Tapahtumat

Kun kirjaudut sisään näet tässä ilmoitukset sinua kiinnostavista asioista.

Kirjaudu sisään

mies syyllistää minua sairaudestani

Vierailija
26.04.2015 |

Olin joskus henkisesti sairas , enkä jaksanut tehdä normaaleja asioita kuten käydä töissä, tehdä ruokaa. Nyt olen parantunut, mutta aina kun meillä tulee riitaa esim ruoan laitosta, mies sanoo että hän on kyllä laittanut enemmän ruokaa minulle yhteensä kuin minä ikinä, pitäisikö minun nyt korvata kaikki sinä aikana päivät, jona en jaksanut kaupassa käydä ja tehdä ruokaa.

Mies ottaa kortin esiin aina jos sanon, että voisiko hän vaihteeksi tehdä jotain. Kukaan ei pakottanut miestä olemaan yhdessä kun oli vaikeaa. Miksi mies nyt purkaa taakan niskaani.

Kommentit (19)

Vierailija
1/19 |
26.04.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Ehkä miestä harmittaa kun akka on laiska lompakkoloinen?

Vierailija
2/19 |
26.04.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Niin. Jospa olisi nyt sinun aika ryhdistäytyä ja ottaa elämä ohjaksiisi. Tai sitten voit hautautua siihen masennuspoteroosi ja jäädä sinne, anna sen miehen mennä jatkamaan elämäänsä.

Rautalangasta: jos kerran olet tervehtynyt, niin lopeta toi laiskottelu ja hoida kotityöt, niin me muutkin teemme.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
3/19 |
26.04.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="26.04.2015 klo 21:06"]

Niin. Jospa olisi nyt sinun aika ryhdistäytyä ja ottaa elämä ohjaksiisi. Tai sitten voit hautautua siihen masennuspoteroosi ja jäädä sinne, anna sen miehen mennä jatkamaan elämäänsä.

Rautalangasta: jos kerran olet tervehtynyt, niin lopeta toi laiskottelu ja hoida kotityöt, niin me muutkin teemme.

[/quote]

Eli sun mielestä ap:n pitäis nyt tehdä kaikki kotityöt yksin? Kuinka kauan? Koko loppuelämä vai riittääkä se aika minkä sairasti? Saako sitten pyytää miestäkin tekemään jotain vai pitääkö edelleen palvella tätä "pyyteetöntä auttajaa"?

Vierailija
4/19 |
26.04.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Jaa laiska...teen kaikki kotityöt, pääsiäisenäkin ostin ja vamistin kaikki 4 päivän ruoat. jos minulla jää yksi päivä viikossa tekemättä, niin kuulen tuon, että mies kyllä kantoi ruoat kun olin sairas. Pitääkö minun siis kokata joka päivä että voin korvata sairaana oloni miehelle. Nytkin kiillotin kodin putipuhtaaksi . Silti kuulen , että en muka siivoakaan. Luulen , että miehen mieleen on jäänyt sairas aika niin vahvasti ettei pysty näkemään muutost . ympärillään. Kuka tahansa joka tulisi kylään, näkisi että kaikki paikat on siivottu. Silti mies näkee kodin sotkuisena.

En tiedö mitä enää voin tehdä paremmin.

Vierailija
5/19 |
26.04.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Mikä parisuhde se semmonen on jossa toista ei auteta kun on hätä? Tottakai silloin tehdään ruuat jos toinen ei kykene ja pidetään huolta. Ei sitä tarvi maksaa takaisin, se on välittämistä ka kuuluu asiaan. Jos mies sairastuisi niin kai itsekin auttaisit oarhaasi mukaan

Vierailija
6/19 |
26.04.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Selvästi mies kantaa sinulle kaunaa siitä, että sairastuit. Toisaalta ihan hyvä, että hän kokee sinut nyt niin parantuneeksi, että pystyy ajatuksiaan kertomaan, vaikka tekeekin sen väärällä tavalla. Tiedän nimittäin tapauksen, jossa mies tietää vaimonsa olevan niin hauras psyykkisen sairauden takia, ettei hänen on pakko olla aina se, joka mukisematta kantaa vastuun kaikesta. Ystävilleen joskus purkaa mieltänsä. Mies on sitoutunut liittoonsa, mutta en tiedä, kuinka onnellinen voi oikeasti olla, jos toiselle ei koskaan voi kritiikkiä esittää mistään.

