Anopin ja miehen exän läheiset välit

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko sulla ja miehelläsi yhteisiä lapsia? Tuli vaan mieleen, että lastenlasten äiti saattaa noin muutenkin tuntua läheisemmältä kuin pojan uusi vaimo. 

Ei ole yhteisiä, mutta on ollut puheissa, että ehkä parin vuoden päästä. Tietääkseni mieheni ja hänen exänsä saivat kyllä kutsuja silloin kun heillä ei vielä ollut lapsia, että ei ole anopille tyypillistä käytöstä ensin odottaa että saa lapsenlapsia ja sitten vasta muodostaa suhdetta. 

Sekin tietenkin mietityttää, että aikooko hän sitten ignoorata myös mahdollisen tulevan lapsenlapsensa...tietenkin sekin on ihan ok ja hänen valintansa. Mutta se ei vaan tunnu kivalta. Ja mikäli siinä tilanteessa hän haluaisi yhtäkkiä tavata, ei se tuntuisi myöskään kivalta, koska silloin musta tuntuisi, että mulla ei ole mitään arvoa ihmisenä, vaan lapsenlapsen äitinä. 

Ap

Okei, eli tämän ongelman syyt löytyvät sinun erittäin huonosta itsetunnostasi. Kyllä on miesrukka huonompaan vaihtanut.

Täytyy kyllä myöntää, että itsetunto on ollut koetuksella. Miehen exään ei ole myöskään siis välejä, hän haluaa elää ajatellen, ettei mua ole olemassa. Lasten kanssa ei ole mitään ongelmaa, he tykkäävät musta ja mä niistä. Siinä mielessä oon onnekas. 

Ap

Ehkä anoppi ajattelee samalla tavalla exminiän kanssa ja siksi löytäneet yhteisen sävelen keskenään.

Vierailija kirjoitti:

Oliko aikaisempi suhde ex:n kanssa virallisesti päättynyt ennen kuin teidän suhde alkoi?

Tilanne, johon mä tulin, oli eron jälkeen ja kuulemma kummatkin olivat helpottuneita, koska olivat viimeiset 5 vuotta tapelleet niin paljon, että naapureilta oli tullut valitusta ja riidat kuulemma oli paisunut koko ajan, että lopulta ne kestivät useita päiviä. 

Miehellä ja exällä oli hyvät välit, mutta kun ex kuuli, että mä olen olemassa, hän katkaisi välit ja viestii vain välttämättömiä asioita tekstareilla. Mikä on ihan ok. Mutta en koe että oon tässä syyllinen mihinkään. Kuvittelin, että ex on iloinen erosta ja näin tilanne mulle esiteltiin. 

Ap siis viesti 42

Ja on toi kyllä huonoa esimerkkiä lapsille anopilta ja exvaimolta, näyttävät esimerkkiä klasisesta kiusaamisesta jossa jätetään ulkopuolelle.

Voisihan heiltä, jos pokkaa löytyy joku herkkä hetki, kysyä kauanko ajattelivat vielä jatkaa?

Mutta tosiasia on, että jotkut ottavat asiat vaikeasti varsinkin kun kyse uusista ihmisistä. Sulkeutuneisuus ja sisäänpäin lämpenevyys on kansantauti suomessa.

Tee parhasi se riittää, loppu on näiden itsensä harteilla sen jälkeen <3

Sukulaissuhteet ovat liian usein käsittämättömän vaikeita ja melkoisia mysteerejä, joita ei aina saa selville edes miettimälläkään.

Se, että koet jääneesi paitsi miehesi exän takia voi olla ihan vain oma tuntemuksesi. Sinua kuitenkin kutsutaan ja huomioidaan kuin jätettäisiin täysin ulkopuolelle. Olet uusi tulokas ja erot koskettavat myös lähellä olevia ihmisiä, joten aika monella on sulattelua exissä ja nyxissä. 

Se, miten koet tilanteen, näkyy kaikille. Ei välttämättä osata tulkita, mitä haluat ja kaipaat, mutta suosittelen, että lopeta ajattelemasta mikä olisi sinusta oikein sinua kohtaan. Ota itsesi irti tilanteesta ja ole vapaa niin pienistä ajatuksistasi. Mitä enemmän suuntaat energiasi ja kiinnostuksesi ihan muuhin sitä myönteisemmin se voi vaikuttaa anoppiisi ja kutsuihin jouluna. Ihmiset myös vaistoavat, jos asennoidut neutraalisti ja sallit vaikkapa exän läsnäolon anopin  juhlissa. 

