Lue keskustelun säännöt.
Miten saisi kotiin hotellitunnelmaa?
Kommentit (274)
Vierailija kirjoitti:
Omien hotellikokemusten perusteella hotellitunnelma on aika vaikeasti määriteltävä asia. Hotellin tasosta riippuen esim. vuode voi olla joko parempi tai huonompi kuin kotona, sama koskee oikeastaan koko sisustusta ja tarvikkeita.
Itselleni hotelleissa on kaksi merkittävästi kodista eroavaa asia, valmis aamupala ja siivouspalvelut. Jos haluaisin kodistani enemmän hotellin kaltaisen, pitäisi minun siis palkata aamiaskokki ja siivooja.
Kolmas juttu voisi sitten olla iso kylpyläosasto, mutta se onkin vaikeampi toteuttaa.
Hotellissahan on sellainen vaatekaapin kokoinen kylpyhuone.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Siirrä sänky olohuoneeseen. Säilytä vaatteesi olohuoneessa avatun matkalaukun päällä isossa kasassa. Asenna vessan seinään pullonavaaja.
:D ihania ideoita!
Värisävyt hyvin tarkkaan harkitusti, itse suosisin maanläheisiä sävyjä.
Iso matto sängyn alle tai kokolattiamatto. Pimennysverho ja kevyet verhot lisäksi.
Sänky ja siisti sängynpääty, hyvät peitot ja paljon tyynyjä. Valkoiset lakanat, päiväpeitto yhden pykälän tummempi kuin verhot. Muutama sisustustyyny, joiden väreissä, kuoseissa ja materiaalissa voi "irroitella".
Paljon lamppuja, niin että valaistusta voi säätää.
Sängyn kokoon sopivat yöpöydät, ei korkeammat kuin sänky.
Muutama neutraali taulu, juliste tai grafiikka, iso peili, mutta ei niin että näet itsesi sängystä. Pari mieleistä sisustusesinettä.
Vierailija kirjoitti:
Meillä on aika hotellityylinen makuuhuone.
Iso huone mikä on jaettu seinällä 2/3 ja 1/3, seinän molemmin puolin pääsee kulkemaan pukeutumisetilaan missä on kaapistot, silitystarpeet, tuoli, peili ja iso ikkuna. Itse makuuhuoneen puolella on vain sänky ja lipasto ilman tavaroita sen päällä (no kännykän laitan yöksi). Tuo väliseinä on topattua samettista sängyn päätyä vasten. Seinä on tummansinistä kaunista kukkatapettia, muut seinät 2 eri tapetista otettua sävyä. Iso maisemaikkuna lattiasta lähes kattoon.
Kylpyhuoneeseen pääsee makuuhuoneesta suoraan.
Eli nopeat vinkit - ei sälää eikä krääsää, pedattu sänky, minimalistinen sisustus, aistilliset lämpimät värit, hyvälaatuiset lakanat
Mutta sänkyä ei koskaan pedata kokonaan vaan päiväpeitto riittää max puolikkaaseen sänkyyn. Lisänä voi käyttää sävy sävyyn koristetyynyjä.
Raahaa vieras mies kotiisi ja pane sen kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mä ihan aidosti rakastan luksushotellien tyyliä; selkeää, pelkistettyä, laadukkaat materiaalit, värien harmoniaa. Siihen päälle omat taulut, valokuvat, tuoreita leikkokukkia ja laadukkaita kynttilöitä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kyllä AV-laiset on aina idi oot teja.
Mistään ei voi keskustella asiasta, vaan menee aina eritteisiin ja muuhun tr ol la am is ee n.
Seuraavassa ketjussa sitten itkevät, että naiset ovat liian nirsoja, kun eivät deittaile heidän kanssaan.