Suosittelen, että menette pariterapiaan puhumaan vaikeista ajoista, jos keskustelu kahdestaan ei onnistu.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
7/19 |
26.04.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Onpa kurja asenne mieheltä. Kysy häneltä paljonko hän ottaa palkkaa siltä ajalta kun hoiti sinua. Sano että maksat sen mielelläsi niin ootte sujut ja sen jälkeen ei tarvi huomautella siitä asiasta enää.

Vierailija
8/19 |
26.04.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Valitettavasti en usko, että teillä on tulevaisuutta. Keskustele miehen kanssa asiasta ja yritä saada selville, mikä on hänen käytöksensä taustalla. Jos ei riitelemättä onnistu, kokeilkaa pariterapiassa asian selvittämistä. Mutta muista, että jossain vaiheessa sun on myös itse päätettävä millaisessa suhteessa suostut olemaan.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
9/19 |
26.04.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Mies provosoi sinua ja sinä olet mennyt siihen marttyyrinä mukaan. Nyt on sinulla pallo käsissä ja sinä päätät miten tilanne jatkuu - joko se jatkuu samalla kaavalla aina tai sitten puhallat pelin poikki ja lähdette eri suuntiin miehen kanssa. Mies ei tuota käytöstä lopeta koska hän on saanut sillä juuri sen tilanteen aikaan mitä halusikin, eli sinä teet kaiken korvataksesi miehelle tämän kärsineen mielipahan ja vaivan, ja mies syljeskelee tyytyväisenä kattoon. Sivullinen näkee tilanteen helposti.

Vierailija
10/19 |
11.05.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Palaan vielä tähän aloittamaani asiaan: mies muistuttaa minua jatkuvasti siitä kuinka olin hänen hoidettavana. Mikä syy miehellä on enää muistuttaa asiasta, tottahan se oli, mutta nyt mies vierittää syyn ikään kuin niskoilleni. Miksi pitää toistella ja hokea päivittäin että tottahan se oli että hän kantoi ruoat ja hoiti. Tunsin monta vuotta jo voivani hyvin, mutta nyt olen taas ikään kuin tunnelukossa, kun mies hokee noita totuuksia ja alan ajattelemaan että pitääkö minun nyt koko ajan miettiä näitä totuuksia ja mitä niistä seurasi.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
11/19 |
11.05.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 15:57"]Palaan vielä tähän aloittamaani asiaan: mies muistuttaa minua jatkuvasti siitä kuinka olin hänen hoidettavana. Mikä syy miehellä on enää muistuttaa asiasta, tottahan se oli, mutta nyt mies vierittää syyn ikään kuin niskoilleni. Miksi pitää toistella ja hokea päivittäin että tottahan se oli että hän kantoi ruoat ja hoiti. Tunsin monta vuotta jo voivani hyvin, mutta nyt olen taas ikään kuin tunnelukossa, kun mies hokee noita totuuksia ja alan ajattelemaan että pitääkö minun nyt koko ajan miettiä näitä totuuksia ja mitä niistä seurasi.

[/quote]
Olen ap puolellasi tässä asiassa, mies toimii väärin nyt. Muista kuitenkin, että sairastamisesi on varmasti ollut miehelle myös tosi rankkaa aikaa. Sinä olet päässyt siitä yli, mies mitä ilmeisemmin ei. Jos olisin sinä, yrittäisin puhua miehen kanssa, ja hakeutuisin pariterapiaan. Jos asiat eivät muutu, joudut itse valitsemaan, miten haluat ainoan elämäsi elää. Minä en jäisi. Mutta itse valitset.

Vierailija
12/19 |
11.05.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="26.04.2015 klo 21:06"]

Ehkä miestä harmittaa kun akka on laiska lompakkoloinen?

[/quote]

Mene sinä nyt vaikka poistattamaan sormesi ja kielesi, niin maailma on sitä myöten hieman parempi paikka.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
13/19 |
11.05.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

oletteko keskustellleet sairaus jaksosta? ja kuinka pitkä se oli?

Masennus on ihan hirvittävän vaikea sairaus. sitä on mahdoton ymmärtää jos ei itse ole sairastanut.

Ehkä miehesi kokee että sinä et arvosta panosta minkä hän toi kun olit sairas? Oletko ilmaissut että olet kiitollinen miehen avusta?

Masentuneen maailman niin saatanan kummallinen. että miehellesi on voinut tulla kuva ette arvosta häntä.