Vierailija kirjoitti:

Minun veljeni erosi yli 15 vuotta kestäneestä liitosta. Hylkäsi perheensä ja hyppäsi vauhdilla uuden naisen kelkkaan. Tästä on nyt jo neljä vuotta, mutta ei minulla edelleenkään ole mitään kiinnostusta tutustua tuohon veljen uuteen naiseen. Käly tuli tutuksi yli 15 vuoden ajalta ja hänen kanssaan meillä on melkein samanikäiset lapsetkin. Häneen olen pitänyt edelleen yhteyttä, veljeeni en niinkään. Ja veljen uusi hoito ei kiinnosta sitäkään vähää. 

Vaikka ap:n anoppi ei edes poikaansa erosta syyttäisi, niin hän on silti saattanut kallistua sille kannalle, että tämä ensimmäinen miniä oli kuitenkin ihan kelpo tapaus ja sitä myöten harmitella, että perhe hajosi. 

Jos ap:n mies haluaa, että lapsensa tapaavat isoäitiään, niin eikö hänen ole mahdollista vierailla vanhempiensa luona lastensa kanssa? Vai onko hän sinne tervetullut ensinkään?

Jos miehen isä on halukas vierailemaan, niin tyytyisin siihen. Olisihan se lapsille mukavaa, että saavat pidettyä yhteyttä edes isoisäänsä. 

Puhut tuossa veljesi rakkastaa - ei kiinnosta vähääkään sanot.

Teidänkö sen  vaimoin oli pitänyt valita? Ette taida rakastaa veljeä kovastikkaan kun ette välitä hänen onnestansa.

Vierailija kirjoitti:

Ja on toi kyllä huonoa esimerkkiä lapsille anopilta ja exvaimolta, näyttävät esimerkkiä klasisesta kiusaamisesta jossa jätetään ulkopuolelle.

Voisihan heiltä, jos pokkaa löytyy joku herkkä hetki, kysyä kauanko ajattelivat vielä jatkaa?

Mutta tosiasia on, että jotkut ottavat asiat vaikeasti varsinkin kun kyse uusista ihmisistä. Sulkeutuneisuus ja sisäänpäin lämpenevyys on kansantauti suomessa.

Tee parhasi se riittää, loppu on näiden itsensä harteilla sen jälkeen <3

Siltä musta just tuntuu, että tämä on kiusaamista. Kiva, että joku tulkitsi asian myös niin. Itse en ole tehnyt nyt yhtään mitään, koska mulla ei ole edes kenenkään numeroa enkä tunne näitä osapuolia. Mies ajattelee, että asioita ei voi pakottaa ja että asiat muuttuvat huonommiksi, jos ihmisille valittaa. Kuitenkin lopulta jokainen voi päättää, mitä tekee. Mutta tietenkin tilanteen toivoisi muuttuvan. 

Ap

Vierailija kirjoitti:

Sukulaissuhteet ovat liian usein käsittämättömän vaikeita ja melkoisia mysteerejä, joita ei aina saa selville edes miettimälläkään.

Se, että koet jääneesi paitsi miehesi exän takia voi olla ihan vain oma tuntemuksesi. Sinua kuitenkin kutsutaan ja huomioidaan kuin jätettäisiin täysin ulkopuolelle. Olet uusi tulokas ja erot koskettavat myös lähellä olevia ihmisiä, joten aika monella on sulattelua exissä ja nyxissä. 

Se, miten koet tilanteen, näkyy kaikille. Ei välttämättä osata tulkita, mitä haluat ja kaipaat, mutta suosittelen, että lopeta ajattelemasta mikä olisi sinusta oikein sinua kohtaan. Ota itsesi irti tilanteesta ja ole vapaa niin pienistä ajatuksistasi. Mitä enemmän suuntaat energiasi ja kiinnostuksesi ihan muuhin sitä myönteisemmin se voi vaikuttaa anoppiisi ja kutsuihin jouluna. Ihmiset myös vaistoavat, jos asennoidut neutraalisti ja sallit vaikkapa exän läsnäolon anopin  juhlissa. 