Mä en ymmärrä miksei täältä saa raivattua noita pervoja ja eritepakkomielteisiä pois. Luulisi nykytekniikalla onnistuvan
Päinvastoin. Nykytekniikka mahdollistaa, että noiden jutuista saa kärsiä muutkin kuin saman kylän asukkaat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Heitä märät pyyhkeet lattialle ja odota että joku vaihtaa uusiin
pidä ruksilistaa naposteluistasi
laita sellaiset valot ettet näe meikata kunnolla
pidä hiustenkuivaajaa kangaspussissa
maalaa seinät tumman oliivinvihreiksi ja laita valkea kyyhkysreliefi (saat samalla hautakammiotunnelmaa kuten yhdessä hesalaishotellissa)
laita spottivaloja turhiin paikkoihin
laita tyyny ikkunalle että voit istua sillä katselemassa ulos
poista matot
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hanki kokolattiamatto, kaada siihen punaviiniä ja oksenna vielä päälle
Pyydä naapuriasi möykkäämään ja huudattamaan musiikkia. Soita toiselle naapurille, jotta tämä kävisi hoitamassa tilanteen kuntoon. Toisen naapurin käytyä huomauttamassa metelistä, se vaimenee noin viideksi minuutiksi ja jatkuu sitten 3 dB äänekkäämpänä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sisustukseen ja ruokailuun onkin tullut tosi paljon hyviä vinkkejä. Muutama tunnelmaa luova ratkaisu on ehkä vielä hyvä huomioida:
- Et muista kotiosoitettasi koskaan, mutta onneksi se on kirjoitettu lääkärikäsialalla taitetulle pahvinpalalle, jonka jätät työpöydälle. Myös sitten jätät sen siihen, kun poistut kotoa.
- Aamiaista varten pitää pukeutua, kävellä 250 metriä sokkeloisia käytäviä, matkustaa hissillä kuusi kerrosta alaspäin katsomaan kylttiä, joka kertoo aamiaisen olevan tarjolla seiskakerroksessa ja tarjoilun loppuvan kymmenen minuutin kuluttua.
- Aamiaiselle pääset, kun kerrot kotisi osoitteen, joka sinun pitää juosta katsomaan ovesta ja palata takaisin viiden minuutin kuluessa.
- Aamiaisseuraksi tarvitset lihavia pukumiehiä, aasialaisen turistiryhmän sekä ainakin yhden nuorten koripallojoukkueen, joka syö kaiken.
- Aamiainen ruokailuvälineineen pitää kerätä kuudesta eri kattauspöydästä ja siirtää yhdellä kertaa kaksi lautasta, kaksi mehulasia, kahvikuppi sekä servetit ja ruokailuvälineet ilman tarjotinta tai muuta kätevää apuvälinettä pöytään, joka on täynnä likaisia astioita, jotka joudut pinoamaan pois edestä. Muista, että käytetyn tilan täytyy muodostua useista vähintään kahden porrasaskelman verran erotetuista tasoista ja satunnaisesti sijoitetuista messinkiputkikaiteista.
- Sauna lämpiää vain sellaisina aikoina, jolloin sinulla on töitä tai sovittu tapaaminen. Jos kuitenkin saunot, niin sinun pitää kulkea saunalle froteekylpytakissa ja jalassapysymättömissä lipokkaissa 250 metriä sokkeloisia käytäviä tuntemattomien ihmisten keskuudessa ja matkustaa hissillä kahdeksanteen kerrokseen jonkun jakkupukuleidin kanssa, joka haisee väkevästi parfyymille ja tupakalle.
- Siivouspalvelu pitää ajoittaa tulemaan silloin, kun nukut pois krapulaa, istut löysällä (ja haisevalla) kakkosella tai harrastat seksiä (myös oma kiva lasketaan, jos olet mies).
- Siivouspalvelun ehtoihin sisältyy, että lattialle pudotetut käytetyt alusvaatteet ja sukat on nostettava viikattuna tuolin selkänojalle mieluiten siihen valmiiksi asetellun juhlapaidan päälle.
- Kotiavain nollautuu jos laitat sen samaan taskuun matkapuhelimen kanssa tai muutoin liian lähelle. Uuden avaimen saat kävellen 250 metriä sokkeloisia käytäviä ja hissillä kuusi kerrosta alaspäin. Jonota puoli tuntia, koska sattui juuri bussilastillinen valtion viraston seminaarimatkalaisia, jotka kirjautuvat kaikki sisään ennen vuoroasi ja möykkäävät huppelissa. Vuorosi tultua, juokse tarkistamaan kotisi osoite sen ovesta ja palaa jonottamaan uudelleen Eläkeliiton virkistysmatkalaisten perään. Auta pökertynyt vanhus sohvalle ennen kuin saat uuden avaimen.
