitää ajoittaa tulemaan silloin, kun nukut pois krapulaa, istut löysällä (ja haisevalla) kakkosella tai harrastat seksiä (myös oma kiva lasketaan, jos olet mies).
- Siivouspalvelun ehtoihin sisältyy, että lattialle pudotetut käytetyt alusvaatteet ja sukat on nostettava viikattuna tuolin selkänojalle mieluiten siihen valmiiksi asetellun juhlapaidan päälle.
- Kotiavain nollautuu jos laitat sen samaan taskuun matkapuhelimen kanssa tai muutoin liian lähelle. Uuden avaimen saat kävellen 250 metriä sokkeloisia käytäviä ja hissillä kuusi kerrosta alaspäin. Jonota puoli tuntia, koska sattui juuri bussilastillinen valtion viraston seminaarimatkalaisia, jotka kirjautuvat kaikki sisään ennen vuoroasi ja möykkäävät huppelissa. Vuorosi tultua, juokse tarkistamaan kotisi osoite sen ovesta ja palaa jonottamaan uudelleen Eläkeliiton virkistysmatkalaisten perään. Auta pökertynyt vanhus sohvalle ennen kuin saat uuden avaimen.
- Otat lopulta kännykällä valokuvan pahvinpalasta, jossa on kotiosoitteesi, jota et muista.
- Kun tulet aamun pikkutunneilla yökerhosta, ulko-ovi on lukittu. Se aukeaa, jos lausut kotiosoitteesi. Humalassa et saa puhelinta auki, et löydä oikeaa kuvaa, ja näet sen sittenkin kahtena. Viimein luettelet vieraalla kielellä nimesi sekä syntymäaikasi. Hissillä kerrokseen et pääse, koska olet nollannut kotiavaimesi. Odotat, kunnes naapuri tulee hissille ja livahdat hänen mukanaan. Kotiisi et pääse, koska (perkhele, niinpäsh olikin) nollasit avaimesi. Nukut sokkeloisen käytävän levikkeeseen sijoitetun jääpalakoneen ja kengänkiillotuskoneen vieressä olevalla 120 cm pitkällä sohvalla. Heräät, kun joku nelivuotias tuijottaa ja huutaa "Äiti kato, Rölli!"
Mun miehelle kävi noin kerran:D Kotiinlähtöaamu joten nukkui pidempään. Oli kaivautunut peittojen alle kun aasialaineen siivoaja tuli huoneeseen ja hän yhtäkkiä ampaisi pystyy sängyssä. En sitten tiedä kumpi säikähti enemmän - siivoaja huusi vain "Soli, soli" ja ampaisi ulos huoneesta:D
Laita huoneesi yöpöydälle lamppu jonka valossa et näe lukea.
Valkoiset silkkilakanat, marmoria kylpyhuoneeseen ja art deco-tyylistä kromikoristelua sopiviin paikkoihin (peilit, valaisimet) ja kampaus-/meikkipöydälle pikkupullo Chanel vitosta. Isoista ikkunoista näkymä Place Vendômelle.
Vierailija kirjoitti:
Laita vaatekaappiin pieni kassakaappi
Sitten laita sinne passit ja rahat ja kännykkä ja ohjelmoi avauskoodi, sitten unohda se avauskoodi, sitten tee hätäpaska yrittäen samalla miettiä, miten selitetään kanariaks/saksaks/kyprokseks/ranskaks että kassakaappi meni jumiin ja nyt ketuttaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onko sinulla rahaa käytettävissä sisustamiseen?
Etsit käsiisi hyvän sisustussuunnittelijan, jolle kerrot tuon toiveesi. Loppu onkin sitten helppoa, sen kun vain toimit maksajana.
Laita kylppäriin vain yksi pyyhekoukku.
Laita huoneeseen minimimäärä pistorasioita ja nekin sängyn alle.
Poista suomalainen bideesuihku.
Asenna kaadot niin että koko kylppärin lattia on märkä suihkun jälkeen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Asennuta eteiseen jääpalakone ja ohjelmoi se romisemaan tasatunnein.
Pyydä naapureita huutelemaan iloisesti etkoista tai jatkoista.
Jos asut kumppanin kanssa, huolehdi siitä että huoneessa on vain yksi nojatuoli.
En ole ap ja olen itsekin kirjoittanut tänne vastauksen.