Siis kun mulla ei ole edes mahdollisuutta osoittaa neutraalia suhtautumista exän läsnäoloon anopin juhlissa, koska mua ei kutsuta, koska exä ei halua että olen paikalla. 

Oon yrittänyt yleisesti ottaa sen asenteen, että maailmaan mahtuu kaikenlaista ja kaikkea ei voi muuttaa, vaikka haluaisikin. Ja elämä on tietenkin ihan hyvää ilmankin miehen puolen sukua, jota en siis edes tunne kunnolla tilanteen vuoksi. Varmaan pitäisi vaan antaa täysin olla ja yrittää unohtaa ne loukatut tunteet, ettei se pääsis vaikuttamaan muhun. 

Ap

Vierailija kirjoitti:

Semmoottii tänään🤣🤣

Voisitko jo suksia v***un hokemasta. Käyt jokaiseen keskusteluun jättämässä tämän todella typerän kommentin.

Näitä samoja aloituksia on täällä ollut aiemminkin. Ei ole sinun asia kenen kanssa anoppi kaveeraa, tuskin tykkäisit itsekään, jos anoppi alkaisi määräilemään kenen kanssa sinä saat olla tekemisissä.

Vierailija kirjoitti:

Näitä samoja aloituksia on täällä ollut aiemminkin. Ei ole sinun asia kenen kanssa anoppi kaveeraa, tuskin tykkäisit itsekään, jos anoppi alkaisi määräilemään kenen kanssa sinä saat olla tekemisissä.

ei kyse ole kaveeraamisesta vaan käytöstavoista.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näitä samoja aloituksia on täällä ollut aiemminkin. Ei ole sinun asia kenen kanssa anoppi kaveeraa, tuskin tykkäisit itsekään, jos anoppi alkaisi määräilemään kenen kanssa sinä saat olla tekemisissä.

ei kyse ole kaveeraamisesta vaan käytöstavoista.

Ei munkaan mielestä ap ole missään sanonut haluavansa määräillä anoppia vaan peräänkuuluttanut vaan jotain käytöstapoja ja toivonut ettei tulisi kiusatuksi. 

No joo, onhan anopilla tietysti aikuisena ihmisenä vapaus päättää, kenen kanssa on väleissä. Mutta jos ajattelisin itseäni anopin paikalla, minulle olisi kullanarvoinen asia olla hyvissä väleissä poikani ja hänen perheensä kanssa. Mikä ei sulje pois seurustelua pojan exän kanssa. Onhan hän lastenladten äiti. Toisin sanoen, en ottaisi kantaa puoleen enkä toiseen, mutta olisi kauhea ajatuskin, että omaa lastaan ei pitäisi arvossa.

Surullista, mutta anoppisi joutuu vielä tämän asian eteen tavalla tai toisella. Sinuna ap lakkaisin kokonaan pitämästä yhteyttä anoppiisi. Teillä on miehesi isä, jatkakaa hänen kanssaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Sukulaissuhteet ovat liian usein käsittämättömän vaikeita ja melkoisia mysteerejä, joita ei aina saa selville edes miettimälläkään.

Se, että koet jääneesi paitsi miehesi exän takia voi olla ihan vain oma tuntemuksesi. Sinua kuitenkin kutsutaan ja huomioidaan kuin jätettäisiin täysin ulkopuolelle. Olet uusi tulokas ja erot koskettavat myös lähellä olevia ihmisiä, joten aika monella on sulattelua exissä ja nyxissä. 

Se, miten koet tilanteen, näkyy kaikille. Ei välttämättä osata tulkita, mitä haluat ja kaipaat, mutta suosittelen, että lopeta ajattelemasta mikä olisi sinusta oikein sinua kohtaan. Ota itsesi irti tilanteesta ja ole vapaa niin pienistä ajatuksistasi. Mitä enemmän suuntaat energiasi ja kiinnostuksesi ihan muuhin sitä myönteisemmin se voi vaikuttaa anoppiisi ja kutsuihin jouluna. Ihmiset myös vaistoavat, jos asennoidut neutraalisti ja sallit vaikkapa exän läsnäolon anopin  juhlissa. 

Siis kun mulla ei ole edes mahdollisuutta osoittaa neutraalia suhtautumista exän läsnäoloon anopin juhlissa, koska mua ei kutsuta, koska exä ei halua että olen paikalla. 