- Otat lopulta kännykällä valokuvan pahvinpalasta, jossa on kotiosoitteesi, jota et muista.
- Kun tulet aamun pikkutunneilla yökerhosta, ulko-ovi on lukittu. Se aukeaa, jos lausut kotiosoitteesi. Humalassa et saa puhelinta auki, et löydä oikeaa kuvaa, ja näet sen sittenkin kahtena. Viimein luettelet vieraalla kielellä nimesi sekä syntymäaikasi. Hissillä kerrokseen et pääse, koska olet nollannut kotiavaimesi. Odotat, kunnes naapuri tulee hissille ja livahdat hänen mukanaan. Kotiisi et pääse, koska (perkhele, niinpäsh olikin) nollasit avaimesi. Nukut sokkeloisen käytävän levikkeeseen sijoitetun jääpalakoneen ja kengänkiillotuskoneen vieressä olevalla 120 cm pitkällä sohvalla. Heräät, kun joku nelivuotias tuijottaa ja huutaa "Äiti kato, Rölli!"
Lämpimät kiitokset loistavasta sketsistä!
Pystyin hyvin kuvittelemaan nolojen tilanteiden Mr. Beanin toikkaroivan päähenkilönä.
Sijoita mariannekarkki tyynyn päälle. Suihkun jälkeen heitä märkä pyyhe kylpyhuoneen lattialle ja valita jos se on siellä vielä seuraavanakin päivänä eikä kukaan ole tuonut uutta kylpyhuoneen hyllylle. Pyydä ihmisiä, mieluiten humalaisia, herättämään sinut viikonloppuöisin kovalla metelillä. Pese alushoususi ja sukkasi teevedenkeittimessä, hardcore-yöpyjät tekevät kuulemma niin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuo aiempi että laita eteiseen kartta poistumisteistä oli kyllä paras, naurattaa vieläkin.
Ja palkkaa joku tekohymyilijä kysymään aina ohimennessäsi että mitenkäs sujui.
Ja mene aamiaiselle ahtaaseen paikkaan jossa on möykkäämässä jalkapallojoukkue hikineen ja lätsät tai villapipot päässä.
Myös maksullinen tervetuliaispullo saa pölyttyä pöydällä, tunnelmallisesti
Ohjelmoi interaktiiviseen televisioosi tervetuliaisviesti itsellesi
Käyt lähibaarissa hakemassa "juhlakunnossa" olevan partnerin mukaasi. Houkuttelet sanomalla, että sulla on hotellihuone ja ilmaista viinaa niin paljon kuin jaksaa juoda. Matkalla hukkaat avaimet ja päädytte harrastamaan seksiä rappukäytävän ylätasanteella. Sammut ja heräät yksin jostain syystä rappukäytävän alatasanteelta rappujen alta käytävämattoon kääriytyneenä aamulehdenjakajan kolistellessa hissin ovella.
Minä halusin makuuhuoneeseen vähän ulkomaisten suurkaupunkien parempien hotellien tunnelmaa, ja sisustin sen hyvin paljon tähän tyyliin
https://i.pinimg.com/originals/b7/48/98/b74898796fd9073ebd85ca9a6ce9d8b…
Pulttaa hiustenkuivain kiinni kylppärin seinään niin, että kun sen imupuoli imaisee hiuksesi sisäänsä et ylety edes avaamaan ovea lukosta...
Älä vaihda lakanoita ja pyyhkeitä pariin viikkoon, jätä roskakori tyhjentämättä, käännä radion äänin täysille, ja tunnelma on kuin virolaisessa hotellissa.
Katsoo TV:tä ja odottaa, että pääsisi pois sieltä. Syö sämpylää ja jogurttia. Pesee hampaat ja käy pitkään suihkussa, vaikka on energiakriisikin. Menee aikaisin nukkumaan. Syö aamulla eväitä, koska aamiainen laskutetaan liian kalliisti. Köyhäilyolo.
Luuletko, että hotellien patjoihin, mattoihin jne ei ole imeytynyt ties mitä eritteita ja.muita litkuja?