Mutta on tosi hauskaa lukea näitä juttuja, tulee elävästi mieleen omia hotellihuone kokemuksia. Vaikka varmasti eri kaupungeista/maista niin ovat kuitenkin melko samanlaisia - myös asiakkaat ja henkilökunta. 😉
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Laita sänkyyn mahdollisimman liukkaat lakanat. Aamulla nukut pelkällä patjalla.
Raskaat verhot, paljon tyynyjä. Ks. esim Mailis Penttilän ja miehensä asunto instassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Omien hotellikokemusten perusteella hotellitunnelma on aika vaikeasti määriteltävä asia. Hotellin tasosta riippuen esim. vuode voi olla joko parempi tai huonompi kuin kotona, sama koskee oikeastaan koko sisustusta ja tarvikkeita.
Itselleni hotelleissa on kaksi merkittävästi kodista eroavaa asia, valmis aamupala ja siivouspalvelut. Jos haluaisin kodistani enemmän hotellin kaltaisen, pitäisi minun siis palkata aamiaskokki ja siivooja.
Kolmas juttu voisi sitten olla iso kylpyläosasto, mutta se onkin vaikeampi toteuttaa.
Vierailija kirjoitti:
Omien hotellikokemusten perusteella hotellitunnelma on aika vaikeasti määriteltävä asia. Hotellin tasosta riippuen esim. vuode voi olla joko parempi tai huonompi kuin kotona, sama koskee oikeastaan koko sisustusta ja tarvikkeita.
Itselleni hotelleissa on kaksi merkittävästi kodista eroavaa asia, valmis aamupala ja siivouspalvelut. Jos haluaisin kodistani enemmän hotellin kaltaisen, pitäisi minun siis palkata aamiaskokki ja siivooja.
Kolmas juttu voisi sitten olla iso kylpyläosasto, mutta se onkin vaikeampi toteuttaa.
Ehkä se merkittävin asia, joka yhdistää kaikkia hotellihuoneet on, että mitään henkilökohtaista ei ole missään ja kaikki ylimääräinen romu puuttuu. Varsin minimalistista sisustusta, jossa käytetty usein tunnelmallisia värisävyjä ja konmaritettu kaikki tavara pois.
Jos asuu keskustassa, niin sen aamupalan saa yleensä alakerrasta tai siitä jostain lähistöltä. Päivittäinen siivoojaa tulisi kalliiksi, mutta toisaalta jos haluaa pidemmälle vetää, niin kannattaa kysellä tarjouksia paikallisista hotelleista. Paljon maksaa, jos tulisin asumaan teille kuukaudeksi. Helsingissäkin oli nyt korona-aikana joku opiskelija, joka asui hotellissa Katajanokalla 24 m2 maksoi 900€ kuussa. Siivous kuului hintaan, kuntosali, sauna, aamiainen ei kuulunut vielä tuolla hintaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Palkkaa henkilökunta.
En ole koskaan nähnyt hotellihuoneessa henkilökuntaa.
Ap
Onko sulla kotona vain yksi huone?
Vierailija kirjoitti:
Hiustenkuivain sellaisella johdolla ettei sitä voi siirtää muualle wc:stä ja hengarit ilman koukkuja, niiden pidikkeet kiinteästi asennetussa tangossa kaapin sisällä.
Hengari = sellainen, joka hengaa/hengailee, englanniksi "hang around", mutta suomeksi ei toimi.
Henkari = vaateripustin/vaateteline, "coat hanger", https://en.wikipedia.org/wiki/Clothes_hanger
Tee itsellesi sämpylöistä ja leikkeleistä 150€ aamupala.
Vierailija kirjoitti:
Kyllä AV-laiset on aina idi oot teja.
Mistään ei voi keskustella asiasta, vaan menee aina eritteisiin ja muuhun tr ol la am is ee n.
Seuraavassa ketjussa sitten itkevät, että naiset ovat liian nirsoja, kun eivät deittaile heidän kanssaan.
Mä en ymmärrä miksei täältä saa raivattua noita pervoja ja eritepakkomielteisiä pois. Luulisi nykytekniikalla onnistuvan
Patja hankitaan jostain kierrätyskeskuksesta. Runsaasti tahroja näkyvissä tavallisessakin valossa ja lisää uv-valossa.
Raamattu pöydän kulmalle.
Torakka kylppärin seinälle - muovinenkin auttaa pääsemään oikeaan tunnetilaan.