suostun seksiin vain kun pakko purkaa miehen kasseja

Voittehan te erotakin .. ?

Kohtuutonta minunkin mielestäni tuo miehesi käytös. Myönnän itse olevani todellinen pihtari , loppuraskaudessa en halunnut seksiä kun vauva painatti alas jo niin aikasin, ja synnytyksen jälkeen alapää näytti ja tuntui ihan atomipommin jäljiltä, eikä ole kunnossa vieläkään vaikka synnytyksestä jo 5kk. Näin ollen meillä on puolen vuoden aikana ollut tasan yksi sekstailu kerta synnytyksen jälkeen! Ja se sattui ja tuntui epämiellyttävältä. toivottavasti saan nauttia siitä taas joskus.

[quote author="Vierailija" time="04.08.2015 klo 20:59"]

Täällä vaan puhutaan himoista, antamisesta ja ties mistä. Oikeasti, ihan oikeasti te joita ei seksi kiinnosta, oletteko koskaan ajatelleet asiaa sen halukkaamman puolison osalta? Tämä halukas osapuoli (tässä meidän tapauksessa minä eli vaimo) ymmärtää, ymmärtää ja venyy, joustaa ja vaikka mitä maailman tappiin asti. Ja tuntuu tosi kurjalta, kun oma mies ei halua. Halusi ennen normaalisti, mutta pari vuotta avioliittoa muutti kaiken, seksiä ehkä kolmesti kuukaudessa. Ei sitä aina tarvitse panna, jos se edes ajattelisi toisen hyvinvointia ja onnellisuutta sen verran, että tuottaisi sen orgasmin muilla tavoilla, ei ole vaikeaa. Itsekin synnytyksen jälkeen haluttoman puolivuotisen aikana en halunnut seksiä, mutta minusta on ihanaa tuottaa toiselle nautintoa ja hoitelin asian muilla tavoin. Osaisipa miehenikin ajatella samalla lailla minun tarpeitani.

[/quote]

Ootteko te keskustelleet tästä asiasta ihan kunnolla? Selvitelleet syitä, miksi miestä ei enää haluta? Miten mies suhtautuu pyyntöön tuottaa sulle nautintoa? 

Paskamaista kyllä. Toivottavasti löydätte jonkun ratkaisun, joka auttaa teitä molempia.

-34

[quote author="Vierailija" time="04.08.2015 klo 21:47"]

Olen sitä mieltä että se osapuoli joka ei halua seksiä kovin usein, ei vaan ole niin innostunut siitä vonkaajasta. Alunperin mennyt väärän tyypin kanssa yhteen. Jos on oikea, haluttaa kokoajan. 

[/quote]

Ei se nyt välttämättä ihan näinkään ole. Ymmärrän pointtisi kyllä, mutta en olis ensimmäisenä parisuhdetta lopettamassa sen takia, ettei haluta. Kuten todettua, haluun vaikuttaa niin moni asia: stressi, hormonitoiminta jne. Eikä kaikkia ihmisiä haluta muutenkaan kokoajan, vaikka olis se oikea siinä vierellä. 

Tärkeintä on se, miten haluttomuudesta pystyy kommunikoimaan ja minkälaisia ratkaisuja pystytään tekemään yhdessä asian edistämiseksi.

-34

Molemmat kokeneena... Ex-mieheni kanssa ei ollut enää rakkautta tai tervettä parisuhdetta. Koko mies alkoi ällöttää, kun etäännyimme. Mies ei ollut kiinnostunut auttamaan arjessa tarpeeksi jne jne.
Aikaisemmin halukas nainen muuttui pihtariksi. Pahimmillaan varmaan kk oli väliä. Mies olisi halunnut 1-2krt viikossa.

Sitten erottiin...oli muutama lyhyt juttu ja niissä todellakin löysin seksuaalisuuteni uudelleen. Kun löysin nykyisen mieheni olin kuin puhjennut kukkaan. Kaksi samanlaista yhtä halukasta löysi toisensa. Ikinä en ole tällaista rakkautta kokenut. Monipuolista seksiä meillä on 1-3 krt päivässä, eikä ikinä tunnu pakkopullalta.

En tiedä onko tästä tarinastani kenellekään mitään hyötyä, mutta toivottavasti. Eli parisuhteessa se vika on eikä pihtarissa.

[quote author="Vierailija" time="04.08.2015 klo 21:56"]

Molemmat kokeneena... Ex-mieheni kanssa ei ollut enää rakkautta tai tervettä parisuhdetta. Koko mies alkoi ällöttää, kun etäännyimme. Mies ei ollut kiinnostunut auttamaan arjessa tarpeeksi jne jne. Aikaisemmin halukas nainen muuttui pihtariksi. Pahimmillaan varmaan kk oli väliä. Mies olisi halunnut 1-2krt viikossa. Sitten erottiin...oli muutama lyhyt juttu ja niissä todellakin löysin seksuaalisuuteni uudelleen. Kun löysin nykyisen mieheni olin kuin puhjennut kukkaan. Kaksi samanlaista yhtä halukasta löysi toisensa. Ikinä en ole tällaista rakkautta kokenut. Monipuolista seksiä meillä on 1-3 krt päivässä, eikä ikinä tunnu pakkopullalta. En tiedä onko tästä tarinastani kenellekään mitään hyötyä, mutta toivottavasti. Eli parisuhteessa se vika on eikä pihtarissa.