Oon yrittänyt yleisesti ottaa sen asenteen, että maailmaan mahtuu kaikenlaista ja kaikkea ei voi muuttaa, vaikka haluaisikin. Ja elämä on tietenkin ihan hyvää ilmankin miehen puolen sukua, jota en siis edes tunne kunnolla tilanteen vuoksi. Varmaan pitäisi vaan antaa täysin olla ja yrittää unohtaa ne loukatut tunteet, ettei se pääsis vaikuttamaan muhun. 

Ap

Onko mahdollista, että mies kutsuisi sinut jos kutsussa esim avec.? Vai oliko niin ettei mistäsikään kutsuta tuolloin?

Ei noi loukatut tunteet yleensä tuppaa unohtumaan, en kyllä osaa neuvoa miten niistä pääsee kuivin jaloin katkeroitumatta. Ja jos haluatte mahdollisille tuleville lapsille kahdet isovanhemmat ei välttämättä näiden kanssa onnistu.

Jos on noin huonot taidot sosiaalisesti tuskin osaavat korjata tilanteita paremmaksi. Ehkä sen takia miehesikään ei oppinut riitelemään rakentavasti vaan ristiriidat vain paisuivat.

Sä oot sun rakkaillesi  ja läheisillesi tärkeä, se on tosi paljon.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Sukulaissuhteet ovat liian usein käsittämättömän vaikeita ja melkoisia mysteerejä, joita ei aina saa selville edes miettimälläkään.

Se, että koet jääneesi paitsi miehesi exän takia voi olla ihan vain oma tuntemuksesi. Sinua kuitenkin kutsutaan ja huomioidaan kuin jätettäisiin täysin ulkopuolelle. Olet uusi tulokas ja erot koskettavat myös lähellä olevia ihmisiä, joten aika monella on sulattelua exissä ja nyxissä. 

Se, miten koet tilanteen, näkyy kaikille. Ei välttämättä osata tulkita, mitä haluat ja kaipaat, mutta suosittelen, että lopeta ajattelemasta mikä olisi sinusta oikein sinua kohtaan. Ota itsesi irti tilanteesta ja ole vapaa niin pienistä ajatuksistasi. Mitä enemmän suuntaat energiasi ja kiinnostuksesi ihan muuhin sitä myönteisemmin se voi vaikuttaa anoppiisi ja kutsuihin jouluna. Ihmiset myös vaistoavat, jos asennoidut neutraalisti ja sallit vaikkapa exän läsnäolon anopin  juhlissa. 

Siis kun mulla ei ole edes mahdollisuutta osoittaa neutraalia suhtautumista exän läsnäoloon anopin juhlissa, koska mua ei kutsuta, koska exä ei halua että olen paikalla. 

Oon yrittänyt yleisesti ottaa sen asenteen, että maailmaan mahtuu kaikenlaista ja kaikkea ei voi muuttaa, vaikka haluaisikin. Ja elämä on tietenkin ihan hyvää ilmankin miehen puolen sukua, jota en siis edes tunne kunnolla tilanteen vuoksi. Varmaan pitäisi vaan antaa täysin olla ja yrittää unohtaa ne loukatut tunteet, ettei se pääsis vaikuttamaan muhun. 

Ap

Onko mahdollista, että mies kutsuisi sinut jos kutsussa esim avec.? Vai oliko niin ettei mistäsikään kutsuta tuolloin?

Ei noi loukatut tunteet yleensä tuppaa unohtumaan, en kyllä osaa neuvoa miten niistä pääsee kuivin jaloin katkeroitumatta. Ja jos haluatte mahdollisille tuleville lapsille kahdet isovanhemmat ei välttämättä näiden kanssa onnistu.

Jos on noin huonot taidot sosiaalisesti tuskin osaavat korjata tilanteita paremmaksi. Ehkä sen takia miehesikään ei oppinut riitelemään rakentavasti vaan ristiriidat vain paisuivat.

Sä oot sun rakkaillesi  ja läheisillesi tärkeä, se on tosi paljon.

Kiitos <3

Tän synttärijutun suhteen mies soitti äidilleen ja kysyi, että onko tarkoituksenmukaista, että kutsusta on jätetty ulkopuolelle hänen vaimonsa. Äiti oli pahoitellut, ettei ex suostu olemaan samoissa juhlissa kanssani. Mies sanoi mulle, ettei aio osallistua itsekään jos mua ei ole kutsuttu. Itse en myöskään halua mennä minnekään, jos en koe olevani tervetullut.