Vierailija
14/19 |
11.05.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Luulenpa, että miehesi pelkää sitä, että sairautesi palaa ja kiukuttelee sen vuoksi. Hän ikäänkuin kaipaa sinun vakuutteluasi, ettet sairastu. Minä istuttaisin miehen pöytään ja keskustelisin asiasta. Sinun sairastamisesi on voinut olla miehelle kova paikka..

Voit sanoa miehelle, että asia pitää käsitellä ja unohtaa ja mennä eteenpäin. Ja jos miehestä tuntuu, ettei voi asiaa unohtaa, pitää miettiä eroa.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
15/19 |
11.05.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Muistutahan miestä siitä tosiasiasta, että tulevaisuudesta ei kukaan tiedä: osat voivat vaihtua. Meidän parisuhteessa on käynyt niin onnellisen onnettomasti, että olemme vuorotellen olleet "toistemme kannateltavina". Sen myötä kumpikin on myös ymmärtänyt jotain eikä näitä asioita enää lasketa. Kunhan iloitsemme helpommista ajoista silloin kun niitä on.

 

Lämpimiä ajatuksia sinulle. Ja miehellesikin. Saattaa olla, että se pelkokin siellä vähän taustalla kummittelee. Vastuun pelko.

Vierailija
16/19 |
11.05.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

No kyllä se olikin silloin, no jos mies vielä mainitsee sen totuutena niin aion kysyä, eikö hän ole pystynyt käsittelemään asiaa, kun haluaa minun koko ajan tietävän totuunena ,että olin hänen hoidon varassa. Kyllä kai sen itsekin tiedän, että mies maksoi ruokani ja pesi pyykkini, mutta aika on kyllä mennyt jo eteenpäin eikä mies ole pessyt pyykkejäni vuosiin tai kustantanut mitään muutakaan elämästäni, koska jaksoin palata koko aikaiseen työhöni. Itse en ainakaan ole huomannut mitään huonovointisuutta, kun tiedän tulevani omillani toimeen. Mutta ei olekenekään mieltä muutenkaan nosta se, että jos koko ajan palataan ajassa taaksepäin ja mietiään miten suurta kärsimystä kaikki oli.

Kyllä varmasti siitä aiheuui traumat kaikille osapuolille, mutta ei mikään pakottanut miestä jäämään vierelleni.

Kyllä hän olisi voinut lähteä, jos koko olonsa turhan raskaaksi.

Onhan masentuneen henkilön kanssa olo ihan erilaista kuin terveen elämäniloisen. Mutta masennuksestakin voi parantua, kai se on sitten se pelko, että niin voisi käydä uudelleen.

Kaikki on elämässä mahdollista. On mahdollista myös, että mies sairastuisi vaikka syöpään. Lähtisinkö itse silloin? En usko.

Vierailija
17/19 |
11.05.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Tew enemmän töitä kun miehesi nyt kun et ole sairas. Se on vain reilua

Vierailija
18/19 |
11.05.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 16:53"]

Tew enemmän töitä kun miehesi nyt kun et ole sairas. Se on vain reilua

[/quote]

Minusta on reilua mitoittaa kotityöt senhetkisen terveydentilan, jaksamisen ja muiden olosuhteiden mukaan, ei sen mukaan, mitä on tapahtunut menneisyydessä. Jouduin itse puolisoni henkisen sairauden aikana kantamaan käytännössä kaiken vastuun sekä toimeentulosta että kotitöistä, mutta ei kyllä tulisi mieleenkään vaatia häntä maksamaan takaisin. Se ei olisi rakkautta vaan kaupankäyntiä.

Vierailija
19/19 |
11.05.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Voisko olla niin että miehelläsikin oli vaikeaa silloin kun olit sairas? Ei uskaltanut tai voinut silloin purkaa tunteitaan mutta nyt, sinun ollessa vanhempi, voi sen tehdä. Monestihan masentunut "sairastuttaa" läheisensäkin.

Miehesi ei ehkä osaa asiaa oikein ilmaista joten kannustaisin puhumaan. Miehes on saattanut olla itsekin ihan väsynyt silloin sun sairastaessa ja koki elämän raskaaksi, kotitöineen kaikkineen, ja kantaa siitä ehkä vähän kaunaakin koska hänen psyykkinen olotila on jäänyt huomiotta.

Puhukaa <3

Kirjoita seuraavat numerot peräkkäin: yksi kolme yksi