[/quote]

Niin ja kuinkahan kauan tämä kestää..? Luullakseni melkein kaikki parisuhteet alkavat rakastumiselle ja aluksi pannaan kuin kanit. Sitten tulee riitoja, syntyy lapsia, on työstressiä jne... Ja kas kummaa, pari vuotta niin ollaan samassa tilanteessa kuin edellisessäkin suhteessa...

[quote author="Vierailija" time="04.08.2015 klo 21:28"]

Tämän asian kanssa olen vähän puolin ja toisin kamppaillut ja omasta kokemuksesta oppineena voisin yrittää valaista miehille, miten te edesautatte sitä, että seksi suhteessanne lisääntyy tai muuttuu paremmaksi. Eli:

Miehet, joilla haluton vaimo: Joku täällä jo viisaasti neuvoi tämän asian kanssa painivaa. Naisena, mikään ei tunnu niin loukkaavalta, kuin se tunne, että mies yrittää hyvillä teoillaan "ostaa" minulta seksiä. Hyvät teot muuttuvat naisen päässä arvottomiksi ja pikemminkin rasittaviksi ja ärsyttäviksi, jos tälläinen mielentila pääsee syntymään. Se vaikuttaa naisen tunteisiin parisuhteesta ja tätä kautta tietenkin myös suoraan seksiin. Syntyy loputon kierre, jonka myötä seksi muuttuu yhä epämukavammaksi naiselle.

Jos mies taas osaa oisoittaa naiselleen rakastavansa tätä pyyteettömästi, tehden naiselle palveluksia, hellyydenosoituksia, yllätyksiä ja rakkauden sanoja, odottamatta niistä mitään vastapalvelusta (etenkään seksiä), rakkaus vahvistuu. Kun tähän vielä lisätään se, että mies - edelleen odottamatta suoraa toimintaa - osoittaa naiselleen haluavansa tätä, on suuri mahdollisuus, että naisen halut syttyvät miestään kohtaan. Naisen haluihin vaikuttaa usein vahvasti omat tunteet ja samoin miehen tunteet. On myös naisia, jotka kiihottuvat miehestä vain koska hän on mies, ja useimmat parisuhteessa elävät ihmiset haluavat seksiä edes silloin tällöin, mutta suurin osa naisista tarvitsee seksuaalisten halujensa tueksi kokemuksen olevansa rakastettu juuri sellaisena kuin on ja että hänen miehensä haluaa rakastella juuri häntä. Mies voi ehdottaa seksiä tai vaikka pyytää sen merkkaamista kalenteriin etukäteen, mutta naisen kokemuksen täytyy olla se, että häntä rakastetaan muutenkin kuin seksin takia.

Miehen tulisi hyväksyä myös naisensa haluttomuus ja vaikka sovitut seksitreffit eivät syystä tai toisesta johtaisi yhdyntään, siitä ei saa kumppanilleen loukkaantua. Yritetään ensi kerralla uudestaan! Miehen kannattaakin ajatella rakasteluun päätymistä ikään kuin "metsästyksenä" - hän tavoittelee naistaan, mutta kuten metsästyksessäkin, ei metsästäjä voi vaatia saavansa saalista jokaisesta teosta, jonka hän tekee. Viisas mies tietää siis, että aivan kuin metsästysvälineitä, on parisuhdettakin huollettava - välineiden huollolla ei kaadeta peuraa (ja jos joku typerys niin olettaa, niin on peurallakin syytä loukkaantua moisesta alipanostuksesta), mutta välineiden huolto auttaa tulevassa kaadossa. Jäljittämisen aikana taas voi mitä vaan mennä mönkään, mutta se on elämää. Vaivannäöllä ja parisuhteessa epäitsekkyydellä kuitenkin tämä "metsästäjäkin" palkitaan sillä "kaadolla".

Toivottavasti tämä auttaa teitä mihiä ymmärtämään meitä naisia ja toivottavasti se taas autta teitä kanssasiskoja parisuhteissanne! :) Joku voi olla täysin eri mieltä, mutta silloin tärkeintä onkin, että juuri sinun kumppanisi tietää mitä mieltä sinä olet ja pystytte yhdessä toimimaan yhteisen hyvän eteen kaikilla parisuhteen aloilla.