Jos meillä sattuu olemaan lapset juhlien aikaan niin sitten hekään eivät osallistu, koska me muutkaan emme mene. Ihan käytännön syistäkin, koska emme voi olettaa, että juhlan järjestäjä huolehtii heistä jatkuvasti juhlien ajan, vaikka tuttuja henkilöitä tietenkin riittää. Mutta myös siitä syystä, että koemme että emme voi lähteä mukaan syrjintään. Mutta mun pelkona on tietenkin, että miehen ja lasten läsnäolemattomuus voidaan vierittää mun syyksi ja välit eivät ainakaan parane...vaikea tietää, mikä nyt olisi kaikkien kannalta paras ratkaisu. 

Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näitä samoja aloituksia on täällä ollut aiemminkin. Ei ole sinun asia kenen kanssa anoppi kaveeraa, tuskin tykkäisit itsekään, jos anoppi alkaisi määräilemään kenen kanssa sinä saat olla tekemisissä.

ei kyse ole kaveeraamisesta vaan käytöstavoista.

Ei munkaan mielestä ap ole missään sanonut haluavansa määräillä anoppia vaan peräänkuuluttanut vaan jotain käytöstapoja ja toivonut ettei tulisi kiusatuksi. 

Kyllä anoppi saa esim joulunsa viettää miten haluaa, ja mitä asialle voisi edes tehdä, ei aikuista ihmistä voi pakottaa.

Tuollaisia uusperhekuviot on, mitä oikein odotit?

Vierailija kirjoitti:

No joo, onhan anopilla tietysti aikuisena ihmisenä vapaus päättää, kenen kanssa on väleissä. Mutta jos ajattelisin itseäni anopin paikalla, minulle olisi kullanarvoinen asia olla hyvissä väleissä poikani ja hänen perheensä kanssa. Mikä ei sulje pois seurustelua pojan exän kanssa. Onhan hän lastenladten äiti. Toisin sanoen, en ottaisi kantaa puoleen enkä toiseen, mutta olisi kauhea ajatuskin, että omaa lastaan ei pitäisi arvossa.

Surullista, mutta anoppisi joutuu vielä tämän asian eteen tavalla tai toisella. Sinuna ap lakkaisin kokonaan pitämästä yhteyttä anoppiisi. Teillä on miehesi isä, jatkakaa hänen kanssaan.

Näin mäkin tilanteen kokisin. Kuinka pitkälle tilanne voi mennä? Entä sitten kun hän on vanha ja kaipaa asioidensa hoitoa? Eikö omaan lapseen kannattaisi säilyttää välit ihan käytännön asioidenkin takia. 

Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ja höpö höpö sanon minä

Samalta mustakin tuntuu. Ihan uskomatonta. Anoppi ei ole edes kertonut esim. olevansa vihainen erosta. Mitään syytä ei tiedettävästi ole. Mutta mulla on sellainen olo, että anoppi on jotenkin ottanut ex-miniänsä puolen erossa, vaikka mitään syytä ei ole, kun ero oli yhteinen ratkaisu riitaisassa tilanteessa. 

Ap

Hän vain halunnee osoittaa, että sinun kannattaa hiukan kilpailla perheen suosiosta.  Sama juttu alussa oli meilläkin.

Vierailija kirjoitti:

Tuollaisia uusperhekuviot on, mitä oikein odotit?

Olen ollut pitkässä suhteessa vanhemman miehen kanssa jolla oli lapsi nuoruuden suhteesta. Sekä lapsen äiti että miehen äiti suhtautuivat muhun hyvin. Lapsen äidin kanssa oltiin lopulta jopa ystäviä ja nyt jo aikuisen lapsipuolen kanssa myös joskus soitellaan. Tämä mahdollistui sillä että miehen ja exän ero oli hyvin hoidettu ja molemmat menneet eteenpäin elämissään. Lapsen äidillä oli uudesta suhteesta myös uusia lapsia. Ap ei ole voinut vaikuttaa siihen miten mies ja ex ovat eronsa hoitaneet joten hänestä ei myöskään pitäisi tehdä syntipukkia tilanteessa. 

Ap