[/quote]

oli pakko alapeukuttaa tätä. Onneksi me kaikki naiset ei olla samanlaisia! Eikö ongelma ole sinun päässäsi, jos koet että mies yrittää ostaa sinulta seksiä teoillaan??? Ikinä en ole moista omassa parisuhteessani kokenut. Miksi miehen pitäisi nähdä vaivaa, jos nainen rakastaa, miksei hän halua osoittaa rakkauttaan fyysisesti ja antaa huomiota miehelle? Miksi naisen tunteet ovat arvokkaampia kuin miehen? Seksuaalinen torjunta vaikuttaa itsentuntoon ja voi johtaa jopa syvään masentumiseen. Mies haluaa myös kokea, että nainen haluaa häntä eikä halua jatkuvasti vongata seksiä. Naisen ja miehen seksuaalisuus on erilaista ja naisen seksuaalinen syttyminen monimutkaisempaa, MUTTA kummankin täytyy ymmärtää toisiaan ja tulla puolitiehen vastaan, jotta homma toimisi. Vastuu on siis kummallakin osapuolella. T. Nainen, jota normaalisti panettaa ainakin sen kerran viikossa. 

[quote author="Vierailija" time="04.08.2015 klo 22:15"][quote author="Vierailija" time="04.08.2015 klo 21:56"]

Molemmat kokeneena... Ex-mieheni kanssa ei ollut enää rakkautta tai tervettä parisuhdetta. Koko mies alkoi ällöttää, kun etäännyimme. Mies ei ollut kiinnostunut auttamaan arjessa tarpeeksi jne jne. Aikaisemmin halukas nainen muuttui pihtariksi. Pahimmillaan varmaan kk oli väliä. Mies olisi halunnut 1-2krt viikossa. Sitten erottiin...oli muutama lyhyt juttu ja niissä todellakin löysin seksuaalisuuteni uudelleen. Kun löysin nykyisen mieheni olin kuin puhjennut kukkaan. Kaksi samanlaista yhtä halukasta löysi toisensa. Ikinä en ole tällaista rakkautta kokenut. Monipuolista seksiä meillä on 1-3 krt päivässä, eikä ikinä tunnu pakkopullalta. En tiedä onko tästä tarinastani kenellekään mitään hyötyä, mutta toivottavasti. Eli parisuhteessa se vika on eikä pihtarissa.

[/quote]

Niin ja kuinkahan kauan tämä kestää..? Luullakseni melkein kaikki parisuhteet alkavat rakastumiselle ja aluksi pannaan kuin kanit. Sitten tulee riitoja, syntyy lapsia, on työstressiä jne... Ja kas kummaa, pari vuotta niin ollaan samassa tilanteessa kuin edellisessäkin suhteessa...
[/quote]

En yrittänyt yleistää omia kokemuksiani, kunhan kerroin mikä minulla auttoi. Uskon erityisesti siihen, että kaksi eronnutta joilla läheisyys, keskusteluyhteys, "kemiat" ym toimii ovat ottaneet opiksi vanhoista virheistä. Ensimmäisessä suhteessani emme olleet vain tarkoitetut toisillemme. Alusta asti.

Miksi ihmeessä on pakko?

Kun ei jaksa kuulla sitä valitusta että kassit on jatkuvasti täynnä.

Eikä miehesi osaa vetää käteen?

Ei se halua vetää käteen.

No jos ne kassit on täynnä "jatkuvasti", niin eikö sun siis ole "pakko" jatkuvasti suostua seksiinkin?

Kuulostaapa terveeltä suhteelta.

[quote author="Vierailija" time="04.08.2015 klo 16:55"]

Ei se halua vetää käteen.

[/quote]

Ei siitä silti seuraa sinulle seksipakkoa. 

No kun mä en halua seksiä niin ei ihme et sil paineita.

Pidemmän päälle tuo vaan kuluttaa sun omaa seksuaalisuuttas. Jossain vaiheessa et ehkä halua seksiä enää ollenkaan, vaikka mieskin vaihtuisi. 

Sun mies on teinimäinen eikä osaa kantaa vastuuta omista himoistaan ja mieliteoistaan. Tollainen käytös on painostavaa, ei millään lailla rakentavaa ja äärimmäisen itsekästä. Itsekkyys itsessään ei ole huono asia, mutta tämän kaltainen itsekkyys esiintyy muihin ihmisiin negatiivisesti vaikuttaen.

Kannattaa keskustella asiasta ihan kunnolla miehen kanssa. Ei seksin aikana eikä vihjausten jälkeen, vaan ihan perinteisesti (lieköhän tällaista perinnettä enää edes) "istutaan alas ja jutellaan"-meiningillä.

[quote author="Vierailija" time="04.08.2015 klo 16:58"]

No kun mä en halua seksiä niin ei ihme et sil paineita.

[/quote]

Miesten "paineiden" helpottaminen ei ole mikään naisten velvollsuus. Plus tiesitkö, ettei kivekset toimi samalla tavalla kuin joku virtsarakko, niitä ei ole mikään pakko säännöllisesti tyhjentää.

Tai sit on kuluttanut jo sun seksuaalisuutesi.. Voih. :( Toki kaikki eivät lähtökohtaisestikaan halua yhtä paljon seksiä kuin toiset.

Eli miehen kassit on täynnä jatkuvasti. Silloinhan se tahtoo seksiäkin jatkuvasti? Ja sä suostut jatkuvasti, koska pakko?